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我看得到邵妃的疤，她看不到我的疤。
因為我想，她不想。
因為我愛她，她不愛我。
敬理在生意場上從來沒有像在情場上這樣失意過。
我決定一段時間不去找她。我在心裡當然期待她會來找我，她會想念我的身體，想念我給她的溫柔。我以為，她起碼也會有生理上的煎熬。哪怕只是那種煎熬，我也會有作為男人的成就感。
我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友，我好整以暇等待她來找我。
我把手機二十四小時開機，我滿懷希望的等待她打電話給我。
我不去迷藍，不給她偶遇我的機會，我要她自願的，上門來找我。
我不喜歡賭博。
可是，我賭了。
不過，我輸了。
我看不到她受煎熬的樣子。
我只看到辦公室里的我專心不了工作，時刻翻看手機，片刻都不能安寧的樣子。
我只看到我頹然的臉。
我只看到寂寞的我。
我只看到我自己在受煎熬。
古羅馬皇帝Marcus Aurelius在《Meditation》里寫道：Through not observing what is in the mind of another a man has seldom been to be unhappy;but those who do not observe the movements of there own minds must of necessity be unhappy。（如果一個人不能看清別人的靈魂，那也沒什麼不妥；而很少留心自己內心動機的人，卻註定不幸）。
我看不清邵妃的靈魂，我卻看得清自己的內心動機——
——我想去找她，我發了瘋的想去找她。
番外五
邵妃
我醉生夢死，我花天酒地，我只過與酒有關的日子。
我每天準時準點接聽梅黛和關沫言的電話，我聽著她們的幸福，我把自己想像成她們，我空想著幸福的感覺。
我與陌生男人調情，我用不停變換的面孔來遮掩心裡愈來愈大的空洞，可是，我不和他們開房，我不和他們動手動腳，我雖頹廢，我不墮落。做不了天使，我也不會做惡魔。
我常想，這個世界上的人，悲傷的和快樂的分為兩半。比如，有梅黛和關沫言那樣幸福的人，也有像我這樣，或者比我還不幸的人。可是，人都得活著，不為別的，只為活著。
老天也許很無聊，他也許張著眼睛看著底下這些人，看著他們掙扎，看著他們執著，看著他們落淚，看著他們笑得張狂，他看著，他也很寂寞。
Life is a bitch,until you die（生活就是個折磨，至死方休）。
敬理在迷藍找到我，他以為我醉了，可是我沒。
看到他，我突然覺得自己有了一點點的存在感。
或許，他真的需要我，需要我的身體，需要我的配合。
「是不是找不到比我技術更好的？」我清醒得很，清醒得很。我記得我昨天看到黎尚的新聞，我記得他又結婚了，我記得他過得很好，我記得。
敬理的樣子變得好可怕，比他想要強行要我時還可怕。
「好，我們馬上去開房。」我放下手中的酒瓶，拉著他，走出酒吧。
出了迷藍，我才發現：外面很熱很熱。
我想脫掉衣服，被敬理按住。
「你不喜歡我這樣麼？我們去車裡怎麼樣？」我笑著，笑得很快樂。我望著黑黑的天幕，好想好想飛。於是，我掙開敬理的懷抱，張開雙手，起飛。
老天，你想收了我麼？
敬理的力氣很大，因為他只是輕輕一拽，我便倒入他懷裡了。我『咯咯』地笑，我附在他耳邊說，「我沒找你的這段時間也沒找別的男人。」
我不知道這句話說完之後敬理的感受是什麼，我只知道，在迷藍的門口，在人來人往的大街上，他把我按在他懷裡，他吻我。
我張大眼睛看著他。
他的黑眼睛閉上了，我看到他眼角有液體流出來。
我退開他的懷抱，問他，「你哭了？」
他一把橫抱起我，我伸手幫他拭去他眼角的淚，「一定很苦。」我又笑，笑得不明所以。事實上，我真的一點也不知道，我為什麼要笑。
我想，我是潛意識裡做著一件很下意識的事情：哭也要笑著哭。所以，我笑得越厲害，應該是哭得越厲害吧。只是，我真的長進了，因為我可以只流淚，而且笑。
「放我下來。」我對敬理說。
「不放。」他說。
我掙，拼命地掙，我用手撓他光著的手臂，我狠命地，用力地，撓。
我想，他一定會流血。
因為，他把我放下來了。
我跑，跑得很快，跑到我的跑車裡。
今晚，它敞篷。
所以，敬理跳了進來。
「你醉了，不能開車。」他想搶我的方向盤。
「那你下車。」
我狠絕地看著他，他何必這麼執著於和我折騰呢？我何必執著於讓他執著呢？沒有結果的東西，即使是花，我也要毀掉。
「你開。」他放開握著我的手，沒有收回擱在我身上的視線。
我試了千百遍開快車，我喜歡開快車，我喜歡看老天敢折騰我到什麼程度，我喜歡挑戰它。
我開了千百遍快車，千百遍遇上綠燈直行。
不過，今天，我的好運氣到頭。
風還沒來得及吹揚起我的頭髮，我就把車開向了一輛叫後八輪的大車。