第33頁
我感覺到自己的心狠狠地哆嗦了一下。
“我也知道。”
景向晨身子一僵，緩緩鬆開一些距離，抬眸凝視我，眼中的亮麗和激悅一閃凝結成冰。
我聽到自己冷若冰霜的聲音，支離破碎，可怕得不像是我自己的聲音——可我說過什麼嗎?
我說過我也喜歡你嗎?
我給過你什麼承諾嗎?
……
後面的事情我有些記不清了，像是大腦出於一種本能的自我保護機制，我的記憶出現了斷片。
但我想大抵都是相似的，相似的冷若冰霜，相似的支離破碎。
那天的我讓後來的我厭惡、錯愕。我錯愕於那麼可惡的人，居然是我;震驚於自己到底還可以冰冷無情到什麼地步。
可青春傷春悲秋，最容易放大悲傷。何況，那天的悲，是真的有點悲吧。
青春懵懂的我像是不知該懲罰誰，不知該怨誰一樣，胡亂拋利刃，最後卻只傷了那個世上最純淨的少年。
多希望我沒有回頭多看那一眼。
三年來，活在景向晨守護包圍的溫暖里，幸福得像踩在雲端。那一眼，讓我從不真實的夢幻里一腳跌落下來，頭破血流。
可是，只有我知道，拋開母親，拋開景素素，拋開所有，真正推著我轉身的，其實是……怕。
怕景向晨知道真相那一刻看向我的眼神，怕他就此了悟到全部的我。怕從他三年來灌滿寵愛的眼神里讀到嫌惡或看輕，哪怕是一丁點，都會要了我的命。而那，似乎比分開本身更可怕，更令我難以承受。
那種怕從一開始就潛伏在我內心最深處，伺機而動，又威力無窮。
他的感情，於我，是盔甲，更是軟肋。
然而，我最終還是報了北京的院校，第一志願選了北京，第二志願選了北京，我所有的志願都選在了北京。說不清那一刻的想法，很瘋狂，很迫不及待。或許是懷著僥倖，或許是閉上眼逃避，或許是頭破血流的心真的……不甘。
我想要不管不顧地幸福，不真實也好，不計後果也罷，我想要幸福啊。
九月份，去北京。
只是為了履行那個沒有宣之於口的承諾也好。九月份，我來到了北京。
卻再也沒有見過景向晨。
高考後長長的假期沒再見到他，開了學的北京同樣沒有見到他。他的手機停用了，我才發現我們之間的聯繫那麼薄弱。我有點慌。
那年九月的北京太陽依舊毒辣，我握著手機的手已經汗濕，眼睛直直盯著手機屏幕上面的一串號碼，終於撥了出去——
他去英國了。
趙明宇以一種大仇得報、農奴翻身把歌唱的快意語調吐出那幾個字——他去英國了。
頂著毒辣的太陽，我握著手機怔怔地走在大街上。陽光真的好烈，晃得我頭暈眼花，腳步虛浮，可為什麼我一點都不覺得熱?反而……通體發涼。
不知恍恍惚惚走了多久，我聽到一聲火車鳴笛聲，倏然驚醒。
去就去，我是校花我怕誰?新歡分分鐘來一個!這樣想著，我忍不住地對身旁路過的一個男生笑了一下，嚇得他一個激靈。
沒想到，沒有。三年裡竟然一個新歡也沒有。
那個人從你的生命退出了，卻在心頭刻下無比清晰的輪廓，像個模具。我拿著那個模具套用在每一個試圖靠近我的人身上，卻發現沒有一個人適合。
我過著隨波逐流的生活，學業不過份刻苦也不是成績表一片紅燈，偶爾逃課，偶爾上自習。只不過上自習的我，總會換來同學有些驚訝的注視。
常常圖書館閱覽室靜寂無人的角落一呆就是一天，讀書將自己讀成書呆子。
目光偶然掃過書架上整排的三毛，會發呆。
曾經有個人說我不適合看三毛，說三毛會一定程度上放縱我的任性和偏執。可是，三年來無原則不談回報的偏愛，何嘗不是一種更深層更惡毒的縱容?被偏愛的有恃無恐，有恃無恐到輕易說了任性的再見，卻再也不見。空留下被縱容的深刻紋理，卻再也找不到第二個無原則無底線的人，也偏執到再不想找……
這樣想，是不是某天半夜突然轉醒，就不會連呼吸都是痛的……
對了，我讀的是大專。三年。
以我高中那種稀爛的成績，報考北京的院校，本就屬於心裡沒數、硬給祖國的心臟徒增心肌梗塞頻率那伙的。當年我對著報考志願表，想到高考後離開我爸那個城市前一晚聽到的那種煩躁語氣，在三本和專科之間，只猶豫了一秒。
三年後領到畢業證的當天，我沒有一秒遲疑地拎著行李去了火車站，我要去一個自己從小就嚮往的城市。去火車站的路上堵了又堵，看吧!當初本就不該來這個堵得難受的城市。
Q市是一個海濱城市，很乾淨，不是很大的城市。
一下火車，霧氣蒙蒙便包圍了我，火車站靠著海，風裡甚至帶著海的鹹濕。那天我靠著行李坐在車站邊的海邊很久很久。
茫茫人海，我就像人世間的小小一滴，橫衝直撞。
脫離校園，人生驟然犀利起來。找工作的到處碰壁，辦公室的勾心鬥角，各種蒼蠅一樣的臭男人，讓我終於想到那個成語——心比天高，命比紙薄。
三年我換了不下十次工作，辭職的理由五花八門，辭職也辭得越來越順手，到最後上級主管不知是有意還是無意碰了下我的頭髮，我便當即惡狠狠回瞪過去，口頭辭職了。
工作隨性，經濟問題就大。我爸偷偷給我寄過幾次錢，但我沒用。也說了他是偷偷寄的，我不想讓他為難，更何況我早已成年。我爸從不虧欠我什麼，他也是個命運不濟的人，我同情他，甚至也愛他，但我們之間已無話可說。
記得大學臨近畢業時，找工作比想像中難上很多，我爸也知道老家那個城市我是不會回了——事實上，上了大學的我便再也沒有回過那個地方。而我爸的買賣那幾年越做越大，穩居一方，在當地某個領域已小有名氣，我爸大概也是得意地忘了形，居然試圖規勸我去他的五線小城市加入“家族事業”，聲稱肯定會有我的一杯羹。
呵!我心底冷哼一聲，連開口回答的興致都沒有。又覺得有些好笑，男人的神經果然是大條的，僅有的兩次接觸，那個女人拉著我的手噓寒問暖，但眼底的防範一覽無遺。
我理解，畢竟，他們已有了一個兒子。
“可人家說，如果這輩子都沒有親近過，下輩子就沒有緣分再做父女了。”
那天手機里傳來的最後一句話，卻又讓我抱著手機無聲淚奔。
作者有話要說： 作者貼心吧?漫長的六年，一章帶過。
☆、重逢
生活最大的開支是房租，而我在住的方面又很固執，從來不租地下室或者群租房，乾淨整潔的居住環境幾乎將我的荷包掠奪一空。最後，住得堅持，吃穿胡亂將就。
工作換得勤，手機號碼換得更勤，我爸都常常找不到我。我像一張紙，沒有目的沒有方向地隨風飄搖。沒有什麼不好，習慣就好。唯一不習慣的只有一天。那一天舉國歡慶，窗外萬家燈火格外明亮，煙花異常燦爛絢麗，總能讓某些東西無所遁形。
“我也知道。”
景向晨身子一僵，緩緩鬆開一些距離，抬眸凝視我，眼中的亮麗和激悅一閃凝結成冰。
我聽到自己冷若冰霜的聲音，支離破碎，可怕得不像是我自己的聲音——可我說過什麼嗎?
我說過我也喜歡你嗎?
我給過你什麼承諾嗎?
……
後面的事情我有些記不清了，像是大腦出於一種本能的自我保護機制，我的記憶出現了斷片。
但我想大抵都是相似的，相似的冷若冰霜，相似的支離破碎。
那天的我讓後來的我厭惡、錯愕。我錯愕於那麼可惡的人，居然是我;震驚於自己到底還可以冰冷無情到什麼地步。
可青春傷春悲秋，最容易放大悲傷。何況，那天的悲，是真的有點悲吧。
青春懵懂的我像是不知該懲罰誰，不知該怨誰一樣，胡亂拋利刃，最後卻只傷了那個世上最純淨的少年。
多希望我沒有回頭多看那一眼。
三年來，活在景向晨守護包圍的溫暖里，幸福得像踩在雲端。那一眼，讓我從不真實的夢幻里一腳跌落下來，頭破血流。
可是，只有我知道，拋開母親，拋開景素素，拋開所有，真正推著我轉身的，其實是……怕。
怕景向晨知道真相那一刻看向我的眼神，怕他就此了悟到全部的我。怕從他三年來灌滿寵愛的眼神里讀到嫌惡或看輕，哪怕是一丁點，都會要了我的命。而那，似乎比分開本身更可怕，更令我難以承受。
那種怕從一開始就潛伏在我內心最深處，伺機而動，又威力無窮。
他的感情，於我，是盔甲，更是軟肋。
然而，我最終還是報了北京的院校，第一志願選了北京，第二志願選了北京，我所有的志願都選在了北京。說不清那一刻的想法，很瘋狂，很迫不及待。或許是懷著僥倖，或許是閉上眼逃避，或許是頭破血流的心真的……不甘。
我想要不管不顧地幸福，不真實也好，不計後果也罷，我想要幸福啊。
九月份，去北京。
只是為了履行那個沒有宣之於口的承諾也好。九月份，我來到了北京。
卻再也沒有見過景向晨。
高考後長長的假期沒再見到他，開了學的北京同樣沒有見到他。他的手機停用了，我才發現我們之間的聯繫那麼薄弱。我有點慌。
那年九月的北京太陽依舊毒辣，我握著手機的手已經汗濕，眼睛直直盯著手機屏幕上面的一串號碼，終於撥了出去——
他去英國了。
趙明宇以一種大仇得報、農奴翻身把歌唱的快意語調吐出那幾個字——他去英國了。
頂著毒辣的太陽，我握著手機怔怔地走在大街上。陽光真的好烈，晃得我頭暈眼花，腳步虛浮，可為什麼我一點都不覺得熱?反而……通體發涼。
不知恍恍惚惚走了多久，我聽到一聲火車鳴笛聲，倏然驚醒。
去就去，我是校花我怕誰?新歡分分鐘來一個!這樣想著，我忍不住地對身旁路過的一個男生笑了一下，嚇得他一個激靈。
沒想到，沒有。三年裡竟然一個新歡也沒有。
那個人從你的生命退出了，卻在心頭刻下無比清晰的輪廓，像個模具。我拿著那個模具套用在每一個試圖靠近我的人身上，卻發現沒有一個人適合。
我過著隨波逐流的生活，學業不過份刻苦也不是成績表一片紅燈，偶爾逃課，偶爾上自習。只不過上自習的我，總會換來同學有些驚訝的注視。
常常圖書館閱覽室靜寂無人的角落一呆就是一天，讀書將自己讀成書呆子。
目光偶然掃過書架上整排的三毛，會發呆。
曾經有個人說我不適合看三毛，說三毛會一定程度上放縱我的任性和偏執。可是，三年來無原則不談回報的偏愛，何嘗不是一種更深層更惡毒的縱容?被偏愛的有恃無恐，有恃無恐到輕易說了任性的再見，卻再也不見。空留下被縱容的深刻紋理，卻再也找不到第二個無原則無底線的人，也偏執到再不想找……
這樣想，是不是某天半夜突然轉醒，就不會連呼吸都是痛的……
對了，我讀的是大專。三年。
以我高中那種稀爛的成績，報考北京的院校，本就屬於心裡沒數、硬給祖國的心臟徒增心肌梗塞頻率那伙的。當年我對著報考志願表，想到高考後離開我爸那個城市前一晚聽到的那種煩躁語氣，在三本和專科之間，只猶豫了一秒。
三年後領到畢業證的當天，我沒有一秒遲疑地拎著行李去了火車站，我要去一個自己從小就嚮往的城市。去火車站的路上堵了又堵，看吧!當初本就不該來這個堵得難受的城市。
Q市是一個海濱城市，很乾淨，不是很大的城市。
一下火車，霧氣蒙蒙便包圍了我，火車站靠著海，風裡甚至帶著海的鹹濕。那天我靠著行李坐在車站邊的海邊很久很久。
茫茫人海，我就像人世間的小小一滴，橫衝直撞。
脫離校園，人生驟然犀利起來。找工作的到處碰壁，辦公室的勾心鬥角，各種蒼蠅一樣的臭男人，讓我終於想到那個成語——心比天高，命比紙薄。
三年我換了不下十次工作，辭職的理由五花八門，辭職也辭得越來越順手，到最後上級主管不知是有意還是無意碰了下我的頭髮，我便當即惡狠狠回瞪過去，口頭辭職了。
工作隨性，經濟問題就大。我爸偷偷給我寄過幾次錢，但我沒用。也說了他是偷偷寄的，我不想讓他為難，更何況我早已成年。我爸從不虧欠我什麼，他也是個命運不濟的人，我同情他，甚至也愛他，但我們之間已無話可說。
記得大學臨近畢業時，找工作比想像中難上很多，我爸也知道老家那個城市我是不會回了——事實上，上了大學的我便再也沒有回過那個地方。而我爸的買賣那幾年越做越大，穩居一方，在當地某個領域已小有名氣，我爸大概也是得意地忘了形，居然試圖規勸我去他的五線小城市加入“家族事業”，聲稱肯定會有我的一杯羹。
呵!我心底冷哼一聲，連開口回答的興致都沒有。又覺得有些好笑，男人的神經果然是大條的，僅有的兩次接觸，那個女人拉著我的手噓寒問暖，但眼底的防範一覽無遺。
我理解，畢竟，他們已有了一個兒子。
“可人家說，如果這輩子都沒有親近過，下輩子就沒有緣分再做父女了。”
那天手機里傳來的最後一句話，卻又讓我抱著手機無聲淚奔。
作者有話要說： 作者貼心吧?漫長的六年，一章帶過。
☆、重逢
生活最大的開支是房租，而我在住的方面又很固執，從來不租地下室或者群租房，乾淨整潔的居住環境幾乎將我的荷包掠奪一空。最後，住得堅持，吃穿胡亂將就。
工作換得勤，手機號碼換得更勤，我爸都常常找不到我。我像一張紙，沒有目的沒有方向地隨風飄搖。沒有什麼不好，習慣就好。唯一不習慣的只有一天。那一天舉國歡慶，窗外萬家燈火格外明亮，煙花異常燦爛絢麗，總能讓某些東西無所遁形。