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不過到了晚上我實在撐不住了。我讓他自己做飯吃。看看窗外暴雨還沒停，我考慮一下，還是分別給千語和段先行發了簡訊，讓他們明天一大早來接我。又發簡訊給海陽晴天，請他們晚上七點打電話給秦路，哄他自己看書。
發完簡訊我都眼花了，倒在床上。口有點干，可是已經叫不出聲了。還好床頭柜上還放著秦路剛才給我倒的水，柜子里還有退燒藥。
休息一下，等力氣回來一些了再吃藥吧。
朦朦朧朧的聽到有人在嚎哭。我努力睜開眼睛，好不容易睜開了，眼前一黑幾乎又要昏過去。這時“喀喇”一陣亂響，不知道什麼打破了，我心裡明白，但是就是睜不開眼。過了一陣，秦路的尖叫一陣一陣，聽得我冷汗直流。
掙扎著起來。這時候真痛恨這房子之大，我一步一步挪下樓，聽得秦路一聲聲尖叫，越接近客廳，什麼東西碰撞的悶響一下比一下重。我腿軟了，不是沒力氣，而是心底的恐懼瘋狂滋長。耳朵聽著那聲音，會痛，什麼都沒法思考了，我知道他在傷害自己，如果我還不到他身邊去，他會把自己殺死。
大概身體脫水了，我眼乾澀，眼淚卻一滴都流不出來。
快到一樓，我看見他了！他雙手抱住頭，緊緊捂著耳朵，尖叫著，夾帶著嚎哭，正使勁往柱子上撞。每撞一下，柱子上又疊上一塊血斑。每一下悶響，都配合著更尖銳的哭喊。
一連滾下幾級樓梯。他沒有聽見身後的悶響，還是那麼一下又一下，一下又一下的撞傷自己。
一下又一下。
手腕劇痛。我反而清醒了。足以蓋過一切知覺的痛提醒著我，他的身體承受著同樣的痛苦，但是他感覺不到，他會一直傷害自己，讓自己的痛死過去……如果我還不阻止他……
再度醒來，天花板雪白。恢復的意識首先用身軀的疼痛通知我，我還活著。
注入體內的生理鹽水馬上轉化成眼淚不斷往外涌。
我還沒法說話，但是千語知道我要問什麼。她說秦路在另外一間病房。他受了傷，但是絕對沒有危及生命，醫生給他注she了鎮定劑，不然誰也制服不了他。
然後她哭得比我見過的任何人都凶：她收到簡訊大感不妙，帶上備份鑰匙趕到我家，海陽已經在門外跟保安一起撬門。他們進到屋子都嚇死了，滿地是血，幾乎所有能破壞的東西都被打破了，一片死寂。他們不停呼叫我和秦路，沒有回應。直到最後他們在我的衣櫥里找到秦路，抱著昏死過去的我。
我當時趴在他胸前，把他抱得非常緊。
不知道是我在失去意識之前把他撲到了、抱住了，還是他抱住了昏迷過去的我不放。
都不重要了。我還沒法說話，心裡已經叫了一千零一次“小路”。
我知道了，生死不重要。我的生死也不重要。如果我死了，他也不會孤獨的一個人活著受苦。
秦姨火化那天，最後是我當胸挨了他一肘，終於把他抱住。
我在病床上睡了兩天才能動彈，但嗓子還沒恢復，醫生只許我到病房外看看他。每天他都被注she適量的鎮定劑，不然他一醒過來就哭鬧。
他受傷的手臂是斑斑點點的血跡，我知道，那是他一能動彈就把自己抓傷。
他的心肯定在痛，但他不知道怎樣排遣這種痛，所以他用身體的痛去阻擋。
除了我的聲音，他聽不到別人的聲音。他們都這麼說。我著急，但是嗓子恢復得不快。才幾天，他已經瘦了一圈了。
我不想哭的，可是一恍惚，眼淚就流下來了。千語說如果我哭傷了眼睛，或者哭腫了眼睛，秦路看到會情緒不穩定。我一定要趕快恢復過來，趕快恢復過來。
這個世界上，最愛他的人，應該是我。
除了我，沒有人可以給他這份獨一無二的愛。除了他，也沒有人值得我給他這份獨一無二的愛。
十四、迷宮
出院，是兩個星期之後的事。
一切“恢復正常”，已經是一個月之後的事。
現在回想，好像作了一場惡夢。這場惡夢在他心裡留下多少傷痕、這些傷痕有多重，我不知道，只知道他變得更沉默了，跟他說半天話，也不一定能哄他說出幾個詞。活動範圍也縮小了，他原本還願意跟別人單獨出門，現在除了海陽哥哥，別的人他多半不理會。連千語的甜點也不能引誘他做些改變。
生活好像突然掉進一個空洞洞的大坑，一個路線首尾相接的迷宮。在裡邊走啊走啊，發現回到原地，又繼續往前走，即便知道還將回到原地，也只能走下去。
因為同伴是他。如果不走了，就結束了，沒有了。什麼都留不下。
看得見的傷痕，一半用他軟軟的頭髮遮住，一半還裸露在耳背刺痛我的眼睛。手臂上的傷痕疊了幾層，都慢慢養好了，夏天穿短袖衣服也不會嚇人。可是湊近了仔細看，還是看得清楚皮膚的紋理被割裂，一段又一段。
出事前的溫柔甜蜜，好像誘餌，引發我的無限奢望。
溫柔的笑，亮晶晶的眼睛，溫暖的懷抱，最純潔的吻，還有偶爾的任性和配合，像美麗的肥皂泡，全部破滅了。因為我走錯了一步，傷害了他一次。
他躲在那個角落，可能一片白光，可能一片黑暗，也可能光影錯亂。我進不去，他不肯出來。
唯有等待。
我靜靜的陪他聽一個下午音樂，他沒有表情的擺弄他的拼圖，一個小時也不一定抬頭看我一眼。即便抬頭對視一下，那目光，也失了那種能夠讓我滿足的親切。
如果把功過是非放在天平上衡量，被同情的應該是我對不對？被忽視的是我，被封鎖在知覺之外的是我。
偏偏我知道，那是在表達他痛苦的信號。或者說，他為了忘記痛苦的自我保護。
這就是我的愛情，和堅信存在的愛。
所謂愛，到底是什麼？是付出還是收穫？所謂“不能愛”的痛苦，是不能夠接收愛痛苦、還是不能夠表達愛痛苦？
眼下我只能單方面付出著。如果我的單方面可以持續一輩子，那就一輩子。我愛了就夠了，我哭了笑了痛了疼了憂慮了歡喜了，我什麼都不缺。如果他就這麼安睡下去，是不是更好呢？醒了，大概會回憶起喧鬧的惡夢。
不幸的是我，還是他？
聽不見對方的聲音的，是我，還是他？
也許他在某個角落不停叫我，是我沒辦法聽見。
周日。上午去做了禮拜。現在唯一讓他安心的地方大概是那間小小的教堂了。他自幼熟悉的東西，人和事，只有教堂變動不大。尤其是聖歌響起的時候，他閉著眼睛站在人群里，聽著不同的嗓音柔和成的聲音，我仿佛能在他臉上看到滿足。
午飯吃畢，我沒辦法插手，還是他收拾餐桌。
下午千語來作客。
住院期間她拿了屋子的備份鑰匙，把一切能夠修復、替換的東西都整理好了，原先的毯子買不到同款的，換了一個花色。帶秦路回家時他還懵懵懂懂的，也沒有覺察。或者覺察了沒有反應。
有這樣的損友，我也知足了。本來她跟先行的婚禮安排在六月中旬，現在為了我，取消了婚禮，只簡單登記註冊代替。
“秦路呢？”她不安的看看空蕩蕩的客廳，問我。
“在房間看書呢。”
“哦。”
沉默不是金，是刀。所以我先找話題。“不去補渡蜜月？我現在沒事了，再說還有海陽他們呢。”
說來，在我住院期間，晴天生了個大胖兒子。母子健康。
“你買了保險？”她否決掉我的話題。
“是啊……” 哈哈，段先行答應過我不說出去，卻還是告訴她了。真是一物治一物。
“你……哎……”
“錢都是他爸爸給的，我留著又沒什麼用。”
“一買三份人壽保險……受益人都不是秦路……你到底在想什麼？”
笑笑。“不要告訴晴天他們。”
受益人是海藍兩兄弟。
“我呢？”
“你不缺錢。而且……本來跟你沒關係啊。以後的事情以後再說吧。”
“……這個時候做這樣的事情……把財產什麼的全部安排處理了，好像在詛咒自己就會死似的……”
說著，她自己頓住了。好像說到一個最忌諱的詞，不由自主往樓上看。秦路當然不會這麼巧出現、出現了也未必聽見、聽見了也未必有反應。
我笑她。我還年輕，生死還很遠。她有些惱了，甩頭不理我。一會兒好像眼淚滴下來了，把臉擱在膝蓋上磨蹭。我抽了紙巾給她。乾脆跟她並肩坐著，靠著她，聽她抽泣。
人的感情到底是什麼？她永遠無法親身體會到我的痛苦，卻為我的痛苦悲傷。她的悲傷，只是對我的關愛。
好像鎖鏈，一環扣一環。乙因為甲的痛苦而痛苦，丙因為乙為甲痛苦也痛苦。感情就這麼泛濫著，本來不相連的環毫無關係、也成了一體。其中一環斷了，或者不知道怎樣往下傳遞，就成了孤島。愛和痛都沉澱了。
昨天、今天、明天。循環還是交替？
十五、眼淚
七月，熱。八月，熱。九月，熱。十月，熱。
十一月，終於降溫一點。上海的秋天是最美的。當然是相對論，秋天是上海四季中最讓人心平氣和的。不過日照漸短，樹葉落了不少。
這個季節，自殺的人通常比前兩季要多。
尤其是處於絕望和期望之間的人。
我靜靜聽著。聽別人哭也是一門藝術。每個人哭的方式不同、情形不同、原因不同。從這起伏或者貧乏的哭聲里，好像能窺見人生的輪廓。
“……不好意思……我實在……”李太太終於止住一點，嗚咽著想說話。我微笑，把疊好紙巾遞給她。她接過，默默擦眼淚。
所謂意外，就是非主觀能控制的發生。如果沒有意外，我本該四個月前就跟她聯繫。我未必能夠幫助她多少，但至少可以引導她如何哭。
女強人的定義，只不過是別人面前用的。何況她也只是一個母親。
她的女兒也是“孤獨症”患兒，七歲了，還不太會說話，行為非常野蠻。唯一能安靜下來的方法是鐵達尼號的主題曲。比較特殊的能力是對方塊字過目不忘，能夠書寫完整的句子，平時與人交流就靠這個――在她情緒穩定的時候。
發完簡訊我都眼花了，倒在床上。口有點干，可是已經叫不出聲了。還好床頭柜上還放著秦路剛才給我倒的水，柜子里還有退燒藥。
休息一下，等力氣回來一些了再吃藥吧。
朦朦朧朧的聽到有人在嚎哭。我努力睜開眼睛，好不容易睜開了，眼前一黑幾乎又要昏過去。這時“喀喇”一陣亂響，不知道什麼打破了，我心裡明白，但是就是睜不開眼。過了一陣，秦路的尖叫一陣一陣，聽得我冷汗直流。
掙扎著起來。這時候真痛恨這房子之大，我一步一步挪下樓，聽得秦路一聲聲尖叫，越接近客廳，什麼東西碰撞的悶響一下比一下重。我腿軟了，不是沒力氣，而是心底的恐懼瘋狂滋長。耳朵聽著那聲音，會痛，什麼都沒法思考了，我知道他在傷害自己，如果我還不到他身邊去，他會把自己殺死。
大概身體脫水了，我眼乾澀，眼淚卻一滴都流不出來。
快到一樓，我看見他了！他雙手抱住頭，緊緊捂著耳朵，尖叫著，夾帶著嚎哭，正使勁往柱子上撞。每撞一下，柱子上又疊上一塊血斑。每一下悶響，都配合著更尖銳的哭喊。
一連滾下幾級樓梯。他沒有聽見身後的悶響，還是那麼一下又一下，一下又一下的撞傷自己。
一下又一下。
手腕劇痛。我反而清醒了。足以蓋過一切知覺的痛提醒著我，他的身體承受著同樣的痛苦，但是他感覺不到，他會一直傷害自己，讓自己的痛死過去……如果我還不阻止他……
再度醒來，天花板雪白。恢復的意識首先用身軀的疼痛通知我，我還活著。
注入體內的生理鹽水馬上轉化成眼淚不斷往外涌。
我還沒法說話，但是千語知道我要問什麼。她說秦路在另外一間病房。他受了傷，但是絕對沒有危及生命，醫生給他注she了鎮定劑，不然誰也制服不了他。
然後她哭得比我見過的任何人都凶：她收到簡訊大感不妙，帶上備份鑰匙趕到我家，海陽已經在門外跟保安一起撬門。他們進到屋子都嚇死了，滿地是血，幾乎所有能破壞的東西都被打破了，一片死寂。他們不停呼叫我和秦路，沒有回應。直到最後他們在我的衣櫥里找到秦路，抱著昏死過去的我。
我當時趴在他胸前，把他抱得非常緊。
不知道是我在失去意識之前把他撲到了、抱住了，還是他抱住了昏迷過去的我不放。
都不重要了。我還沒法說話，心裡已經叫了一千零一次“小路”。
我知道了，生死不重要。我的生死也不重要。如果我死了，他也不會孤獨的一個人活著受苦。
秦姨火化那天，最後是我當胸挨了他一肘，終於把他抱住。
我在病床上睡了兩天才能動彈，但嗓子還沒恢復，醫生只許我到病房外看看他。每天他都被注she適量的鎮定劑，不然他一醒過來就哭鬧。
他受傷的手臂是斑斑點點的血跡，我知道，那是他一能動彈就把自己抓傷。
他的心肯定在痛，但他不知道怎樣排遣這種痛，所以他用身體的痛去阻擋。
除了我的聲音，他聽不到別人的聲音。他們都這麼說。我著急，但是嗓子恢復得不快。才幾天，他已經瘦了一圈了。
我不想哭的，可是一恍惚，眼淚就流下來了。千語說如果我哭傷了眼睛，或者哭腫了眼睛，秦路看到會情緒不穩定。我一定要趕快恢復過來，趕快恢復過來。
這個世界上，最愛他的人，應該是我。
除了我，沒有人可以給他這份獨一無二的愛。除了他，也沒有人值得我給他這份獨一無二的愛。
十四、迷宮
出院，是兩個星期之後的事。
一切“恢復正常”，已經是一個月之後的事。
現在回想，好像作了一場惡夢。這場惡夢在他心裡留下多少傷痕、這些傷痕有多重，我不知道，只知道他變得更沉默了，跟他說半天話，也不一定能哄他說出幾個詞。活動範圍也縮小了，他原本還願意跟別人單獨出門，現在除了海陽哥哥，別的人他多半不理會。連千語的甜點也不能引誘他做些改變。
生活好像突然掉進一個空洞洞的大坑，一個路線首尾相接的迷宮。在裡邊走啊走啊，發現回到原地，又繼續往前走，即便知道還將回到原地，也只能走下去。
因為同伴是他。如果不走了，就結束了，沒有了。什麼都留不下。
看得見的傷痕，一半用他軟軟的頭髮遮住，一半還裸露在耳背刺痛我的眼睛。手臂上的傷痕疊了幾層，都慢慢養好了，夏天穿短袖衣服也不會嚇人。可是湊近了仔細看，還是看得清楚皮膚的紋理被割裂，一段又一段。
出事前的溫柔甜蜜，好像誘餌，引發我的無限奢望。
溫柔的笑，亮晶晶的眼睛，溫暖的懷抱，最純潔的吻，還有偶爾的任性和配合，像美麗的肥皂泡，全部破滅了。因為我走錯了一步，傷害了他一次。
他躲在那個角落，可能一片白光，可能一片黑暗，也可能光影錯亂。我進不去，他不肯出來。
唯有等待。
我靜靜的陪他聽一個下午音樂，他沒有表情的擺弄他的拼圖，一個小時也不一定抬頭看我一眼。即便抬頭對視一下，那目光，也失了那種能夠讓我滿足的親切。
如果把功過是非放在天平上衡量，被同情的應該是我對不對？被忽視的是我，被封鎖在知覺之外的是我。
偏偏我知道，那是在表達他痛苦的信號。或者說，他為了忘記痛苦的自我保護。
這就是我的愛情，和堅信存在的愛。
所謂愛，到底是什麼？是付出還是收穫？所謂“不能愛”的痛苦，是不能夠接收愛痛苦、還是不能夠表達愛痛苦？
眼下我只能單方面付出著。如果我的單方面可以持續一輩子，那就一輩子。我愛了就夠了，我哭了笑了痛了疼了憂慮了歡喜了，我什麼都不缺。如果他就這麼安睡下去，是不是更好呢？醒了，大概會回憶起喧鬧的惡夢。
不幸的是我，還是他？
聽不見對方的聲音的，是我，還是他？
也許他在某個角落不停叫我，是我沒辦法聽見。
周日。上午去做了禮拜。現在唯一讓他安心的地方大概是那間小小的教堂了。他自幼熟悉的東西，人和事，只有教堂變動不大。尤其是聖歌響起的時候，他閉著眼睛站在人群里，聽著不同的嗓音柔和成的聲音，我仿佛能在他臉上看到滿足。
午飯吃畢，我沒辦法插手，還是他收拾餐桌。
下午千語來作客。
住院期間她拿了屋子的備份鑰匙，把一切能夠修復、替換的東西都整理好了，原先的毯子買不到同款的，換了一個花色。帶秦路回家時他還懵懵懂懂的，也沒有覺察。或者覺察了沒有反應。
有這樣的損友，我也知足了。本來她跟先行的婚禮安排在六月中旬，現在為了我，取消了婚禮，只簡單登記註冊代替。
“秦路呢？”她不安的看看空蕩蕩的客廳，問我。
“在房間看書呢。”
“哦。”
沉默不是金，是刀。所以我先找話題。“不去補渡蜜月？我現在沒事了，再說還有海陽他們呢。”
說來，在我住院期間，晴天生了個大胖兒子。母子健康。
“你買了保險？”她否決掉我的話題。
“是啊……” 哈哈，段先行答應過我不說出去，卻還是告訴她了。真是一物治一物。
“你……哎……”
“錢都是他爸爸給的，我留著又沒什麼用。”
“一買三份人壽保險……受益人都不是秦路……你到底在想什麼？”
笑笑。“不要告訴晴天他們。”
受益人是海藍兩兄弟。
“我呢？”
“你不缺錢。而且……本來跟你沒關係啊。以後的事情以後再說吧。”
“……這個時候做這樣的事情……把財產什麼的全部安排處理了，好像在詛咒自己就會死似的……”
說著，她自己頓住了。好像說到一個最忌諱的詞，不由自主往樓上看。秦路當然不會這麼巧出現、出現了也未必聽見、聽見了也未必有反應。
我笑她。我還年輕，生死還很遠。她有些惱了，甩頭不理我。一會兒好像眼淚滴下來了，把臉擱在膝蓋上磨蹭。我抽了紙巾給她。乾脆跟她並肩坐著，靠著她，聽她抽泣。
人的感情到底是什麼？她永遠無法親身體會到我的痛苦，卻為我的痛苦悲傷。她的悲傷，只是對我的關愛。
好像鎖鏈，一環扣一環。乙因為甲的痛苦而痛苦，丙因為乙為甲痛苦也痛苦。感情就這麼泛濫著，本來不相連的環毫無關係、也成了一體。其中一環斷了，或者不知道怎樣往下傳遞，就成了孤島。愛和痛都沉澱了。
昨天、今天、明天。循環還是交替？
十五、眼淚
七月，熱。八月，熱。九月，熱。十月，熱。
十一月，終於降溫一點。上海的秋天是最美的。當然是相對論，秋天是上海四季中最讓人心平氣和的。不過日照漸短，樹葉落了不少。
這個季節，自殺的人通常比前兩季要多。
尤其是處於絕望和期望之間的人。
我靜靜聽著。聽別人哭也是一門藝術。每個人哭的方式不同、情形不同、原因不同。從這起伏或者貧乏的哭聲里，好像能窺見人生的輪廓。
“……不好意思……我實在……”李太太終於止住一點，嗚咽著想說話。我微笑，把疊好紙巾遞給她。她接過，默默擦眼淚。
所謂意外，就是非主觀能控制的發生。如果沒有意外，我本該四個月前就跟她聯繫。我未必能夠幫助她多少，但至少可以引導她如何哭。
女強人的定義，只不過是別人面前用的。何況她也只是一個母親。
她的女兒也是“孤獨症”患兒，七歲了，還不太會說話，行為非常野蠻。唯一能安靜下來的方法是鐵達尼號的主題曲。比較特殊的能力是對方塊字過目不忘，能夠書寫完整的句子，平時與人交流就靠這個――在她情緒穩定的時候。