第3頁
それはあたかも、より激しい戀をするために、別れを利用しているとも言える。
だがいつまでも、そんな狀態が続くわけもない。
彼女が僕から去っていく日は、刻々と近づいていたし、僕も周囲から注意を受けていた。
結ばれる可能性もない女性と、いつまでも會っているのは罪悪だとも言われた。彼女の幸せを思うなら、きっぱりと離してやるべきだとも言われた。
それもこれも、みんなわかった。
充分すぎるほどわかりながら、そのようにできない。
それは、人間の一つの業のようなものかもしれない。
不會再見面了，這是最後一次了，這麼想著，我們不斷地幽會著。
這就猶如，恰似為了更加激烈地戀愛而利用了離別一樣。
她從我這裡離開之後，也時時刻刻地在靠近我的周圍，我也收到了周遭的注意。
總是被說和無法結合的女性經常約會是一種罪惡。為了她的幸福著想的話，應該乾脆的分開才對。
這樣那樣的道理，大家能明白。
不能理解這其中的過分之處，就無法做到那樣。
那大概是人類的一種罪孽了。
やがて十二月になった。彼女の去っていくっ日は目前に迫っていた。
僕はふと、二人で會うのを、夜にするからだめなのだと思った。夜の、心が萎えるときに會うから別れられないのだ。
真晝間、明るいガラス張りの喫茶店ででも會えば、きっぱりと別れられるのではないか。
晝間、なに気ない會話のあと、「じゃあね」といって店を出て行く。それなら、未練なく、ドライに別れることができるのではないか。
不久到了十二月。離她告別的日子已經迫在眉睫了。
我突然間，覺得兩個人的相會，只是為了度過漫漫長夜。因為是在晚上，心情萎靡的的時候相會，所以才無法分開吧。
要是在大白天，在裝有明亮寬敞的落地玻璃的咖啡廳里，大概就能幹乾脆脆的分別了吧。
白天的時候，在閒聊完了之後，說著“拜拜”就這麼直接走出店門。要是那樣的話，不就沒有什麼留戀，就可以淡淡地分手了嗎？
日曜日の午後、僕達はガラスごしに舗道の見える喫茶店で會った。
平凡な會話のあと、「じゃあ」と、伝票を持って立ち上がった。
だが外へ出て、明るい光の中で歩き出すと、二人は自然に同じ方向に歩き出した。
どこに行くとも、行こうか、とも言わない。
ただ足が一緒に並んでいく。
それは、僕の意思というより、體が勝手に動いたといったほうが正しい。僕でない、もう一人の自分が歩いていた。
別れたくないのに、無理に別れるのは、罪悪ではないか、そんな理屈も考えた。
こんなことをくり返して十二月の半ばになった。
星期天的午後，我們在能隔著玻璃看到馬路的咖啡廳里見面了。
在平凡的對話之後，說了聲“拜拜”，我便拿著帳單站了起來。
但是出到外面，步行在明媚的陽光中，倆個人又自然地往同一方向走去。
打算去哪裡，往哪兒去，兩個人都不說。
只是在一起並排地走著。
這之後，與其說是我自己的意識不如說是身體擅自動了起來更正確。不僅只是我，另一個我也在一起走著。
明明是不想分手而勉強分手，不是罪惡嗎，想著這樣的理由。
就這樣不斷重複著類似的事情已經到了十二月中旬了。
もう本當に日が迫っていた。
暮の二十八日には、K子は故郷へ帰り、そのまま札幌へは戻ってこない予定になっていた。
そのぎりぎりの前日、僕達はまた會ってしまった。
そしてそこで、僕達はついに激しい喧嘩をした。
ついに、というのは、前からその兆しがあったからである。
會いながら、ふとした沈黙の瞬間、僕達は互いに憎んでいるのがわかった。
言葉にははっきり表さないが、心の中に言葉を押し込んでいた。
それは、なお愛し合いながら別れざるを得ない、そのことへの怒りと苛立ちが原因であることもわかっていた。
だが、そのことは、いまさらぶり返したところで仕方がなかった。二人が十分考えたあとで出した結論であった。
已經到了真正要分離的那一天了。
年末的二十八號，K子要回到故鄉了，她打算再也不回札幌了。
就這前兩天，我們又見面了。
然而在那時，我們終於激烈地爭吵起架來。
雖然說是“終於”，但其實之前便有先兆了。
因為不會再見面了，就在沉默的瞬間，我突然明白到我們其實是互相討厭著對方的。
不能用語言確切地表達那塞進心裡的話。
沒有理由是因為相愛而離別，然而現在這樣的事實，卻是導致憤怒和急躁的原因。
事到如今，這種死灰復燃的情況也是沒有辦法的。這是兩人充分考慮後得出的結論。
一見、それで納得していた。
しかし、心のそこではなお納得しきれない、もやもやが押し隠されていた。
考えてみると、二人は実際以上に、きれいに振舞おうとしていたのかもしれない。
愛し合っているのに、一緒にいられない。その不満をもっているのに、表面は美しく別れることばかり考えていた。
「どうせ別れるなら、きれいに分かれましょう」そうな言葉に酔っていた。
そこに無理があった。
咋一看，這樣一個結論是可以接受。
但是，心理卻沒辦法一下子接受，疙疙瘩瘩地一直隱藏著。
仔細想想，兩人實際上是漂亮地演了一場戲也說不定。
明明相愛著，卻不能在一起。明明抱著這樣的不滿，但表面上卻只是想著美麗地離別之類的事情。
沉醉於“反正都要分手了，就分得漂亮點吧”這樣的話語當中。
於是開始勉強自己。
暮も迫ってぎりぎりになって、その無理が一気にあふれ出た。
そのときの言い爭いは、いまここでは思い出せない。情景はあざやかに思い出せるが、今それを書きたくない。
多分、僕は彼女の我慢の足りなさをなじり、彼女は僕の身勝手さを責めたはずである。
言い合っているうち、僕は、「そんなに結婚したいなら、誰とでもしろ」と叫び、彼女は「あなたは卑怯よ」と言い返した。
今考えると、互いに一理あり、互いに我がままでもあった。
だが、そのときは二人とも冷靜さを失っていた。
とことん相手を責め、非難した。
最後に、僕は、「もう、これで君と別れてせいせいする」と叫び、彼女の「私もよ」という聲をきいて、外へ飛び出した。
年關也漸漸逼近，那樣勉強的心情一下子就涌了出來。
那時候吵了什麼，現在也想不起來了。情景卻能鮮明地想起來，但是現在不想寫這些。
總得來說，我責備她將就任性的態度，而她則追究我和她發生關係的責任。
爭吵到此時，我吼道，“那麼想結婚的話，和誰結都可以吧”，而她則回了一句“你真卑鄙”。
現在想來，互相各執一詞，彼此都在任性。
但是，當時兩個人已經失去了冷靜。
最後互相責備，互相發難。
最後，我喊道“夠了，這樣就終於能和你分手了”，她大聲喊道“我也是”，聲音似乎在外面都能聽到了。
すでに十二月の末で、街は深い雪に覆われていた。
その雪道を、僕は酔いと淋しさでふらつきながら、「馬鹿野郎、馬鹿野郎」と叫んだ。
「あんな奴、苦労して、不幸になればいい」ともつぶやいた。
だが、それは、まさしく僕が彼女を愛している証拠でもあった。
罵り、叫び、けなしながら、僕はぽろぽろ涙を流していた。
何の涙なのか。
彼女に言い爭いで負けた口惜しさか、きれいに別れようとして、できなかった無念さか、最後まで彼女をとらえきれなかった、自分の不甲斐なさへか。
そのすべてのようであり、そのどれでもないようでもある。
とにかく僕はその夜、街へ出て、酔いつぶれるまで飲んだ。
だがいつまでも、そんな狀態が続くわけもない。
彼女が僕から去っていく日は、刻々と近づいていたし、僕も周囲から注意を受けていた。
結ばれる可能性もない女性と、いつまでも會っているのは罪悪だとも言われた。彼女の幸せを思うなら、きっぱりと離してやるべきだとも言われた。
それもこれも、みんなわかった。
充分すぎるほどわかりながら、そのようにできない。
それは、人間の一つの業のようなものかもしれない。
不會再見面了，這是最後一次了，這麼想著，我們不斷地幽會著。
這就猶如，恰似為了更加激烈地戀愛而利用了離別一樣。
她從我這裡離開之後，也時時刻刻地在靠近我的周圍，我也收到了周遭的注意。
總是被說和無法結合的女性經常約會是一種罪惡。為了她的幸福著想的話，應該乾脆的分開才對。
這樣那樣的道理，大家能明白。
不能理解這其中的過分之處，就無法做到那樣。
那大概是人類的一種罪孽了。
やがて十二月になった。彼女の去っていくっ日は目前に迫っていた。
僕はふと、二人で會うのを、夜にするからだめなのだと思った。夜の、心が萎えるときに會うから別れられないのだ。
真晝間、明るいガラス張りの喫茶店ででも會えば、きっぱりと別れられるのではないか。
晝間、なに気ない會話のあと、「じゃあね」といって店を出て行く。それなら、未練なく、ドライに別れることができるのではないか。
不久到了十二月。離她告別的日子已經迫在眉睫了。
我突然間，覺得兩個人的相會，只是為了度過漫漫長夜。因為是在晚上，心情萎靡的的時候相會，所以才無法分開吧。
要是在大白天，在裝有明亮寬敞的落地玻璃的咖啡廳里，大概就能幹乾脆脆的分別了吧。
白天的時候，在閒聊完了之後，說著“拜拜”就這麼直接走出店門。要是那樣的話，不就沒有什麼留戀，就可以淡淡地分手了嗎？
日曜日の午後、僕達はガラスごしに舗道の見える喫茶店で會った。
平凡な會話のあと、「じゃあ」と、伝票を持って立ち上がった。
だが外へ出て、明るい光の中で歩き出すと、二人は自然に同じ方向に歩き出した。
どこに行くとも、行こうか、とも言わない。
ただ足が一緒に並んでいく。
それは、僕の意思というより、體が勝手に動いたといったほうが正しい。僕でない、もう一人の自分が歩いていた。
別れたくないのに、無理に別れるのは、罪悪ではないか、そんな理屈も考えた。
こんなことをくり返して十二月の半ばになった。
星期天的午後，我們在能隔著玻璃看到馬路的咖啡廳里見面了。
在平凡的對話之後，說了聲“拜拜”，我便拿著帳單站了起來。
但是出到外面，步行在明媚的陽光中，倆個人又自然地往同一方向走去。
打算去哪裡，往哪兒去，兩個人都不說。
只是在一起並排地走著。
這之後，與其說是我自己的意識不如說是身體擅自動了起來更正確。不僅只是我，另一個我也在一起走著。
明明是不想分手而勉強分手，不是罪惡嗎，想著這樣的理由。
就這樣不斷重複著類似的事情已經到了十二月中旬了。
もう本當に日が迫っていた。
暮の二十八日には、K子は故郷へ帰り、そのまま札幌へは戻ってこない予定になっていた。
そのぎりぎりの前日、僕達はまた會ってしまった。
そしてそこで、僕達はついに激しい喧嘩をした。
ついに、というのは、前からその兆しがあったからである。
會いながら、ふとした沈黙の瞬間、僕達は互いに憎んでいるのがわかった。
言葉にははっきり表さないが、心の中に言葉を押し込んでいた。
それは、なお愛し合いながら別れざるを得ない、そのことへの怒りと苛立ちが原因であることもわかっていた。
だが、そのことは、いまさらぶり返したところで仕方がなかった。二人が十分考えたあとで出した結論であった。
已經到了真正要分離的那一天了。
年末的二十八號，K子要回到故鄉了，她打算再也不回札幌了。
就這前兩天，我們又見面了。
然而在那時，我們終於激烈地爭吵起架來。
雖然說是“終於”，但其實之前便有先兆了。
因為不會再見面了，就在沉默的瞬間，我突然明白到我們其實是互相討厭著對方的。
不能用語言確切地表達那塞進心裡的話。
沒有理由是因為相愛而離別，然而現在這樣的事實，卻是導致憤怒和急躁的原因。
事到如今，這種死灰復燃的情況也是沒有辦法的。這是兩人充分考慮後得出的結論。
一見、それで納得していた。
しかし、心のそこではなお納得しきれない、もやもやが押し隠されていた。
考えてみると、二人は実際以上に、きれいに振舞おうとしていたのかもしれない。
愛し合っているのに、一緒にいられない。その不満をもっているのに、表面は美しく別れることばかり考えていた。
「どうせ別れるなら、きれいに分かれましょう」そうな言葉に酔っていた。
そこに無理があった。
咋一看，這樣一個結論是可以接受。
但是，心理卻沒辦法一下子接受，疙疙瘩瘩地一直隱藏著。
仔細想想，兩人實際上是漂亮地演了一場戲也說不定。
明明相愛著，卻不能在一起。明明抱著這樣的不滿，但表面上卻只是想著美麗地離別之類的事情。
沉醉於“反正都要分手了，就分得漂亮點吧”這樣的話語當中。
於是開始勉強自己。
暮も迫ってぎりぎりになって、その無理が一気にあふれ出た。
そのときの言い爭いは、いまここでは思い出せない。情景はあざやかに思い出せるが、今それを書きたくない。
多分、僕は彼女の我慢の足りなさをなじり、彼女は僕の身勝手さを責めたはずである。
言い合っているうち、僕は、「そんなに結婚したいなら、誰とでもしろ」と叫び、彼女は「あなたは卑怯よ」と言い返した。
今考えると、互いに一理あり、互いに我がままでもあった。
だが、そのときは二人とも冷靜さを失っていた。
とことん相手を責め、非難した。
最後に、僕は、「もう、これで君と別れてせいせいする」と叫び、彼女の「私もよ」という聲をきいて、外へ飛び出した。
年關也漸漸逼近，那樣勉強的心情一下子就涌了出來。
那時候吵了什麼，現在也想不起來了。情景卻能鮮明地想起來，但是現在不想寫這些。
總得來說，我責備她將就任性的態度，而她則追究我和她發生關係的責任。
爭吵到此時，我吼道，“那麼想結婚的話，和誰結都可以吧”，而她則回了一句“你真卑鄙”。
現在想來，互相各執一詞，彼此都在任性。
但是，當時兩個人已經失去了冷靜。
最後互相責備，互相發難。
最後，我喊道“夠了，這樣就終於能和你分手了”，她大聲喊道“我也是”，聲音似乎在外面都能聽到了。
すでに十二月の末で、街は深い雪に覆われていた。
その雪道を、僕は酔いと淋しさでふらつきながら、「馬鹿野郎、馬鹿野郎」と叫んだ。
「あんな奴、苦労して、不幸になればいい」ともつぶやいた。
だが、それは、まさしく僕が彼女を愛している証拠でもあった。
罵り、叫び、けなしながら、僕はぽろぽろ涙を流していた。
何の涙なのか。
彼女に言い爭いで負けた口惜しさか、きれいに別れようとして、できなかった無念さか、最後まで彼女をとらえきれなかった、自分の不甲斐なさへか。
そのすべてのようであり、そのどれでもないようでもある。
とにかく僕はその夜、街へ出て、酔いつぶれるまで飲んだ。