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我所能做的，僅僅是不停量體溫，一次又一次被居高不下的水銀指標給嚇傻，然後叫媽起床喝幾口熱水、上廁所排熱，最後乾脆擦起毛巾澡來。
一點都不平安的平安夜。
擦完澡，我坐在伴床上有一搭沒一搭寫著獵命師，一瞥眼，看見媽將衛生紙掐在眼睛上，又在偷偷拭淚。
「媽，妳在生自己的氣對不對？」
「嗯。」
「我也覺得很難過。在旁邊都很替妳緊張了，妳自己一定更緊張。」
「嗯。一直燒不停，很心煩。怎麼會這樣呢？」
媽很委屈的聲音，輕輕，細細的。
我終於崩潰，在旁邊抽抽咽咽起來。
「田，你不要哭了，你這樣哭媽會跟著大哭……」媽焦急。
「以前我生病妳都把我顧得好好的，現在妳生病我只能看妳一直燒，我只會量量體溫跟叫妳喝水，真的很沒用……」我號啕大哭起來，想起了童年往事。
這是自媽生病，我頭一回在媽身邊哭。
情緒一旦潰堤，就很難收止。
媽生病這一個多月來，我的腦中累積了太多的無力感，不斷緊縮壓抑的彷徨終於炸開。
「田，真的不要哭了。」
「我一定會被大哥罵……」
「不要這樣想，我發燒又不是你的錯。你也不想媽發燒啊！」
「不是，我是說，大哥知道我在妳旁邊哭，一定會罵死我。」
於是我們兩個愛哭鬼約定不哭了。
媽努力喝水、跑廁所，而我則終於用39.4度的熱燙「資格」請到第二顆普拿疼，媽吃了，不久便開始發汗，我則勉強靠雞精與大量的白開水提振精神，間斷幫媽量體溫，最後再幫媽準備了第二次的毛巾澡。
媽終於降溫，在凌晨六點。
「肚子餓了吧？呵呵。」
「我吃白饅頭就好。」
半小時後，媽在電視前啃著熱呼呼的白饅頭，我終於全身放鬆，睡著了。
媽害怕的事還是發生。
「我決定將妳的管子拔掉。」當我還在昏迷時，醫生站在床前宣布。
昨晚再度連夜的發燒，讓兩名醫生做了這樣的決定。
在我睡眼惺忪、還搞不清楚怎麼回事前，一名年輕醫生就用很纖細的技巧將藍色的人工導管慢慢抽出，剪下最後一段，放在塑膠袋裡做細菌培養。
媽每天都會發燒的原因，希望真出在人工導管的感染上頭，要不，真不知道如何調查起。細菌培養要三天的時間，希望能按照媽的期待，在下周二前出院。
中午幫媽買了午餐後，躺在床上，我開始思考愛情與親情。或者，用更精確的說法：「與自己分享愛情的那個人，是否也能一起分享親情」。
很愛一個人，是不是就會很自然的，連同愛上他養的貓、種的花、喝的咖啡、看的漫畫……以及其它其它。如果是，這樣不斷堆棧而上的愛情，他的定義會不會不再是愛情？
但不管還是不是，那都是我所嚮往的。
想著想著，身子在酸苦的空調溫度里，又睡著了。
8.
2004.12.31
雖然媽一咳嗽起來會嗆到眼淚都流出來，但前天晚上媽只有一點點發燒，不久後就盜汗降了下來，沒有吃退燒藥。
昨天醫生評估了一下，決定讓媽明天出院，但還是要在家自我隔離，兩個禮拜後再回醫院，抽血跟驗痰。既然醫生都這麼說了，我們當然沒有意見。媽等這天很久了。
「太好了，媽終於可以回家了。」小球雀躍不已。
「是啊，太好了呢！」我笑嘻嘻，搖搖小球的馬尾。
媽很高興，像個小孩子般開始收拾東西，隔天要去遠足似的。
我在一旁根本幫不上忙，只能看著媽施展魔法。
媽收拾東西有一套整齊的理論，如果是我來裝，一定會大袋小袋零零落落，而媽卻能分門別類，用最少的袋子將東西打包好。
昨天中午藥局休息，爸開車來將大部分的行李載走；而哥正在新家監工，冷氣、五組家具的工人同一天到齊，忙得不可開交，但顯然已趕不及讓媽在出院後住乾淨的新家調養。
很遺憾，我們預估至少還需要兩個禮拜的時間，才能將新家弄成一個樣子。那時媽恐怕又住進醫院，進行第二次的化療。
昨天深夜爸載我去桃園跟弟弟會合，參加今天外婆的告別式。那天據說是今年冬天最冷的一天，又整天下雨，沒有穿外套的我一直用內力禦寒，結果還是被凍得一塌糊塗。
少了媽的外婆告別式，那寒冷的雨似乎說了些什麼。
今天晚上，媽終於回到熟悉的家裡，在2004年的最後一天。
如果這是一篇小說，我會寫上：「希望所有的不幸與憂傷，從此都停留在2004年」。
可惜不是，這是現實人生。
我只知道在新的一年裡，每一天要好好珍惜，然後努力。
但有些東西想珍惜也沒機會了。我終究沒等到毛毛狗的讀秒電話，她的新年跨越，已經不屬於我。
2005/02/23
現在是2005年2月23日，距離上次最後的病榻陪伴記錄，已經過了五十四天。
隔了五十四天沒有記錄，媽現在已經躺在我的身旁，進行著第三次的化療。
中間當然發生了很多事，我試著將幾件印象深刻的部份傾倒出來。