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我決定暫時不把這封信拆開，反正內容我已經猜出了一半。我攤開紙和筆，開始給玲玲寫回信。
剛寫幾句我拿不定主意了。我不知是該向她講述“范進中舉”的故事鼓勵她明年再來，還是煽動她像我一樣，跟學校徹底告別另謀出路。如果鼓勵她明年再來，誰敢保證明年她不再落榜？煽動她跟學校徹底告別？像她這樣的女子又能在這個殘酷的社會裡謀到什麼出路呢？如果真有一條好的出路，玲玲就不會參加今年的考試，她下崗的爸爸也就不會壯著膽子向領導行賄了。
想了好大一會兒，我覺得應該先看看玲玲的意思再說。如果她還有信心，我就鼓勵她明年再來。反之則是“去他媽的學校吧”，要她揮揮手不留下一片衣袖，離開那個該千刀萬剮的鳥籠子。我拆開玲玲的來信，僅僅看了開頭，團機關辦公樓就在夏末悶熱而潮濕的風中劇烈地晃動起來，然後開始在旋轉。
我雙手拼命地按著桌子，儘量不讓身體隨著辦公樓一起坍塌。
桌子也被風吹了起來，我無法控制自己的身體，與辦公樓一起轟然倒地！
模模糊糊中，一位巨人發出驚聲尖叫，隨即就把我和辦公樓一起背走了。我從昏厥中醒來的時候，發現自己躺在宿舍。
夜幕已經降臨，窗外一片寂靜。我看到床頭掛著鹽水瓶，瓶子裡的“葡萄糖注射液”已經空了，一次性注射器狼狽地耷拉在鹽水瓶上。我下意識看了看自己，發現身上被人蓋了毛毯，額頭上還搭了塊毛巾。我用額頭上的毛巾擦了擦臉，起身看到玲玲的來信和照片一起放在桌上。
我呆呆地看了一會兒玲玲的相片，然後拿起玲玲用紅色原子筆寫來的信件，繼續看了下去，直到淚水再次充盈雙眼……我真的不敢相信這一切都是真的，我真的不希望這一切已經成真—— 親愛的劉健：
你好，近來順利吧？
告訴你一個好消息，通知書發下來了。與去年一樣，還是沒有我的。值得高興的是今年我將不再品嘗落榜的憂鬱，還有生活即將帶給我的無盡悲傷。在你收到這封信的時候，我已經不在這個世界了。如果你問我去了哪裡，我的回答是陽光燦爛的天堂。
我去天堂定居的選擇是正確的，錯誤的是我把這個選擇推遲了整整一年。其實這趟旅行早在去年初秋我就該與落葉一起上路了。之所以把它拖到今天，是因為自己軟弱，還有對美好生活的心存幻想。現在好了，幻想破滅了，我不再是那個軟弱的玲玲，我選擇了堅強。
在這個時刻，往事皆成追憶。令人心酸的成長經歷我亦已不願再提，但我還是忍不住要說，為了大學，這個中國青年的夢工廠，從6歲上幼兒園大班開始到今天為止，風雨無阻地念了14年的書。我用一生中最亮、最美、最純真無瑕的眼眸，深情地注視著教師、教室、書本和黑板，沒想到竟落了個不人不鬼的下場？！
第四部分我最留戀的是愛情
一直沒告訴你，我頭上已經有了白髮，並且越來越多。這兩年，我憔悴了，未老先衰。如果你在街上見到我，可能你已認不出我，因為連我自己都快認不出自己了。每次照鏡子，鏡中那個女孩就令我感到陌生、心悸、心寒。她是玲玲嗎？玲玲怎麼成了這副模樣？她的皮膚為什麼如此灰黯粗糙，不再像從前那樣細膩潔白？她的臉色為什麼總是憂鬱，再也沒有了陽光燦爛的笑容？為什麼她不再可愛？不再美麗？不再無憂無慮？為什麼年紀輕輕的她嘴角已經有了細微皺紋……生理上的變化令我感到深深的淒涼和悲哀，我知道從前那個乖巧溫順、惹人喜愛的玲玲消失了，就像雲兒一樣，被風兒吹走了，消失得無影無蹤。
我沒考進大學，我低人一等。儘管我自己不願意這麼認為，但這並不代表所有的人都不這麼想。我沒有大學文憑，踏入社會之後誰會給我一小塊兒立足之地？中國有960萬平方公里的國土，我卻找不到一小塊立足之地，還有誰會把我當人看待？或許會有人把我當女人看待。僅僅為此，我覺得可恥、下賤。
不願再成長下去了，夠了，我活夠了。能活到今天我已經心滿意足。繼續活下去無非就是帶著被生活糟蹋得不成樣子的身體還有大把的年紀，結婚、生子、扶老攜小……一如我的父母，每天的勞碌奔波就是為了養家餬口，含辛茹苦地送走老人，把孩子撫養成人，然後自己再老去、死去。
看透了，我看透了生活和我自己。我活著就是多餘，這個社會並不需要我去做點兒什麼。其實我懇求過，懇求社會要我做點兒什麼。爸爸媽媽曾經跪在地上懇求，可他們還是拒絕了我。我知道被社會忽略的原因是因為自己不夠美好，可我從未放棄過對美好的追求啊！在學校復讀的這一年，我默默地承受了多少艱難，只有我自己知道。人間真的不是一個適合人類居住的地方，到處都是冰冷的目光，還有嗆人的灰塵。除了父母，就再也沒有人關注過我，哪怕是虛偽地問上一句：姑娘，你快樂嗎？
再次向你強調，生理上的變化令我感到淒涼、悲哀，我想你應該能明白我的意思。
好歹現在我還算是花朵初綻，儘管我已經不再嬌艷。但我還沒有枯萎、凋零。不過離枯萎的時間不長了，凜冽寒風已經向我吹來，我的部分花瓣已經開始蜷曲。所以，我要趕在徹底枯萎之前，結束自己，給自己一具完美的屍體。這是我命中注定的悲劇，我的死與任何人無關。我只怪我自己沒努力、怪自己沒能力、怪我的父母沒有權力、還怪自己在課本上的知識面前總是有氣無力。
剛寫幾句我拿不定主意了。我不知是該向她講述“范進中舉”的故事鼓勵她明年再來，還是煽動她像我一樣，跟學校徹底告別另謀出路。如果鼓勵她明年再來，誰敢保證明年她不再落榜？煽動她跟學校徹底告別？像她這樣的女子又能在這個殘酷的社會裡謀到什麼出路呢？如果真有一條好的出路，玲玲就不會參加今年的考試，她下崗的爸爸也就不會壯著膽子向領導行賄了。
想了好大一會兒，我覺得應該先看看玲玲的意思再說。如果她還有信心，我就鼓勵她明年再來。反之則是“去他媽的學校吧”，要她揮揮手不留下一片衣袖，離開那個該千刀萬剮的鳥籠子。我拆開玲玲的來信，僅僅看了開頭，團機關辦公樓就在夏末悶熱而潮濕的風中劇烈地晃動起來，然後開始在旋轉。
我雙手拼命地按著桌子，儘量不讓身體隨著辦公樓一起坍塌。
桌子也被風吹了起來，我無法控制自己的身體，與辦公樓一起轟然倒地！
模模糊糊中，一位巨人發出驚聲尖叫，隨即就把我和辦公樓一起背走了。我從昏厥中醒來的時候，發現自己躺在宿舍。
夜幕已經降臨，窗外一片寂靜。我看到床頭掛著鹽水瓶，瓶子裡的“葡萄糖注射液”已經空了，一次性注射器狼狽地耷拉在鹽水瓶上。我下意識看了看自己，發現身上被人蓋了毛毯，額頭上還搭了塊毛巾。我用額頭上的毛巾擦了擦臉，起身看到玲玲的來信和照片一起放在桌上。
我呆呆地看了一會兒玲玲的相片，然後拿起玲玲用紅色原子筆寫來的信件，繼續看了下去，直到淚水再次充盈雙眼……我真的不敢相信這一切都是真的，我真的不希望這一切已經成真—— 親愛的劉健：
你好，近來順利吧？
告訴你一個好消息，通知書發下來了。與去年一樣，還是沒有我的。值得高興的是今年我將不再品嘗落榜的憂鬱，還有生活即將帶給我的無盡悲傷。在你收到這封信的時候，我已經不在這個世界了。如果你問我去了哪裡，我的回答是陽光燦爛的天堂。
我去天堂定居的選擇是正確的，錯誤的是我把這個選擇推遲了整整一年。其實這趟旅行早在去年初秋我就該與落葉一起上路了。之所以把它拖到今天，是因為自己軟弱，還有對美好生活的心存幻想。現在好了，幻想破滅了，我不再是那個軟弱的玲玲，我選擇了堅強。
在這個時刻，往事皆成追憶。令人心酸的成長經歷我亦已不願再提，但我還是忍不住要說，為了大學，這個中國青年的夢工廠，從6歲上幼兒園大班開始到今天為止，風雨無阻地念了14年的書。我用一生中最亮、最美、最純真無瑕的眼眸，深情地注視著教師、教室、書本和黑板，沒想到竟落了個不人不鬼的下場？！
第四部分我最留戀的是愛情
一直沒告訴你，我頭上已經有了白髮，並且越來越多。這兩年，我憔悴了，未老先衰。如果你在街上見到我，可能你已認不出我，因為連我自己都快認不出自己了。每次照鏡子，鏡中那個女孩就令我感到陌生、心悸、心寒。她是玲玲嗎？玲玲怎麼成了這副模樣？她的皮膚為什麼如此灰黯粗糙，不再像從前那樣細膩潔白？她的臉色為什麼總是憂鬱，再也沒有了陽光燦爛的笑容？為什麼她不再可愛？不再美麗？不再無憂無慮？為什麼年紀輕輕的她嘴角已經有了細微皺紋……生理上的變化令我感到深深的淒涼和悲哀，我知道從前那個乖巧溫順、惹人喜愛的玲玲消失了，就像雲兒一樣，被風兒吹走了，消失得無影無蹤。
我沒考進大學，我低人一等。儘管我自己不願意這麼認為，但這並不代表所有的人都不這麼想。我沒有大學文憑，踏入社會之後誰會給我一小塊兒立足之地？中國有960萬平方公里的國土，我卻找不到一小塊立足之地，還有誰會把我當人看待？或許會有人把我當女人看待。僅僅為此，我覺得可恥、下賤。
不願再成長下去了，夠了，我活夠了。能活到今天我已經心滿意足。繼續活下去無非就是帶著被生活糟蹋得不成樣子的身體還有大把的年紀，結婚、生子、扶老攜小……一如我的父母，每天的勞碌奔波就是為了養家餬口，含辛茹苦地送走老人，把孩子撫養成人，然後自己再老去、死去。
看透了，我看透了生活和我自己。我活著就是多餘，這個社會並不需要我去做點兒什麼。其實我懇求過，懇求社會要我做點兒什麼。爸爸媽媽曾經跪在地上懇求，可他們還是拒絕了我。我知道被社會忽略的原因是因為自己不夠美好，可我從未放棄過對美好的追求啊！在學校復讀的這一年，我默默地承受了多少艱難，只有我自己知道。人間真的不是一個適合人類居住的地方，到處都是冰冷的目光，還有嗆人的灰塵。除了父母，就再也沒有人關注過我，哪怕是虛偽地問上一句：姑娘，你快樂嗎？
再次向你強調，生理上的變化令我感到淒涼、悲哀，我想你應該能明白我的意思。
好歹現在我還算是花朵初綻，儘管我已經不再嬌艷。但我還沒有枯萎、凋零。不過離枯萎的時間不長了，凜冽寒風已經向我吹來，我的部分花瓣已經開始蜷曲。所以，我要趕在徹底枯萎之前，結束自己，給自己一具完美的屍體。這是我命中注定的悲劇，我的死與任何人無關。我只怪我自己沒努力、怪自己沒能力、怪我的父母沒有權力、還怪自己在課本上的知識面前總是有氣無力。