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“去你媽的。”
“怎麼著？惱羞成怒了？被我說中了吧？操不到卓越本人，就操他弟。沒事兒，承認沒什麼。我打從一開始就知道咱倆之間是怎麼回事兒，替身麼，你替你的，我替我的，心照不宣的事兒，我又不是傻子。”
余柏言沉默了。
在他沉默的這幾分鐘裡，我其實後悔了。
有時候我這嘴動得比腦子快，話說完了，人開始後悔了。
可我又好面子，不肯低頭，不肯認錯。
如果當時我能好好跟余柏言道個歉，也不至於鬧成後來的那樣。
他不說話，我就也不說。
站在公司大樓下，看見加班的同事出來買了杯咖啡抽了根煙，然後又回去了。
大家都在熬。
熬不住的就走了。
我也熬，可我今天想早點下班回家，給自己買一個蛋糕。
今天我生日。
我過生日，想聽余柏言說句“生日快樂”，沒指望他送什麼驚喜給我，但至少讓我知道，他沒忘了這件事。
可是，他提都沒提。
我最大的火氣，或許就來自於這裡。
我默認了余柏言一定會記得並且第一時間祝我生日快樂的。
可是，他沒有。
我又開始跟他較勁，覺得就算我說話難聽了點，他也不至於在今天跟我一般見識。
明明就是他先做錯了，是他忘了我生日。
然而，那之後，余柏言再沒有和我說過話。
我們在電話中沉默了很久，久到我抽完了三支煙。
我張張嘴，想問他還在嗎，可是我沒發出聲音，他也沒有回答我。
那個時候我開始有一種不好的預感，突然好像要失去什麼了。
但我並沒有意識到，在那個夜晚，我生日的晚上，我失去的是我這輩子唯一愛過、也唯一愛著我的人。
不知道究竟過了多久，我在公司大樓外面的台階上坐到屁股發麻，余柏言終於還是掛斷了電話。
他沒再和我說一個字。
就那麼靜靜地掛斷了。
手機徹底安靜，連來自舊金山的白噪音都沒了。
我看著手機重歸平靜的手機，心好像被挖空了一大塊。
那天之後，我再沒見過余柏言。
這一切結束得突然，仿佛是一場醒不過來的噩夢。
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第63章 第 63 章
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63
我也不是沒想過有一天我跟余柏言會徹底斷了聯繫，但我預想中，它怎麼也不該是這樣的。
我們應該會大打出手，再不濟也是吵得不可開交，相互謾罵互相攻擊，然後他強迫我跟他發生最後一次關係，把我干到生不如死，再像丟掉一塊抹布一樣丟掉我。
再或者，我們斷得很平和，相互祝福，和諧美好。
總之，不該是這樣。
一開始我甚至沒有意識到我跟余柏言斷聯了。
生日那天晚上，我到最後一刻也沒吃上蛋糕，更沒有再聯繫余柏言。
我一個人找了家酒吧喝悶酒，喝了個爛醉，半夜趴在酒吧的廁所吐。
一晚上，我沒回家，第二天一早亂糟糟地去上班。
手機很安靜，余柏言一直沒找我。
他不找我，我也不找他。
我一個奔三的大男人，就是這么小肚雞腸。
工作有些心不在焉，時不時就拿起手機看，但我告訴自己：狀態不好是因為喝酒了。
我儘可能不讓自己太想余柏言，儘可能不承認他在影響我。
一天沒有聯繫。
兩天沒有聯繫。
我突然覺得好像回到了余柏言去美國的第一年，我們就那樣失聯了一整年。
後來重新聯絡後，我們也沒有相互提及那一年的空白。
我不知道他在那一年裡過著怎樣的生活，他也不知道那一年我有多想他。
我們總是在迴避些什麼。
幾年以後我才後知後覺，我們都太怕被傷害，所以迴避了愛。
一開始我根本沒擔心。
大不了就是一年沒聯繫。
可隨著時間變化，我開始慌了神。
我不停地回憶那天晚上我跟余柏言的對話，我也終於承認我確實傷害了他。
我想，如果我是余柏言，恨不得一巴掌打死這個無情無義的狗東西。
終於在三個月後我忍不住，主動打給了余柏言。
然而，他的號碼竟然變成了空號。
那一刻我徹底慌了，直接請假跑去他家，可他媽媽之前租住的房屋已經在上個月轉租給別人，租下房子的人說：“她說去美國找兒子。”
我站在那間屋子的門外，一時間話都說不出來。
我終於有了一種“余柏言把我給甩了”的感覺。
就像十歲那年，養父母突然意外去世，我被告知他們其實並不是我的親生父母，我的親生父母在我出生之後就把我送走了。
就是那種，原來我是被拋棄了的感覺。
我已經不記得自己是怎麼走出那個小區的了，那天陽光很好，北京已經進入了春天。
我漫無目的地亂走，竟然一個人走到了後海。
我第一次到後海是和余柏言一起，那個夏天的夜晚，人很多，我們倆隨著人流走，走累了就到旁邊一家酒吧聽歌喝酒。