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沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能倖免地被拖了下去。
師徒四人你抓著我，我抓著你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。
唐僧：“真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！”
悟空：“你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！”
沙僧：“還好我最近沒刮鬍子，要不然你倆就掉下去了。”
八戒：“是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！”唐僧：“八戒，你上面是誰？”八戒：“白龍馬唄，我抓著它的尾巴。”
唐僧：“白龍馬抓的什麼？上面沒人了呀？”
八戒：“它抓個屁！馬蹄子不會抓。”
說到這裡，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：“多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼著也能多活個百八十歲的吧。”
八戒：“師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？”
那人笑了笑說：“不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裡相遇也是一種緣分哪。”
唐僧：“哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裡作甚？”中華鱉精：“師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裡啊？”
這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：
“毫無疑問，我的祖國大唐，是世界上，最美麗的國家！
毫無疑問，我要去的地方，是世界上，和尚最多的地方！
毫無疑問，我要取的經，是世界上，最好的真經！
毫無疑問，我這個人，是世界上，最NB的和尚！”
中華鱉精：“好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？”
唐僧：“保險？”
中華鱉精：“就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！”
悟空：“好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！”
中華鱉精：“呵呵，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。”唐僧：“我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？”
悟空、八戒、沙僧站到一邊小聲商量起來。唐僧罵：“我靠！不要告訴我你們的父母都還在啊！”
悟空：“雖然沒有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孫。”
唐僧：“我靠！你老婆是誰？”
悟空：“我也記不清楚了，你知道的，我們猴子很亂的。”
唐僧：“我靠！什麼？八戒，你也有孩子？你老婆是誰？”
八戒：“嗯哪，我也不記得孩子他媽是誰了，你知道的，我們豬很亂的。”
唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告訴我你也有孩子！你老實巴交的，怎麼會有老婆？”
沙僧：“師父，對不起。你知道的，我們大鬍子很亂的。”
唐僧：“我靠！你們這些不要臉的，那我豈不是很吃虧？”
中華鱉精：“太好了！作為保險業務員，我歡迎大家買我公司的保險。”
悟空、八戒和沙僧逐個和中華鱉精簽起了合同，不在話下。
在一個恐怖陰暗的洞穴里，住著一隻雞精。就因為是在這樣的洞穴里修煉成精，雞精的性格也是非常陰暗恐怖的。假如當初那隻雞是在一個三室一廳、南北通透陽光充足的房子裡修煉，也許情況就會完全不同。它就會成為一個人見人愛的雞精靈，就像肯德基里那隻叫“奇奇”的、人家吃它它還很hAppy的肥賤雞。
雞精從一份《大仙娛樂周刊》上得知唐僧一行這幾天要從他的地盤上經過。只見他雞冠一皺，計上心來。掏出電話，他撥通了保險公司的電話，接電話的正是中華鱉精。
雞精：“喂！我要買保險。”
中華鱉精：“你好，請問你要買什麼保險？我是業務員中華鱉精。”
雞精：“管它什麼保險！一樣給我來五盒！”
中華鱉精：“先生，你是要買保險絲吧？這樣吧，你把地址告訴我，我登門去拜訪你一下。”
雞精：“快點兒！我家在雞公山，雞雞洞。”
掛斷電話，雞精突然想起來什麼，忙又撥了過去。“喂，中華鱉精，過來一定要打的，要是你用爬的，下世紀中葉都不一定能見到你。”
中華鱉精來到雞雞洞，見到了雞精。雞精抓了把米撒到地上，說：“請用。”中華鱉精尷尬地說：“哦呵呵，我不吃。謝謝。”雞精見鱉精不吃，自己蹲在地上啄起米來，邊啄邊說：“買了保險的人如果死了，是不是可以得到一大筆賠償？”中華鱉精肯定地回答：“是的。那叫人身意外傷害險。被保險人如果出了意外，我們都將按照保單進行賠償。一份意外傷害險是五百先令，出事後可以獲賠二十萬先令。”
雞精聽後，欣喜若狂：“二十萬先令！？（唱）我賺錢啦，賺錢啦，買來螞蚱送給媽……”
“先生，我覺得你買保險的初衷有問題。被保險人傷亡了才會得到賠償，你這麼歡騰幹嗎？你是給自己買嗎？”
“哦，我是給唐三藏買的。”
“唐三藏不就是唐僧嘛。保險是不能給別人買的，除了自己的親屬。”
雞精夠精，反應超快：“啊，對啊！唐三藏就是我親屬，我親弟弟！”
中華鱉精上下打量了一下雞精，問：“不會吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什麼？”
“我叫唐四藏。”
“咦？弟弟叫三藏，哥哥應該叫二藏才對，怎麼回事？”
“我家就這麼排的，管得著嗎你？我們家兄弟四個，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你媽生下你就叫你四藏，算好今後還要生三個？好有計劃哦！”
“我看你是多管閒事多吃屁！再囉唆我啄死你！”
“為了保險起見，我還是要看看你的身份證！”
身份證難不倒雞精，他偷偷抽出一張撲克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一張身份證！中華鱉精拿過來仔細看了看，還真是唐四藏！
八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能倖免地被拖了下去。
師徒四人你抓著我，我抓著你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。
唐僧：“真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！”
悟空：“你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！”
沙僧：“還好我最近沒刮鬍子，要不然你倆就掉下去了。”
八戒：“是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！”唐僧：“八戒，你上面是誰？”八戒：“白龍馬唄，我抓著它的尾巴。”
唐僧：“白龍馬抓的什麼？上面沒人了呀？”
八戒：“它抓個屁！馬蹄子不會抓。”
說到這裡，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：“多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼著也能多活個百八十歲的吧。”
八戒：“師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？”
那人笑了笑說：“不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裡相遇也是一種緣分哪。”
唐僧：“哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裡作甚？”中華鱉精：“師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裡啊？”
這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：
“毫無疑問，我的祖國大唐，是世界上，最美麗的國家！
毫無疑問，我要去的地方，是世界上，和尚最多的地方！
毫無疑問，我要取的經，是世界上，最好的真經！
毫無疑問，我這個人，是世界上，最NB的和尚！”
中華鱉精：“好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？”
唐僧：“保險？”
中華鱉精：“就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！”
悟空：“好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！”
中華鱉精：“呵呵，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。”唐僧：“我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？”
悟空、八戒、沙僧站到一邊小聲商量起來。唐僧罵：“我靠！不要告訴我你們的父母都還在啊！”
悟空：“雖然沒有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孫。”
唐僧：“我靠！你老婆是誰？”
悟空：“我也記不清楚了，你知道的，我們猴子很亂的。”
唐僧：“我靠！什麼？八戒，你也有孩子？你老婆是誰？”
八戒：“嗯哪，我也不記得孩子他媽是誰了，你知道的，我們豬很亂的。”
唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告訴我你也有孩子！你老實巴交的，怎麼會有老婆？”
沙僧：“師父，對不起。你知道的，我們大鬍子很亂的。”
唐僧：“我靠！你們這些不要臉的，那我豈不是很吃虧？”
中華鱉精：“太好了！作為保險業務員，我歡迎大家買我公司的保險。”
悟空、八戒和沙僧逐個和中華鱉精簽起了合同，不在話下。
在一個恐怖陰暗的洞穴里，住著一隻雞精。就因為是在這樣的洞穴里修煉成精，雞精的性格也是非常陰暗恐怖的。假如當初那隻雞是在一個三室一廳、南北通透陽光充足的房子裡修煉，也許情況就會完全不同。它就會成為一個人見人愛的雞精靈，就像肯德基里那隻叫“奇奇”的、人家吃它它還很hAppy的肥賤雞。
雞精從一份《大仙娛樂周刊》上得知唐僧一行這幾天要從他的地盤上經過。只見他雞冠一皺，計上心來。掏出電話，他撥通了保險公司的電話，接電話的正是中華鱉精。
雞精：“喂！我要買保險。”
中華鱉精：“你好，請問你要買什麼保險？我是業務員中華鱉精。”
雞精：“管它什麼保險！一樣給我來五盒！”
中華鱉精：“先生，你是要買保險絲吧？這樣吧，你把地址告訴我，我登門去拜訪你一下。”
雞精：“快點兒！我家在雞公山，雞雞洞。”
掛斷電話，雞精突然想起來什麼，忙又撥了過去。“喂，中華鱉精，過來一定要打的，要是你用爬的，下世紀中葉都不一定能見到你。”
中華鱉精來到雞雞洞，見到了雞精。雞精抓了把米撒到地上，說：“請用。”中華鱉精尷尬地說：“哦呵呵，我不吃。謝謝。”雞精見鱉精不吃，自己蹲在地上啄起米來，邊啄邊說：“買了保險的人如果死了，是不是可以得到一大筆賠償？”中華鱉精肯定地回答：“是的。那叫人身意外傷害險。被保險人如果出了意外，我們都將按照保單進行賠償。一份意外傷害險是五百先令，出事後可以獲賠二十萬先令。”
雞精聽後，欣喜若狂：“二十萬先令！？（唱）我賺錢啦，賺錢啦，買來螞蚱送給媽……”
“先生，我覺得你買保險的初衷有問題。被保險人傷亡了才會得到賠償，你這麼歡騰幹嗎？你是給自己買嗎？”
“哦，我是給唐三藏買的。”
“唐三藏不就是唐僧嘛。保險是不能給別人買的，除了自己的親屬。”
雞精夠精，反應超快：“啊，對啊！唐三藏就是我親屬，我親弟弟！”
中華鱉精上下打量了一下雞精，問：“不會吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什麼？”
“我叫唐四藏。”
“咦？弟弟叫三藏，哥哥應該叫二藏才對，怎麼回事？”
“我家就這麼排的，管得著嗎你？我們家兄弟四個，我是老大，最小的叫唐一藏。”“好奇怪！你媽生下你就叫你四藏，算好今後還要生三個？好有計劃哦！”
“我看你是多管閒事多吃屁！再囉唆我啄死你！”
“為了保險起見，我還是要看看你的身份證！”
身份證難不倒雞精，他偷偷抽出一張撲克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一張身份證！中華鱉精拿過來仔細看了看，還真是唐四藏！