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媽驚到手足無措，又好氣又好笑，一下子拉著我的手，一下子又猛揮手，就是要我別再丟臉了。
「沒有啦，也不是這樣啦，我媽只是胃口比較不好，雖然要她倒馬桶是有比較難……嗯嗯……嗯嗯……」我說，一肚子都在笑，快炸掉了。
媽窘到極點，只好放棄，倒下掙扎，卻心有不甘向我搖手。
我一直嗯嗯嗯個不停，因為我想講的最後一句話很爆笑，讓我無法用很平穩的口氣說出來，只好深呼吸，壓抑想大笑出來的衝動，醞釀著。
「嗯嗯……嗯嗯……我媽說，請妳下次再多努力一點喔。」我這麼跟虛構的親家母說。
媽大嘆一口氣，敗了。
我掛上電話，若無其事繼續寫我的小說，媽沒好氣問我，怎麼這麼沒禮貌跟親家母亂說話，她哪有說什麼再加強……
媽一臉的不安，跟懊喪，跟不解。
我終於大笑，跟媽解釋我設定手機鬧鐘、猛自言自語的真相……
10.
2004.12.23
今天，媽住院滿一個月，又零一天。
我搭計程車到醫院時，爸跟哥正在跟媽說外婆過世的事，媽躺在床上哭，不停拭淚。
但媽心中的大石頭總算是放下來了。
久病纏身的外婆解脫苦痛，也釋放了辛苦照顧外婆的外公與舅媽們，對於外婆的過世其實媽一直有心理準備，畢竟只是能走到什麼時候的問題。當然，媽對外公也沒有什麼好隱瞞的了，但媽總認為生病很對不起老好人外公，所以還是懷著很深的內疚。
而我們心中的那塊大石頭，也總算是放下來了。
其實媽對外婆的過世是很有感應的。外婆去世那晚，哥跟爸徹夜往返彰化與桃園，去見外婆最後一面，留下我陪在當時仍在保護隔離病房的媽。那晚，我很注意媽會不會有所謂的心靈相通，輾轉反側，就是睡不著。
而媽的確睡得很不安穩，嘴裡喃喃念誦經文，直說心很慌，卻不知道心慌的原因。
頭七時，我跟哥去桃園，輪到老三陪在媽身邊，莫約晚上十一點最後一場法會開始，
媽在病床上又是莫名的心慌，開始不安哭泣，坐在床上一遍又一遍念誦藥師咒，無論弟怎麼問媽，媽就是不答，一個勁的念誦。我想，是外婆來看媽吧？
媽斷斷續續地哭，答應我們不舟車勞頓、冒著情緒激動的危險去告別式，而哥也保證會替媽多拜三柱香，磕六個頭，請媽媽的媽媽原諒她無法趕到。
我心想，七十五歲的外婆的過世，已算是安養天年。如果媽能夠快快樂樂活到七十五歲，人生也沒什麼好計較的。
前幾天看到電視大幅報導蔣方良過世，鏡頭帶到諸多家屬與政客臉孔，大家無不神色悽苦、哀痛莫名……我咧看到鬼，蔣方良都九十幾歲了，不管有什麼願望夢想能不能實現也總該沒有遺憾了，有個名詞叫喜喪，不用在這個時候又該用在何時？又其實，這陣子我對所有的新聞都不感興趣，藍綠之爭，爭個屁，跟我媽會不會好一點關係也沒有，只要健保制度不要垮掉，這些政客怎麼爭都爭個撒尿牛丸個蛋。
後來又剩下我一個人陪媽。
媽跟我談起爸的事，要我別老是寫爸壞。簡單說，就是爸破天荒在網絡上看了我寫的疾病陪伴文學，一方面覺得很多諸如欠錢這樣的事犯不著寫出來，何況欠錢的原因很有家族淵源，總之就是替人背幫人扛，錯不在任何人。一方面，爸又覺得自己的兒子好像看不起他，讓他賭爛外，又有些不知所措。
我其實一點也沒有看不起爸，我只是很氣。
由於必須每月還錢給銀行、生意周轉需要儲備金的關係，我們兄弟念大學到念研究所，個個都用就學貸款，少說也欠了政府三、四十萬。丟臉嗎？我覺得很屌。為了受教育，我們欠這種錢欠得蠻不在乎，也欠得有本事。
再說，父母在舉債纍纍的情況下將我們扶養長大，我只有更加感激的份，哪來的嫌棄？如果爸媽是拾荒將我養大的，不管是上台演講還是領獎，我都會大聲感激他們用最辛苦的方式在愛我。
說到底還是面子，有些人就是覺得讓子女借錢受教育的父母「沒本事」、「很丟臉」、「竟連這一點點錢都湊不出來」，而且這種嘴臉還不少，有次還有個大嬸在我媽面前輕蔑道：「我們家的孩子讀書都是念現金的」，一副有錢壓死人。
我覺得恰恰相反。
在經濟窘迫下將孩子扶養長大，看著子女一個個成材、善良，說起來該是超有面子的才是，犯不著在價值觀混淆的他人面前，誤判自己屈居下風、然後還得想辦法將多餘又不必要的自卑挖洞藏起。
另外，就是我寫了很多爸對媽很不體貼的事。
其實，一路寫下來，除了發泄我長期因為懦弱而積壓的矛盾與不滿外，我很堅持，就是要進行內疚的反省。所以我寫了一堆大家對媽的積欠，我總認為「有錯要承認、被打要站好」，然後才能進行最有意義的改過遷善，那才是對內疚的積極實踐。而陪在媽身邊最久的爸，理所當然便是不體貼的累犯。
其實，不體貼的背後，都是一大堆的理所當然。
「別寫了，這些都是我心甘情願的。」媽哭著說，讓我很心疼。
一句心甘情願，道盡多少理所當然。
「沒有啦，也不是這樣啦，我媽只是胃口比較不好，雖然要她倒馬桶是有比較難……嗯嗯……嗯嗯……」我說，一肚子都在笑，快炸掉了。
媽窘到極點，只好放棄，倒下掙扎，卻心有不甘向我搖手。
我一直嗯嗯嗯個不停，因為我想講的最後一句話很爆笑，讓我無法用很平穩的口氣說出來，只好深呼吸，壓抑想大笑出來的衝動，醞釀著。
「嗯嗯……嗯嗯……我媽說，請妳下次再多努力一點喔。」我這麼跟虛構的親家母說。
媽大嘆一口氣，敗了。
我掛上電話，若無其事繼續寫我的小說，媽沒好氣問我，怎麼這麼沒禮貌跟親家母亂說話，她哪有說什麼再加強……
媽一臉的不安，跟懊喪，跟不解。
我終於大笑，跟媽解釋我設定手機鬧鐘、猛自言自語的真相……
10.
2004.12.23
今天，媽住院滿一個月，又零一天。
我搭計程車到醫院時，爸跟哥正在跟媽說外婆過世的事，媽躺在床上哭，不停拭淚。
但媽心中的大石頭總算是放下來了。
久病纏身的外婆解脫苦痛，也釋放了辛苦照顧外婆的外公與舅媽們，對於外婆的過世其實媽一直有心理準備，畢竟只是能走到什麼時候的問題。當然，媽對外公也沒有什麼好隱瞞的了，但媽總認為生病很對不起老好人外公，所以還是懷著很深的內疚。
而我們心中的那塊大石頭，也總算是放下來了。
其實媽對外婆的過世是很有感應的。外婆去世那晚，哥跟爸徹夜往返彰化與桃園，去見外婆最後一面，留下我陪在當時仍在保護隔離病房的媽。那晚，我很注意媽會不會有所謂的心靈相通，輾轉反側，就是睡不著。
而媽的確睡得很不安穩，嘴裡喃喃念誦經文，直說心很慌，卻不知道心慌的原因。
頭七時，我跟哥去桃園，輪到老三陪在媽身邊，莫約晚上十一點最後一場法會開始，
媽在病床上又是莫名的心慌，開始不安哭泣，坐在床上一遍又一遍念誦藥師咒，無論弟怎麼問媽，媽就是不答，一個勁的念誦。我想，是外婆來看媽吧？
媽斷斷續續地哭，答應我們不舟車勞頓、冒著情緒激動的危險去告別式，而哥也保證會替媽多拜三柱香，磕六個頭，請媽媽的媽媽原諒她無法趕到。
我心想，七十五歲的外婆的過世，已算是安養天年。如果媽能夠快快樂樂活到七十五歲，人生也沒什麼好計較的。
前幾天看到電視大幅報導蔣方良過世，鏡頭帶到諸多家屬與政客臉孔，大家無不神色悽苦、哀痛莫名……我咧看到鬼，蔣方良都九十幾歲了，不管有什麼願望夢想能不能實現也總該沒有遺憾了，有個名詞叫喜喪，不用在這個時候又該用在何時？又其實，這陣子我對所有的新聞都不感興趣，藍綠之爭，爭個屁，跟我媽會不會好一點關係也沒有，只要健保制度不要垮掉，這些政客怎麼爭都爭個撒尿牛丸個蛋。
後來又剩下我一個人陪媽。
媽跟我談起爸的事，要我別老是寫爸壞。簡單說，就是爸破天荒在網絡上看了我寫的疾病陪伴文學，一方面覺得很多諸如欠錢這樣的事犯不著寫出來，何況欠錢的原因很有家族淵源，總之就是替人背幫人扛，錯不在任何人。一方面，爸又覺得自己的兒子好像看不起他，讓他賭爛外，又有些不知所措。
我其實一點也沒有看不起爸，我只是很氣。
由於必須每月還錢給銀行、生意周轉需要儲備金的關係，我們兄弟念大學到念研究所，個個都用就學貸款，少說也欠了政府三、四十萬。丟臉嗎？我覺得很屌。為了受教育，我們欠這種錢欠得蠻不在乎，也欠得有本事。
再說，父母在舉債纍纍的情況下將我們扶養長大，我只有更加感激的份，哪來的嫌棄？如果爸媽是拾荒將我養大的，不管是上台演講還是領獎，我都會大聲感激他們用最辛苦的方式在愛我。
說到底還是面子，有些人就是覺得讓子女借錢受教育的父母「沒本事」、「很丟臉」、「竟連這一點點錢都湊不出來」，而且這種嘴臉還不少，有次還有個大嬸在我媽面前輕蔑道：「我們家的孩子讀書都是念現金的」，一副有錢壓死人。
我覺得恰恰相反。
在經濟窘迫下將孩子扶養長大，看著子女一個個成材、善良，說起來該是超有面子的才是，犯不著在價值觀混淆的他人面前，誤判自己屈居下風、然後還得想辦法將多餘又不必要的自卑挖洞藏起。
另外，就是我寫了很多爸對媽很不體貼的事。
其實，一路寫下來，除了發泄我長期因為懦弱而積壓的矛盾與不滿外，我很堅持，就是要進行內疚的反省。所以我寫了一堆大家對媽的積欠，我總認為「有錯要承認、被打要站好」，然後才能進行最有意義的改過遷善，那才是對內疚的積極實踐。而陪在媽身邊最久的爸，理所當然便是不體貼的累犯。
其實，不體貼的背後，都是一大堆的理所當然。
「別寫了，這些都是我心甘情願的。」媽哭著說，讓我很心疼。
一句心甘情願，道盡多少理所當然。