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或者這樣說：他年齡比你大，他都工作了，這樣好嗎？你才十五六歲，就談戀愛好嗎？
我沒有問她是不是愛他。我沒問。我不知道為什麼。只是沒問。
我的一切疑問都被她一句“那都不是問題”打敗。什麼都抵不過一句她在乎。她在乎，所以她再問我覺得他怎樣時，我都矜持的笑，然後無比虛假的說：見了面才知道，現在不做評論。
我不想說那人如何如何。我們不熟！說他差她不會高興，因為她在乎，說他好我不會開心，因為我不敢。是的，我不敢，不敢不敢不顧說這樣的話，她日後後悔，我怕她會怪我。
把不敢，換成不甘，其實更符合我的心情。
我和她的關係，陷入了一種微妙的境地。這種微妙的原因，來自於我不自覺的隔閡疏遠。她還是會與我說起她的喜怒哀樂。她依舊沒變。
可是我不想聽到他們相處得有多好！一點都不想！因為不想，所以我就疏遠她……沒錯，我一直都這麼自私！可是她，從來沒有看出過我的本質。
他們鬧矛盾時，我在旁邊勸，第一句永遠是略帶玩笑的：“要不……乾脆你們分手好了？”
她說我在開玩笑時，我就不說這個了，就問有沒有誤會什麼的之類。
她不知道，我一直是用的最認真的心態，最漫不經心的語氣，說出那句話的。
我不知道她察覺出來我們關係的變化沒。我知道我一直是個不合格的藍顏，一直都是。
我好像就真的與她疏遠了。她說起他們的吵鬧分合時，她沒有注意到我的表情再也沒有了以往的認真專注。
年少輕狂，年輕氣盛，這些都不是掩蓋我當時那樣過份的理由。那樣信任我的她，我怎麼能忍心那樣對她？！
☆、男友
她與我說起她的男友，她的喜樂。可是我到底辜負了這份信任。
我幾乎不想承認當初的那個混蛋是自己。
可是越這樣，就越像一根刺生長在心裡，蔓延生枝，深深紮根於其中，越掩埋，它生長得越茂盛，直至鮮血淋漓，血肉模糊。如若你想扯出來，一碰，鮮血就能立馬噴濺出來，再無彌補的餘地。
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她說，她與那人又鬧矛盾了。我無法騙自己。我聽到這樣的話，再也沒有了一開始的憤怒心疼。我那時以為是自己的疏遠見了效，很久後想來……約莫，心是疼得麻木了吧。寧願讓自己將所有的感情全然封閉，也不肯去面對那個我不敢正視的事實。也不敢去懷疑自己的感情有什麼不對。
後來我分析，除了我自己的懦弱不作為，或許也有家教太嚴，媽媽的管教叮囑讓我不敢去想任何有關於“早戀”的事實。因為我知道，我是他們唯一的希望。對於早戀，別人可以，唯獨我不行。
程安遙他，確實是天底下最大的懦夫。
她的那位男友曾來學校看過她。當時他進不來學校，是她們一起作證說那是她“哥哥”。我只是遠遠看著，而已。
我的心情是怎樣我已經不知道了。我想，一定也是矛盾的吧。一面恨不得他進來不了，然後識相的滾遠點，不要再來打擾我跟她的感情；一面又希望他可以進來，讓我見見這個這個人嫌狗憎的男人長什麼鬼樣子，竟騙走了她！我固執的認為，能對未成年少女出手，並與之談戀愛的一定是個人面獸心的畜生！
那個男人進來了學校，也並沒有幹什麼，只是把她的朋友一溜圈的全部看了一遍。她們一個個規規矩矩的站在那任他看。
介紹到我時，我聽到她這樣說：“這是我最好的朋友！”
聽到這樣的話，我感到溫暖與酸澀，還有一種莫名的驕傲。無論什麼東西，加了一個“最”字，給人的感覺都會不一樣。我在她心裡是不一樣的。我很高興我在她心裡有這樣的地位。
那人看起來五官端正，有些黑，偏瘦，個兒很高。他姓秦，“禽”獸的秦。
我承認我對他有偏見。我無法做到對他沒有偏見。我做不到。
但或許我被她的那句話所觸動，我突然之間像醒悟過來似的，明白了我不能表現出我的不滿。那樣她會很為難。我不想讓她為難。
我不是女生，不可能像她們一樣，玩什麼我和他之間你選誰的遊戲。
所以我笑容淡淡看著那人，向他點點頭，很靦腆的樣子。萬幸的是，我是個看來很文靜的男孩兒，他們並沒有覺得我這樣的反應有什麼不對。或者說，這樣的反應才是我的正常反應。
那人看著我，目光帶著審視，片刻後他移開目光，也點了點頭表示問候。他的表情看不出他心裡在想什麼。畢竟他已經是工作的人了，我一個十五歲的學生，又怎麼能看出什麼？
後來我大了，才知他是在以一個男人的身份目光審視他或許的情敵，而我，明顯對他沒有威脅，連情敵的資格，都夠不上。
所幸，我那時不懂，也不用體會我後來恨得牙根都咬出血的痛苦與憤怒。
☆、微妙
我們的關係越來越淡，甚至她們，也就是她的那些朋友也對我說：我覺得你們沒有以前那樣好了。那一刻，心，痛不敢當。
自己作出來的結局，怪得了誰？
可是我那時確實不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我們已經疏遠至此。我說得沒錯，我是個蠢貨。沒有人會蠢到我那種地步。
雖然說來有幾分自誇的含義與找藉口的感覺，但是我活到十多歲，確實是最純粹簡單不過了。我永遠想不到更複雜更長遠的地方。對於發生的一切其實我都懵懵懂懂。
我們當然還是朋友。那種微妙卻也一直存在。
上天似乎也看不過眼了吧！它或許也覺得關係微妙又疏遠的朋友沒有在一起的必要了，我們再也不是同桌。
學校認為討論組似乎不僅沒有增加學生的積極性，反而給他們創造了光明正大不聽課，說話的機會，將這次改革全然廢除了。我們分開了。
那次考試後，她坐在班長旁邊。老師調好後，我離了她好幾個位置。我最後找了老師，我不敢直說我要與她坐，只說我要和班長坐。我想著她的作文被老師屢次稱讚，她在老師心中的印象定然也不錯。班長前後桌的同學，學習並不好。出於考慮，老師會把我調在班長的前桌或後桌，這樣，我離她也近了很多。可我沒想到，老師對於我的看重，竟直接調走了柳青青，讓我與班長坐。那時我的悲傷難過失望痛苦幾乎無法用言語描繪。我要的並不是這樣。我幾乎痛恨於老師對我的這種看重。這件事後來想起來，也只能襯托自己的愚蠢罷了。
而她走時看著我的眼神，讓我簡直要絕望。她一定覺得我是故意的了。事情沒有比這更糟糕的了。
那天聽她們說，那人又來過了。我感到一陣難過，原來我們已經到了這種地步了。我已經不知道她的近況了。
我很痛。我是真的很在乎很在乎這個朋友的。她都不知道，初一時我想過要轉學的。當時父母不知道從哪裡聽來學校的學風並不如何嚴謹，讓我轉到另一所更好的學校。那是唯一一次我媽徵求了我的意見，而我，拒絕了。她是我留在這個學校的唯一理由。
我沒有問她是不是愛他。我沒問。我不知道為什麼。只是沒問。
我的一切疑問都被她一句“那都不是問題”打敗。什麼都抵不過一句她在乎。她在乎，所以她再問我覺得他怎樣時，我都矜持的笑，然後無比虛假的說：見了面才知道，現在不做評論。
我不想說那人如何如何。我們不熟！說他差她不會高興，因為她在乎，說他好我不會開心，因為我不敢。是的，我不敢，不敢不敢不顧說這樣的話，她日後後悔，我怕她會怪我。
把不敢，換成不甘，其實更符合我的心情。
我和她的關係，陷入了一種微妙的境地。這種微妙的原因，來自於我不自覺的隔閡疏遠。她還是會與我說起她的喜怒哀樂。她依舊沒變。
可是我不想聽到他們相處得有多好！一點都不想！因為不想，所以我就疏遠她……沒錯，我一直都這麼自私！可是她，從來沒有看出過我的本質。
他們鬧矛盾時，我在旁邊勸，第一句永遠是略帶玩笑的：“要不……乾脆你們分手好了？”
她說我在開玩笑時，我就不說這個了，就問有沒有誤會什麼的之類。
她不知道，我一直是用的最認真的心態，最漫不經心的語氣，說出那句話的。
我不知道她察覺出來我們關係的變化沒。我知道我一直是個不合格的藍顏，一直都是。
我好像就真的與她疏遠了。她說起他們的吵鬧分合時，她沒有注意到我的表情再也沒有了以往的認真專注。
年少輕狂，年輕氣盛，這些都不是掩蓋我當時那樣過份的理由。那樣信任我的她，我怎麼能忍心那樣對她？！
☆、男友
她與我說起她的男友，她的喜樂。可是我到底辜負了這份信任。
我幾乎不想承認當初的那個混蛋是自己。
可是越這樣，就越像一根刺生長在心裡，蔓延生枝，深深紮根於其中，越掩埋，它生長得越茂盛，直至鮮血淋漓，血肉模糊。如若你想扯出來，一碰，鮮血就能立馬噴濺出來，再無彌補的餘地。
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她說，她與那人又鬧矛盾了。我無法騙自己。我聽到這樣的話，再也沒有了一開始的憤怒心疼。我那時以為是自己的疏遠見了效，很久後想來……約莫，心是疼得麻木了吧。寧願讓自己將所有的感情全然封閉，也不肯去面對那個我不敢正視的事實。也不敢去懷疑自己的感情有什麼不對。
後來我分析，除了我自己的懦弱不作為，或許也有家教太嚴，媽媽的管教叮囑讓我不敢去想任何有關於“早戀”的事實。因為我知道，我是他們唯一的希望。對於早戀，別人可以，唯獨我不行。
程安遙他，確實是天底下最大的懦夫。
她的那位男友曾來學校看過她。當時他進不來學校，是她們一起作證說那是她“哥哥”。我只是遠遠看著，而已。
我的心情是怎樣我已經不知道了。我想，一定也是矛盾的吧。一面恨不得他進來不了，然後識相的滾遠點，不要再來打擾我跟她的感情；一面又希望他可以進來，讓我見見這個這個人嫌狗憎的男人長什麼鬼樣子，竟騙走了她！我固執的認為，能對未成年少女出手，並與之談戀愛的一定是個人面獸心的畜生！
那個男人進來了學校，也並沒有幹什麼，只是把她的朋友一溜圈的全部看了一遍。她們一個個規規矩矩的站在那任他看。
介紹到我時，我聽到她這樣說：“這是我最好的朋友！”
聽到這樣的話，我感到溫暖與酸澀，還有一種莫名的驕傲。無論什麼東西，加了一個“最”字，給人的感覺都會不一樣。我在她心裡是不一樣的。我很高興我在她心裡有這樣的地位。
那人看起來五官端正，有些黑，偏瘦，個兒很高。他姓秦，“禽”獸的秦。
我承認我對他有偏見。我無法做到對他沒有偏見。我做不到。
但或許我被她的那句話所觸動，我突然之間像醒悟過來似的，明白了我不能表現出我的不滿。那樣她會很為難。我不想讓她為難。
我不是女生，不可能像她們一樣，玩什麼我和他之間你選誰的遊戲。
所以我笑容淡淡看著那人，向他點點頭，很靦腆的樣子。萬幸的是，我是個看來很文靜的男孩兒，他們並沒有覺得我這樣的反應有什麼不對。或者說，這樣的反應才是我的正常反應。
那人看著我，目光帶著審視，片刻後他移開目光，也點了點頭表示問候。他的表情看不出他心裡在想什麼。畢竟他已經是工作的人了，我一個十五歲的學生，又怎麼能看出什麼？
後來我大了，才知他是在以一個男人的身份目光審視他或許的情敵，而我，明顯對他沒有威脅，連情敵的資格，都夠不上。
所幸，我那時不懂，也不用體會我後來恨得牙根都咬出血的痛苦與憤怒。
☆、微妙
我們的關係越來越淡，甚至她們，也就是她的那些朋友也對我說：我覺得你們沒有以前那樣好了。那一刻，心，痛不敢當。
自己作出來的結局，怪得了誰？
可是我那時確實不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我們已經疏遠至此。我說得沒錯，我是個蠢貨。沒有人會蠢到我那種地步。
雖然說來有幾分自誇的含義與找藉口的感覺，但是我活到十多歲，確實是最純粹簡單不過了。我永遠想不到更複雜更長遠的地方。對於發生的一切其實我都懵懵懂懂。
我們當然還是朋友。那種微妙卻也一直存在。
上天似乎也看不過眼了吧！它或許也覺得關係微妙又疏遠的朋友沒有在一起的必要了，我們再也不是同桌。
學校認為討論組似乎不僅沒有增加學生的積極性，反而給他們創造了光明正大不聽課，說話的機會，將這次改革全然廢除了。我們分開了。
那次考試後，她坐在班長旁邊。老師調好後，我離了她好幾個位置。我最後找了老師，我不敢直說我要與她坐，只說我要和班長坐。我想著她的作文被老師屢次稱讚，她在老師心中的印象定然也不錯。班長前後桌的同學，學習並不好。出於考慮，老師會把我調在班長的前桌或後桌，這樣，我離她也近了很多。可我沒想到，老師對於我的看重，竟直接調走了柳青青，讓我與班長坐。那時我的悲傷難過失望痛苦幾乎無法用言語描繪。我要的並不是這樣。我幾乎痛恨於老師對我的這種看重。這件事後來想起來，也只能襯托自己的愚蠢罷了。
而她走時看著我的眼神，讓我簡直要絕望。她一定覺得我是故意的了。事情沒有比這更糟糕的了。
那天聽她們說，那人又來過了。我感到一陣難過，原來我們已經到了這種地步了。我已經不知道她的近況了。
我很痛。我是真的很在乎很在乎這個朋友的。她都不知道，初一時我想過要轉學的。當時父母不知道從哪裡聽來學校的學風並不如何嚴謹，讓我轉到另一所更好的學校。那是唯一一次我媽徵求了我的意見，而我，拒絕了。她是我留在這個學校的唯一理由。