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“真的是伶牙俐齒啊，說不過你，認輸。”他開心地笑著，把手裡的紙卷遞給她，“你把這個交給你爸爸，他要的。”
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老黃說的“小孩子，騙人不好”里的“小孩子”，是個呼語，意思是“小孩子，我告訴你，騙人可不好”。如果直譯成英語，大概是 Kid, it’s not good to tell a lie.
艾米當然知道老黃是這個意思，不過她鑽了口語沒有標點符號的空子，把老黃的話解釋為“小孩子撒謊不好”。如果直譯成英語，大概是 It’s not good for kids to lie. 所以她反問：“大人騙人就好了？”
有的人不喜歡鑽空子的人，覺得被人鑽了空子，是件很丟臉的事。但艾米的父母從不反對自己的孩子鑽他們的 空子，艾米能鑽到他們空子，他們總是很高興地鼓勵，並承認自己說話不嚴謹。即使艾米鑽錯了，他們也不會發脾氣，而是耐心地指出為什麼艾米鑽錯了空子。
會鑽空子的人，一般都是腦子轉得快的人，而且是發散型思維的人，他們可以在一瞬間向不同的方向思考，把各種可能都考慮到。這不僅需要敏捷的思維能力，還需要寬廣的知識面，如果你沒有某方面的知識，就不可能向那個方面思維，更不可能發現空子。
有人曾經問老黃：你跟艾米都這麼會“嚼”，那你們在家裡吵架，誰嚼得過誰？
呵呵，這個好像不成其為問題，因為我們不吵架，我們只講理，以理服人，誰有理聽誰的，如果是“公說公有理，婆說婆有理”的事情，那就公 KEEP 公的理，婆 KEEP 婆的理，大家誰也不勉強說服誰。
有篇文章曾經很風行，叫作“家不是講理的地方” （ 附後 ） ，作者的理由是：
“當夫婦之間開始據理力爭時，家裡便開始布上陰影。兩人都會不自覺地各抱一堆面目全非的歪理，敵視對方，傷害對方，最後只能兩敗俱傷，難以收拾。多少夫妻，為了表面的一個〔理〕，落得負心無情。他們不知道，家不是講理的地方，不是算帳的地方…… 家不是講理的地方，家該是講愛的地方。 ”
首先定義一下“講理”和“講愛”。
這裡的“講”並不是“講話”的意思，而是“衡量”的意思。所謂“講理”，就是以道理來衡量對錯、辨別正誤、解決矛盾。而所謂“講愛”，則是以愛來衡量對錯、辨別正誤、解決矛盾。
不知道別人怎麼理解“家不是講理的地方”，老黃是不贊成這個觀點的。首先這位作者把“講理”跟“講愛”對立起來了，似乎講理就是不講愛，講愛就不能講理。除此之外，作者還把“理”片面地理解為“一堆面目全非的歪理”，似乎只要講理，就必然是在講歪理。
該作者主張家裡要“講愛”，但他卻沒說明究竟怎樣才能用“講愛”的方式來解決夫妻之間的意見不統一，比如他小叔子的調動問題，如果他夫妻對此意見不一致，那麼應該如何用“講愛”的方式來統一意見？是丈夫“講愛”，因此同意妻子的意見，還是妻子“講愛”，因此同意丈夫的意見？或者雙方都“講愛”，因此找出一個折衷的辦法？
老黃結婚沒幾年，所以不敢妄談婚姻之道，但老黃婚前聽過不少已婚哥們姐們吐苦水訴衷腸，並由此發現一個規律：女的一般抱怨丈夫不講愛，男的一般抱怨女的不講理。
有一位師兄精闢地總結說：其實找老婆什麼都不重要，青春相貌身材都是很快就會過去的東西，而且在家庭生活中不占什麼比例，不起什麼作用。家庭生活只一條重要，那就是老婆一定要懂道理。光講理不行，因為一個不懂道理的人講起“理”來是很可怕的，比不懂道理也不講理的還可怕。
老黃只從自己的親身經歷以及耳聞目睹出發，覺得這位老兄的理論實在高明，家庭就是一個小單位小國家，治家跟治國一樣，都應該講理，都應該以理服人，都應該向真理低頭。
有人覺得“真理”是個高不可攀的玩意，因為總聽說有些“尋找真理”的人奮鬥一輩子也沒找到真理。老黃估計那些尋一輩子都尋不到的“真理”，很可能是所謂“救國救民”的真理，就像當年很多進步青年跑到延安去“尋求真理”一樣。那樣的真理的確難尋，有時覺得尋到了，過一陣又發現並非真理，只是仿真。
但老黃沒那麼大的野心，老黃說的“真理”，只是事實和道理，是事物的內在規律，是被科學或實踐證明了的事實、道理或規律。比如家長抽菸會影響孩子健康，這是被科學證明了的，就是真理。如果艾黃因抽菸的事意見不統一，那就以“家長抽菸會影響孩子健康”為依據，來決定誰對誰錯。
承認家是一個講理的地方了，你就知道娶個懂道理講道理的媳婦是多麼幸運的一件事了。
曾經聽說過這樣一個故事，有一對夫妻，平時關係還可以，有一天，當妻子抱怨說“男人都不是好東西”的時候，丈夫隨口駁了一句：“那你爸爸也不是好東西。”
這丈夫本來是鑽個空子，因為妻子的話說得不嚴謹，“男人都不是好東西”，就包括了她自己的爸爸，做丈夫的不過是指出這樣一個空子而已。但這位妻子被大大地傷害了，一定要丈夫賠禮道歉，說不該侮辱她父親。妻子的父母剛好從國內來探親，跟這對夫妻住在一起，幫他們帶孩子。得知女婿的說法，老兩口也很生氣，一定要女婿賠禮道歉。隔壁鄰舍來勸架，都說這做丈夫的不對，無論如何，也不能傷害老人。
這位丈夫有口難辯，又不想屈打成招，怕招開了頭就會開了壞風氣，以後會沒完沒了，所以不願意賠禮道歉，事情就一直僵持著。後來打圓場的越來越多，出謀劃策的也越來越多，妻子先是不跟丈夫同房，後來則以離婚相要挾，最後就真的鬧到了離婚的地步。
當然，新社會，新國家，誰要離婚都不怕。但這本來是一個可以避免的離婚，而且離婚後雙方都並不快樂，特別是有孩子夾在中間，總是一件令人遺憾的事。
這種事情不會發生在老黃家裡，因為艾米是個懂道理的人，不會糊塗到認為丈夫是在罵人的地步，她不會說沒道理的話，萬一她說話有失誤被人指出，她有能力判斷她的確說錯了話，而且會樂於改正。
人說婆媳關係是最難相處的，而我們家剛好是婆婆跟媳婦一塊過，還加上婆婆的媽媽 — 太奶奶，幾乎是 DOUBLE 婆媳了。按照六六“雙面膠”的理論，老黃應該是老鼠鑽風箱 — 兩頭受氣的角色，但感謝小 JIAO 妻艾米，老黃至今還沒體會過“鑽風箱”的滋味。
艾米在家講的道理，跟她在網上講的道理一樣，首先是“不干涉他人活法”。有的人提倡在家庭內要寬容，但艾米不是。對她來說，使用“寬容”這個詞，就意味著你覺得對方有做得不對的地方，比如你會“寬容”丈夫的抽菸壞習慣，但你不用“寬容”丈夫天天給你倒洗腳水的好習慣。
所以艾米對家人不是寬容，而是根本就不認為家人的不同生活習慣有什麼不對，是什麼需要寬容的東西。大家來自不同的地區，有不同的生活經歷，必然會有不同的生活習慣。只要你沒違法亂紀，沒危害家庭其他人的合法權益，那麼你想怎麼過都是你的活法，艾米不會幹涉。
太奶奶要早睡早起，吃飯要吃稀的，吃菜要吃打碎了的，看電視要看韓劇港劇，看報紙要看中文的，身上經常貼著麝香虎骨膏，抹著正紅花油，真是走到哪裡哪裡“香”，還不時會邊走動邊打嗝， SHOPPING 一定要參與，還不肯坐輪椅，一定要自己行走，但又速度奇慢……
俗話說“老小老小”，意思是說人老了，就變得像小孩子了。太奶奶有時就很像小孩子，愛腳跟腳，腿跟腿，無論艾黃被邀請到哪裡去作客，太奶奶都要跟去，跟去了如果不受重視，還老大不高興。家裡來客人也是一樣，哪怕來的是艾黃的同學，太奶奶也不願意被拉下，至少要敬陪末座，如果大家講的都是她不知道的事，她會覺得很受冷落。
太奶奶這點連老黃有時都忍耐不住，想要把太奶奶的“壞習慣”給“別掉”。但艾米不試圖改造太奶奶的生活方式，她儘可能去理解太奶奶為什麼這麼積極參與青年人的生活，她設身處地想像當自己老了，兒孫都有了自己的生活，老黃也不在了 （ 上帝保佑他 !） ，她應該也會渴望參與兒孫的生活，讓自己感到仍然是個有用的人，仍然走在生活里，沒被拉下或拋棄。所以艾米無論到哪裡去作客，都會力邀太奶奶參加，並用她的“嚼功”將太奶奶和客人都 INVOLVE 到聚會交談中來，讓太奶奶充分發揮自己的“嚼功”，把大家都“嚼”得份外開心。
艾米在家講的第二個道理，是“講理就講理，別牽扯感情”。有人覺得這是沒感情或者不重視感情的表現，但事實剛好相反，這正是珍惜感情的做法。無論誰做了好事正確的事，艾米會往上面加感情砝碼，但如果是不好的事不正確的事，艾米就把感情放在一邊，只就事論事。
老黃愛看球，艾米就只把這當成老黃的一個愛好，而不附加感情砝碼，不探求象徵意義，不當成“球賽大於老婆”的證據。如果老黃因看球誤了帶兒子出遊的大事，艾米會出來“嚼”老黃，因為老黃作為父親，不應該只顧自己的利益，損害了兒子的合法權益。但她不會把這當成老黃愛情日漸沒落的證據，牽一髮動全身，憶苦思甜，今非昔比，搞成一場大動亂。
艾米在家講的第三個道理，是“以理服人”，對老少四代都是如此。太奶奶信書本，信印刷品，信文字，艾米就引經據典說服太奶奶。黃米還小，還聽不懂大道理，但艾米早就開始對黃米“以理服人”了。
我們這些成年人，腦子裡充滿了各種概念和道理，很難想像出一個小孩子的腦子裡什麼概念和道理都沒有，會是個什麼情景，常常會有“你怎麼連這也不懂”的疑問。艾米很能設身處地，她知道任何道理對孩子來說，都是高深的，都需要具體化，需要慢慢灌輸。她對孩子講道理，不是在孩子犯錯誤的時候拿道理來說服他，因為那樣做基本沒用，孩子還不懂那些大道理，艾米是用孩子喜聞樂見的方式把道理裝進孩子的腦子裡去。