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余柏言高考失利，同時失去了父親。
可當時我並不知道他父親的事，總覺得他一切的墮落都是因為我哥。
我很嫉妒。
嫉妒我哥，也嫉妒余柏言。
我哥有餘柏言這樣的人為他傾盡一切，余柏言可以為一個人不管不顧地墜入深淵。
在青春期，這樣的事情難免讓人充滿了幻想，畢竟那個時候，很相信愛情，也在渴望著一場轟轟烈烈至死不渝的愛。
我強硬地插入他們二人中間，卻始終還是個旁觀者——我曾這樣對余柏言說，而余柏言給我的回應是：“少放屁。”
他在某些時候，對我是有些粗魯的，就像我第一次和他從撞球廳出來的那個晚上，兩人走在昏暗的巷子裡，他問我是回家還是回學校上晚自習，而我倚在髒兮兮的牆上，說我想跟他接吻。
我的頭頂有一盞昏黃的路燈，光從上面灑下來，估計把我照得不人不鬼的。
余柏言盯著我看，後來拎著我的衣領，把我送回了家。
那天之後余柏言再沒來學校，我每天到“小白樓”蹲守，覺得自己就是守株待兔的笨蛋。
一直到我哥出發去北京，爸媽都去送他了，這個夏天也即將結束，全校都正式開學。
“小白樓”迎來了復讀生，我終於再見到了余柏言。
“小白樓”的復讀生不需要穿校服，這讓我羨慕不已，因為我覺得校服實在太醜，讓原本就沒什麼特點的我更泯然眾人。
我再見到余柏言那天，他背著黑色的雙肩書包，穿著白色T恤和牛仔褲，不再鬍子拉碴，也沒再夾著煙。
好像之前那個落魄的失戀鬼並不是他，他又變回了最初我見到的那個乾淨清爽的優等生學長。
一大早，我守在“小白樓”，看見他的時候卻想逃走。
余柏言逮到了我，問我是不是在等他。
“剛好路過。”
可他卻說：“這世界上沒這麼剛好的事。”
他湊到我耳邊：“你家在哪我再清楚不過，壓根不該從這個門進學校。”
對，我繞了一大圈才到了這裡，就像很多年後，我繞了一大圈才明白我和余柏言其實是相愛的。
被戳穿了心思的我不敢看他，假裝有事要走，他卻拽著我的書包帶，把我拉到了無人的角落裡。
那是個小樹叢，在夏末依然茂盛著。
被他帶過去的時候我開始想像我和他在這裡接吻，或者他曾經和我哥在這裡接吻。
我已經做好了繼續跟他保持那種奇怪關係的準備，卻在站住腳之後聽見他說：“鬧劇就這麼結束吧。”
我愣了一下。
我知道我向來愚鈍，可我總儘可能表現得聰明一點，哪怕很多事情我根本無法理解。
但那天，我演都沒法演，實在太意外。
我詫異地看著余柏言，他站得筆直，整個人看不出一絲破綻。
他像極了從前走在我哥身邊的那個完美學長，這一瞬間讓我覺得，他要回到我哥身邊了。
而我，不過是他被甩之後用來消遣的破抹布，現在我沒有任何利用價值了，他要把我丟掉了。
那一刻，我怒火中燒，可很快我又意識到，這件事原本就是我主動的。
是我主動讓自己那麼廉價地湊過去，給他當抹布。
或許見我遲遲不開口說話，余柏言也有些亂了方寸。
也是後來，我問他那天他看著我的時候是什麼感覺，他說：“覺得你下一秒就要掏出刀來，挖了我的心。”
這是我幹得出來的事，只是那會兒我手邊沒刀。
“我們不該把你拐到彎路上來。”余柏言對我說，“你就當好玩，玩夠了就回去吧。”
他說完這句話，把我送回了班級，而我一路上一聲不吭。
那天晚些時候我才領悟了他那話的意思，他是覺得他和我哥給十六歲的我帶來了極壞的影響，是因為他們，我才對同性產生了不該有的好奇心。
意識到這個，我心情大好——余柏言沒當我是抹布，他在憐惜我。
我被鼓勵到了一樣，鐵了心要跟他廝混下去。
當晚放學，我瘋了似的朝著“小白樓”跑去，余柏言班級教室只剩他一個人，我呼哧帶喘地進去，抬手關燈，在他疑惑的注視下走到了他的身邊。
第16章 第 16 章
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16
只有我們的教室，安靜到只聽得到我的腳步聲。
關了燈之後，我和余柏言只能借著月光看著彼此，在走向他的時候，我又忍不住想：黑暗是不是讓我更像我哥了？
說起來，一切在最開始就是我的錯，我搞錯了我和余柏言之間的關係——和他對我的感覺。
有一些疑惑，我揣著走了好多年，直到終於真正聰明起來，才向余柏言坦白。
而他，也終於在那個時候才明白了為什麼這麼多年我始終如此擰巴，是性格使然，也是誤解使然。
總之，如果時間可以回到我們在“小白樓”教室里的那一晚，我不會再那麼冒失，只是沒有如果，時光從不會倒流，那個時候的我享受著莫名其妙的快感，根本不懂感情究竟是怎麼一回事。