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當時老師恰好轉過頭跟另一個男生說話，只聽到在說話，於是問：“說什麼呢？”
那女生特別乖覺，對老師說：“我跟程安遙在討論要怎麼把作文寫好呢，我在跟他說，不信你問他？”
老師看向我，我眼都沒眨的點點頭。老師才笑了起來：“這樣就好！你們多多交流一下，互相幫助，共同進步！”
我們對視一眼，都看到彼此眼中的不以為然。但我們的頭，點的都是一樣快。
我雖然表現得不在意，實際上卻還是很在乎的。而我身邊恰好就有一個朋友寫作文很好。那就是柳青青。
是有意還是無意？我也不知道。我寫的周記作文風格與柳青青越來越像。他們都沒注意，我也從沒注意過。直到很久之後，我才想明白這點。
我好像要將所有悲傷寫盡，每一篇周記作文，記載的都是一樣的壞心情。那時懷著什麼樣的心情寫出這些，我也不知道了。我後來才想明白，大約是傻吧。固然有老師的話無形的影響，更多的是，如果我把所有的悲傷寫盡，青青，你是不是就可以不那麼悲傷？如果我悲傷到像全世界都拋棄了我，你是不是就可以只有我一個朋友，一直在我身邊安慰我？
吶，你瞧，我就是這樣一個自私的人，我希望我的朋友只有我一個人。不會因為其他人笑，也不會因為其他人而悲傷。我都只有你一個朋友啊……可是那時的小心思，我自己都沒看明白。霸道自私是我自己當時都沒看清的內在。
到後來，我覺得我簡直是個十足的娘娘腔了。我自己都開始厭憎自己。沒有男生會像我當時那樣悲春惜秋，望花落淚了。憂鬱風？嗤，真可惜，我欣賞的是柳青青那樣燦爛的笑靨，哪怕那後面也有無盡的悲傷。
幸好我一直是個看起來很文靜的男孩，別人不會注意到這些，而我的憂傷也只給柳青青看見。我知道她會安慰我，心疼我，因為我是她唯一的藍顏。看，我說了我是個不合格的藍顏，我們的身份簡直像對調了一樣。
原來那時什麼都不知道，我就已經開始不擇手段的吸引她的注意了，可是本質的東西沒看清，做什麼都是無用功。
哈，程安遙，原來你從開始就不是個好東西！
溫柔的她，微笑的她，生氣的她，難過的她……這些都是與我在一起時的她。可那時只覺得開心，卻想不到更多。
我想收藏關於她的每一個瞬間。
彼時沒有珍惜，時光也不會重來。
☆、過去
我一直以為，“我喜歡你，可是你不知道”是世上很值得悲傷的事。後來才知道，這並不算悲傷。
世上最讓人悲傷絕望的事，分明是：我喜歡你，可是我不知道。
所有旁觀者似乎都看清了的事實，唯有我一葉障目，不見泰山。很久很久之後，久到塵埃落定，久到記憶都開始蒼白。分別了很久的一個老同學與我偶遇在街頭，他說：我們都以為你們最後會在一起。
他們都以為我們會在一起。可是最後我們卻是截然相反的結局。那一刻鋪天蓋地而來的，是滿滿的窒息與絕望。
年少輕狂不知事，又怎能體會到那種細膩的感情？
-
-
我和她最喜歡跑到小樹林裡。小樹林有兩邊，一邊繁密清幽，是情侶的約會聖地；一邊稀疏清朗，陽光可以透過樹葉的間隙撒下來，很多人都喜歡來這邊走走。
沿著樹林建的，是學校的圍牆。也許是因為學校的地勢要比周圍高一點，加上圍牆的高度，根本沒人敢翻這邊的圍牆，所以並不是全然密閉的。圍牆建的像很高很高的欄杆那樣，夏日時我們去那裡，背靠著圍牆，就會有風吹過來，格外涼爽。
學校里也有一片很大的草坪，中午沒事時，我們也會去那裡坐坐。我就坐在草坪上，笑著看著她在草坪上滾來滾去，滾來滾去，笑得很開心的模樣。神采飛揚的樣子十分久違。那段日子，是記憶里最平靜美好的時光。
柳青青有時會給我講起她以前的事，講起那個名叫“x”的未名人。那時，她在桌上刻下這個字符後，她們都曾取笑過她。“x”是一個男生的名字。是她的一段無比悲傷的往事。
我那時不知，以為只是一個無關緊要的路人，就像一段風流韻事，提起的話也並沒有什麼不可以。我也曾無聊時跟著她們一起調笑她。雖然，大多數都是旁觀。後來想起，原來我也曾狠狠戳過她的傷疤。旁觀，也是一種令人厭憎的罪。想到這些後，我痛得無法呼吸。她……是懷著怎樣的心情，笑著讓我們將她的傷疤一次次提起，一次次揭開的？我不知道，所以我憶起自己乾的那些混蛋事後，幾乎為她落下淚來。
這樣糟糕的我，所以最後我們沒在一起，一定是她上輩子積了太多的德。
她對我說起那段過去時，我不知道她是懷著怎樣的心情。她說：你們總是笑我笑那個人，可是，她們為什麼不知道，其實我的心裡很疼？我笑著，不代表是真的無所謂啊！她們為什麼不明白？
我無法形容後來想起這些話時的心情。淚水又流出來了，真討厭。我又不是女生，哭什麼哭！
她的話中，把我特意區分了出來，可是我知道，我也是其中一員。
可是我到底是個蠢貨，我安慰說：也許傷疤多揭揭，曬曬陽光，就好了呢？我那時確實是想安慰她的，然而說出的話，讓後來的我想回到過去扇那時的自己兩巴掌！
蠢貨！蠢得無可救藥！程安遙，你這個混蛋！你怎麼可以說出這樣沒所謂的安慰？！
如果將我此生辜負的人列個表，她一定名列前茅。
☆、疏遠
時光總是短暫的。好像不知不覺間，就又是一年了。
我們的關係依舊很好，但這與她身邊的朋友又多了幾個並無什麼太大聯繫。我不高興。那時我以為我是嫉妒。雖然最後也是嫉妒，卻同我當時的想法南轅北轍。我以為我嫉妒她朋友比我多，比我有人緣。還曾狠狠地罵過自己一頓，之後一派風輕雲淡的接受了這個事實。
她告訴我她在網上交了個男朋友時，好像平地里一聲驚雷。我的第一反應是：特麼的你逗我？！
事實證明，是我自己在逗自己。這件事真的不能再真。根據她的性子，發生這樣的事也未必就不可能。
我心裡有點澀然難過，類似於“你怎麼可以拋下我”的心情。另外奇怪的感情對彼時的我來說，太過陌生，它洶湧而來，嚇得我將它一層層鎖起來，壓在心底最深處，再不敢碰觸。我是個懦夫。
那年我十五歲。一切的轉折都發生在那年。那是彼時的我們都沒有料到的後來。
我的心中不是沒有抗拒，但是我很清醒，後來無數次的痛恨的清醒。我清醒的知道，不管是朋友還是藍顏，對於人家的感情生活都是不能過多插足的。哪怕……這個“人家”，是她。
所以，我只是懷著一種很隱秘的心情問她：這人可信嗎？你確定這不是騙子？他對你好不好？
那女生特別乖覺，對老師說：“我跟程安遙在討論要怎麼把作文寫好呢，我在跟他說，不信你問他？”
老師看向我，我眼都沒眨的點點頭。老師才笑了起來：“這樣就好！你們多多交流一下，互相幫助，共同進步！”
我們對視一眼，都看到彼此眼中的不以為然。但我們的頭，點的都是一樣快。
我雖然表現得不在意，實際上卻還是很在乎的。而我身邊恰好就有一個朋友寫作文很好。那就是柳青青。
是有意還是無意？我也不知道。我寫的周記作文風格與柳青青越來越像。他們都沒注意，我也從沒注意過。直到很久之後，我才想明白這點。
我好像要將所有悲傷寫盡，每一篇周記作文，記載的都是一樣的壞心情。那時懷著什麼樣的心情寫出這些，我也不知道了。我後來才想明白，大約是傻吧。固然有老師的話無形的影響，更多的是，如果我把所有的悲傷寫盡，青青，你是不是就可以不那麼悲傷？如果我悲傷到像全世界都拋棄了我，你是不是就可以只有我一個朋友，一直在我身邊安慰我？
吶，你瞧，我就是這樣一個自私的人，我希望我的朋友只有我一個人。不會因為其他人笑，也不會因為其他人而悲傷。我都只有你一個朋友啊……可是那時的小心思，我自己都沒看明白。霸道自私是我自己當時都沒看清的內在。
到後來，我覺得我簡直是個十足的娘娘腔了。我自己都開始厭憎自己。沒有男生會像我當時那樣悲春惜秋，望花落淚了。憂鬱風？嗤，真可惜，我欣賞的是柳青青那樣燦爛的笑靨，哪怕那後面也有無盡的悲傷。
幸好我一直是個看起來很文靜的男孩，別人不會注意到這些，而我的憂傷也只給柳青青看見。我知道她會安慰我，心疼我，因為我是她唯一的藍顏。看，我說了我是個不合格的藍顏，我們的身份簡直像對調了一樣。
原來那時什麼都不知道，我就已經開始不擇手段的吸引她的注意了，可是本質的東西沒看清，做什麼都是無用功。
哈，程安遙，原來你從開始就不是個好東西！
溫柔的她，微笑的她，生氣的她，難過的她……這些都是與我在一起時的她。可那時只覺得開心，卻想不到更多。
我想收藏關於她的每一個瞬間。
彼時沒有珍惜，時光也不會重來。
☆、過去
我一直以為，“我喜歡你，可是你不知道”是世上很值得悲傷的事。後來才知道，這並不算悲傷。
世上最讓人悲傷絕望的事，分明是：我喜歡你，可是我不知道。
所有旁觀者似乎都看清了的事實，唯有我一葉障目，不見泰山。很久很久之後，久到塵埃落定，久到記憶都開始蒼白。分別了很久的一個老同學與我偶遇在街頭，他說：我們都以為你們最後會在一起。
他們都以為我們會在一起。可是最後我們卻是截然相反的結局。那一刻鋪天蓋地而來的，是滿滿的窒息與絕望。
年少輕狂不知事，又怎能體會到那種細膩的感情？
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我和她最喜歡跑到小樹林裡。小樹林有兩邊，一邊繁密清幽，是情侶的約會聖地；一邊稀疏清朗，陽光可以透過樹葉的間隙撒下來，很多人都喜歡來這邊走走。
沿著樹林建的，是學校的圍牆。也許是因為學校的地勢要比周圍高一點，加上圍牆的高度，根本沒人敢翻這邊的圍牆，所以並不是全然密閉的。圍牆建的像很高很高的欄杆那樣，夏日時我們去那裡，背靠著圍牆，就會有風吹過來，格外涼爽。
學校里也有一片很大的草坪，中午沒事時，我們也會去那裡坐坐。我就坐在草坪上，笑著看著她在草坪上滾來滾去，滾來滾去，笑得很開心的模樣。神采飛揚的樣子十分久違。那段日子，是記憶里最平靜美好的時光。
柳青青有時會給我講起她以前的事，講起那個名叫“x”的未名人。那時，她在桌上刻下這個字符後，她們都曾取笑過她。“x”是一個男生的名字。是她的一段無比悲傷的往事。
我那時不知，以為只是一個無關緊要的路人，就像一段風流韻事，提起的話也並沒有什麼不可以。我也曾無聊時跟著她們一起調笑她。雖然，大多數都是旁觀。後來想起，原來我也曾狠狠戳過她的傷疤。旁觀，也是一種令人厭憎的罪。想到這些後，我痛得無法呼吸。她……是懷著怎樣的心情，笑著讓我們將她的傷疤一次次提起，一次次揭開的？我不知道，所以我憶起自己乾的那些混蛋事後，幾乎為她落下淚來。
這樣糟糕的我，所以最後我們沒在一起，一定是她上輩子積了太多的德。
她對我說起那段過去時，我不知道她是懷著怎樣的心情。她說：你們總是笑我笑那個人，可是，她們為什麼不知道，其實我的心裡很疼？我笑著，不代表是真的無所謂啊！她們為什麼不明白？
我無法形容後來想起這些話時的心情。淚水又流出來了，真討厭。我又不是女生，哭什麼哭！
她的話中，把我特意區分了出來，可是我知道，我也是其中一員。
可是我到底是個蠢貨，我安慰說：也許傷疤多揭揭，曬曬陽光，就好了呢？我那時確實是想安慰她的，然而說出的話，讓後來的我想回到過去扇那時的自己兩巴掌！
蠢貨！蠢得無可救藥！程安遙，你這個混蛋！你怎麼可以說出這樣沒所謂的安慰？！
如果將我此生辜負的人列個表，她一定名列前茅。
☆、疏遠
時光總是短暫的。好像不知不覺間，就又是一年了。
我們的關係依舊很好，但這與她身邊的朋友又多了幾個並無什麼太大聯繫。我不高興。那時我以為我是嫉妒。雖然最後也是嫉妒，卻同我當時的想法南轅北轍。我以為我嫉妒她朋友比我多，比我有人緣。還曾狠狠地罵過自己一頓，之後一派風輕雲淡的接受了這個事實。
她告訴我她在網上交了個男朋友時，好像平地里一聲驚雷。我的第一反應是：特麼的你逗我？！
事實證明，是我自己在逗自己。這件事真的不能再真。根據她的性子，發生這樣的事也未必就不可能。
我心裡有點澀然難過，類似於“你怎麼可以拋下我”的心情。另外奇怪的感情對彼時的我來說，太過陌生，它洶湧而來，嚇得我將它一層層鎖起來，壓在心底最深處，再不敢碰觸。我是個懦夫。
那年我十五歲。一切的轉折都發生在那年。那是彼時的我們都沒有料到的後來。
我的心中不是沒有抗拒，但是我很清醒，後來無數次的痛恨的清醒。我清醒的知道，不管是朋友還是藍顏，對於人家的感情生活都是不能過多插足的。哪怕……這個“人家”，是她。
所以，我只是懷著一種很隱秘的心情問她：這人可信嗎？你確定這不是騙子？他對你好不好？