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我想到了那個叫江山的，又幻想和江琛在一起做任何親密的舉動。
天亮才恍然反應過來，我那幾個小時都是幻想，都是假的。
「我喜歡江琛」。
這個結論一定不是假的。
我走出房間，看到他躺在沙發上的樣子，當時萌生出一個念頭，我希望以後的每個清晨都能看到熟睡的他。
他醒後一見我就臉紅，我知道還在糾結昨晚偷親的事。
這個傻子。
為了不讓他有負擔，我只能說我不在意，甚至編出「不正當接觸」這種鬼話。
出去吃飯，他一直盯著我的嘴看，把心思都寫在臉上了。
我現在大膽承認那是我的初吻。
但從人際交往到家庭條件，是我和他之間差距。
我看出他想靠近我，可惜我們不是一路人 。
我的存在是為了給我媽減輕生活負擔，以哥哥的身份陪在何一身邊，直到她找到終身的伴侶。
我沒有任何去路，我所肩負的責任就是我的歸宿。
他的出現在我生命中只是一個稍縱即逝的美好，我突然意識到我沒資格去貪圖這一切。
不久他就搬進寢室。
有天晚上寢室停電，他抱著我說他會一直在。
小時候他就做出承諾說會一直陪在我身邊，六年又再說出這種話，他甚至都沒察覺，他對同一個人作出了兩個意義相同的承諾。
我記得我當時說「因為害怕失去，從不會想過去占有」，但江琛成了例外。
他一次次靠近和觸碰讓我無法忽略心中的情感，從那時起我說的「成為朋友」只是第一步。
我渴望能在未來的某天，他的身心都屬於我。
他對每個人都友好，我只是其中之一，還是最差勁、最配不上他的那個。
由此我心生占有欲和嫉妒。
他喜歡隔著講台偷瞄我，喜歡回寢並肩和我走，又偶爾假裝不經意碰下我的手臂。
而我在利用他的善良，偶爾對他惡言相向，又賣弄出可憐的神情，引誘他靠近我。
我不敢表白。
當我看到了他在軟體上的評論，開始懷疑是什麼讓他為我做到這個地步，或許是因為我對他的態度與別人待他的態度不同。
他的喜歡可能只是一時興起或好奇，如果高考完他跟我表白的話，那就在一起。
可惜的是他忘了。
重歸於好後的每個夜裡，他都會在睡前對我說「我喜歡你」。
他是想用未來的日子補上那一年沒說出口的告白，其實不用的，他每次看向我，所投遞的眼神就是世界上獨一無二的情書。
因為那句評論，我去把頭髮剪了。
直到何一生日那天我知道江琛的曾用名，有了個大膽的想法，所以多問了幾句。
我確信他就是江山。
好不容易放下了心心念念的人，到頭來發現他一直在你身邊。
那種感覺真的很奇妙。
我喜歡上同一個人，兩次。
強行親他時，他沒推開我。
這人連皺眉生氣都那麼好看。
其實原本想著親一次就夠了，但我上癮了。
我好喜歡他，我根本等不到告白那天了，想立刻和他在一起。
他忘了我或者是故意玩我，但我的感情勝過所有負面情緒，主動提出想和他在一起。
他拒絕了，說期末考試考到100分就在一起。
可惜我得了個99分。
其實我可以等下次考試，他卻同意和我在一起了。
我知道剩下的那一分，是他的喜歡。
我從我媽口中聽過無數次關於唐淼的咒罵，當我知道這個巧合後站在陽台上抽菸想了一晚上，考慮要不要跟江琛說這事。
江琛一直覺得唐淼是個溫柔善良又完美的女人，我不想破壞他美好的家庭，最終打算能瞞多久就瞞多久。
我不知道這世界上是不是真的有選擇性失憶，但既然他選擇忘記，那我就不會讓他想起。
我不清楚唐淼出於什麼目的不坦白，但我只為了不讓他傷心。
母親不會害自己的孩子，我也不會害自己的愛人，我們的本心都是想保護江琛。
至於江琛忘了以前的我，這件事一點也不重要，多年以後的他也不用記得我現在的模樣。
我記得他就好了。
第一次有人提出一輩子陪在我身邊的約定，面對毀約的人怎麼不恨。小時候我以為江山和其他人一樣捉弄我，才會有那張紙條。
愛和恨交織塑造了一個偏執的我。
我寫那張字條不是詛咒。
所謂的「陷入黑暗而又愛而不得」，是多年後再見江山，我都想讓他和我一起遁入黑暗，只與我相依為命。
他發現紙條的存在後提出分手，我的行為變得偏激，綁了他。
明明做了那麼過分的事，他非但沒有怪我，還反過來安慰我。
我意識到我錯了，但無法開口講出真相，他一直對紙條耿耿於懷，就算被誤會，我都不想讓他記起那段過往。
生日他問我想要什麼，我說想要他的每一個第一次。
沉錨效應，人在做出判斷時，容易受第一印象或第一信息支配。
因為人對第一次印象深刻。
他已經忘記過我一次，所以我要的是禮物是他這輩子都不要再忘記我。