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我沒理，畢竟性取向這事兒有什麼可聊的，聊完又不能變。
回北京之後，我繼續忙工作，閒了就跟余柏言電話□□。
他在美國也是忙得焦頭爛額，偶爾視頻，明顯瘦了。
我們仍然沒有認真談過感情問題，像過去一樣，親密但又糊塗地過著。
有時候我想，如果不是那次拌嘴，我們可能真的就這樣一輩子了。
但哪有如果。
要是有的話，後來我也不至於一個人躲到愛爾蘭。
那段時間，余柏言的論文出了些問題，具體什麼問題我不清楚，他沒告訴我，我只知道他很忙很累，也很挫敗。
我從來都不是會安慰人的那種人，相反的，我最會的是氣人。
這些年習慣了和余柏言陰陽怪氣，以為他也習慣了，把我說的話當成屁，聽聽就算了。
可是我忘了，人都是有不可觸碰的底線的，有時候一不小心踩到了雷區，我們會同歸於盡的。
我跟余柏言就同歸於盡了。
那件事爆發前，我跟余柏言已經彆扭了一陣子。
我公司結構變動，大批量裁員，整天人心惶惶，我也壓力很大。
余柏言在美國吃糠咽菜，忙他的博士學業，熬得黑眼圈快掉到下巴了。
可能當時我們倆情緒都很有問題，經常聊不了幾句就吵了起來。
那感覺就像所有異地戀的戀人一樣，我們無法設身處地地為對方著想，無法和對方的焦慮感同身受。
溝通出了問題，索性不溝通了。
可這樣一來，連電話□□都沒滋沒味了。
那陣子我很煩，每次和他聯繫前都會擔心又吵起來。
因為這個，我甚至開始不願意和他聯繫，並不是厭煩了他，只是覺得既然這陣子大家聊得不暢快，那就等一等，過了這段日子就好了。
我習慣性迴避讓我覺得麻煩的事情。
可我不知道，我這邊只是壓力大，余柏言卻已經重度焦慮症。
當時已經臨近過年，又一個春節，我不打算回家。
下了班和余柏言打電話，他那裡正是早晨，那傢伙又為了論文熬了一整晚。
余柏言這個人很要強，我只在他高三那段時間見他灰頭土臉地墮落過，那時候失戀讓人生向來順風順水的他大受打擊，不然我也沒機會趁虛而入。
我聽他說話的狀態不是很好，有氣無力的，累了一天的我也覺得喪氣。
我抱怨工作，他抱怨論文。
以前從來不會向我傾吐負面情緒的余柏言，在那段時間經常怨聲載道。
其實我該發現他的異常的，他從不是喜歡傳遞負能量的人，那個時候，他應該是在下意識求助。
然而我沒有意識到這一點。
我這個自詡最愛他的人，其實跟我那自私的哥哥一樣，總是想著從余柏言那裡索取，卻從未真正關心過他。
余柏言在電話那邊說著自己的不如意，論文被斃，一點新的思路都沒有，懷疑自己讀不下去了。
我覺得自己很累了，給他打電話是為了放鬆，不想再聽他說這些。
於是打斷了他，開玩笑說：“要不你從了你的導師吧。”
不久前，他說他的導師想介紹自己的女兒給他，但他拒絕了。
當時我開他玩笑，說這叫“博門贅婿”，他“嫁過去”，讀博這事兒就容易多了。
那時候余柏言還笑著罵我，可這一次他卻很嚴肅地對我說：“卓凡，差不多就行了，你這樣真挺沒勁的。”
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第62章 第 62 章
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62
我這個人向來吃軟不吃硬，又從沒見余柏言這樣和我說過話，一時間有點接受不了。
加上我因為工作的事情也煩，火氣突然就上來了。
“對，你最有勁。”我沒好氣兒地說，“你他媽多有勁啊，為愛遠赴異國他鄉，結果追愛沒追成，還差點被論文折磨死。”
我承認，很多時候我這張嘴還不如不長。
我也承認，這麼多年來，我根本沒善待過余柏言。
我尖酸刻薄，自私蠻橫，我根本配不上余柏言。
他甩了我是應該的。
我的話大概又戳中了他的痛點，他壓著聲音問我：“你說什麼？追什麼愛？”
我煩了，不想多和他聊了，覺得繼續聊下去必然又要吵架。
“別以為我不知道你為什麼申請美國的學校。不就是為了卓越麼。這麼些年，人卓越都睡了不知道多少個男人了，你還在那棵樹上吊著呢。真深情啊。我不就開一玩笑，又沒說真讓你跟導師的女兒怎麼樣，你那麼緊張，怕不是卓越就在你邊兒上！”
我頭昏腦漲，嘴巴化身機關槍，口不擇言地胡說一通。
“卓凡，我他媽在你心裡就一小丑是吧？”
“差不多吧，咱倆一回事。”
“你對我還有點良心嗎？”
“我多狼心狗肺你不知道啊？16歲就知道搶我哥男人，你還指望我講良心？”
我倆話趕話，都開始掰扯過去那點事。
“你也知道你狼心狗肺。”
“知道，但你也沒好哪兒去。你□□的時候不也直當我是卓越嗎？總從後面干我不就是怕看見我這張臉就萎了？”