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沙僧一聽師父不喜歡，很是失望，拿著西瓜刀又去找鐵匠了。
“師父，你看我已經把九齒釘耙改成九十九齒釘耙了，這下你滿意了吧？”八戒說。唐僧：“嗯，還是八戒辦事比較靠譜。對了，八戒，你餓壞了吧，你大師兄化來齋飯了，快趁熱吃吧！”
八戒看了一眼箱子裡的桃子，冷笑道：“大師兄，很明顯你想把大家都餓死，然後一個人去取經。”
悟空：“啊？原來你們都討厭桃子啊，早知道就多要些瓜子了。”
唐僧：“八戒，你再跑一趟，去化點人吃的東西來吧。”
八戒一聽讓他去化齋，突然改口道：“其實桃子也蠻好吃的，我們出家人吃東西不應該太挑剔的。”
唐僧拿出一個喇叭，衝著八戒喊道：“八戒，你又想聽我飆海豚音了吧！啊……啊……啊……”
八戒奪門而出，不一會兒，他拖著一個麻袋回來了。
“師父，大師兄，今天真走運，門口的小河邊上就有一袋子這個！酒糟也！人間極品啊！慡！”
唐僧哭了：“猴子弄來桃子，豬就弄來酒糟。南無我的乖陀佛，看來我只有寄希望於悟淨了！”
悟空快活地啃著桃子，八戒大口吞著酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指頭。沙僧回來了。他滿臉的興奮！
“師父，師父！這下完美了！你看這是什麼？”沙僧拿出一柄巨大的吉列雙刀片剃鬚刀！
唐僧：“南無我的媽陀佛！這是什麼？”
沙僧：“鐵匠說，他看洋人都用這個刮鬍子，這叫超級霹靂西洋剃鬚刀！很好用的，不信你試試。”
唐僧：“嗯！看上去應該不錯，悟淨，這件事辦得漂亮，來，師父給你戴朵小紅花。”
沙僧：“謝謝師父！耶！”
唐僧給沙僧戴上小紅花，語重心長地說：“悟淨，你喜歡吃桃子嗎？”
沙僧：“不喜歡！又甜又酸不管飽。”
唐僧：“那你喜歡吃酒糟嗎？”
沙僧：“酒糟？那是騷豬吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接著吃酒糟。
唐僧：“你大師兄要給師父吃桃子，你二師兄要給我吃酒糟。悟淨，你知道怎麼辦了吧？”
沙僧：“師父，我明白了！你是想讓我打他倆！對嗎？”
唐僧：“唉，你真是白長了這麼多鬍子啊！為師是想讓你去化點人吃的東西來！”
沙僧：“哦，師父放心，我這就去。”
沙僧出門了，不一會兒，他拎了一個瓶子回來了。
“師父！開飯嘍！”
“悟淨，你可回來啦！我看看你帶來什麼好吃的？”
“師父，我好不容易化來一瓶醬油。我倆用桃子蘸醬油吃吧，這樣就不會覺得太甜了，味道一定好！”
唐僧眼含淚水，說：“醬油……呵呵，醬油……悟淨，你皮膚這麼黑，喝點醬油也無所謂了，我怎麼辦……我，我，我，曲項向天歌……”突然，唐僧大聲喝道：“南無我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟來！”
第222節 西遊情景悲劇之《誰動了我的師父》
導演：“各部門就位！第三場第一分鏡頭……”
場務：“導演，盒飯送來了，該吃飯了。”
導演：“吃吃吃！你們就知道吃。三個月才拍了兩集！早知道這麼慢，還不如去拍毛片兒！”
製片：“誰說不是呢！都怪編劇太肉了，斷斷續續地才寫了這麼點劇本，羊拉屎似的！”
導演：“我要飆了！把編劇給我叫來！”
林長治（穿著皇袍在吃盒飯）：“怎麼？怎麼了？沒看到我在用膳嗎？”
導演：“飯桶！除了吃你還能幹點有意義的事情嗎？”
林長治：“有意義的事？為農民伯伯生產肥料算不算？”
導演：“造糞機！”
林長治：“你敢罵我？你慘了。”
這時，導演被一個閃電劈中冒煙……死了！
場務：“不好啦！導演嗝屁了！”
製片（直哆嗦）：“啊，這導演招子太不亮了，得罪誰不好，非得罪編劇。不知道這年頭誰最牛啊？”
林長治冷笑：“這還算輕的。”
場務：“編劇老爺，導演沒了，戲還拍嗎？”
林長治：“當然拍了！我臨時指派一個導演。那誰，送盒飯的，你過來。現在開始，你就是導演！”
送盒飯的：“多謝編劇老爺栽培！發達嘍！”
林長治：“昨天剛來的那個女演員呢？讓她今晚上到我房間來試戲。”女演員跳起來：“嘻嘻嘻嘻……我要當女主角啦！耶！”
場務、製片：“牛×！”
送盒飯的：“好，各部門就位！燈光、攝像、演員……預備……開飯！”工作人員：“多謝導演，我們吃完了，可以開工了！”
送盒飯的：“Good idea！各部門就位，第三場第一分鏡頭，預備……（場務吹起一個大氣球，氣球上寫著：《危險的保險》，悟空叼著香菸過來，用菸頭燙炸了氣球。“啪”！）開飯！哦不對，開拍！”
師徒四人爬到了一座山的山頂，環顧四周沒了去路，只有一根獨木橋和另一座山相連。獨木橋下是望不到底的深淵。山風吹來，獨木橋吱吱作響。
沙僧：“師父，我們要從這木頭上過去嗎？”
唐僧趴下向懸崖下望去，雙手做喇叭狀向深淵喊道：“餵——有——人——嗎？”不久傳來回聲：“沒——人——”他又扔了一塊石頭下去，想試試到底有多深。半分鐘後，一個回聲傳來：“你媽蛋！都說沒人了還砸我！”
唐僧：“哇咻咻……這要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”
八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不錯了。”
悟空跳到獨木橋上，踩了踩，說：“木頭朽了，豬二，你上來試試，只要你能過去，大家就沒問題！”
八戒為了表現自己的輕盈，旋轉著跳著芭蕾就上了獨木橋，邊跳還邊唱：“旋轉、跳躍，我閉著眼……”
唐僧、悟空、沙僧齊聲：“《舞娘》？！”
八戒輕鬆地過了橋，沙僧挑著行李過去了，悟空牽著馬也過去了，唐僧吸了一口氣，走上了獨木橋，將禪杖橫拿著以保持平衡，差一步就要過去時，突然，獨木橋斷了！唐僧啊了一聲失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空還沒反應過來就被師父拖到了懸崖邊也掉了下去。
悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大鬍子！同樣，沙僧也被拖著掉了下去。
“師父，你看我已經把九齒釘耙改成九十九齒釘耙了，這下你滿意了吧？”八戒說。唐僧：“嗯，還是八戒辦事比較靠譜。對了，八戒，你餓壞了吧，你大師兄化來齋飯了，快趁熱吃吧！”
八戒看了一眼箱子裡的桃子，冷笑道：“大師兄，很明顯你想把大家都餓死，然後一個人去取經。”
悟空：“啊？原來你們都討厭桃子啊，早知道就多要些瓜子了。”
唐僧：“八戒，你再跑一趟，去化點人吃的東西來吧。”
八戒一聽讓他去化齋，突然改口道：“其實桃子也蠻好吃的，我們出家人吃東西不應該太挑剔的。”
唐僧拿出一個喇叭，衝著八戒喊道：“八戒，你又想聽我飆海豚音了吧！啊……啊……啊……”
八戒奪門而出，不一會兒，他拖著一個麻袋回來了。
“師父，大師兄，今天真走運，門口的小河邊上就有一袋子這個！酒糟也！人間極品啊！慡！”
唐僧哭了：“猴子弄來桃子，豬就弄來酒糟。南無我的乖陀佛，看來我只有寄希望於悟淨了！”
悟空快活地啃著桃子，八戒大口吞著酒糟，唐僧在一旁唆自己的手指頭。沙僧回來了。他滿臉的興奮！
“師父，師父！這下完美了！你看這是什麼？”沙僧拿出一柄巨大的吉列雙刀片剃鬚刀！
唐僧：“南無我的媽陀佛！這是什麼？”
沙僧：“鐵匠說，他看洋人都用這個刮鬍子，這叫超級霹靂西洋剃鬚刀！很好用的，不信你試試。”
唐僧：“嗯！看上去應該不錯，悟淨，這件事辦得漂亮，來，師父給你戴朵小紅花。”
沙僧：“謝謝師父！耶！”
唐僧給沙僧戴上小紅花，語重心長地說：“悟淨，你喜歡吃桃子嗎？”
沙僧：“不喜歡！又甜又酸不管飽。”
唐僧：“那你喜歡吃酒糟嗎？”
沙僧：“酒糟？那是騷豬吃的啊。”八戒白了沙僧一眼，接著吃酒糟。
唐僧：“你大師兄要給師父吃桃子，你二師兄要給我吃酒糟。悟淨，你知道怎麼辦了吧？”
沙僧：“師父，我明白了！你是想讓我打他倆！對嗎？”
唐僧：“唉，你真是白長了這麼多鬍子啊！為師是想讓你去化點人吃的東西來！”
沙僧：“哦，師父放心，我這就去。”
沙僧出門了，不一會兒，他拎了一個瓶子回來了。
“師父！開飯嘍！”
“悟淨，你可回來啦！我看看你帶來什麼好吃的？”
“師父，我好不容易化來一瓶醬油。我倆用桃子蘸醬油吃吧，這樣就不會覺得太甜了，味道一定好！”
唐僧眼含淚水，說：“醬油……呵呵，醬油……悟淨，你皮膚這麼黑，喝點醬油也無所謂了，我怎麼辦……我，我，我，曲項向天歌……”突然，唐僧大聲喝道：“南無我的命陀佛！老子豁出去了！八戒，拿酒糟來！”
第222節 西遊情景悲劇之《誰動了我的師父》
導演：“各部門就位！第三場第一分鏡頭……”
場務：“導演，盒飯送來了，該吃飯了。”
導演：“吃吃吃！你們就知道吃。三個月才拍了兩集！早知道這麼慢，還不如去拍毛片兒！”
製片：“誰說不是呢！都怪編劇太肉了，斷斷續續地才寫了這麼點劇本，羊拉屎似的！”
導演：“我要飆了！把編劇給我叫來！”
林長治（穿著皇袍在吃盒飯）：“怎麼？怎麼了？沒看到我在用膳嗎？”
導演：“飯桶！除了吃你還能幹點有意義的事情嗎？”
林長治：“有意義的事？為農民伯伯生產肥料算不算？”
導演：“造糞機！”
林長治：“你敢罵我？你慘了。”
這時，導演被一個閃電劈中冒煙……死了！
場務：“不好啦！導演嗝屁了！”
製片（直哆嗦）：“啊，這導演招子太不亮了，得罪誰不好，非得罪編劇。不知道這年頭誰最牛啊？”
林長治冷笑：“這還算輕的。”
場務：“編劇老爺，導演沒了，戲還拍嗎？”
林長治：“當然拍了！我臨時指派一個導演。那誰，送盒飯的，你過來。現在開始，你就是導演！”
送盒飯的：“多謝編劇老爺栽培！發達嘍！”
林長治：“昨天剛來的那個女演員呢？讓她今晚上到我房間來試戲。”女演員跳起來：“嘻嘻嘻嘻……我要當女主角啦！耶！”
場務、製片：“牛×！”
送盒飯的：“好，各部門就位！燈光、攝像、演員……預備……開飯！”工作人員：“多謝導演，我們吃完了，可以開工了！”
送盒飯的：“Good idea！各部門就位，第三場第一分鏡頭，預備……（場務吹起一個大氣球，氣球上寫著：《危險的保險》，悟空叼著香菸過來，用菸頭燙炸了氣球。“啪”！）開飯！哦不對，開拍！”
師徒四人爬到了一座山的山頂，環顧四周沒了去路，只有一根獨木橋和另一座山相連。獨木橋下是望不到底的深淵。山風吹來，獨木橋吱吱作響。
沙僧：“師父，我們要從這木頭上過去嗎？”
唐僧趴下向懸崖下望去，雙手做喇叭狀向深淵喊道：“餵——有——人——嗎？”不久傳來回聲：“沒——人——”他又扔了一塊石頭下去，想試試到底有多深。半分鐘後，一個回聲傳來：“你媽蛋！都說沒人了還砸我！”
唐僧：“哇咻咻……這要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”
八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不錯了。”
悟空跳到獨木橋上，踩了踩，說：“木頭朽了，豬二，你上來試試，只要你能過去，大家就沒問題！”
八戒為了表現自己的輕盈，旋轉著跳著芭蕾就上了獨木橋，邊跳還邊唱：“旋轉、跳躍，我閉著眼……”
唐僧、悟空、沙僧齊聲：“《舞娘》？！”
八戒輕鬆地過了橋，沙僧挑著行李過去了，悟空牽著馬也過去了，唐僧吸了一口氣，走上了獨木橋，將禪杖橫拿著以保持平衡，差一步就要過去時，突然，獨木橋斷了！唐僧啊了一聲失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空還沒反應過來就被師父拖到了懸崖邊也掉了下去。
悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大鬍子！同樣，沙僧也被拖著掉了下去。