第12頁
所以我打算回去好好哄他一下。
到家不早，估計自己做飯吃太趕，我跟秦路說今天晚點回家，我帶他到外邊吃飯。開始他表情很委屈似的，有點不願意。我靜靜看著他，等著他有點什麼不對我就馬上飈車回去。
他鬥爭了一會兒，偏頭問我：“喜歡？”
我猛點頭。
成功把他拐到一家安靜的西餐廳。他用起刀叉用得比我還穩當。吃了一半我嫌煩了，不願意把叉子左右手換來換去，一直用右手拿叉子，他瞪著我的時候，我心裡那個忐忑不安……不能得意忘形啊。
“加班”確切定義，我手頭上的辭典版本太舊還沒有收錄。不過根據實際情況我努力跟他解釋，就是晚飯也不回來吃了、在公司繼續編程一段時間――這段時間可能是一兩個小時，偶爾會拖長到三四個小時。晚上公司會讓班車直接送他回家。
他開始非常猶豫，中途還不理睬我兩次，逕自干自己的事情去了。好不容易哄他第三次坐下來聽我說話（已經過了教學時間），他終於點頭了。
所以上周開始，他晚上在公司加班。時刻表做了相應調整，晚上十點左右他回到家，馬上洗澡，聽半個小時音樂，睡覺。這麼幾天下來，他沒有睡眠不足的不安，情況很好。
但是第五天，我接到電話的時候真的後悔極了。什麼都顧不上我直接打車到他公司，舟大哥一直在樓下等我。
衝進辦公室，看見一堆人遠遠圍著秦路的位置，不太說話，個個面無表情。有的呆呆看著天花板，有點無意識的使勁搓著自己的胳膊。
墨醫生手裡拿著手提式CD機，正放《春之歌》。我衝進去，先看他的暗示，他搖搖頭，情況不明。
秦路委頓在自己的位置上，雙手緊緊扣住自己的半邊臉和耳朵。露出來那隻眼睛淚汪汪的，沒有光彩。
我趕緊抱住他。“小路！小路，小林在這裡，聽見了嗎？小林在這裡……”
我想盡方法哄他。一方面慶幸他沒有暴躁發脾氣，另一方面心痛他把自己封鎖起來了。我哄了半個小時，不知道聲音傳達到他大腦沒有、傳達到的又有多少起了作用。
他現在一定很痛苦。他在害怕，他躲起來了。
為什麼他會這麼害怕？
我真不應該得意忘形的……我至少應該先跟蹤觀察他一段時間，我依賴著有墨醫生在公司……就放任他加班，雖然是熟悉的環境，但是白天跟晚上，對他來說是兩個世界。
一個小時。半跪著抱著他，我腿都麻了，手臂也麻了，心也痛夠了，好想哭。還沒想夠呢，眼淚真的落下來了。我連忙拭淚。最近太順利了，我也變得脆弱了。
突然他動了動，手鬆了松。我趕緊繼續。
“小路、小路、小路！小林在這裡、小路抱抱小林好不好？小路跟小林說話好不好？小路聽到了嗎？小林帶小路回家好不好？”
“……林……”他終於嗚咽出一個含糊的詞，鬆開手看我。不知道他看到什麼，不過他慢慢的伸出手把我拉入懷裡。我勾住他的背，眼淚止不住。
我剛才幾乎要放棄了。我剛才在想，他不再理我了，他聽不到我的聲音了，我沒辦法再照顧他了。
心頭一松，我的聽覺也恢復了，剛才完全被我屏蔽掉的四周慢慢恢復，我回到現實。大家都在，一個程式設計師低聲跟舟大哥說了什麼，舟大哥又低聲跟墨醫生說了什麼，我稍稍仰起臉朝墨醫生看，他也在搖頭。我咬咬嘴唇，做了個口型。他往我身後一指。
我下意識回頭看，秦路抱得太緊，一點都鬆動不得。
等秦路肯把我放開一點點的時候，已經晚上十一點了。我腿麻得根本站不直，乾脆掛在他身上。
他神情還是木木的。不過眼裡有些神采了，至少肯看著我，我叫他他有反應。
哄他報出系統屏保密碼，舟不離急忙察看硬碟內容，一會兒爆叫一聲：“還在回收站里！”
大家爆發出一聲歡呼，馬上又安靜下來。不過氣氛明顯放鬆了許多。
原來team的程序核心由他負責，他今天突然罷工了，把做了一個多月的東西全部刪除掉然後就縮在位置上不再動彈一下。
那天回到家，已經是第二天了。我累得不行，他也累得不行。一覺醒來，他還箍著我不放。明明還在睡，臉上卻有表情了，很委屈的樣子。
這是他第一次沒有洗澡就睡覺。也是他第一次睡到中午12點還沒醒來。也是他第一次抱著別人睡著。
事後墨醫生向我道歉，說秦路第三天已經有了先兆，跟他一起吃晚飯的時候他說了兩次“小林不在。”
只是他們沒有料到“小林不在”的嚴重性。
我聽了真的不知道應該難過還是高興。
非常矛盾。淚腺好像比以前發達了，我挨著他坐在地毯上聽音樂，看著他平靜的側臉、聽著他正常的呼吸頻率，還有我輕輕叫一聲“小路”，他便回頭看我，我都想哭。
他也多學了一個詞。伸手箍住我，輕輕吻去眼淚，說一句：“不哭。”
我本不應該把自己陷進這個不能遇見方向的漩渦。更不應該把他也拉進來啊。
十三、死
“加班”事件之後我跟秦路在家休息了幾天。大家都來看我，沒有人責怪我，只是千語說了一句話，讓我一夜沒法安睡。淺淺的睡眠里，反覆出現一句“他已經離不開你了”，被驚醒，再入睡，再被驚醒。
突然我比他更害怕改變。如果哪天真的“小林不在了”，他怎麼辦？
我不在了，他怎麼辦？
翻開秦姨的日記，從早期到後期，這句責問經常出現。秦姨入院後的日記這句出現的頻率更高了，幾乎夜夜她都在失眠，在思慮。直到那一天，不知天高地厚的我向她許諾，我一定會好好照顧他，她才稍微緩和了這種殘忍的自責。
從那天開始，她就把這種自責交給我了，只是我不自知。
或者更早些，那天，晴天對我說她那位老實丈夫原本不姓秦，原來自小被一位慈善的老人收養才能有今天，這位老人唯一的外孫是個孤獨症患兒，問我有沒有興趣看看，我就跟他牽扯到一起，沒辦法把自己置身事外。
當初根本沒想過會陷得那麼深。跟兩位大哥、晴天、秦姨一起輪流陪他上課，一個星期不過見面一兩次，每次都帶著研究的視角，我看著他，那麼俊秀的男孩，真的非常可惜。
爾後他長大了，骨架子變寬了，聲音變粗了，手臂的力氣變大了，性格變得更加沉默了。我仰頭看著他，真的很可惜。
再後來，婚禮上，他含笑看著我，很平靜，看不出與平常人相異之處，我看著他。太可惜了。緊接著我告誡自己，那是假相，是一位偉大的母親窮盡所有，包括愛情，給他包裹上的一層保護殼。
現在，我看著他，他回頭溫柔的看著我，對著我笑了，眼底映著仰頭看他的我，我還嘆息。可惜，也許不是我，他能遇上一個更安心呆在他身邊、陪伴他享受幸福和這獨一無二的愛情的人。
而我？一邊戰戰兢兢接受他的吻，一邊害怕。
休息了幾天，公司打電話來詢問，我續了假帶他回公司。一切還好，跟那天晚上的自我封鎖比較，他的一點點纏人和鬧彆扭都很好。幾天後他就適應回正常生活，他的同事也適應了他的沉默和把加班的工作帶回家做。不得已需要留在公司跟大家直接交流的時候，我會去公司陪著他。
等我也調整過來，重新有規律的生活時，已經是半個月之後。半個月，就是四十八份之一年。而人生也沒有幾個一年。
我不想陷在這樣的僵局裡進退不由。
黃醫生打電話跟我聯繫，我如實把情況告訴他。他說我只是需要一個心理醫生，一個有經驗的人的指點。我聽從他的勸告，暫緩博士論文的進度，把秦姨的日記全部鎖到銀行的保險柜里。不再把跟秦路相處當作“工作”――這份工作，我已經做了六年，該休息一下了。
他說他六月底會到上海一趟，到時面談。
我突然有個奇怪的念頭，只要撐到六月底就行了。黃醫生肯定會給我一個答案的。
六月七日，秦姨的忌日。海陽海藍和我帶了秦路去掃墓。秦路很平靜，乖乖的完成整套流程。聯想到秦姨火化當日，他嚎哭著撲向阻隔了生死的玻璃牆，磕得自己一頭鮮血，海藍兩兄弟聯手都擋他不住。
今天他這麼平靜。也許他不理解那個小小的骨灰盒裡的，是世上最愛他的人，他的世界裡，唯一一個會和“媽媽”聯繫起來的人。
聯想昨天晚上我鄭重的拿出資料，告訴他，他生父，真正的“爸爸”已經去世將近兩個月。他不懂，他問什麼是“死”，我猶豫了好一會兒，想找出最不易產生傷害的解釋。
解釋了許多次。
死，就是一個人，不再呼吸了，沒法說話了，不吃飯了，一直躺著，要“永遠”離開，到一個秦路現在不可以去的地方。
死，就是一個人做完所有事情，非常安靜的睡了。
這個解釋非常不正確，他也不理解，最後我只好加了一個定義：就是像媽媽那樣，去了一個很遠的地方，不再回來看秦路了。
他聽了，看著我，久久看著我，臉色很嚴肅，但眼眸里的痛苦把我的影子也扭曲了。最後他抱住我，抱了十幾分鐘不肯放手。
這個成熟男子抱著我的肩膀無聲哭泣。我突然覺得自己實在是鐵石心腸。我們都年輕，根本不必那麼早考慮“死”的事情。
他不是不懂，他不是不會痛，他只是不曉得怎樣溝通，不知道怎樣表達。不知道又怎樣，真的那麼重要嗎？只要我知道就行了不是嗎？只要我知道。
只是，如果我不在了呢？
六月，颱風。在上海住了這麼些年，每次都笑這裡的颱風太小氣、比不上廣東半點。
輕敵的後果就是帶秦路逛街，被暴雨淋了個透徹。他跟我一起淋雨，身體好，洗個熱水澡就好了，我卻感冒了。
我不是畏疾忌醫，但是昨天福利院接了一個被轉過來的個案，後天要見面了，我不想再把他像踢皮球一樣踢走，更不想打沒準備的仗，就自己吃了點兒藥再房間裡看檔案。
沒想到第二天想起床，渾身發軟。扁桃體又腫了。
今天是周日啊，還好因為颱風，提前跟牧師聯繫過，秦路不去做禮拜了。秦路也答應了。
白天還好，吃了點兒早點；中午沒力氣做大餐，熱了一個漢堡給他。我自己喝了不少開水。秦路越來越“人性”了，看我走路不穩的樣子，曉得扶我上樓，聽我吩咐給我倒白開水。還能自己一個人呆著看一個下午的書。
到家不早，估計自己做飯吃太趕，我跟秦路說今天晚點回家，我帶他到外邊吃飯。開始他表情很委屈似的，有點不願意。我靜靜看著他，等著他有點什麼不對我就馬上飈車回去。
他鬥爭了一會兒，偏頭問我：“喜歡？”
我猛點頭。
成功把他拐到一家安靜的西餐廳。他用起刀叉用得比我還穩當。吃了一半我嫌煩了，不願意把叉子左右手換來換去，一直用右手拿叉子，他瞪著我的時候，我心裡那個忐忑不安……不能得意忘形啊。
“加班”確切定義，我手頭上的辭典版本太舊還沒有收錄。不過根據實際情況我努力跟他解釋，就是晚飯也不回來吃了、在公司繼續編程一段時間――這段時間可能是一兩個小時，偶爾會拖長到三四個小時。晚上公司會讓班車直接送他回家。
他開始非常猶豫，中途還不理睬我兩次，逕自干自己的事情去了。好不容易哄他第三次坐下來聽我說話（已經過了教學時間），他終於點頭了。
所以上周開始，他晚上在公司加班。時刻表做了相應調整，晚上十點左右他回到家，馬上洗澡，聽半個小時音樂，睡覺。這麼幾天下來，他沒有睡眠不足的不安，情況很好。
但是第五天，我接到電話的時候真的後悔極了。什麼都顧不上我直接打車到他公司，舟大哥一直在樓下等我。
衝進辦公室，看見一堆人遠遠圍著秦路的位置，不太說話，個個面無表情。有的呆呆看著天花板，有點無意識的使勁搓著自己的胳膊。
墨醫生手裡拿著手提式CD機，正放《春之歌》。我衝進去，先看他的暗示，他搖搖頭，情況不明。
秦路委頓在自己的位置上，雙手緊緊扣住自己的半邊臉和耳朵。露出來那隻眼睛淚汪汪的，沒有光彩。
我趕緊抱住他。“小路！小路，小林在這裡，聽見了嗎？小林在這裡……”
我想盡方法哄他。一方面慶幸他沒有暴躁發脾氣，另一方面心痛他把自己封鎖起來了。我哄了半個小時，不知道聲音傳達到他大腦沒有、傳達到的又有多少起了作用。
他現在一定很痛苦。他在害怕，他躲起來了。
為什麼他會這麼害怕？
我真不應該得意忘形的……我至少應該先跟蹤觀察他一段時間，我依賴著有墨醫生在公司……就放任他加班，雖然是熟悉的環境，但是白天跟晚上，對他來說是兩個世界。
一個小時。半跪著抱著他，我腿都麻了，手臂也麻了，心也痛夠了，好想哭。還沒想夠呢，眼淚真的落下來了。我連忙拭淚。最近太順利了，我也變得脆弱了。
突然他動了動，手鬆了松。我趕緊繼續。
“小路、小路、小路！小林在這裡、小路抱抱小林好不好？小路跟小林說話好不好？小路聽到了嗎？小林帶小路回家好不好？”
“……林……”他終於嗚咽出一個含糊的詞，鬆開手看我。不知道他看到什麼，不過他慢慢的伸出手把我拉入懷裡。我勾住他的背，眼淚止不住。
我剛才幾乎要放棄了。我剛才在想，他不再理我了，他聽不到我的聲音了，我沒辦法再照顧他了。
心頭一松，我的聽覺也恢復了，剛才完全被我屏蔽掉的四周慢慢恢復，我回到現實。大家都在，一個程式設計師低聲跟舟大哥說了什麼，舟大哥又低聲跟墨醫生說了什麼，我稍稍仰起臉朝墨醫生看，他也在搖頭。我咬咬嘴唇，做了個口型。他往我身後一指。
我下意識回頭看，秦路抱得太緊，一點都鬆動不得。
等秦路肯把我放開一點點的時候，已經晚上十一點了。我腿麻得根本站不直，乾脆掛在他身上。
他神情還是木木的。不過眼裡有些神采了，至少肯看著我，我叫他他有反應。
哄他報出系統屏保密碼，舟不離急忙察看硬碟內容，一會兒爆叫一聲：“還在回收站里！”
大家爆發出一聲歡呼，馬上又安靜下來。不過氣氛明顯放鬆了許多。
原來team的程序核心由他負責，他今天突然罷工了，把做了一個多月的東西全部刪除掉然後就縮在位置上不再動彈一下。
那天回到家，已經是第二天了。我累得不行，他也累得不行。一覺醒來，他還箍著我不放。明明還在睡，臉上卻有表情了，很委屈的樣子。
這是他第一次沒有洗澡就睡覺。也是他第一次睡到中午12點還沒醒來。也是他第一次抱著別人睡著。
事後墨醫生向我道歉，說秦路第三天已經有了先兆，跟他一起吃晚飯的時候他說了兩次“小林不在。”
只是他們沒有料到“小林不在”的嚴重性。
我聽了真的不知道應該難過還是高興。
非常矛盾。淚腺好像比以前發達了，我挨著他坐在地毯上聽音樂，看著他平靜的側臉、聽著他正常的呼吸頻率，還有我輕輕叫一聲“小路”，他便回頭看我，我都想哭。
他也多學了一個詞。伸手箍住我，輕輕吻去眼淚，說一句：“不哭。”
我本不應該把自己陷進這個不能遇見方向的漩渦。更不應該把他也拉進來啊。
十三、死
“加班”事件之後我跟秦路在家休息了幾天。大家都來看我，沒有人責怪我，只是千語說了一句話，讓我一夜沒法安睡。淺淺的睡眠里，反覆出現一句“他已經離不開你了”，被驚醒，再入睡，再被驚醒。
突然我比他更害怕改變。如果哪天真的“小林不在了”，他怎麼辦？
我不在了，他怎麼辦？
翻開秦姨的日記，從早期到後期，這句責問經常出現。秦姨入院後的日記這句出現的頻率更高了，幾乎夜夜她都在失眠，在思慮。直到那一天，不知天高地厚的我向她許諾，我一定會好好照顧他，她才稍微緩和了這種殘忍的自責。
從那天開始，她就把這種自責交給我了，只是我不自知。
或者更早些，那天，晴天對我說她那位老實丈夫原本不姓秦，原來自小被一位慈善的老人收養才能有今天，這位老人唯一的外孫是個孤獨症患兒，問我有沒有興趣看看，我就跟他牽扯到一起，沒辦法把自己置身事外。
當初根本沒想過會陷得那麼深。跟兩位大哥、晴天、秦姨一起輪流陪他上課，一個星期不過見面一兩次，每次都帶著研究的視角，我看著他，那麼俊秀的男孩，真的非常可惜。
爾後他長大了，骨架子變寬了，聲音變粗了，手臂的力氣變大了，性格變得更加沉默了。我仰頭看著他，真的很可惜。
再後來，婚禮上，他含笑看著我，很平靜，看不出與平常人相異之處，我看著他。太可惜了。緊接著我告誡自己，那是假相，是一位偉大的母親窮盡所有，包括愛情，給他包裹上的一層保護殼。
現在，我看著他，他回頭溫柔的看著我，對著我笑了，眼底映著仰頭看他的我，我還嘆息。可惜，也許不是我，他能遇上一個更安心呆在他身邊、陪伴他享受幸福和這獨一無二的愛情的人。
而我？一邊戰戰兢兢接受他的吻，一邊害怕。
休息了幾天，公司打電話來詢問，我續了假帶他回公司。一切還好，跟那天晚上的自我封鎖比較，他的一點點纏人和鬧彆扭都很好。幾天後他就適應回正常生活，他的同事也適應了他的沉默和把加班的工作帶回家做。不得已需要留在公司跟大家直接交流的時候，我會去公司陪著他。
等我也調整過來，重新有規律的生活時，已經是半個月之後。半個月，就是四十八份之一年。而人生也沒有幾個一年。
我不想陷在這樣的僵局裡進退不由。
黃醫生打電話跟我聯繫，我如實把情況告訴他。他說我只是需要一個心理醫生，一個有經驗的人的指點。我聽從他的勸告，暫緩博士論文的進度，把秦姨的日記全部鎖到銀行的保險柜里。不再把跟秦路相處當作“工作”――這份工作，我已經做了六年，該休息一下了。
他說他六月底會到上海一趟，到時面談。
我突然有個奇怪的念頭，只要撐到六月底就行了。黃醫生肯定會給我一個答案的。
六月七日，秦姨的忌日。海陽海藍和我帶了秦路去掃墓。秦路很平靜，乖乖的完成整套流程。聯想到秦姨火化當日，他嚎哭著撲向阻隔了生死的玻璃牆，磕得自己一頭鮮血，海藍兩兄弟聯手都擋他不住。
今天他這麼平靜。也許他不理解那個小小的骨灰盒裡的，是世上最愛他的人，他的世界裡，唯一一個會和“媽媽”聯繫起來的人。
聯想昨天晚上我鄭重的拿出資料，告訴他，他生父，真正的“爸爸”已經去世將近兩個月。他不懂，他問什麼是“死”，我猶豫了好一會兒，想找出最不易產生傷害的解釋。
解釋了許多次。
死，就是一個人，不再呼吸了，沒法說話了，不吃飯了，一直躺著，要“永遠”離開，到一個秦路現在不可以去的地方。
死，就是一個人做完所有事情，非常安靜的睡了。
這個解釋非常不正確，他也不理解，最後我只好加了一個定義：就是像媽媽那樣，去了一個很遠的地方，不再回來看秦路了。
他聽了，看著我，久久看著我，臉色很嚴肅，但眼眸里的痛苦把我的影子也扭曲了。最後他抱住我，抱了十幾分鐘不肯放手。
這個成熟男子抱著我的肩膀無聲哭泣。我突然覺得自己實在是鐵石心腸。我們都年輕，根本不必那麼早考慮“死”的事情。
他不是不懂，他不是不會痛，他只是不曉得怎樣溝通，不知道怎樣表達。不知道又怎樣，真的那麼重要嗎？只要我知道就行了不是嗎？只要我知道。
只是，如果我不在了呢？
六月，颱風。在上海住了這麼些年，每次都笑這裡的颱風太小氣、比不上廣東半點。
輕敵的後果就是帶秦路逛街，被暴雨淋了個透徹。他跟我一起淋雨，身體好，洗個熱水澡就好了，我卻感冒了。
我不是畏疾忌醫，但是昨天福利院接了一個被轉過來的個案，後天要見面了，我不想再把他像踢皮球一樣踢走，更不想打沒準備的仗，就自己吃了點兒藥再房間裡看檔案。
沒想到第二天想起床，渾身發軟。扁桃體又腫了。
今天是周日啊，還好因為颱風，提前跟牧師聯繫過，秦路不去做禮拜了。秦路也答應了。
白天還好，吃了點兒早點；中午沒力氣做大餐，熱了一個漢堡給他。我自己喝了不少開水。秦路越來越“人性”了，看我走路不穩的樣子，曉得扶我上樓，聽我吩咐給我倒白開水。還能自己一個人呆著看一個下午的書。