第46頁
我不知自己走到了哪裡，也不知道自己走著一條什麼樣的路，一切都在黑暗中，是切切實實的黑暗，什麼都看不見，雙手也被緊縛著，唯剩一雙腿，還能邁開步子，還能向某個方向走下去。
我突然有點醍醐灌頂。
這不正是我生活的狀態嗎？
然而，我也曾經有過一段近乎要徹底推翻的日子。
那是三十歲生日的時候，我一個人去了趟日本，沒有跟團，自由行。我關掉手機，也沒帶手提，甚至不懂一點日語，買了機票從沖繩登陸，橫穿九州，走遍了大阪，神戶，京都，繼而又東行，逛了名古屋，遊了長野，去了東京，接著再北上，直搗北海道，問候札幌。
那趟旅行完全是囫圇吞棗，沒有任何一個地方我逗留超過一天，大多數時間都花在空間移動上。但那是我第一次真正意義的獨自旅行，整個過程耗時有大半個月，我幾乎沒有講過一句話，徹底地放棄了發聲這個官能，實在需要交流的時候也是打著手勢，用紙筆告知對方我的需求。
三十歲是人生的一個轉折點，它告訴你，你的人生某個階段已經結束了。你卻依然恍惚。雖然你在十多歲、二十多歲的時候總是遙想，到了這個年紀，應該能夠看清楚很多曾經模糊的東西。但你仍舊恍惚。有那麼多待完成而未完成的東西擺在那裡，但你終於知道，它們可能永遠都不會被完成了。你有那麼多的無奈，心智也尚未成熟，瞻前顧後顧此失彼的毛病並沒有離開你，可以用的藉口卻一下子少了大半。
你長久地追求著利益，或者說穩定而體面的生活，在你沒有察覺的關頭失去了一項一項的原則。你並不是沒有察覺自己的墮落，或者說妥協，但你說服自己要先積累，經驗和金錢，是你的資本，當然話語權也是一樣。這是作為一個聰明人的你，想到的最聰明的辦法。
你見過許多冤案錯案，權利被侵犯，自由被剝奪，不是許多，每天都在上演。但你沒有站出來，你甚至助紂為虐。困惑嗎？害怕嗎？後悔嗎？一開始當然。你被人責罵時，不會感到痛苦，只有在被自己的良心拷問時，才痛不欲生。你想，道德是個負擔，良心又有何用，但它們是上天給你的，它們時刻在拖累你。
你當然沒有真正地改變了是非觀。你也當然知道什麼是善，什麼是惡，你辨得清黑白，但你沒有做什麼。你看見你的同行，他們有人跪著生，有人站著死，你如何選擇？你不是青春期的少年，你心裡從來就有選擇。
但你是聰明人，你有辦法，你把這一切都歸結為積累，積累資本和話語權。等你有了資本，有了話語權，你可以將一切推翻，可以體面地站著生活，你可以對抗那些你曾無法對抗的黑暗，幫助那些你曾無數次想幫助，卻無法動手實施的人和事。
所以你需要時間，需要等待，所以你正在作的一切惡都有了可以歸責的源頭，於是你才可以不用活在良心的拷問下，不為道德的審判而感到憂心忡忡。
然後事情就走向了另一個極端。你開始喜歡別人罵你，用道德來審判你，因為只有你心裡知道：那個遠大的目標，這個積累的過程。你甚至有種忍辱負重的快感，當你面對不實的道德指控時。
但你從來都沒有行動過，而那個積累的期限也似乎遙遙無期。
我到札幌的時候已經快近冬天，出去轉一圈回來，眼裡都是晃晃的白色。天黑得很早，月亮半隱半現。天邊似乎有城市燈火映出的紫色雲彩，但又或許只是錯覺。
我住的地方恰在景區，於是晚上便去泡了泡溫泉。在池子裡遇到一個老人，據說是旅美回來的藝術家，那日遊客並不很多，池中只我與他。老人主動與我交談，而我因二十多天沒說過話，幾乎喪失了語言功能，連中文都說不出，嘴裡只能蹦出咿咿呀呀地無意義的單聲，像極了一個聾啞人。
他也認為我確實就是，向我道歉，並打起了簡單的手語。我又羞又愧，恨不能找地fèng鑽了，好緩解此刻之糗，好在功能只是喪失，過了幾分鐘，我已能磕磕巴巴地說起英文來。泡完溫泉，他又邀我去他屋裡喝酒。溫泉中短暫的聊天是我整個旅行當中的唯一一次交流，我便覺得似乎洗去了很多東西。本是背了太多東西，才出來旅行，誰知真的就在這一路上不停地丟棄，整個人都清朗、通達起來。便應了邀，也是想徹底卸下所有包袱，徹底地清淨開去。
酒是本地燒酒，度數不高，入口也不刺激，日本人不勸酒，全憑酒興，多也可少也可，你若不喝，他自酌也得其樂。那是頭一回，酒精入口，我竟有了“細品”的體驗。這在過去近十年的酒桌上，都是不曾有過的。
結果度數不高的日本酒讓我大醉一場，話也多了起來，動作也不受控制，燈光在和式拉門上淡淡投出我手舞足蹈的身影。我跟他說了很多，我的工作，現狀，生活，其中大部分是我可能一輩子都不會對人說出的、近乎死守的秘密，即使是在酩酊大醉之後。
我對他懷有的並不是天然的信任感，而是這個場合，這個氛圍，讓我無所顧忌。到後來我甚至喜極而泣，一為找到了旅行的意義，一為可以講真話之快。
他問我：“賈桑，你說的話我不是很懂，你是說自己想做個好人，想做好事嗎？”
我說：“對，我的出發點從來都是善的，這不是詭辯，我不需要向你詭辯，因為你也不認識我，沒那個必要。”
他點點頭，抿了一口酒：“但我曾經聽一個中國朋友說過這樣一句話，光有態度不行動的人都很可疑。”
當他說完這句話的時候，我就醉得不醒人事了，但我想我當時應該是很滿足的，因此第二日便收拾了行李回國。這個旅程的終點就畫在了那句話上。
三十歲。是的，我想我該行動了。
那是2002年的十一月，十六大在京召開，領導人正式更迭，三個代表被記入黨綱，一切宏微觀上的變化都是如此的平緩，倏然不驚。
我到石城的時候已接近晚上，細雨落在機場大巴的窗戶上，敲在我動盪不安的心裡。我忽而興奮，忽而忐忑，跌宕中意識到，這便是人生的轉折，一切的轉機，我終於要向自己交出一份尚可的答卷。
這樣的心情一直持續到我打開家門，放下行李，然後看見浴缸邊上垂下的白皙手腕，和滴滴答答敲響地面的鮮熱液體。
那時候我有個男友，叫海東青，出發去沖繩前夜我正式與他分手，他雖哭鬧且以自殺相逼，我亦毫無動搖。然而當我理清了生命複雜混亂的主線之後，他卻用他的生命終結來威脅我，強姦我，使我積攢起來的所有信念在那個微妙的點上徹底破碎瓦解，一剎那我終於崩潰，價值觀不知該往那個基盤上堆砌，我突然不能認識自己，不能認識這世上的一切。
本有一盞燈可以點亮。
我漸漸熟悉了這種黑暗，身邊是風聲，呼嘯著，鞭笞著。我一生從未真正行動過，過去不曾有，將來也不會有。全身而退是我最後的答卷。我想我不是可疑的，是確鑿的。我只求全身而退，又不免蠢蠢欲動，我總被這樣的心緒折損著，研磨著。
我一腳深一腳淺的走著，渴望聽到車輛的聲音，或是人聲，但這一切都是徒勞，我甚至開始懷疑自己走了相反的路，往越來越人跡罕至的地方去了。更可惡的是，或許那個綁架我的人此刻就在我身邊，觀察著我，像一隻仍然不自知的困獸，以為能在黑暗中摸到出路。
想到這我徹底沮喪起來，索性停下了腳步，有些聽天由命地坐在地上，接著又大聲呼喊，咒罵。
但是很快我便我悲哀地意識到，此刻我任何的舉動都是對自己人生的反諷，無論我是動還是不動，是能動，還是不能動。於是我便有些懊惱地側躺下來，聽天由命地閉上眼睛。
然而我一趟下，拳腳便如雨點般砸了下來，五臟六腑都被震得奏鳴起來，我大聲的咳嗽，拼命地呼吸，用我作為男人的最後尊嚴來忍受，絕不求饒。不知過了多久，施暴停止了。我便站起來，繼續往不知道的方向走去。一旦我停下來，拳腳便立刻上來，使我無法停頓休息，接著反覆不知多少次，我終於失去了平衡，栽進了一條河裡。幾乎沒有辦法掙扎，河水從我的耳朵眼睛鼻子裡湧進來，異物感，窒息感伴隨在下沉的過程里，一切都很靜，又喧譁不息。
突然一剎那，浮力摘去了我的眼罩，面前是一片朦朧的光亮，我拼命地蹬腿，似乎離那光亮越來越近，身體卻越沉越深。
不知沉了多久，意識已經與身體剝離，忽而一股狠力抓住我的後勁，將我連根拔起，離開水面那一刻，難以名狀的巨大悲傷使我幾乎快哭出來。
我被四五個人包圍著，他們強迫我跪在中間，並將冰冷的槍口對著我的濕漉漉的太陽穴，有個不知哪裡的口音說：“不要動，動就弄死你。”
但我卻堅持認為自己已經死了，既然我已經死了，便不能再跪。我不會再跪。
“這瘋子。”有人罵道，“老子一槍斃了你。”
於是我一次次地掙扎著爬起來，然後被打翻在地，我祈求他們快點行刑，我說：“快點，快讓我死得透一點。”
他們鬨笑著，解下皮帶抽打我的大腿內側，我卻毫無知覺，重複著站起來，再跌下去，仿佛永無盡頭，似乎永不可解。
47、佛祖在一號線 …
一泡憋了有幾個世紀的尿把我沖醒，從並不柔軟的病床上彈起來，然後重重地摔了下去。那個瞬間我很害怕，甚至絕望，以為自己失去了行動的能力——身體的很多部位都沒有了知覺，肢體的麻木反而使人變得熱絡、渴望起來。於是我試著動了動脖子，慶幸的發現竟還能扭頭。於是我便看見了賈君。
我的哥哥，我在世上為數不多的親人。
“哥。”我很努力地發出了這個音節，雖然當我親耳聽到的時候它變得有些走形。我想變得熱絡些，好像我已經忘了之前和他發生過的一切。
賈君立刻上前，說：“哎，我在，我在。”
我從未見過他這樣溫柔地答應過我，正如我也從來沒有這樣深情地叫過他哥。溫柔，親切，巨大的悲傷夾雜著喜悅，我仿佛站在即將潰堤的大壩上。經歷如此一劫，我早已不盼望還有任何溫情的降臨。我說：“哥，我還活著嗎？”他甚至激動地握住我的手，說：“活的好好的，什麼事都沒有，馬上就能回家了。”
我這下便知道自己真沒事。轟的一聲，腦子裡便灌滿了快樂的原漿。賈君從來不說假話。
靜了半晌，只見頭頂有隻僵而不死的殼蟲，扒在天花板一隅，便又聯想起自己。接著，又試著動了動四肢，果真是好的。
我突然有點醍醐灌頂。
這不正是我生活的狀態嗎？
然而，我也曾經有過一段近乎要徹底推翻的日子。
那是三十歲生日的時候，我一個人去了趟日本，沒有跟團，自由行。我關掉手機，也沒帶手提，甚至不懂一點日語，買了機票從沖繩登陸，橫穿九州，走遍了大阪，神戶，京都，繼而又東行，逛了名古屋，遊了長野，去了東京，接著再北上，直搗北海道，問候札幌。
那趟旅行完全是囫圇吞棗，沒有任何一個地方我逗留超過一天，大多數時間都花在空間移動上。但那是我第一次真正意義的獨自旅行，整個過程耗時有大半個月，我幾乎沒有講過一句話，徹底地放棄了發聲這個官能，實在需要交流的時候也是打著手勢，用紙筆告知對方我的需求。
三十歲是人生的一個轉折點，它告訴你，你的人生某個階段已經結束了。你卻依然恍惚。雖然你在十多歲、二十多歲的時候總是遙想，到了這個年紀，應該能夠看清楚很多曾經模糊的東西。但你仍舊恍惚。有那麼多待完成而未完成的東西擺在那裡，但你終於知道，它們可能永遠都不會被完成了。你有那麼多的無奈，心智也尚未成熟，瞻前顧後顧此失彼的毛病並沒有離開你，可以用的藉口卻一下子少了大半。
你長久地追求著利益，或者說穩定而體面的生活，在你沒有察覺的關頭失去了一項一項的原則。你並不是沒有察覺自己的墮落，或者說妥協，但你說服自己要先積累，經驗和金錢，是你的資本，當然話語權也是一樣。這是作為一個聰明人的你，想到的最聰明的辦法。
你見過許多冤案錯案，權利被侵犯，自由被剝奪，不是許多，每天都在上演。但你沒有站出來，你甚至助紂為虐。困惑嗎？害怕嗎？後悔嗎？一開始當然。你被人責罵時，不會感到痛苦，只有在被自己的良心拷問時，才痛不欲生。你想，道德是個負擔，良心又有何用，但它們是上天給你的，它們時刻在拖累你。
你當然沒有真正地改變了是非觀。你也當然知道什麼是善，什麼是惡，你辨得清黑白，但你沒有做什麼。你看見你的同行，他們有人跪著生，有人站著死，你如何選擇？你不是青春期的少年，你心裡從來就有選擇。
但你是聰明人，你有辦法，你把這一切都歸結為積累，積累資本和話語權。等你有了資本，有了話語權，你可以將一切推翻，可以體面地站著生活，你可以對抗那些你曾無法對抗的黑暗，幫助那些你曾無數次想幫助，卻無法動手實施的人和事。
所以你需要時間，需要等待，所以你正在作的一切惡都有了可以歸責的源頭，於是你才可以不用活在良心的拷問下，不為道德的審判而感到憂心忡忡。
然後事情就走向了另一個極端。你開始喜歡別人罵你，用道德來審判你，因為只有你心裡知道：那個遠大的目標，這個積累的過程。你甚至有種忍辱負重的快感，當你面對不實的道德指控時。
但你從來都沒有行動過，而那個積累的期限也似乎遙遙無期。
我到札幌的時候已經快近冬天，出去轉一圈回來，眼裡都是晃晃的白色。天黑得很早，月亮半隱半現。天邊似乎有城市燈火映出的紫色雲彩，但又或許只是錯覺。
我住的地方恰在景區，於是晚上便去泡了泡溫泉。在池子裡遇到一個老人，據說是旅美回來的藝術家，那日遊客並不很多，池中只我與他。老人主動與我交談，而我因二十多天沒說過話，幾乎喪失了語言功能，連中文都說不出，嘴裡只能蹦出咿咿呀呀地無意義的單聲，像極了一個聾啞人。
他也認為我確實就是，向我道歉，並打起了簡單的手語。我又羞又愧，恨不能找地fèng鑽了，好緩解此刻之糗，好在功能只是喪失，過了幾分鐘，我已能磕磕巴巴地說起英文來。泡完溫泉，他又邀我去他屋裡喝酒。溫泉中短暫的聊天是我整個旅行當中的唯一一次交流，我便覺得似乎洗去了很多東西。本是背了太多東西，才出來旅行，誰知真的就在這一路上不停地丟棄，整個人都清朗、通達起來。便應了邀，也是想徹底卸下所有包袱，徹底地清淨開去。
酒是本地燒酒，度數不高，入口也不刺激，日本人不勸酒，全憑酒興，多也可少也可，你若不喝，他自酌也得其樂。那是頭一回，酒精入口，我竟有了“細品”的體驗。這在過去近十年的酒桌上，都是不曾有過的。
結果度數不高的日本酒讓我大醉一場，話也多了起來，動作也不受控制，燈光在和式拉門上淡淡投出我手舞足蹈的身影。我跟他說了很多，我的工作，現狀，生活，其中大部分是我可能一輩子都不會對人說出的、近乎死守的秘密，即使是在酩酊大醉之後。
我對他懷有的並不是天然的信任感，而是這個場合，這個氛圍，讓我無所顧忌。到後來我甚至喜極而泣，一為找到了旅行的意義，一為可以講真話之快。
他問我：“賈桑，你說的話我不是很懂，你是說自己想做個好人，想做好事嗎？”
我說：“對，我的出發點從來都是善的，這不是詭辯，我不需要向你詭辯，因為你也不認識我，沒那個必要。”
他點點頭，抿了一口酒：“但我曾經聽一個中國朋友說過這樣一句話，光有態度不行動的人都很可疑。”
當他說完這句話的時候，我就醉得不醒人事了，但我想我當時應該是很滿足的，因此第二日便收拾了行李回國。這個旅程的終點就畫在了那句話上。
三十歲。是的，我想我該行動了。
那是2002年的十一月，十六大在京召開，領導人正式更迭，三個代表被記入黨綱，一切宏微觀上的變化都是如此的平緩，倏然不驚。
我到石城的時候已接近晚上，細雨落在機場大巴的窗戶上，敲在我動盪不安的心裡。我忽而興奮，忽而忐忑，跌宕中意識到，這便是人生的轉折，一切的轉機，我終於要向自己交出一份尚可的答卷。
這樣的心情一直持續到我打開家門，放下行李，然後看見浴缸邊上垂下的白皙手腕，和滴滴答答敲響地面的鮮熱液體。
那時候我有個男友，叫海東青，出發去沖繩前夜我正式與他分手，他雖哭鬧且以自殺相逼，我亦毫無動搖。然而當我理清了生命複雜混亂的主線之後，他卻用他的生命終結來威脅我，強姦我，使我積攢起來的所有信念在那個微妙的點上徹底破碎瓦解，一剎那我終於崩潰，價值觀不知該往那個基盤上堆砌，我突然不能認識自己，不能認識這世上的一切。
本有一盞燈可以點亮。
我漸漸熟悉了這種黑暗，身邊是風聲，呼嘯著，鞭笞著。我一生從未真正行動過，過去不曾有，將來也不會有。全身而退是我最後的答卷。我想我不是可疑的，是確鑿的。我只求全身而退，又不免蠢蠢欲動，我總被這樣的心緒折損著，研磨著。
我一腳深一腳淺的走著，渴望聽到車輛的聲音，或是人聲，但這一切都是徒勞，我甚至開始懷疑自己走了相反的路，往越來越人跡罕至的地方去了。更可惡的是，或許那個綁架我的人此刻就在我身邊，觀察著我，像一隻仍然不自知的困獸，以為能在黑暗中摸到出路。
想到這我徹底沮喪起來，索性停下了腳步，有些聽天由命地坐在地上，接著又大聲呼喊，咒罵。
但是很快我便我悲哀地意識到，此刻我任何的舉動都是對自己人生的反諷，無論我是動還是不動，是能動，還是不能動。於是我便有些懊惱地側躺下來，聽天由命地閉上眼睛。
然而我一趟下，拳腳便如雨點般砸了下來，五臟六腑都被震得奏鳴起來，我大聲的咳嗽，拼命地呼吸，用我作為男人的最後尊嚴來忍受，絕不求饒。不知過了多久，施暴停止了。我便站起來，繼續往不知道的方向走去。一旦我停下來，拳腳便立刻上來，使我無法停頓休息，接著反覆不知多少次，我終於失去了平衡，栽進了一條河裡。幾乎沒有辦法掙扎，河水從我的耳朵眼睛鼻子裡湧進來，異物感，窒息感伴隨在下沉的過程里，一切都很靜，又喧譁不息。
突然一剎那，浮力摘去了我的眼罩，面前是一片朦朧的光亮，我拼命地蹬腿，似乎離那光亮越來越近，身體卻越沉越深。
不知沉了多久，意識已經與身體剝離，忽而一股狠力抓住我的後勁，將我連根拔起，離開水面那一刻，難以名狀的巨大悲傷使我幾乎快哭出來。
我被四五個人包圍著，他們強迫我跪在中間，並將冰冷的槍口對著我的濕漉漉的太陽穴，有個不知哪裡的口音說：“不要動，動就弄死你。”
但我卻堅持認為自己已經死了，既然我已經死了，便不能再跪。我不會再跪。
“這瘋子。”有人罵道，“老子一槍斃了你。”
於是我一次次地掙扎著爬起來，然後被打翻在地，我祈求他們快點行刑，我說：“快點，快讓我死得透一點。”
他們鬨笑著，解下皮帶抽打我的大腿內側，我卻毫無知覺，重複著站起來，再跌下去，仿佛永無盡頭，似乎永不可解。
47、佛祖在一號線 …
一泡憋了有幾個世紀的尿把我沖醒，從並不柔軟的病床上彈起來，然後重重地摔了下去。那個瞬間我很害怕，甚至絕望，以為自己失去了行動的能力——身體的很多部位都沒有了知覺，肢體的麻木反而使人變得熱絡、渴望起來。於是我試著動了動脖子，慶幸的發現竟還能扭頭。於是我便看見了賈君。
我的哥哥，我在世上為數不多的親人。
“哥。”我很努力地發出了這個音節，雖然當我親耳聽到的時候它變得有些走形。我想變得熱絡些，好像我已經忘了之前和他發生過的一切。
賈君立刻上前，說：“哎，我在，我在。”
我從未見過他這樣溫柔地答應過我，正如我也從來沒有這樣深情地叫過他哥。溫柔，親切，巨大的悲傷夾雜著喜悅，我仿佛站在即將潰堤的大壩上。經歷如此一劫，我早已不盼望還有任何溫情的降臨。我說：“哥，我還活著嗎？”他甚至激動地握住我的手，說：“活的好好的，什麼事都沒有，馬上就能回家了。”
我這下便知道自己真沒事。轟的一聲，腦子裡便灌滿了快樂的原漿。賈君從來不說假話。
靜了半晌，只見頭頂有隻僵而不死的殼蟲，扒在天花板一隅，便又聯想起自己。接著，又試著動了動四肢，果真是好的。