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她的哭聲，像是一根針管，插進我心裡某個地方，一直反覆的絞索，絞索著，我也想哭。我下車，走到她的座位旁，趴在車門上望著她。
後來，我發現我的臉上有一些異常。
借著車燈，我在後視鏡里看到，我的臉上也有淚。
FUCK。
「人為什麼要哭，為什麼會哭？」我問。
邵妃止住了哭聲，轉過臉看我，抓住這個空檔，我一把吻住了她，雙手扣著她的腦袋，我覺得我是用盡了全力的。
她不愛吻我，或者說，除了那次在酒吧，她做給她的前夫看了之後，她就沒有再吻過我。她不會知道的是，只有她的吻能消弭掉王一心在我腦海里唇里舌里的記憶。
我很欣喜，她沒有拒絕我的吻。
她的眼淚是鹹的，但是，我把它們吻得乾乾淨淨。
她打開車門，拉我進去。
她瘋狂地剝掉我的襯衣，我瘋狂地扯開她的裙子。
我們在車裡，瘋狂。
這個世界太冷，所以，我們互相取暖。
番外四
邵妃
我是一個無業游民，但是，我有一間超市，那裡的員工都叫我『黎太太』，我發過一次火之後，他們便唯唯地叫我『邵總』。
梅黛關沫言每天都會打電話來報告情況，她們搶著說自己的幸福，我則喜慶地祝福她們。她們不知道我內心想的是：關機，關一輩子機。
黎尚不再纏著我了，我覺得我應該很慶幸，或許他有新歡了。我是一個好面子的人，我要尊嚴，我要走得乾脆走得高貴走得讓他一輩子想念。即使我還是會犯賤的想他，發瘋的想他。我裝也要裝過得幸福。
我時常覺得，一個人來到這個世界就為了完成這三件事：出生、交 配、死亡。我曾經以為，寂寞是一個人的事情，可是，和敬理的數個沒有燈光的黑夜，我發現，寂寞原來可以與兩個人有關。
敬理這號人，我很頭疼。我心知他不是一個比黎尚好多少的男人，卻樂於與他纏綿。我想，我大概骨子裡就是一個賤人，就是那種賤到極致飢不擇食的那種。不過，我覺得這樣也不錯，成年人，玩一玩膚淺頹廢的遊戲，很充實。
「妃，我們在一起吧。」敬理從身後抱著我，我們赤誠相貼。我記得有一個英國籍的美國作家寫過一段話，人與人之間的某種身體關聯如果與愛情無關，那麼，那種關聯與動物之間的交 配無異。
「不。」我說，極快，連反應的時間都沒有，我只想做動物，不想做人。
「為什麼？」
「我不喜歡同性戀。」扯過空調被，圍在身上，離開他的禁錮，起身。
唔，不過這段以身體維繫的關聯，似乎要斷開了。我想做夏娃，做一個出於飢餓的本能偷吃禁果的夏娃。
空調被被人毫不溫柔地扯下，我也被順勢帶回了床上。
敬理欺身而上，我原本以為夜太黑所以我才看不清他的樣子，可是，那只是我唯心的看法：沒有純粹的黑夜，只有刻意蒙蔽的雙眼。
敬理的眼睛原來長得這麼好看。他有一雙在夜裡都很容易捕捉到的眼球——很亮。我伸出被壓著的手，很想去觸摸那雙瞳孔。
裡面的內容讓我心驚：占有、渴望、失望、愛情？
「你愛我？」我問，聽著他厚重的呼吸。這個時候的夜晚，整個世界都沉浸到無聲的靜謐里，我聽著自己的聲音，覺得像來自天外。
「我……」他的話融在他的吻里，可我還是從他的唇舌里感受到了他的答案。
我掙開他的臉，他的身體，「我不愛你。」
我不愛你。
因為我的心裡如此深刻的住著一個人，即使他背叛我，即使他這麼輕易就放棄我。我還是忘不了他。而且，即使我忘了他，我也不會愛你。
愛情這東西，折壽，我玩不起。
敬理很強行地扳過我，很強行的進入我，很強行的要我。我看著他的眼睛，那雙不服輸想要征服的眼睛——和若干年前的黎尚何其像。我笑著看他，「沒用的，這招很多男人試過，我還吃得起。」
他果然停下，離開。
他走了，旁邊的床位空空的，涼涼的。
這個世界真正安靜了。
我又回到了一個人的孤獨。
可是我笑著，因為我對自己說過：邵妃，下次流淚的時候一定要笑著，笑著。
敬理
她說她不愛我。
我意料之中。
她不會知道的是，這是我人生當中的第一次表白。即使是對王一心，我也沒有說過愛。可是，她那麼乾脆而又未經思考的拒絕了我。
我喪失了和她纏綿的興趣。愛情是不完整的，因為，沒有那個能給你完整愛情的人，因為你以為那個能給你的人其實根本不愛你。
這一段時間，我承認，我很感性，我變得他媽的愛回憶。
我想起在美國的日子，想起王一心給我講的關於C城關於夢宛如的故事。
我活到三十一歲，第一次，想要嘗試一下真正的愛情。我第一次想要牽著一個人的手，也許是吃飯，也許是散步，也許只是牽著。我如此希望那個人是邵妃。
她還愛著她的前夫，那個在她不斷受傷的心上又捅上很多刀的人。遇見邵妃，我深刻的意識到：每個人心裡都有深深淺淺的許多道疤，只要陽光一照入心底，那些疤就會猙獰的露出來，再被牽扯到時，便是鮮血淋漓。那鮮血淋漓不只是視覺的崩潰，還是感覺上的欲死不休。所以，每個人都在有意的，無意的，掩飾著那些深的，淺的，痛的，不痛的疤，不輕易讓別人看見，也為了，不輕易讓自己看見。