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「還是很累嗎？」先生走了進來。
「還好。」我坐了起來。
「上午醫生怎麼說？」
「他說能治好，要求我停掉精神藥品。」
「是啊，早就該停掉了，我也早跟你說過那些藥能不吃就不吃，副作用很大的。」
「但我有點擔心一下子適應不了。」
「那就慢慢來吧，不適應也得適應。他有沒有說是什麼原因引起的？」
「根本原因是情志失調，直接原因是太累和吃西藥太多。」
「那你以後就多點跟同事、朋友聊天、去玩囉，也不要再寫什麼東西了，整天對著電腦也不好。還有，多點去打球，就不要再一個人去跑步了，多幾個人玩會開心一點。我相信，一個人只要多鍛鍊、按時作息、飲食正常，就什麼問題也沒有了。」
「嗯。」
「女兒洗完澡你就去洗吧，早點睡，就算睡不著，躺著也是一種休息。」
「好。」
他站了一會兒，好像還想說什麼，最後還是沉默著出去了。
女兒出來後，我就去洗澡，隨後就躺在床上，他回來睡的時候見我還沒睡著，便問：「今晚沒吃安眠藥嗎？」
「沒吃。」我說。
「我們家還有桂圓吧？泡杯水喝可能會睡得好一點。」他說。
我想想也是，正好也口乾得厲害，於是又轉回客廳，泡桂圓茶，還往裡邊調了兩小匙蜂蜜。
回到臥室，他已鼾聲微起。若是我有他這種入睡速度多好啊……當然我還是睡不著的，身上極度疲憊，腦子卻極度清醒，那本沒讀完的日記又在我的腦海浮現，這是對我下午自我放縱的報復……我駕馭不了自己的腦子了，因為駕馭不了自己的心。我當然沒爬起來又去翻日記，不用爬，不用翻，它們都在我的腦子裡，後來的每一個場景，每一個細節，每一種感受，我都記得，而且一想起就仿佛全是當下發生的事，全是當下的感受。
司樂在與我交往了四個月後，開始疏遠我，由無意到刻意，我在她前後態度的巨大反差中備受折磨。那段日子的每個晚上，在女兒睡下後，我就到樓頂上散步，望星空，看遠處的萬家燈火，看樓下的七彩霓虹車來車往，或者坐在樓面栽滿藤蔓的棚架下，淚流滿面。我無限悲苦地回顧自己的人生：多少年過去了，原來我還在那裡，年少時的情懷以為早已埋葬，原來那一方天空從沒離開過我的心海。這樣的星空，我曾相伴多少年？這樣的黑夜，我曾獨對多少年？這樣的萬家燈火，世事繁華與暗淡，我曾思考多少年？這樣的孤獨與寂寞，我曾品味多少年？我以為我已跋涉千里，原來還是在出發的地方。我以為我已走過，我是如此刻意地要走過，可是，多年以後，我仍在寂寞的故園徘徊，無言地淚雨滂沱。我還是這樣痛苦無望地愛著一個同性……同時我又常常無盡心酸地想著這半年來的一切，所有彼此說過的話，做過的事，發過的信息，最後明白一個真理：我只是一個人，我一直就一個人，自己和自己戀愛。
當迎風的笑靨已不再芬芳
溫柔的話語都已沉寂
當星星的瞳子漸冷漸暗
而千山萬徑都絕滅蹤跡
我只是一棵孤獨的樹
在抗拒著秋的來臨
我就是那棵樹，那棵孤獨的樹。
為了宣洩自己的極端壓抑，我背地裡寫了很多信和日記，有時候也會發一些語無倫次、不知所以的簡訊給司樂，泛濫完後就向她道歉，再懇求她千萬不要理我……在她的面前，我失去了尊嚴，失去了常態，我是一個瘋子……我很想弄清楚她的真正想法，但又不好直截了當地跟她坦言我對她懷有的是愛情，對我那些模稜兩可又激情洶湧的簡訊，司樂始終沉默。司樂是了不起的，她一直沉默，這個可憐又冷酷的孩子，她不再給我片言隻語。每次到她們學校做指導，都是對我的嚴酷考驗，司樂一會兒熱情快樂，一會兒冷若冰霜，一會兒煩躁無禮。我的瘋狂損壞了我的形象，司樂表現了她的傲慢……兩個月後，我從強烈地震變成偶爾餘震，我不再去找司樂追問任何答案，雖然我還是那麼需要答案，還是那麼瘋狂地愛著她。我不再說「我愛你」，不再提什麼愛，不再隨便發什麼簡訊打什麼電話，我只希望在我還必須去她們學校的這半年裡，我能不出事，她能不被影響。
為了相處得更自然，我努力忽略掉她所有的脾氣，表現我作為長者該有的態度：依然對她熱情、關心，依然開玩笑，可是這種刻意的努力被理解成別有用心，司樂不僅迴避我，還越來越明顯地表現出不屑、厭惡、憤恨。終於，在我們相識一年後的那個暮春，她借同學之手給我發了一則簡訊：採薇編輯，司樂讓我告訴你不要再找她，她很感謝你對她的照顧，也是因為這些照顧她才一直不忍拒絕你，你的心態不適合她，請你放手。
司樂，這就是你。這就是我。這就是我們。
我寂滅了一年，我們寂滅了一年。我找了個藉口，不再進南英中學的校門，在她們開學的日子裡，我不再拉開我的窗簾，在偶遇司樂的時候，我不再認識她……
我已無詩
世間也再無飛花無細雨
塵封的四季啊
請別哭泣
萬般萬般的無奈
愛的餘燼已熄
「還好。」我坐了起來。
「上午醫生怎麼說？」
「他說能治好，要求我停掉精神藥品。」
「是啊，早就該停掉了，我也早跟你說過那些藥能不吃就不吃，副作用很大的。」
「但我有點擔心一下子適應不了。」
「那就慢慢來吧，不適應也得適應。他有沒有說是什麼原因引起的？」
「根本原因是情志失調，直接原因是太累和吃西藥太多。」
「那你以後就多點跟同事、朋友聊天、去玩囉，也不要再寫什麼東西了，整天對著電腦也不好。還有，多點去打球，就不要再一個人去跑步了，多幾個人玩會開心一點。我相信，一個人只要多鍛鍊、按時作息、飲食正常，就什麼問題也沒有了。」
「嗯。」
「女兒洗完澡你就去洗吧，早點睡，就算睡不著，躺著也是一種休息。」
「好。」
他站了一會兒，好像還想說什麼，最後還是沉默著出去了。
女兒出來後，我就去洗澡，隨後就躺在床上，他回來睡的時候見我還沒睡著，便問：「今晚沒吃安眠藥嗎？」
「沒吃。」我說。
「我們家還有桂圓吧？泡杯水喝可能會睡得好一點。」他說。
我想想也是，正好也口乾得厲害，於是又轉回客廳，泡桂圓茶，還往裡邊調了兩小匙蜂蜜。
回到臥室，他已鼾聲微起。若是我有他這種入睡速度多好啊……當然我還是睡不著的，身上極度疲憊，腦子卻極度清醒，那本沒讀完的日記又在我的腦海浮現，這是對我下午自我放縱的報復……我駕馭不了自己的腦子了，因為駕馭不了自己的心。我當然沒爬起來又去翻日記，不用爬，不用翻，它們都在我的腦子裡，後來的每一個場景，每一個細節，每一種感受，我都記得，而且一想起就仿佛全是當下發生的事，全是當下的感受。
司樂在與我交往了四個月後，開始疏遠我，由無意到刻意，我在她前後態度的巨大反差中備受折磨。那段日子的每個晚上，在女兒睡下後，我就到樓頂上散步，望星空，看遠處的萬家燈火，看樓下的七彩霓虹車來車往，或者坐在樓面栽滿藤蔓的棚架下，淚流滿面。我無限悲苦地回顧自己的人生：多少年過去了，原來我還在那裡，年少時的情懷以為早已埋葬，原來那一方天空從沒離開過我的心海。這樣的星空，我曾相伴多少年？這樣的黑夜，我曾獨對多少年？這樣的萬家燈火，世事繁華與暗淡，我曾思考多少年？這樣的孤獨與寂寞，我曾品味多少年？我以為我已跋涉千里，原來還是在出發的地方。我以為我已走過，我是如此刻意地要走過，可是，多年以後，我仍在寂寞的故園徘徊，無言地淚雨滂沱。我還是這樣痛苦無望地愛著一個同性……同時我又常常無盡心酸地想著這半年來的一切，所有彼此說過的話，做過的事，發過的信息，最後明白一個真理：我只是一個人，我一直就一個人，自己和自己戀愛。
當迎風的笑靨已不再芬芳
溫柔的話語都已沉寂
當星星的瞳子漸冷漸暗
而千山萬徑都絕滅蹤跡
我只是一棵孤獨的樹
在抗拒著秋的來臨
我就是那棵樹，那棵孤獨的樹。
為了宣洩自己的極端壓抑，我背地裡寫了很多信和日記，有時候也會發一些語無倫次、不知所以的簡訊給司樂，泛濫完後就向她道歉，再懇求她千萬不要理我……在她的面前，我失去了尊嚴，失去了常態，我是一個瘋子……我很想弄清楚她的真正想法，但又不好直截了當地跟她坦言我對她懷有的是愛情，對我那些模稜兩可又激情洶湧的簡訊，司樂始終沉默。司樂是了不起的，她一直沉默，這個可憐又冷酷的孩子，她不再給我片言隻語。每次到她們學校做指導，都是對我的嚴酷考驗，司樂一會兒熱情快樂，一會兒冷若冰霜，一會兒煩躁無禮。我的瘋狂損壞了我的形象，司樂表現了她的傲慢……兩個月後，我從強烈地震變成偶爾餘震，我不再去找司樂追問任何答案，雖然我還是那麼需要答案，還是那麼瘋狂地愛著她。我不再說「我愛你」，不再提什麼愛，不再隨便發什麼簡訊打什麼電話，我只希望在我還必須去她們學校的這半年裡，我能不出事，她能不被影響。
為了相處得更自然，我努力忽略掉她所有的脾氣，表現我作為長者該有的態度：依然對她熱情、關心，依然開玩笑，可是這種刻意的努力被理解成別有用心，司樂不僅迴避我，還越來越明顯地表現出不屑、厭惡、憤恨。終於，在我們相識一年後的那個暮春，她借同學之手給我發了一則簡訊：採薇編輯，司樂讓我告訴你不要再找她，她很感謝你對她的照顧，也是因為這些照顧她才一直不忍拒絕你，你的心態不適合她，請你放手。
司樂，這就是你。這就是我。這就是我們。
我寂滅了一年，我們寂滅了一年。我找了個藉口，不再進南英中學的校門，在她們開學的日子裡，我不再拉開我的窗簾，在偶遇司樂的時候，我不再認識她……
我已無詩
世間也再無飛花無細雨
塵封的四季啊
請別哭泣
萬般萬般的無奈
愛的餘燼已熄