第31頁
“我也是。”
“所以你愛我麼?”
“我愛你。”
“我也愛你。”
然後我們再次接吻，長久地接吻，我有時候睜開眼睛，看到他垂著的眼帘，然後再閉上眼睛，甘願被捲入不受控制的天旋地轉中。他用手指耐心地把我帶入高潮，在我快要叫出來的時候捂住我的嘴，扼住我的喉嚨，我沒有阻止他在我的脖子上留下爛桃顏色的淤青。我們簡直不是在做愛，或者就是我們在用生命做愛。很多次我都以為他快要到了，但是沒有，他停了停，喘口氣，又繼續下去。到了最後，他從後面進來。他從不喜歡這個姿勢，他解釋說這樣就無法看到我臉上的表情。我臉上的表情是怎麼樣的，我問他。他說那難以解釋，或許就是痛苦而已。而這場愛做得無盡無止，我終於感到有些絕望，甚至想要哭泣，因為我覺得黑暗中淌著汗的阿喬，像是個快要死去的戰士。我知道那個快樂徐徐升起的過程已經到了盡頭，隨之而來的必定是跌落時那種會淹沒我們的情感。
最後，他從喉嚨里悶哼著，結束在我的身體裡。
我非常詫異，甚至有些反應遲鈍。他從來不曾射在我的身體裡，哪怕是安全期的時候也都小心翼翼，火候掌握得很好，絕對不會出這樣的差錯。在我更年輕些的時候，我也有過胡亂吃避孕藥的日子，對身體的底線並不自知，也就無法停止一再試探。只是這樣的時間早就過去。我不由湧起些憤怒，甚至氣急敗壞起來，於是我一動都不敢動，惟恐稍微挪動一下身體，所有的情緒又要被點燃，那些腐壞的東西又要從我所有的出口噴涌而出。我是從什麼時候開始變成了這樣的人，像是被魔鬼控制，或者就像魔鬼本身。
他趴在我的身體上喘著氣，外面的風吹過來，他的汗水變得冰涼。那些深情的部分隨著我們的心臟節奏漸漸平緩而飛快地逝去，毫不留情。慢慢地我感覺他的陰莖好像睡著了般，耷拉著腦袋從我的身體裡滑出來，有黏稠的液體沾在床單上，感覺也是冰涼的。
“怎麼了?”我儘量如平常般輕鬆地問他。
他沒有說話，翻身在我身邊躺下。月光從外面照進來，打在他的身體上，他攤開的四肢，他稍微有些鼓起的小腹，他扁平的胸口，我熟知這身體的每個部分，每塊傷疤、胎記、骨頭的形狀、皮膚質感的變化之處，就好像那是我的。可是我現在盯著他，月光給他染上層不可思議的白色光澤，甚至感覺到下面血液的流動，我又覺得那裡面縱橫交錯的部分是我永遠無法理解的。兩個無法相互理解的人，到底是被什麼神秘的力量緊緊地拴在一起，我開始感到害怕，事情一定是哪裡出了錯。
“我們生個孩子吧。”他突然說，望著前方，並沒有看我。
“什麼?”我聽清楚了，但是我不得不再問一遍。
“真的，我們生個孩子吧。你看，天時地利人和的。”他又說。
“你在說什麼?”
“我們可以在一起，如果你想要的話。”
我看著他，依然不能相信似的。我或許渴望過此刻，可是又是遲疑的。現在橫亘在我們之間的問題不再是那個來勢洶洶的外部世界，而是我們本身。我們過分小心地面對我們的情感，我們始終生活在封閉的空間裡，我們習慣於謊言、欺騙、隱瞞。然後直到此刻，我已經無法相信他的話了，我不知道他是在說真話，還是在說假話。只有做愛時，我們的情感是真的，除此之外，我幾乎無法辨別。我深深意識到我們從彼此眼睛裡映照出來的部分已經不再是善良的了。
“你不想要個孩子麼?”他說。
我搖搖頭。
“或許那會給我們帶來些改變。”他說。
“你覺得到底是哪裡不對。”我問他。
“昨天我夢到你，在夢裡，我們要一起去很遠的地方，不知道為什麼沒有坐火車，卻是坐的長途汽車。北京的長途汽車站你都沒有去過吧。我剛來北京的時候就是坐著長途汽車來的，二十年前的事情了。不過在夢裡，那裡幾乎沒有什麼變化，還是破破爛爛的，擠滿了人。我拉著你的手，而你皺著眉頭，還是那種不知道誰在惹你生氣的表情。我們去得晚了，著急找站台，你走在我前面，突然停下來回頭說，你帶走我的人，可是我的心呢。”他看看我。
“你別再往下說了。”我說，他的話語像把刀扎進我的身體。
“你怎麼了。”
“我絕望透頂。”
“為什麼?”
“別再試探我了，我煩透了你的試探。你的占有欲。你只是擔心我不夠愛你，你只是覺得我依然表現得不夠愛你。”我大聲說著，幾乎要哭起來。不知道是想要揭穿他還是想要揭穿自己，更不知道是想要原諒他還是想要原諒自己。
“別吼，好好說話。你能不能表現得像個成年人。”
“成年人?成年人!”我幾乎從床上彈起來，“我操!”
“我操!”他也彈起來，瞪大眼睛望著我。他看起來窮凶極惡，沒有愛意，只有恨和無盡的黑暗。他像面鏡子一樣擺在我的面前，於是我看到自己。哦，原來是這樣的，原來此刻的我看起來就是這樣的，是個隨時都會崩潰的瘋子，醜陋、喪心病狂。
我渾身發抖，對自己失望透頂。於是我閉起眼睛，簡直不能再看到他，不能多看他哪怕一秒鐘。然後我不再說話，繞開他，就像是繞開我自己，我無比厭惡想要放棄的我自己。我去廁所里關上門，打開水龍頭。水流很細小，等了很久很久才有一點點溫度。我沒有哭，只是例行公事般地衝掉正從兩腿間淌出來的精液。我用手指去摸，仿佛是要再確認一次似的。性所喚起的是我身體裡最糟糕的一部分，黑暗、殘酷、無情。
等我擦乾身體出來，阿喬已經不在房間裡了。我沒有去找他，只是走到窗台邊，把窗戶打開。小弟的那間屋子裡電視連續劇像是已經播完了，這會兒放起台灣老歌來，唱的是，“眼中看見你，睡夢中分離，轉身春已去。”真是應景，我心想。而外面的月亮也變得有些遠，光禿禿地掛在那兒，泛著綠瑩瑩的光，偶爾有薄薄的雲層飄過，帶出些陰影。如此這番寧靜的場景卻叫我坐立不安，不過也沒什麼，我早就把魂兒丟失在了什麼其他地方。我知道自己內心深處有些根本的問題，那麼多年裡都無法得到解決，其他的難過也好、悲傷也好，與之相比，根本不足掛齒。
拾貳 ◇
隔了幾天，微微給我發來消息問說，能不能去陪她過個周末。我說好。她又說可以在她那兒住上兩天。“就像過去一樣”，她這麼說，我看了一遍，又看了一遍。外面的天氣正一路往陰冷里跌去，雖然樹枝綠意仍濃，卻也失去了蔥翠。抽屜里蟋蟀幾乎不叫了，這會兒我把它拿出來放在桌子上，它依然一動不動，很多時候我以為它死了。我小時候養過的所有蟲子，無一能夠活過幾場秋雨，但它還是奄奄一息地活著。
“所以你愛我麼?”
“我愛你。”
“我也愛你。”
然後我們再次接吻，長久地接吻，我有時候睜開眼睛，看到他垂著的眼帘，然後再閉上眼睛，甘願被捲入不受控制的天旋地轉中。他用手指耐心地把我帶入高潮，在我快要叫出來的時候捂住我的嘴，扼住我的喉嚨，我沒有阻止他在我的脖子上留下爛桃顏色的淤青。我們簡直不是在做愛，或者就是我們在用生命做愛。很多次我都以為他快要到了，但是沒有，他停了停，喘口氣，又繼續下去。到了最後，他從後面進來。他從不喜歡這個姿勢，他解釋說這樣就無法看到我臉上的表情。我臉上的表情是怎麼樣的，我問他。他說那難以解釋，或許就是痛苦而已。而這場愛做得無盡無止，我終於感到有些絕望，甚至想要哭泣，因為我覺得黑暗中淌著汗的阿喬，像是個快要死去的戰士。我知道那個快樂徐徐升起的過程已經到了盡頭，隨之而來的必定是跌落時那種會淹沒我們的情感。
最後，他從喉嚨里悶哼著，結束在我的身體裡。
我非常詫異，甚至有些反應遲鈍。他從來不曾射在我的身體裡，哪怕是安全期的時候也都小心翼翼，火候掌握得很好，絕對不會出這樣的差錯。在我更年輕些的時候，我也有過胡亂吃避孕藥的日子，對身體的底線並不自知，也就無法停止一再試探。只是這樣的時間早就過去。我不由湧起些憤怒，甚至氣急敗壞起來，於是我一動都不敢動，惟恐稍微挪動一下身體，所有的情緒又要被點燃，那些腐壞的東西又要從我所有的出口噴涌而出。我是從什麼時候開始變成了這樣的人，像是被魔鬼控制，或者就像魔鬼本身。
他趴在我的身體上喘著氣，外面的風吹過來，他的汗水變得冰涼。那些深情的部分隨著我們的心臟節奏漸漸平緩而飛快地逝去，毫不留情。慢慢地我感覺他的陰莖好像睡著了般，耷拉著腦袋從我的身體裡滑出來，有黏稠的液體沾在床單上，感覺也是冰涼的。
“怎麼了?”我儘量如平常般輕鬆地問他。
他沒有說話，翻身在我身邊躺下。月光從外面照進來，打在他的身體上，他攤開的四肢，他稍微有些鼓起的小腹，他扁平的胸口，我熟知這身體的每個部分，每塊傷疤、胎記、骨頭的形狀、皮膚質感的變化之處，就好像那是我的。可是我現在盯著他，月光給他染上層不可思議的白色光澤，甚至感覺到下面血液的流動，我又覺得那裡面縱橫交錯的部分是我永遠無法理解的。兩個無法相互理解的人，到底是被什麼神秘的力量緊緊地拴在一起，我開始感到害怕，事情一定是哪裡出了錯。
“我們生個孩子吧。”他突然說，望著前方，並沒有看我。
“什麼?”我聽清楚了，但是我不得不再問一遍。
“真的，我們生個孩子吧。你看，天時地利人和的。”他又說。
“你在說什麼?”
“我們可以在一起，如果你想要的話。”
我看著他，依然不能相信似的。我或許渴望過此刻，可是又是遲疑的。現在橫亘在我們之間的問題不再是那個來勢洶洶的外部世界，而是我們本身。我們過分小心地面對我們的情感，我們始終生活在封閉的空間裡，我們習慣於謊言、欺騙、隱瞞。然後直到此刻，我已經無法相信他的話了，我不知道他是在說真話，還是在說假話。只有做愛時，我們的情感是真的，除此之外，我幾乎無法辨別。我深深意識到我們從彼此眼睛裡映照出來的部分已經不再是善良的了。
“你不想要個孩子麼?”他說。
我搖搖頭。
“或許那會給我們帶來些改變。”他說。
“你覺得到底是哪裡不對。”我問他。
“昨天我夢到你，在夢裡，我們要一起去很遠的地方，不知道為什麼沒有坐火車，卻是坐的長途汽車。北京的長途汽車站你都沒有去過吧。我剛來北京的時候就是坐著長途汽車來的，二十年前的事情了。不過在夢裡，那裡幾乎沒有什麼變化，還是破破爛爛的，擠滿了人。我拉著你的手，而你皺著眉頭，還是那種不知道誰在惹你生氣的表情。我們去得晚了，著急找站台，你走在我前面，突然停下來回頭說，你帶走我的人，可是我的心呢。”他看看我。
“你別再往下說了。”我說，他的話語像把刀扎進我的身體。
“你怎麼了。”
“我絕望透頂。”
“為什麼?”
“別再試探我了，我煩透了你的試探。你的占有欲。你只是擔心我不夠愛你，你只是覺得我依然表現得不夠愛你。”我大聲說著，幾乎要哭起來。不知道是想要揭穿他還是想要揭穿自己，更不知道是想要原諒他還是想要原諒自己。
“別吼，好好說話。你能不能表現得像個成年人。”
“成年人?成年人!”我幾乎從床上彈起來，“我操!”
“我操!”他也彈起來，瞪大眼睛望著我。他看起來窮凶極惡，沒有愛意，只有恨和無盡的黑暗。他像面鏡子一樣擺在我的面前，於是我看到自己。哦，原來是這樣的，原來此刻的我看起來就是這樣的，是個隨時都會崩潰的瘋子，醜陋、喪心病狂。
我渾身發抖，對自己失望透頂。於是我閉起眼睛，簡直不能再看到他，不能多看他哪怕一秒鐘。然後我不再說話，繞開他，就像是繞開我自己，我無比厭惡想要放棄的我自己。我去廁所里關上門，打開水龍頭。水流很細小，等了很久很久才有一點點溫度。我沒有哭，只是例行公事般地衝掉正從兩腿間淌出來的精液。我用手指去摸，仿佛是要再確認一次似的。性所喚起的是我身體裡最糟糕的一部分，黑暗、殘酷、無情。
等我擦乾身體出來，阿喬已經不在房間裡了。我沒有去找他，只是走到窗台邊，把窗戶打開。小弟的那間屋子裡電視連續劇像是已經播完了，這會兒放起台灣老歌來，唱的是，“眼中看見你，睡夢中分離，轉身春已去。”真是應景，我心想。而外面的月亮也變得有些遠，光禿禿地掛在那兒，泛著綠瑩瑩的光，偶爾有薄薄的雲層飄過，帶出些陰影。如此這番寧靜的場景卻叫我坐立不安，不過也沒什麼，我早就把魂兒丟失在了什麼其他地方。我知道自己內心深處有些根本的問題，那麼多年裡都無法得到解決，其他的難過也好、悲傷也好，與之相比，根本不足掛齒。
拾貳 ◇
隔了幾天，微微給我發來消息問說，能不能去陪她過個周末。我說好。她又說可以在她那兒住上兩天。“就像過去一樣”，她這麼說，我看了一遍，又看了一遍。外面的天氣正一路往陰冷里跌去，雖然樹枝綠意仍濃，卻也失去了蔥翠。抽屜里蟋蟀幾乎不叫了，這會兒我把它拿出來放在桌子上，它依然一動不動，很多時候我以為它死了。我小時候養過的所有蟲子，無一能夠活過幾場秋雨，但它還是奄奄一息地活著。