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平等交換，我的每個第一次也都給了他。
他給我戴戒指時，我發現一無所有，什麼也給不了。他不光要顧著自己的學業，還要來監督我，而我腦子裡經常會想到我們分手的場面。
是我在拖累他。
我們吵架，他回家了。我一個人呆在寢室，怕這會成為我們分手的契機，一晚上沒睡。
可第二天他卻來親吻我傷疤，在意早就結痂的過往。
我也常常想，如果他知道我所做的一切，還會不會回一如既往地對我好。
被八卦的那段時間，我看得出他很在意別人的看法。從小生在的環境讓我對這些話早就免疫了。
他不一樣，是我讓他受了這些本不該承受的苦。
可我就是一個普通人，不能堵住悠悠眾口，只能貼著他耳朵一遍又一遍重複著我愛他。
愛生出膽怯，也生出克服膽怯的勇敢。
他慢慢學會屏蔽外界的惡語，逐漸勇敢，我卻越來越恐懼。
我自卑，我害怕，怕他接受不了我，怕他知道我所有懷有目的的舉動，但他心地善良，每多了解我一點就加倍愛我。
過年看煙花，我很想說我們可能會分手，才說完一句話，看到他的眼睛那瞬間就不忍心，最後只能改口說：「我愛你。」
我也很希望我能把我們的關係瞞一輩子。
高考完我們出去玩，他羨慕別人的雙向暗戀，我跟他說我們也是，他沒信。
只是他沒發現我的喜歡而已，估計他現在都不知道我是多久喜歡上他的。
其實我自己都不知道。
可能是十一歲透過洞口說話的時候，可能是打架的時候，可能是他來器材室救我的時候…
太多可能了，江琛給了我無數個可以愛上他的瞬間。
他的愛看似很隱晦，實則坦蕩，我大肆宣揚的愛才最見不得光。
隨著畢業，不堪的行為成了過往，只有美好被定格在了那個帳號。
我買下帳號，不希望我們的愛情成為過去，想以那張背影照而終。
我知道江琛很喜歡看評論，我會登陸帳號刪掉不好的言論。
我去紋身，他看到胸前的紋身，問我是不是想有個好的開始。
我沒否認。
高中再遇見他的那天，就是我好的開始。
但該發生的還是發生了。
我跪下，說我不是同性戀，我不喜歡江琛。
這句話，我可以肯定前半句，我永遠否定後半句。
那七天，我發現失去江琛遠比陷入黑暗恐怖，躲在房間扼殺自己的感情，非但沒能成功，反而變本加厲。
我生我，短短七天塑造了無數個愛江琛的我，但最根本的我見到他後，卻推開了他。
我知道他很傷心，我什麼都做不了。
我很想讓等我勸說好我媽。
我知道肯定會有那天，但我媽七年的痛，我不知道需要花多少年能勸說到一個成全，這樣一輩子見不到光的愛戀又要持續多久。
我已經體會過盼一個人盼好幾年的滋味了，不想讓他體會到那種遙遙無期的感覺。
我躺床上背對著他，聽到那些話，我很想，真的很想去抱他，但我忍住了。
江琛太清楚我在想什麼了，勸我不要全攬過錯，不放過我自己。
我們咽下心中的苦楚，費勁心思為對方著想，明明自己的心已經千瘡百孔，還在擔心對方會不會難過。
痛苦的地方在於感受到了不用言語表達就能顯露出的愛意，可它出現在我們無能為力的年齡里。
我並非冷漠得不近人情，甚至比任何人都怕。那一年，江琛活得那麼心驚膽戰，所以我更不能露出任何怯懦。
我一點兒也不後悔和他戀愛，我自責的是我明知道這些會發生，還是要和他在一起，只怪我親手拉著他走向火坑。
送他上車時，他問我要不要那麼狠心，我沒回頭，我怕他看到我在哭，我怕他捨不得，我怕他心疼。
我很自私，明知道會有分手那天，還要繼續和他在一起。
分開後，我不停地告訴自己已經和他戀愛過一次了，我該滿足了，我這輩子沒有遺憾了。
那已經不是愧疚感，是罪惡感，我很怕我會毀了他，同時慶幸大學選的離他那麼近，就算真出點兒什麼事我還能去找他。
那兩年聯繫看似斷了，實際上沒斷。
我讓何一代我陪他聊天，從何一口中得知他的近況。
我也會去看他大學校園的帳號，每次看到又有幾個人跟他表白，心裡又開心又失落，真怕他不要我了。
就算他不要我了，那也只能是我活該，是我親手推開了他。
當接到電話說他出車禍了，我這輩子都沒這麼怕過。
因為一張紙條能哭一晚上的人，躺在病床上不能動彈，見到我已經強顏歡笑，就算痛得把嘴咬破了，也不肯咬我的手。
就算生命中出現第三人，這種感情也永遠不可能被逾越。
最後我媽同意了。
兩年多的時間，我畫了100張他的畫，聽了無數遍錄音，看了無數次帳號上的說說，抄我們的聊天記錄抄完了三個本子，《二錢銅幣》我都快要背下來了。
他可能都不知道。
我不在乎他是否知道我做了些什麼，我不是做事不圖回報的聖人，但我所付出的一切不是為了感動他。