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  “什麼?”我看看念兒,她瞠目,我結舌。

  香如收起笑容,說:“不開玩笑,我想你們誤會了——我和如桐,沒有同居。”

  “你們談戀愛快十年了,居然沒有……”念兒做一個昏厥的表情,“你不會告訴我說,你還是個處女吧?”

  “我的確是。”香如苦笑,“也許你們不信……”

  “我信。”我舉起手。

  我信,香如說什麼我都信,因她沒有必要撒謊,即使這個消息真的令我很震驚。

  念兒低頭想了一想,也不得不點頭說:“我也相信。但是——WHY?他陽萎?你性冷淡?你們……”

  “STOP!STOP!STOP!”香如舉手投降,“他沒毛病,我也很正常。我們只是保守一些,不算什麼十惡不赦的大罪吧?為什麼你一定要認為發生關係才是正常的?我們相愛,可是還沒結婚,維持婚前純情難道不是理所當然的嗎?”

  “退到十年前也許。”念兒聳肩,嗤之以鼻,“戀愛卻不肯享受性愛,不是有毛病,就是假道學,反正不是生理上就是心理上,你們兩個總有一個有病就對了。”

  “拜託不要這麼武斷,OK?”我和稀泥,然而自己也好奇,忍不住學著念兒的口吻問香如,“你們反正已經決定了要白頭偕老,是不是?你早晚是他的人,那麼——WHY?”

  香如先是笑,接著笑容一點點兒收斂,表情嚴肅地說:“我們的家鄉是個小縣城,雖然將來我們一定會在一起,可是現在暫時還做不到。我大概不會回去了,他一時還出不來,總之離真正在一起還有一段時間要等。如桐一直擔心我會變,所以我跟他約定:如果我現在就跟他在一起了,那麼在我們分開的日子裡,我就無法讓他相信我一直守身如玉,但是如果我們可以等待,直到真正能夠長相廝守的時候才交付彼此,那麼我就可以用自己的身體向他證明,我對他,始終如一。”香如的眼神漸漸迷離,蒙上一層淚光,“我真的很愛如桐,我愛他勝過我自己的生命,我願意用生命來維護這段愛情的完美。我不願意讓他有一絲一毫的懷疑,不能讓我們的婚姻冒任何的險,蒙上任何陰影。為了他,我要保留這個身子直到我們在一起的那一天。我相信,今天我們堅持得越辛苦,將來團聚的時候,我們的快樂就會越完美。”

  我和念兒都沉默了。

  “守身如玉”、“始終如一”,無須諱言,這些詞在今天這個時代聽來,的確有些太古老了,古老得比香雲紗的故事更像是一個傳奇。

  “那麼,柏如桐肯嗎?”

  “這就是我們今天爭論的主題。”香如無奈地嘆氣,“他說千里迢迢地來看我,卻仍然聚少離多,真是等得不耐煩了。剛才在招待所里,他很衝動……”

  香如的臉紅了,我和念兒擠著眼竊笑,卻又不禁艷羨——多麼完美的愛情,多麼堅貞的操守。如果我的生命可以重來,也許我也願意,這樣清澈地愛一次。

  我看看念兒,她的眼中明顯掠過迷茫和蒼涼,在她煙視媚行的手勢底下,也一樣有著對於純潔愛情的嚮往吧?

  誰沒有過純潔的初戀呢?

  大學時,我也曾經做過某人小鴿子般的乖巧女友,也曾有過天長地久白頭偕老的約定,說的時候,是真的相信彼此會一生一世在一起的。手牽手地去校外小食街閒逛,偶爾四目交投便會心一笑。他隨手買枝玫瑰插在我背包袋上已經讓我心神蕩漾,又激動又害怕地在附近民房區租了單元房過起小日子來,仿佛度蜜月。有時招待同學來“家”里坐坐,哪怕只是做一盤蛋炒飯,端出來時也像獻寶,依偎在他身邊,一如嬌羞順從的小妻子……

  然而畢業的鐘聲響了,仿佛黃粱夢醒,棒打鴛鴦,一對對許盡海誓山盟的生死戀人此時都“戀愛只是同窗鳥,分配來時各自飛”了。我以為自己不會,我以為我們不同,我以為我們是會有將來的,並且一心一意地為這將來謀劃——他說在另外一個城市有更好的發展機會,要自己先過去,穩定下來後再安排我。我信,我等,我給他寫一封一封的情書,打一個一個的長途,把所有的工資都用來買禮物,甚至開始著手設計自己的婚紗禮服。

  然而我痴痴地等了半年,他終於安頓下來,卻給我寄來了一張他與那單位領導千金的結婚照……

  很久之後我才知道,其實早在我們還沒有分開的時候,在畢業前夕他為找接收單位四處投機的時候,已經與那位領導千金有了曖昧。我氣不過,打了長途問他,為什麼要騙我?我不恨他變心,畢竟世事無常,誰也不能絕對控制自己的心猿意馬,但我不原諒他為什麼要腳踏兩隻船,明明已經移情別戀卻還與我軟語溫存。他回答說,是因為不想傷害我,以為這樣一種方式可以讓我更容易接受。

  他的話沒說完我就吐了。不為醉酒,非干悲秋,那是一種從心理到生理的嘔吐,搜心刮肝,連綠色的膽汁也吐了出來,仿佛要吐盡四年的記憶,吐儘自己無價值的愛與付出……

  我翻了個身,不願再想。

  都是香如的故事令我震撼,不由把這些陳芝麻爛穀子重新翻出,而我是早已決定要把它們徹底埋葬了的。現在卻不禁會設想:假如當初只是一場愛戀,沒有同居,沒有身體的給予,我的不潔感,會不會輕一些?至少,不會留下這個嘔吐的後遺症。

  作者的話:我的作品還沒連載完,謝謝你的閱讀,請繼續關注更多精彩內容。

  是香如的清純和忠貞令我相形見絀,令我照見了自己的愚蠢與輕率——為什麼一而再再而三地,要與別的女人分享同一個男人的愛情?大學時還可以歸罪於那男生的始亂終棄,這一次呢?玉米可是在認識我之前已經做了別人的丈夫,別的孩子的父親。我們根本沒有戀愛的機會,不僅是我沒有求取愛情的理由與立場,實在他也沒有許諾愛情的資格與身份呀。

  玉米再來電話約見面的時候,我拒絕了。其實心裡明明是盼望的,可是話到口邊,卻偏偏變成了“對不起我正在盤貨”。他識趣地掛斷,彬彬有禮地說改天。

  改天是哪天呢?我懊悔地恨不得咬自己的舌頭,可是自尊又不允許自己拿起電話來打給他。

  對自己生氣,跟自己作對,這是我可以為自己保留一點點尊嚴的最後做法。

  然而心是這樣的難受哦,仿佛有一百隻小貓在抓撓、撕咬,它們焦慮地叫著,說要出來——它們的名字分別叫做思念、委屈、安全感、急於證明的愛,還有欲望。

  欲望,是的,我的身體和我的心同樣地需要玉米——玉米式的吻、玉米式的擁抱、玉米式的觸摸與親熱。我不僅是愛上了他,且已經習慣了他,視他為生命的一部分,適應他所有的冷淡與距離,以及他的不肯承擔與處處留情。

  本以為時間可以讓熱情冷卻,可是一個星期過去,我的思念卻只有愈久彌熾。而這狠心的人,竟再也沒有給我電話。他放棄我了麼?在我下定放棄他的決心之前,他已經先採取放棄我的行動了麼?

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