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余柏言也是這麼以為的。
如今想想，因為我的糊裡糊塗，我們每一個人都在愛里走了很多的彎路。
包括我，包括余柏言，也包括我哥。
只有當我開始失去余柏言的時候，我才像他說的那樣，終於開始認識自己，也重新認識了余柏言。
我一直以為是我哥喚醒了我內心面目猙獰的怪獸，但實際上，我哥的存在只是滋養了它，真正喚醒它的是余柏言。
但十六歲的我只會自作聰明，較勁一樣問余柏言：“你和我哥也會這樣嗎？”
余柏言就在我身後，他握著我的手打出第二個球：“卓越從不會來這地方。”
這地方是怎樣的地方？
烏煙瘴氣，混亂曖昧，這確實不是我哥會來的地方。
他是天之驕子，他只會出現在明亮廣闊的天地間。
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第14章 第 14 章
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14
我始終以為我哥在余柏言心裡是白月光一樣的存在。
當然了，我也不至於是蚊子血，他沒那麼嫌棄我。
我只是平庸，是我哥在余柏言身邊廉價的替代品。
可我並不在意——我無數次重複著這句話。
回頭想想，我也不知道自己是在什麼時候開始有的那種想法：對待沒把我放在心上的人，我也不必太認真。
就像當年得知我是被爸媽送養到鄉下時一樣，他們在放棄我的一瞬間，也同樣被我放棄了。
後來接我回到身邊，我們彼此陌生，小心翼翼地相處著，我知道他們待我不錯，可相比起愛，更像是虧欠。
至於余柏言，我清楚的知道他不愛我，所以我也不愛他。
他把我當成我哥的替身，我只當他是個我體驗我哥人生的工具。
沒錯，在很長一段時間裡，我的世界中，只有我哥是特別的。
我總把自己想像成他，想過他的人生。
所以我迫切想要知道我哥對余柏言產生了怎樣的影響，於是在那個光線昏暗的撞球廳，我笨拙地模仿余柏言的動作打出真正意義上自己的第一桿球。
白球完美地閃避了其他顏色的球，毫不猶豫地進洞了。
余柏言沒笑我，他就那麼站在那裡打量我。
我裝作淡定，走過去把白球掏出來，然後問他：“你怎麼沒考上大學？”
我在面對余柏言的時候向來直接，後來他也說：“卓凡，你這人狼心狗肺的，我覺得自己對你不錯，可你總是拿個榔頭直接朝著我天靈蓋敲。”
我被他的形容逗笑，並沾沾自喜，因為只有我會這樣對他。
我對他倒是真的夠狠心。
說回那個傍晚，我在分不出白天黑夜的撞球廳問他如此尖銳的問題，他“嘖”了一聲，眼神瞥了過來。
我以為他會像我哥那樣對我說“你別管”，畢竟這件事確實跟我沒關係。
我和余柏言接吻過，愛撫過，但唯獨沒有交心過。
我知道他在接吻時的所有小癖好，卻不知道他的心臟在什麼時刻才會真正地跳動。
我們彼此熟悉，又彼此陌生。
這樣越界的問題顯然不該出現，可我太想知道了，我甚至在余柏言沉默的十幾秒鐘里想好了嘲諷他的話：不就是失戀嗎？我哥都沒怎麼樣，你太菜了。
可我的話沒說出口，也還好沒說。
余柏言又點了根煙，我才發現，他十八歲，菸癮竟然這麼大。
他吞雲吐霧了一會兒，然後隔著那嗆人的煙似笑非笑地看向我：“你是不是覺得我是因為被你哥甩了才混成這個死樣子？”
他其實什麼都知道。
余柏言也應該知道，畢竟他聰明得很。
我點頭，沒吭聲。
然後我聽見他說：“一部分，百分之三十的原因。”
“可你後來成績很差。”
余柏言踢了我一腳，沒太用力，更像是調情。
他說：“你說我成績差，好意思？”
也是，他成績再差也差不到哪裡去，本科都沒被錄取，除非是他不想被錄取。
“我缺考了兩科。”余柏言叼著煙，拿起球桿，彎腰對準了白色的球。
“砰”的一聲，三個球幾乎同時落到了網袋裡。
他直起身，似乎很滿意。
“不然輪不到你教訓我。”
“我沒教訓你。”我走過去，到他身邊，嗅他身上的煙味，“我巴不得你考不上。”
我的話讓他有些意外，詫異地看向了我。
但很快，他似乎明白了我的意思，手指夾著煙大笑，又撥弄了一下我的頭髮說：“小兔崽子心是黑的。”
我不喜歡他叫我“小兔崽子”，這會讓我覺得我又變回了那個灰不溜秋的髒土豆。
那天我沒再繼續問下去，我因為他給我的這個稱呼和他賭氣，把桌上剩下的球都丟進了網袋裡。
後來我從我哥那裡得知，余柏言之所以會缺考，是因為高考那天他親眼見證了自己爸爸被車撞死，現場血肉模糊，他還能振作起來，已經實屬不易。
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第15章 第 15 章
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15
關於余柏言，我哥始終比我知道得多，即便在很多年後，我和余柏言睡在同一個被窩裡，我仍然這麼覺得。