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我被老魯追得上氣不接下氣，或者被X海鷹嚇得魂不附體，就去找氈巴傾訴。因為我喜歡氈巴，氈巴自然就有義務聽我嘮叨。氈巴聽了這些話，就替我去和X海鷹說，讓她幫我想辦法，還去找過公司里他的同學，讓他們幫幫王二。其實氈巴對我的事早就煩透了，但也不得不管。這是因為他知道我喜歡他。X海鷹對我有什麼話不找她，托氈巴轉話也煩透了，她還討厭氈巴講話不得要領，車軲轆話講來講去。但是她也只好笑迷迷的聽著，因為她知道氈巴喜歡她。X海鷹也喜歡我，所以經常恐嚇我。但是我什麼都不知道，只是嚇得要死。 第二章（下）
6
在豆腐廠里受幫教，坐在X海鷹對面磨屁股，感到痔瘡疼痛難當時，我想出好多古怪的發明來。每想好一個就禁不住微笑。X海鷹後來說，看我笑的鬼樣子，真恨不得用細鉛絲把我吊起來，再在腳心下面點起兩根臘燭，讓我招出為什麼要笑。她總覺得我一笑就是笑她。假如我要笑她，可笑的事還是有的。比方說，她固執的要穿那件舊軍衣。在那件舊軍衣下面線綈的小棉襖上，有兩大塊油亮的痕跡，簡直可以和大漆家具的光澤相比。像這樣的事可能是值得一笑的，但是我在她面前笑不出。她是團支書，我是後進青年，不是一種人。不是一種人就笑不起來。我笑的時候，總是在笑自己。就是她把我吊起來，腳下點了臘燭，我也只會連聲慘叫，什麼也招不出來。因為人總會不斷冒出些怪想法，自己既無法控制，也不能解釋。
在飢餓時期，我沒發明出止住飢餓的方法，但是別人也沒發明出來。倒是有人發明了炮製大米，使米飯接近果凍的方法（簡稱雙蒸法），飯雖然多了，但是吃下去格外利尿。跑廁所是要消耗能量的，在缺少食物時，能量十分可貴，所以這方法並不好。事實上好多人吃雙蒸飯導致了浮腫，甚至加快了死亡，但沒人說雙蒸飯不好，因為它是一件自己騙自己的事。我弟弟現在也長大了，沒有色盲，學了舞台美術，和他的哥哥們一樣喜歡發明，最近告訴我說，他發明了一種行為藝術，可以讓人在世界上任何地方欣賞海上生明月的佳景，其法是取清水一盆，在月亮升起時蹲到盆後去。這兩種發明實際上是一類的。作為一個數學系的的畢業生，我是這樣理解世界的：它可以是一個零維的空間，也可以是一個無限維的空間。你能吃飽飯，就進入了一維空間。你能避免磨屁股磨出痔瘡，就進入了二維空間。你能夠創造和發明，就進入了三維空間，由此你就可以進入無限維的空間，從而扭轉干坤。雙蒸法和我弟弟的行為藝術，就是零維和一維空間裡的發明。這些東西就如騾子的xx巴——不是那麼一回事。
在X海鷹面前坐著磨屁股時，我又想出好幾種發明來，只可惜手頭沒有筆記本，沒記下來就忘了。現在能想起的只有其中最嚴肅的一個：在廁所里男小便池上方安裝葉輪，利用流體的衝擊來發電。每想好一個，我就微笑起來。假如此時她正好抬頭看見，就會嚷起來：笑什麼？笑什麼？告訴我！
同樣是女人，對微笑的想法就不一樣，比方說我老婆，我上研究生時，她是團委秘書，開大會時坐在主席台邊上，發現台下第三排最邊上有一黑面虬髯男子時時面露神秘微笑，就芳心蕩漾。拿出座位表一查，原來是數學系的王二——知道姓名就好辦了。當時已經到了一九八四年。我們聽政治報告都是對號入座，誰的位子空了就扣誰的學分。假如能找到個賣冰棍的，我就讓他替我去坐著，我替他賣冰棍。怎奈天一涼，賣冰棍的也不來了；所以她不但能看到我，而且能查到我，開始一個羅曼斯。
我老婆長得嬌小玲瓏，很可愛。她嘴裡老是嚼著口香糖，一張嘴就是個大泡泡；不管見到誰，開口第一句話準是：吃糖不吃？然後就遞過一把口香糖來。她告訴我說，別人笑起來都是從嘴角開始往上笑，我笑起來是從左往右笑，好像大飯店門口的轉門，看起來怪誕得很。她說就是為了看我笑起來的樣子才嫁給我的。對此我深表懷疑，因為我們倆幹起來時，她總是噢噢叫喚，看起來也不像是假裝的；所以說我們僅僅是微笑姻緣，這說法不大可信。
我知道自己有無端微笑的毛病，但是看不到笑起來是什麼樣子。這就好比一個人聽不見自己的鼾聲，看不到自己的痔瘡。直到那一年我們到歐洲去玩，到了羅浮宮里才看到了。當時我們在二樓上，發現有一大堆人。人群中間有個法國肥女人，扯破了嗓子叫道：「Noflash！Noflash！」但是一點用也不頂，好多傻瓜機還是亂閃一通。我老婆把身上背的挎包，兜里的零錢等等都給了我，伏身於地，從別人腿中間爬了進去。過了一會，就在裡面叫了起來：王二，快來！這是你呀！後來我也在斷氣之前擠了進去，看到了蒙娜·麗莎。這娘們笑起來著實有點難拿，我也不知道怎麼形容才好。簡而言之，在義大利公共汽車上有人對你這麼笑，就是有人在扒你的腰包；在英國的社交場合有人對你這麼笑，就是你褲子中間的拉鎖沒拉好。雖然擠脫了身上好幾顆扣子，但是我覺得值。因為這解了不少不解之謎。這種微笑掛在我臉上，某些時候討人喜歡，某些時候很得罪人，尤其是讓人家覺得該微笑是針對他的時候。舉例言之，你是小學教師，每月只掙三十六塊錢，還得加班加點給學生講雷鋒叔叔的故事。這時你手下那些小屁孩里有人居然對你面露蒙娜·麗莎式的微笑，你心裡是什麼滋味。所以她就一定要逼我承認自己是豬，這件事我馬上就要講到。後來我冒了我爸爸的名字，給教育局寫了一封信談這件事，說到雷鋒叔叔一輩子助人為樂做好事，假如知道了因為他的緣故，一個十二歲的孩子變成了一隻豬，他的在天之靈一定要為之不安；我的老師因此又挨了教育局一頓批評。這些就是微笑惹出的事。
到現在我也時有禁不住微笑的事，結果是樹敵很多。在評職稱的會上這麼笑起來，就是笑別人沒水平；在分房子的會上笑起來，就是笑大家沒房住，被逼得在一起亂撕亂咬。總而言之，因為這種微笑，我成了個恨人有笑人無的傢伙。為此我又想出了一種發明：把白金電極植入我的臉皮。一旦從生物電位測出我在微笑，就放出強脈衝，電得我口吐白沫，滿地打滾。假如這項發明得以實現，世界上就再沒有笑得招人討厭的傢伙，只是要多幾位癲癇患者。
7
我上小學時，有陣子上完了六節課還不讓回家，要加兩節課外活動。課外活動又不讓活動，讓坐在那裡磨屁股。好在小孩子血運旺盛，不容易得痔瘡。上五年級時，我有這麼一位女老師，長得又胖又高，Rx房像西瓜，屁股像南瓜，眼睛瞪起來有廣柑那麼大，說起話來聲如雷鳴。我對她很反感，——這說明了為什麼後來我娶了一個又瘦又小的女人當老婆——，更何況放了學她不讓回家，要加一節課外活動。所以她講什麼我都不聽，代之以胡思亂想。忽然她把我叫了起來，先對我發了一陣牢騷，說她也想早回家，但是教育局讓這麼做政治思想教育，有什麼辦法等等——這些話對我太adult了。成人這個字眼，容易叫人想到光屁股，但是我指得是政治，是性質相反的東西——然後就向我提問：雷鋒叔叔說，不是人活著是為了吃飯，而是吃飯是為了活著。你怎麼看？我答道：活不活的沒什麼關係，一定要吃東西。老師當即宣布，咱們班上有人看上去和別人是一樣的，但是卻有豬的人生觀。我們班上有四十多個孩子，被宣布為豬玀的只有我一個。
像這樣的事本來是我生活中的最大污點，不能告訴任何人的，但是被X海鷹逼急了，我也把這坦白出來了。她聽了連忙伏案疾書：上小學時思想落後，受到老師批評。然後她又對我說：再坦白一件事，說完了就讓你回家。但我真的什麼也說不出來了，只有陪她磨到天黑時。在幫教時間裡我對X海鷹說：支書，我想談點活思想。她趕緊把微笑拿到臉上，說道：歡迎活思想。我就說，我想知道在這裡磨屁股有沒有用。她又把臉一板，讓我解釋自己的措辭。我開始解釋，首先說到「有沒有用」的問題。舉例來說是這樣的：小時候老師問我雷鋒叔叔的問題，我做了落後的回答。其實進步的回答我也會，但是我知道不能那麼答。假設我答道：Ofcourse，人吃飯是為了活著；難道還有其它答案嗎？老師就會說：你這個東西，十回上課九回遲到，背地裡罵老師，揪女同學的小辮子；居然思想比雷鋒還好？這真叫屎克螂打呵欠——怎麼就張開您那張臭嘴了！與其在課堂上挨這份臭罵，不如承認自己是一口豬。像這樣的帳，我時時算得清清楚楚。說實在的，我學壞也不是一天兩天的了。講到了這個地步，X海鷹還是不明白。她說，你的小學老師做工作的方法是有點簡單粗暴。但這和現在的事有什麼關係哪？其實我問她的是：我在這裡坦白交待等等，到底有沒有用處？假如最後還是免不了去學習班，我寧願早點去，早去早回來嘛。換言之，我的問題是這樣的：所謂幫教，是不是個Catch22。費了好多唇舌才說清楚，X海鷹面露神秘微笑，說道：好！你說的我知道了。還有別的嗎？
我說的這些話的含義就是：在革命時期里，我隨時準備承認自己是一隻豬，來換取安寧。其實X海鷹對這些話的意思並不理解。她的回答也是文不對題。當時我以為這種回答就是「你放心好了」，就開始談第二個問題：磨屁股。這問題是這樣的：我長的肩寬臀窄，坐在硬板凳上，局部壓強很大。我沒坐過辦公室，缺少這方面的鍛練，再加上十男九痔，所以痔瘡犯得很厲害。先是內痔，後是外痔，進而發展到了血栓痔，有點難以忍受。假如在這裡磨屁股有用，我想請幾天假去開刀。去掉了後顧之憂，就能在這裡磨得更久。X海鷹聽了哈哈大笑，說道：有病當然要去治了。但我要是你，就不歇病假。帶病堅持工作是先進事跡，對你過關有好處。我聽她都說到了搜集我的先進事跡，就覺得這是一個證據，說明她真的要挽救我，勁頭就鼓了起來，決心帶病流血磨屁股。
過了好久，X海鷹才告訴我說，我說起痔瘡時，滿臉慘笑，樣子可愛極了。但是當時我一點也沒有覺得自己可愛。後來我擺脫了後進青年的悲慘地位，但是廠里還覺得我是個搗蛋鬼，不能留在廠子裡，就派我去挖防空洞。掏完了洞又派我去民兵小分隊，和一幫壞小子一道，到公園綠地去抓午夜裡野合的野鴛鴦，碰到以後，咳嗽一聲，說道：穿上衣服，跟我們走！就帶到辦公室去讓他們寫檢查。那時候他們臉上也帶著可憐巴巴的微笑，看起來真是好玩極了。但是他們自己一定不覺得好玩。七六年秋天又逮到了一對，男的有四十多歲，穿了一件薄薄的呢子大衣，臉色就像有晚期肝癌。女孩子挺漂亮，穿了一套藍布制服，裡面襯了件紅毛衣，臉色慘白。這一對一點也不苦笑，看上去也不好玩。問他們：你們幹什麼了？