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她說，她覺得我們的關係是不正常的。季惜是她唯一的兒子。他還小。根本不懂什麼是真正的男女之情。
她說的好象是我引誘了季惜。是我引他走上什麼邪路。
我也沒反駁。
她勸我離季惜遠遠的，最好離開這個城市。
我沒反應。
我當時腦子裡想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。
我忽然想到過去。大約十年前，曾經，我的母親也曾經對他說過類似的話吧。我忽然有種因果循環的感覺。
當年，我怪母親，也怪他。怪他就那麼輕易放棄了我們的感情。
現在，我就是當年他的處境，我不能否認我也想逃。
我不禁想：也許離開對季惜更好。他還有他的未來。我也許真的是季惜美好未來的阻礙。
他當年是不是也這麼為我想的呢？
昨天他因為我而受的痛苦，今天又原封不動地回到了我的身上。
我的沉默和漠視，顯然激怒了眼前這位女士。
她的聲音高了，話語也刻薄了起來。
她說，別以為你有什麼才華。能賴在這個公司不走。你能來這個公司，能做到現在的位置，都是靠季惜推薦，和背後支持。沒有季惜，你就是過一萬年都別想有自己的品牌。你設計的東西我看過了，什麼亂七不糟的，根本沒有顧客會買。季惜還要一意孤行地把它變成品牌。根本就是胡鬧。
她說，你勾引季惜，該得到的也都得到了。這裡根本不是屬於你這個初出茅廬的小子的地方，請你馬上滾出時裝界，滾出季惜的生活。
她扯碎了我所有的信心和自尊。我作為一個服裝設計師的驕傲和自信，在那一刻完全崩潰。我作為一個人的自尊也被她無情地踐踏了。
我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不過是一灘爛泥。
臉頰滑過一滴冰涼的水，我知道我哭了。
她愣了一下，問，你還是主動離開吧？
我沒有任何語氣失神地說，是。
她說，這張支票就算是給你的路費。走的越遠越好。我不想再看見你。
她走了。
我一個人在原地站了一會。
然後回到我的辦公桌收拾東西。
我什麼也沒有拿走。
我瘋狂地把我所有的設計圖紙都撕成碎片。
我心中的難過和鬱悶無所發泄。在撕東西的時候，我多少可以發泄一下。
我把所有我設計的服裝做好的樣本，也都從衣架上扯了下來，用剪刀剪成一片一片的。
五顏六色的碎布片在我的剪刀下飛舞，象蝴蝶一樣美。
那是滴著鮮血的蝴蝶。我不知何時讓剪刀劃破了手。我一直沒有發現，直到所有的衣服都變成了碎布片，而上面斑斑點點地染著我的血跡。
我隨手抓起一塊布片系住傷口，跌跌撞撞地走出了公司。
我當時想，如果不管傷口，讓血一直流下去，就這樣死了算了。
但還是在路過某家醫院門口時反悔了。我走了進去。
我為什麼要為一個一直在騙我的人去死？
如果只是我自己沒有才能，我不會這麼難過。
我難過的是：季惜一直在騙我。
我找到工作後，第一個告訴的人就是他。
他說，我說你就是有才能的。不可能找不到工作的。
第十一章 逃
年少輕狂時經常和摯友談起夢想和未來。
我說，我想去日本。
原因大約是，我年少時，日本文化輸入正是鼎盛時期。什麼日本漫畫、日本偶像劇、動畫片，在一定程度上影響了我的人生觀和價值觀。
我看到的是個美化後的日本，成了我夢中嚮往的地方。
加之我喜歡美術，對漫畫的偏愛，更讓我對發展很快的基於成熟的日本漫畫界有一種憧憬。想融入其中，哪怕做一個漫畫家的助手。
當時我記得墨華說：我只想離開這個城市。
他說，如果說你的夢想是飛，那我的夢想就是逃；逃離現在的生活和一切……
他一直比我成熟、比我理智，就連夢想都比我實在。
一上大學，他就輕易地逃離了這個城市，完成了他的夢想。而我到現在也沒到日本去過。
逃確實比飛容易的多了。
從醫院出來，我連家都沒回，就直奔火車站，買了去北京的火車票。
我之所以選擇北飄。也不是完全喪失理智的行為。
在醫院處理傷口的時候，醫生以為我是自殺。他非常的好心，勸了我許多。包紮好後，又讓我在病房休息了一會。
那時已是深夜，醫院很靜。
我的心情也漸漸平靜，思路也漸漸清晰了起來。
公司的工作肯定是不能幹了。
服裝設計這行我暫時可能也幹不了了。
我也不想再在這個城市呆下去。最好能遠遠的離開。
那我能去哪？
我腦中一下閃過一個人的影子。那是我大學的一個朋友，叫於衛國。春節時他給我來過電話拜年。
他說他現在在北京一個影視傳播公司工作，混得還行。要我有事找他。
我當時抱著一種投機的心理，馬上給他打了電話。
沒寒暄幾句，我就直接說，我想去北京發展，希望他能給我找個住的地方和一份能維持生活的工作。
當時我想他不答應，我也可以理解；經過剛剛那一劫，也不能夠成什麼打擊了。
他答應的那麼爽快，卻是出乎我的預料。
他還讓我在買好了車票後通知他，他好接站。
對我為什麼忽然要去北京卻一句不提。
我很感激他。當時沒有他，我也可能會去北京，但不會那麼順利。
踏上廣州去北京的火車時，我什麼行李也沒帶，身上只有幾百元錢的現金、手記和一張只有幾千元存款的儲蓄卡。
買車票時付錢我才想起，經理給我的賠償金和他母親給的支票還都在經理室的桌子上。
我沒碰，也沒看，所以沒什麼印象，走的時候也沒有處理一下。
現在想來，該把支票撕了的，把錢放在經理抽屜里。但讓我再回去做什麼善後處理，是怎麼也不可能了，就隨它去吧。我也管不了那麼多了。
火車上的兩天兩夜，我都沒吃東西，只喝了一瓶水。實在是吃不進去，一看就想吐。
也許是後遺症，那次之後，我坐火車，再也不能吃任何東西了。
我的座位是靠窗的，我就倚在車廂上，盯著窗外的飛逝而去的景物發呆。其實我什麼也沒有看見，什麼也沒有想。
我之所以往窗外看，是因為一上車，我在車窗上看到了自己的眼神。
那是張完全沒有表情的臉。不知道說是冷漠還是木然的眼神，連我自己都受不了；我又怎麼能拿這種眼神去對著別人。
和大多數人不一樣，我是那種越是受刺激越沒有表情的人。面對季惜母親的臉應該也是這樣的木然，好象這一切都不關自己的事一樣吧。
在北京站台看到於衛國的時候，他正大力地揮著手臂，叫著我的名字。
她說的好象是我引誘了季惜。是我引他走上什麼邪路。
我也沒反駁。
她勸我離季惜遠遠的，最好離開這個城市。
我沒反應。
我當時腦子裡想的不是眼前的女人，也不是季惜，更不是我自己。
我忽然想到過去。大約十年前，曾經，我的母親也曾經對他說過類似的話吧。我忽然有種因果循環的感覺。
當年，我怪母親，也怪他。怪他就那麼輕易放棄了我們的感情。
現在，我就是當年他的處境，我不能否認我也想逃。
我不禁想：也許離開對季惜更好。他還有他的未來。我也許真的是季惜美好未來的阻礙。
他當年是不是也這麼為我想的呢？
昨天他因為我而受的痛苦，今天又原封不動地回到了我的身上。
我的沉默和漠視，顯然激怒了眼前這位女士。
她的聲音高了，話語也刻薄了起來。
她說，別以為你有什麼才華。能賴在這個公司不走。你能來這個公司，能做到現在的位置，都是靠季惜推薦，和背後支持。沒有季惜，你就是過一萬年都別想有自己的品牌。你設計的東西我看過了，什麼亂七不糟的，根本沒有顧客會買。季惜還要一意孤行地把它變成品牌。根本就是胡鬧。
她說，你勾引季惜，該得到的也都得到了。這裡根本不是屬於你這個初出茅廬的小子的地方，請你馬上滾出時裝界，滾出季惜的生活。
她扯碎了我所有的信心和自尊。我作為一個服裝設計師的驕傲和自信，在那一刻完全崩潰。我作為一個人的自尊也被她無情地踐踏了。
我的心被碾成一片碎玻璃，而我自己只不過是一灘爛泥。
臉頰滑過一滴冰涼的水，我知道我哭了。
她愣了一下，問，你還是主動離開吧？
我沒有任何語氣失神地說，是。
她說，這張支票就算是給你的路費。走的越遠越好。我不想再看見你。
她走了。
我一個人在原地站了一會。
然後回到我的辦公桌收拾東西。
我什麼也沒有拿走。
我瘋狂地把我所有的設計圖紙都撕成碎片。
我心中的難過和鬱悶無所發泄。在撕東西的時候，我多少可以發泄一下。
我把所有我設計的服裝做好的樣本，也都從衣架上扯了下來，用剪刀剪成一片一片的。
五顏六色的碎布片在我的剪刀下飛舞，象蝴蝶一樣美。
那是滴著鮮血的蝴蝶。我不知何時讓剪刀劃破了手。我一直沒有發現，直到所有的衣服都變成了碎布片，而上面斑斑點點地染著我的血跡。
我隨手抓起一塊布片系住傷口，跌跌撞撞地走出了公司。
我當時想，如果不管傷口，讓血一直流下去，就這樣死了算了。
但還是在路過某家醫院門口時反悔了。我走了進去。
我為什麼要為一個一直在騙我的人去死？
如果只是我自己沒有才能，我不會這麼難過。
我難過的是：季惜一直在騙我。
我找到工作後，第一個告訴的人就是他。
他說，我說你就是有才能的。不可能找不到工作的。
第十一章 逃
年少輕狂時經常和摯友談起夢想和未來。
我說，我想去日本。
原因大約是，我年少時，日本文化輸入正是鼎盛時期。什麼日本漫畫、日本偶像劇、動畫片，在一定程度上影響了我的人生觀和價值觀。
我看到的是個美化後的日本，成了我夢中嚮往的地方。
加之我喜歡美術，對漫畫的偏愛，更讓我對發展很快的基於成熟的日本漫畫界有一種憧憬。想融入其中，哪怕做一個漫畫家的助手。
當時我記得墨華說：我只想離開這個城市。
他說，如果說你的夢想是飛，那我的夢想就是逃；逃離現在的生活和一切……
他一直比我成熟、比我理智，就連夢想都比我實在。
一上大學，他就輕易地逃離了這個城市，完成了他的夢想。而我到現在也沒到日本去過。
逃確實比飛容易的多了。
從醫院出來，我連家都沒回，就直奔火車站，買了去北京的火車票。
我之所以選擇北飄。也不是完全喪失理智的行為。
在醫院處理傷口的時候，醫生以為我是自殺。他非常的好心，勸了我許多。包紮好後，又讓我在病房休息了一會。
那時已是深夜，醫院很靜。
我的心情也漸漸平靜，思路也漸漸清晰了起來。
公司的工作肯定是不能幹了。
服裝設計這行我暫時可能也幹不了了。
我也不想再在這個城市呆下去。最好能遠遠的離開。
那我能去哪？
我腦中一下閃過一個人的影子。那是我大學的一個朋友，叫於衛國。春節時他給我來過電話拜年。
他說他現在在北京一個影視傳播公司工作，混得還行。要我有事找他。
我當時抱著一種投機的心理，馬上給他打了電話。
沒寒暄幾句，我就直接說，我想去北京發展，希望他能給我找個住的地方和一份能維持生活的工作。
當時我想他不答應，我也可以理解；經過剛剛那一劫，也不能夠成什麼打擊了。
他答應的那麼爽快，卻是出乎我的預料。
他還讓我在買好了車票後通知他，他好接站。
對我為什麼忽然要去北京卻一句不提。
我很感激他。當時沒有他，我也可能會去北京，但不會那麼順利。
踏上廣州去北京的火車時，我什麼行李也沒帶，身上只有幾百元錢的現金、手記和一張只有幾千元存款的儲蓄卡。
買車票時付錢我才想起，經理給我的賠償金和他母親給的支票還都在經理室的桌子上。
我沒碰，也沒看，所以沒什麼印象，走的時候也沒有處理一下。
現在想來，該把支票撕了的，把錢放在經理抽屜里。但讓我再回去做什麼善後處理，是怎麼也不可能了，就隨它去吧。我也管不了那麼多了。
火車上的兩天兩夜，我都沒吃東西，只喝了一瓶水。實在是吃不進去，一看就想吐。
也許是後遺症，那次之後，我坐火車，再也不能吃任何東西了。
我的座位是靠窗的，我就倚在車廂上，盯著窗外的飛逝而去的景物發呆。其實我什麼也沒有看見，什麼也沒有想。
我之所以往窗外看，是因為一上車，我在車窗上看到了自己的眼神。
那是張完全沒有表情的臉。不知道說是冷漠還是木然的眼神，連我自己都受不了；我又怎麼能拿這種眼神去對著別人。
和大多數人不一樣，我是那種越是受刺激越沒有表情的人。面對季惜母親的臉應該也是這樣的木然，好象這一切都不關自己的事一樣吧。
在北京站台看到於衛國的時候，他正大力地揮著手臂，叫著我的名字。