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重回人間
猛然醒覺那千條百條 都是
已知的路 已瞭然的軌跡
跟著人群走下去吧
就這樣微笑地走到盡頭
我柔弱的心啊
請試著去忘記請千萬千萬
別再哭泣
這整整一年，我沒再為司樂哭泣，我的世界不僅無詩無飛花無細雨，還無聲，無色，無香，無味，是完全寂滅的世界，也是被羞恥吞噬的世界。
一年後，在司樂初三畢業將要離開南英中學的時候，我把我的日記本交給了她。無論發生過什麼，始終是我的錯，無論她做過什麼，我始終愛她。我希望，我們之間能有起碼的理解和尊重。
司樂把日記本還給我的時候，只說了一句話：我覺得你誤會了，我最多只是拿你當媽媽。她把這句話變成了一則簡訊，發到了我的手機里。
是啊，你還能當我是什麼呢？你這個可憐的從來不知道母愛為何物的孩子，你這個被父母留守老家的孩子，你這個被法西斯爸爸控制的孩子，你這個異常有思想又異常單純的孩子，我做不到恨你，甚至，我依然愛你。
可是，你確實傷了我的心，我確實太受傷……
看著光線漸亮的窗戶，我閉上了眼睛……
5 晃蕩之城
我睡著了，還睡得很香，一直睡到上午十點鐘。
司樂的那兩則簡訊有神奇的安定作用，是最強的鎮靜劑。因為那則簡訊，我寂滅一年。因為那兩則簡訊，我安靜此後的三年。這三年多來，每當我又不可遏制地想她，我就一遍遍默念這兩則簡訊，猶如唐僧有緊箍咒可以降服頑劣的孫悟空，我有簡訊咒可以控制我的心魔……
我爬了起來，享用完先生和女兒共做的早餐：白粥、雞蛋，然後打算找一兩件輕鬆的事情來做。
我花了半個小時整理陽台的花草，然後步行到對面小區的菜市場，買回一隻烏骨雞，一大節蓮藕，一斤餃子皮，一斤豬肉末，二兩玉米粒，二兩豌豆，一小條胡蘿蔔，幾個削了皮的馬蹄。我煮了一鍋烏雞蓮藕湯，包了兩大盤餃子。我做得開心，女兒吃得開心，先生看著開心。
生活就這麼奇怪，一天一世界，一時一乾坤，真正的瞬息萬變，長期以來我的精神生活大概就這樣吧。我不再想司樂，不再想那本日記，不再想那些逝去了的日子，繼續按部就班的生活。與往常不一樣的是：我下狠心停了所有的精神藥品，每天就煎中藥喝。這樣做的結果是：天地變色，我身處的這座城市成了一個晃蕩之城。
每天坐車上班我都極其小心：仔細看好公交車的線路牌，免得一恍惚上錯了車，不時提醒自己在哪個站下車，免得一恍惚坐過了站。我沒試過坐錯車，但多次坐過了站。我總無法自控地神遊，是什麼也沒想的沒有任何思緒的神遊，等這個「神」游離回來的時候，才驚然發現又坐過站了，就只好下車到對面車站再坐回去。有好幾次在走到馬路對面的車站時，又忘了自己是過來幹什麼的，或者馬路才過了一半就忘了要坐車這麼回事了，就顧著茫茫然不停地走，等遊走的「神」回來以後就恍然地想：我到底在幹什麼？我到底在哪裡？我要往何處去？這麼想著才停止了腳步，聚「精」會「神」追溯自己的來處，明確自己的去處……
不僅如此，我還常常干一些令人匪夷所思的事：
某天想去美容院做按摩，結果跑到髮廊剪了發，等剪完了要回家時才想起來自己是要幹什麼的。
某天要去超市買醬油，結果買回來一瓶料酒。
某天在刷牙的時候發現牙膏的味道很不對勁，琢磨了半天，才知道自己往牙刷上擠的是洗面奶……
最恍惚的還不是這些。最令人不安的，是我面前的這個世界，它在動，在錯位地上下浮動，左右晃動。那些高樓大廈在動，仿佛是翻過來的微波粼粼的水面上的倒影，那些樹木花草在動，全變成了印象派畫家的作品，那些汽車和行人在動，是一幀幀拍砸了的模糊不清的照片，大路小路也在動，仿佛在氣喘吁吁地躍動著進行馬拉松長跑，我們家的樓梯也在動，是正在自動彈奏的琴鍵……每走一步路，我都異常小心，每一步都是深一腳淺一腳試探出來的。每看一樣東西，我都不由自主地先閉上眼睛，讓自己的神經不要跳動，讓自己的視屏處於如同按在三腳架上的照相機一樣穩定的狀態時，再張開眼睛來看……可世界依然在動。
這種茫茫然昏昏然同時又微微眩暈的感覺持續了半個多月，慢慢就緩和過來了，而這時候，真正折磨人的日子便悄然而至。
太陽不再溫煦，鮮花不再美麗，清風不再怡人，晨曦不再朝氣，黃昏它是一隻睏倦的眼，無望地散淡地望著大地。所有的高樓大廈平常民居，都在浪費著鋼筋水泥，所有的大大小小的車輛都在無謂地耗損著能量，一切路徑都茫然無知地不知伸往何方，一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群，都在可悲地奔向死亡……墳墓在前方，不可知在前方，虛無在前方，世間一切全都是毫無意義的徒勞。那些明媚的眼，總有一天會永久閉上，那些燦爛的笑臉很快就老去，那些艷紅的嘴，將腐爛成泥或燃燒成灰，那些青春的肌膚最終被螻蟻侵蝕、分解，變成一灘污水，所有這些活潑潑的、蹦蹦跳的、健碩的、豐滿的、苗條的、男的女的老的少的軀體，最終將成為無。世界並不美好，世界毫無意義，世界令人絕望，它的存在是多餘的，因為總有一天它會消失。
猛然醒覺那千條百條 都是
已知的路 已瞭然的軌跡
跟著人群走下去吧
就這樣微笑地走到盡頭
我柔弱的心啊
請試著去忘記請千萬千萬
別再哭泣
這整整一年，我沒再為司樂哭泣，我的世界不僅無詩無飛花無細雨，還無聲，無色，無香，無味，是完全寂滅的世界，也是被羞恥吞噬的世界。
一年後，在司樂初三畢業將要離開南英中學的時候，我把我的日記本交給了她。無論發生過什麼，始終是我的錯，無論她做過什麼，我始終愛她。我希望，我們之間能有起碼的理解和尊重。
司樂把日記本還給我的時候，只說了一句話：我覺得你誤會了，我最多只是拿你當媽媽。她把這句話變成了一則簡訊，發到了我的手機里。
是啊，你還能當我是什麼呢？你這個可憐的從來不知道母愛為何物的孩子，你這個被父母留守老家的孩子，你這個被法西斯爸爸控制的孩子，你這個異常有思想又異常單純的孩子，我做不到恨你，甚至，我依然愛你。
可是，你確實傷了我的心，我確實太受傷……
看著光線漸亮的窗戶，我閉上了眼睛……
5 晃蕩之城
我睡著了，還睡得很香，一直睡到上午十點鐘。
司樂的那兩則簡訊有神奇的安定作用，是最強的鎮靜劑。因為那則簡訊，我寂滅一年。因為那兩則簡訊，我安靜此後的三年。這三年多來，每當我又不可遏制地想她，我就一遍遍默念這兩則簡訊，猶如唐僧有緊箍咒可以降服頑劣的孫悟空，我有簡訊咒可以控制我的心魔……
我爬了起來，享用完先生和女兒共做的早餐：白粥、雞蛋，然後打算找一兩件輕鬆的事情來做。
我花了半個小時整理陽台的花草，然後步行到對面小區的菜市場，買回一隻烏骨雞，一大節蓮藕，一斤餃子皮，一斤豬肉末，二兩玉米粒，二兩豌豆，一小條胡蘿蔔，幾個削了皮的馬蹄。我煮了一鍋烏雞蓮藕湯，包了兩大盤餃子。我做得開心，女兒吃得開心，先生看著開心。
生活就這麼奇怪，一天一世界，一時一乾坤，真正的瞬息萬變，長期以來我的精神生活大概就這樣吧。我不再想司樂，不再想那本日記，不再想那些逝去了的日子，繼續按部就班的生活。與往常不一樣的是：我下狠心停了所有的精神藥品，每天就煎中藥喝。這樣做的結果是：天地變色，我身處的這座城市成了一個晃蕩之城。
每天坐車上班我都極其小心：仔細看好公交車的線路牌，免得一恍惚上錯了車，不時提醒自己在哪個站下車，免得一恍惚坐過了站。我沒試過坐錯車，但多次坐過了站。我總無法自控地神遊，是什麼也沒想的沒有任何思緒的神遊，等這個「神」游離回來的時候，才驚然發現又坐過站了，就只好下車到對面車站再坐回去。有好幾次在走到馬路對面的車站時，又忘了自己是過來幹什麼的，或者馬路才過了一半就忘了要坐車這麼回事了，就顧著茫茫然不停地走，等遊走的「神」回來以後就恍然地想：我到底在幹什麼？我到底在哪裡？我要往何處去？這麼想著才停止了腳步，聚「精」會「神」追溯自己的來處，明確自己的去處……
不僅如此，我還常常干一些令人匪夷所思的事：
某天想去美容院做按摩，結果跑到髮廊剪了發，等剪完了要回家時才想起來自己是要幹什麼的。
某天要去超市買醬油，結果買回來一瓶料酒。
某天在刷牙的時候發現牙膏的味道很不對勁，琢磨了半天，才知道自己往牙刷上擠的是洗面奶……
最恍惚的還不是這些。最令人不安的，是我面前的這個世界，它在動，在錯位地上下浮動，左右晃動。那些高樓大廈在動，仿佛是翻過來的微波粼粼的水面上的倒影，那些樹木花草在動，全變成了印象派畫家的作品，那些汽車和行人在動，是一幀幀拍砸了的模糊不清的照片，大路小路也在動，仿佛在氣喘吁吁地躍動著進行馬拉松長跑，我們家的樓梯也在動，是正在自動彈奏的琴鍵……每走一步路，我都異常小心，每一步都是深一腳淺一腳試探出來的。每看一樣東西，我都不由自主地先閉上眼睛，讓自己的神經不要跳動，讓自己的視屏處於如同按在三腳架上的照相機一樣穩定的狀態時，再張開眼睛來看……可世界依然在動。
這種茫茫然昏昏然同時又微微眩暈的感覺持續了半個多月，慢慢就緩和過來了，而這時候，真正折磨人的日子便悄然而至。
太陽不再溫煦，鮮花不再美麗，清風不再怡人，晨曦不再朝氣，黃昏它是一隻睏倦的眼，無望地散淡地望著大地。所有的高樓大廈平常民居，都在浪費著鋼筋水泥，所有的大大小小的車輛都在無謂地耗損著能量，一切路徑都茫然無知地不知伸往何方，一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群，都在可悲地奔向死亡……墳墓在前方，不可知在前方，虛無在前方，世間一切全都是毫無意義的徒勞。那些明媚的眼，總有一天會永久閉上，那些燦爛的笑臉很快就老去，那些艷紅的嘴，將腐爛成泥或燃燒成灰，那些青春的肌膚最終被螻蟻侵蝕、分解，變成一灘污水，所有這些活潑潑的、蹦蹦跳的、健碩的、豐滿的、苗條的、男的女的老的少的軀體，最終將成為無。世界並不美好，世界毫無意義，世界令人絕望，它的存在是多餘的，因為總有一天它會消失。