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  十五年前的九月十四日——颱風之日的傍晚,當丈夫突然開始痛苦時,我不知道該怎麼辦。說不定真是暗中歡喜。在不久以前,我從吉野手裡接過殺死丈夫的毒藥,可是一直猶豫不決,下不了決心,拖拖拉拉的延遲了下手的日期。丈夫只是有名無實的廢物一個,除了負累我之外什麼也不是,現在不用玷污我的手也快死了。然而那時我感到的是類似懊悔的心情。我為什麼不早一點親手殺死丈夫?聽到他痛苦呻吟的聲音,好像死是非常簡單的事,為何我不下決心提早實行?我這樣懊悔。田口醫生說過,下次他再開始痛苦時,馬上就會死了。丈夫卻仿佛在抗拒我們的殺意似的拚命痛苦掙扎。可是殺意歸殺意,終歸我沒有玷污自己的手,丈夫就死了。

  我不想玷污自己的手。我是想讓吉野的手受玷污。把他做成犯罪者,再以共謀人的羈絆跟我緊緊連繫不分離。

  那個時候,吉野是我的一切。假如我說「不需要用藥」,吉野一定表現歡喜。同時我也知道,吉野放心之餘,必然輕看我們之間的關係,很快就會對我厭倦,用別的女人取代我。那時的吉野有泥土的味道,粗獷魁梧,好幾個女人對他著迷。跟我有了深切關係後,依然花天酒地,周旋在其他女人中間。我不能忍受成為那些女人之中的一個,被他像拋紙屑一般拋棄掉。我要一種確實的聯繫,縱然犯罪也不介意,不,只有犯罪可以把吉野緊緊捉在手裡,我這樣想。

  吉野把藥交給我時,我確實膽怯了,可是恐懼的底層卻是安心感。我知道,這樣吉野就是屬於我的了,不管他多想離開我,只要他有罪,他必然會回到我身邊。丈夫病死了,一股仿如嘆息的感情在我心中膨脹,具有莫大意義。田口醫生當然判斷他是病死的,我的不安卻是也許這樣失去吉野了。吉野因此得著自由,可以隨時拋棄我——

  我對吉野有如此執著的感情,相信先生或任何人都無法瞭解。停戰之年發生大空襲後,我站在無邊無際的燒毀曠野里,四周被黑煙包圍,連自己的影子也找不到,只是一個獨自佇立的女人。停戰後,我開始賣肉生涯,我不是怕沒得吃會餓死,而是渴望擁抱別人的身體,不管他是誰都好。鮮紅的口紅改變了我的臉,站在鐵橋下面的第一個晚上,我低著頭不敢看來往中的男人一眼。我所祈禱的只有一件事,第一個喊我的男人不要有戰爭的傷痕。對於這麼一個被拋到怒海中的我而言,吉野乃是唯一最後的稻草。只要捉住唯一的拯救,我什麼都願意干。

  我決定對吉野撒謊說殺了宮原,然後親手寫了一封吿密的明信片給櫻井。我從未見過櫻井,不過從一位朋友口中探聽到他所認識的探員名單,從中挑選了他。明信片的內容不致擔心自己被拘捕,事實上我並沒有犯罪,只想讓探員攪亂一下而已。不,假如吉野和我被捕,我也覺得心甘情願。我只怕被人發現寄出明信片的人是我自己。因此我故意把吉野的名字寫成「善野」,然而還是心虛,因為事後我有深刻的罪惡感。

  吉野得悉探員在査訪之後,顯示比我想像中更膽怯的眼神,並且強烈向我求歡。我被他撕裂般的大力擁抱時,覺得這樣做是對的,從此吉野就是我的,只要使他畏懼……

  我知道自己在做儍事。殺了人卻否認沒殺的犯罪者多的是,而我沒殺人卻撒謊說殺了——為了聯繫吉野與我之間的羈絆,不惜撒謊說殺人。

  當時做夢也沒想到,為了那個小小的謊言,我使自己過後十五年的人生變得一團糟。

  那個謊言的代價,在兩個月後接近大除夕之夜要我償還。櫻井出現在我們剛開張不久的小酒廊,從口袋拿出毒藥的瓶子。我的眼前一黑。櫻井取出的藥瓶當然還沒開封過。櫻井懷疑我們,但是不明白為何藥瓶未使用過,他想知道理由而來找我。我害怕了。吉野使用卑鄙的手段使櫻井被警署革職,以為可以高枕無憂了,不到三個月就搞上一個年輕少女,開始向我攤牌說:「我把店給你,我們分手吧!」假如被他知道真相,他更撇棄我如敝履了。從第一秒鐘起,我就知道櫻井乃是危險的證人。

  我把真相吿訴櫻井,條件是用我的身體接受他的異常性癖,請他飾演恐嚇者的戲劇。櫻井不是壞人,他不曉得自己被革職是吉野搞的手腳,十分同情我,答應接受我的要求。他在戰爭中嘗到的反常快感,大概在我身上實現了。對於面臨失業苦惱的櫻井而言,只要時常到店頭露露面就有錢到手,沒有更妙不可言的事了。

  恐嚇信是我寫的。第一封恐嚇信十分奏效,吉野馬上跟那少女分手,回到我身邊,而我嘗到甜頭,其後繼續寄出恐嚇信。吉野多次另結新歡想離開我,這時我就寄出恐嚇信,無謀又膽小的吉野只好乖乖回到我身邊來。就這樣,櫻井、吉野和我三人之間持續了十四年的異常關係。

  這樣危險的關係表面上什麼也沒發生,至今我還無法置信,過了十四年的歲月才面臨第一次的破裂。

  第十四年,即去年底,當我從酒保口中聽見吉野和女侍龍子搞上關係,打算把我趕出去,把店子交給她時,我覺得這次他是真心的了。我握住菜刀,恐嚇他說假如拋棄我,我就把殺夫的事和藥瓶在櫻井手中的事全部吿訴警察。吉野卻不在乎,他說我也是共謀人,我不可能做出這種事。事實上,我當然做不出來。因為十五年前並沒有發生謀殺案。




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