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不知道什麼時候放下報紙睡著了，做夢了，夢裡灰濛濛的，只聽見一首歌，只有一句歌詞，fiveyearsago,fiveyearsago,fiveyearsago…曲調悲傷又婉轉，在我耳畔不斷響著，讓我哭出聲音來。
猛然驚醒，才發現竟是陳染坐在我旁邊，他的肩膀都洇濕了，馮實和他多事的媳婦都沒回頭來搗亂，我想，我一定是把那個名字叫了出來。
周周,周周。
痛苦的伏下身子，用手捂住淚濕的雙眼。
“今年怎麼要回家？”
陳染說什麼，但我已經聽不見了。
我耳鳴了,比以往任何時候都要大聲。
間歇性的淡淡的憂傷確實有利於新陳代謝，但是長期不間斷的淡淡的憂傷如果被不加任何掩飾地肆意表現出來無疑會帶來十分嚴重的輿論後果，這簡直就是自明的。這種後果甚至能夠嚴重到使一個人的名字毫不猶豫地被提升到友情連接的第一位。有人剛剛向我抱怨我最近的創作激情過於澎湃而且作品無一例外十分操蛋，我對這種抱怨不置可否，但作為一個擁有無與倫比的創作良知的優秀共產黨員，我認為：下自己的蛋，讓別人操去吧。這之中其實並沒有任何惱羞成怒的失去理智成分存在，戲謔如果被運用到一種張牙舞爪的程度，就很有可能被灌以深刻或者其它任何可能的恐怖主義形容。當然我想這種戲謔應該與另一種同樣會引發隱秘的幽默效果的情況區分對待，例如聽到ThomYorke唱出“I'macreep”的時候會問“打死他能得多少經驗”之類。所以，只要還多多少少能放到同一個維度上，只要言語沒有像川菜一樣刺激，各種表達方式其實大同小異。
——Hyperboreer
“你應該嘗試著寫一些東西。”某天陳染在電話里說。
“寫東西無濟於事。”
“那你就寫，寫東西無濟於事，為什麼寫東西無濟於事，得出此概念的回憶以及你是否真的想有濟於事…”
“恩。”我打斷他犯貧。
“煩悶放在心裡不好，長大後你總是什麼都不說。”
意外的體貼的話語讓我暗暗的受寵若驚，在圖書館的角落裡開始人生中第一次的自主描述，很遺憾，不是博客，而是日記，我根本不可能把自己真正所想告訴這個世界，不管是虛情假意或者真心告白，當然，除了整理思緒寫作確實沒多大內在的作用，又或者你總是想知道，過去的自己是多麼幼稚矯情而又狹隘可笑。
顏靜過二十歲的生日的夏天，邀請我去了南京，大學裡似乎只有這個彼此了解的同學，我們一直住在一起，和諧融洽，後來她談了戀愛我習慣性的很少回寢室，十分道德。
雖然極近，但南京和上海不同，厚重的歷史給了它莊嚴與溫和的氣質。
印象最深的，是在雨夜和她放舟秦淮河，沿岸點點燈光，像極了美女烏絲間的點綴，錦上添花。
“你總愛到處跑，去過多少城市啊？”
側頭想了想：“十一二個吧。”
“說出你最喜歡的三個。”
“北京，上海，廣州。”
“還有呢？”
“九江吧。”
顏靜呵呵的笑：“連這個心理測驗都不知道，說起來你最喜歡九江啦，為什麼？”
“因為…我在那裡遇見了陳染，他是我最重要的朋友。”
“只是朋友？”
“恩。”
“得了吧，當我是傻子啊，看都看得出來。”
“你又看出來什麼了？”我拿起相機對著岸邊的夫子廟，卻怎麼也照不到全景。
“第一次見到他看你的眼神就知道不是朋友那種關係。”
“真的只是朋友。”
“胡心亭小同志，你必須得補補心理學了，男人摟女人肩膀和摟女人腰那是截然不同地~”
“別煩人，你心理選修還是我寫的論文，女流氓樣。”
“哎呀呀。”
我又瞪她一眼，顏靜收住yín笑，很正經的問我：“你爸媽怎麼給你起這麼個名字？”
“怎麼了？”
“湖中間的亭子，多孤獨，看起來很美。”她聳聳肩。
稀稀拉拉的雨絲打在透明的傘上，我朝著漆黑的夜空嘆了口氣，她那樣考慮問題，簡單直率，多麼可愛，而且並不比我少知道些什麼，實際上我們一樣，什麼都不知道。
站在這時的陽台上,竟然哭了。
我在聽野孩子的《春天》。
黑夜裡的我的春天。
——Hyperboreer
陳染喜歡唱歌，也喜歡聽歌，他和小伍上大學繼續組建樂隊，並潛意識的把這作為擇友門檻之一，只是動魚的家沒有了，也不可能再有了，我甚至懷疑陳染已經將其徹底遺忘。
他寫過不少的歌，大部分是搖滾，還有幾首泛著淡淡的憂傷的民謠，他寫給貓，寫給媽媽，寫給藍天，寫給自己，我卻從來沒聽到過什麼是寫給我的。無聊時會擺弄他送給我的黑色吉他，我始終彈得不是很好，我只寫過一首歌，fiveyearsago，沒事時唱給自己聽，他應該不知道這歌的存在，我想他也並不會欣賞我。
我不喜歡搖滾，不懂他和朋友談論的那些外國樂隊，他唱的名曲我半首都不知道，我甚至從不聽歌，因為從大一就確定換上了神經性耳聾，醫生特別囑咐，不可以帶耳機。那時候常常一個人去校醫院輸液，藥盒上寫的是降血壓效果，真好笑。
耳鳴是種特別可怕的聲音，只有我一個人能聽見，日日夜夜吵得我頭昏腦脹，我問醫生為什麼會這樣，他說疲勞過度，心緒不佳，其實，也許，我是想念周周，漸漸習慣了這種折磨，又漸漸的希望它不要消失，我怕它消失了，我又總是一個人在路上，那該是多麼孤獨。
陳染被保研了，他畢業之前的春天，是我們最為陌生的時候，我想我真的是長大了，沉默，微笑，寵辱不驚，空蕩蕩的大三，寫下的稿紙越來越厚，終於有一天它們一大摞嘩啦嘩啦的倒在了床前，羽毛似的飛舞。
“同學，入場券。”
保安攔住我，我摘下墨鏡用煙燻眼看著他：“演員。”
說完背著吉他抬頭挺胸地進入會場，外面下著沒完沒了的細雨，卻絲毫沒遮住雨中嘰嘰喳喳等待的那麼吵鬧的笑聲。
這是陳染的結業晚會，我是從網上別人的留言裡知道的，大禮堂外招搖的情系母校的展牌很好認。
衛生間裡從安靜到喧囂，從喧囂到死寂，我蹲在坐便器上，聽著主持人和歌舞相交的回聲，抽了支煙。
第一次聽到他唱歌是什麼時候呢，那時我又是怎樣的感受？在終於出場的那熟悉又陌生的搖滾里，真的一點都想不起來。
腳蹲麻了，步履有些蹣跚的走出衛生間，前廳已經空無一人，他的聲音沒有被震耳的音樂淹沒，讓我的感慨萬千，真的，有點像曾經的小女孩，有一點點想哭。
拉開虛掩的大門，光芒從黑暗裡投she出來，我看到遙遠的他，在那個許多許多人注視的舞台上，我想走近，卻越發覺得自己可笑可憐，我知道，愛一個人不只有甜蜜和幻想，更多的是痛苦和責任，我知道，學會愛不可能僅僅一朝一夕，它是我們整整一生的課題，然而此刻，我開始不明白，六年的時光，六年的淚水，自己到底是為了什麼。
突然的靜寂把我拉回現實，第一次看到他彈鋼琴，很訝異的，聽到他會唱這首歌。
“你覺得怎麼樣？”陳染又在給我放他那些老男人的歌曲，我說不上愛不愛聽，只是聽到那些歌就想起他，於是微微笑笑。
“不喜歡就說，不用勉強。”
“沒有，我是喜歡女人唱歌。”沒和他說我耳朵不好了，我不想和他說痛苦的事情。
“有病。”他做個怪表情，修長的手指在黑色的鍵盤上特別好看：“這個呢？”
I'venodoubtyoudreamaboutthethingsyou'llneverdo
ButIwishsomeonehadtalkedtomelikeIwannatalktoyou
我深信你夢想著那些你永遠無法作的事
但我真希望有人曾經對我說過現在我想告訴你的事
望著舞台上的陳染，依稀能想起三年前他的音容，他的溫柔，記得他在那個傍晚讓我聽到這首歌時，我很安靜的點點頭，如此而已，一千多個日日夜夜過去了，卻好像還是聞得到他身上淡淡的類似於植物的香氣，能夠描述出他床單在夕陽餘暉下的幾道褶皺。
Icanseesomuchofmestilllivinginyoureyes
Won'tyoushareapartofawearyheartthathaslivedamillionlies....
我可以在你的眼中看到太多過去的我
可否請你分享一些我這曾經活在千萬謊言中的疲倦心情
光打在他挺得筆直的脊背上，那麼一剎那，我覺得陳染沒變，一切都一如既往，他同樣記得我記憶中的那些事，有過和我一樣的幸福和痛苦，只不過，我們都有自己的人生，都要走自己的道路，誰也不能背負著誰，那沒有必要，也沒有任何意義。
Butyouknowwhattruthis?我有著歌中相似的疑惑，並且暗暗的希望，能夠得到相似的答案，that'struth,that'slove，便夠了。
但你知道真實是什麼嗎？
那就是真實，那就是愛。
要獲得莫名其妙的壞心情實在太簡單了，簡單得有些無聊。我在想一個女人然後我覺得我們不合適，或者她也是這麼覺得，於是我聽音樂，聽《don'tthinktwice，it'sallright》或者《creep》，我便成功地開始覺得這一切簡直是太操蛋了。然後我想考研英語，想我那些還沒有著落的學費，我便可以用一種近乎迷人的憂鬱的眼神呆呆地看著車窗外面的人，好像他們都沒有活過一樣。其實，即使我認為我和那個女人很合適，即使那個女人也是這麼想的，即使直研名單上有我，即使我不用交學費，我還是可以一如既往地憂鬱下去；而其實，車窗外面的人和我一樣，都是活著的。大小實在太難區分了，或者根本就不存在進行這種區分的可能性，我想就這樣一直靠在車窗上了，乘729到另一個地方去。
——Hyperboreer
與他的退場不同，大學，我是黯然離去的。
我以為我是那個離他最近的人，其實不是。
我以為我是那個他無論如何都願意留在身邊的人，其實也不是。
“有錢麼？陳染出事了。”
半夜，我的手機亮起，是陳染的號碼，完全沒想可能是開玩笑，我慌張的便打了過去，是個不太熟悉的聲音。
猛然驚醒，才發現竟是陳染坐在我旁邊，他的肩膀都洇濕了，馮實和他多事的媳婦都沒回頭來搗亂，我想，我一定是把那個名字叫了出來。
周周,周周。
痛苦的伏下身子，用手捂住淚濕的雙眼。
“今年怎麼要回家？”
陳染說什麼，但我已經聽不見了。
我耳鳴了,比以往任何時候都要大聲。
間歇性的淡淡的憂傷確實有利於新陳代謝，但是長期不間斷的淡淡的憂傷如果被不加任何掩飾地肆意表現出來無疑會帶來十分嚴重的輿論後果，這簡直就是自明的。這種後果甚至能夠嚴重到使一個人的名字毫不猶豫地被提升到友情連接的第一位。有人剛剛向我抱怨我最近的創作激情過於澎湃而且作品無一例外十分操蛋，我對這種抱怨不置可否，但作為一個擁有無與倫比的創作良知的優秀共產黨員，我認為：下自己的蛋，讓別人操去吧。這之中其實並沒有任何惱羞成怒的失去理智成分存在，戲謔如果被運用到一種張牙舞爪的程度，就很有可能被灌以深刻或者其它任何可能的恐怖主義形容。當然我想這種戲謔應該與另一種同樣會引發隱秘的幽默效果的情況區分對待，例如聽到ThomYorke唱出“I'macreep”的時候會問“打死他能得多少經驗”之類。所以，只要還多多少少能放到同一個維度上，只要言語沒有像川菜一樣刺激，各種表達方式其實大同小異。
——Hyperboreer
“你應該嘗試著寫一些東西。”某天陳染在電話里說。
“寫東西無濟於事。”
“那你就寫，寫東西無濟於事，為什麼寫東西無濟於事，得出此概念的回憶以及你是否真的想有濟於事…”
“恩。”我打斷他犯貧。
“煩悶放在心裡不好，長大後你總是什麼都不說。”
意外的體貼的話語讓我暗暗的受寵若驚，在圖書館的角落裡開始人生中第一次的自主描述，很遺憾，不是博客，而是日記，我根本不可能把自己真正所想告訴這個世界，不管是虛情假意或者真心告白，當然，除了整理思緒寫作確實沒多大內在的作用，又或者你總是想知道，過去的自己是多麼幼稚矯情而又狹隘可笑。
顏靜過二十歲的生日的夏天，邀請我去了南京，大學裡似乎只有這個彼此了解的同學，我們一直住在一起，和諧融洽，後來她談了戀愛我習慣性的很少回寢室，十分道德。
雖然極近，但南京和上海不同，厚重的歷史給了它莊嚴與溫和的氣質。
印象最深的，是在雨夜和她放舟秦淮河，沿岸點點燈光，像極了美女烏絲間的點綴，錦上添花。
“你總愛到處跑，去過多少城市啊？”
側頭想了想：“十一二個吧。”
“說出你最喜歡的三個。”
“北京，上海，廣州。”
“還有呢？”
“九江吧。”
顏靜呵呵的笑：“連這個心理測驗都不知道，說起來你最喜歡九江啦，為什麼？”
“因為…我在那裡遇見了陳染，他是我最重要的朋友。”
“只是朋友？”
“恩。”
“得了吧，當我是傻子啊，看都看得出來。”
“你又看出來什麼了？”我拿起相機對著岸邊的夫子廟，卻怎麼也照不到全景。
“第一次見到他看你的眼神就知道不是朋友那種關係。”
“真的只是朋友。”
“胡心亭小同志，你必須得補補心理學了，男人摟女人肩膀和摟女人腰那是截然不同地~”
“別煩人，你心理選修還是我寫的論文，女流氓樣。”
“哎呀呀。”
我又瞪她一眼，顏靜收住yín笑，很正經的問我：“你爸媽怎麼給你起這麼個名字？”
“怎麼了？”
“湖中間的亭子，多孤獨，看起來很美。”她聳聳肩。
稀稀拉拉的雨絲打在透明的傘上，我朝著漆黑的夜空嘆了口氣，她那樣考慮問題，簡單直率，多麼可愛，而且並不比我少知道些什麼，實際上我們一樣，什麼都不知道。
站在這時的陽台上,竟然哭了。
我在聽野孩子的《春天》。
黑夜裡的我的春天。
——Hyperboreer
陳染喜歡唱歌，也喜歡聽歌，他和小伍上大學繼續組建樂隊，並潛意識的把這作為擇友門檻之一，只是動魚的家沒有了，也不可能再有了，我甚至懷疑陳染已經將其徹底遺忘。
他寫過不少的歌，大部分是搖滾，還有幾首泛著淡淡的憂傷的民謠，他寫給貓，寫給媽媽，寫給藍天，寫給自己，我卻從來沒聽到過什麼是寫給我的。無聊時會擺弄他送給我的黑色吉他，我始終彈得不是很好，我只寫過一首歌，fiveyearsago，沒事時唱給自己聽，他應該不知道這歌的存在，我想他也並不會欣賞我。
我不喜歡搖滾，不懂他和朋友談論的那些外國樂隊，他唱的名曲我半首都不知道，我甚至從不聽歌，因為從大一就確定換上了神經性耳聾，醫生特別囑咐，不可以帶耳機。那時候常常一個人去校醫院輸液，藥盒上寫的是降血壓效果，真好笑。
耳鳴是種特別可怕的聲音，只有我一個人能聽見，日日夜夜吵得我頭昏腦脹，我問醫生為什麼會這樣，他說疲勞過度，心緒不佳，其實，也許，我是想念周周，漸漸習慣了這種折磨，又漸漸的希望它不要消失，我怕它消失了，我又總是一個人在路上，那該是多麼孤獨。
陳染被保研了，他畢業之前的春天，是我們最為陌生的時候，我想我真的是長大了，沉默，微笑，寵辱不驚，空蕩蕩的大三，寫下的稿紙越來越厚，終於有一天它們一大摞嘩啦嘩啦的倒在了床前，羽毛似的飛舞。
“同學，入場券。”
保安攔住我，我摘下墨鏡用煙燻眼看著他：“演員。”
說完背著吉他抬頭挺胸地進入會場，外面下著沒完沒了的細雨，卻絲毫沒遮住雨中嘰嘰喳喳等待的那麼吵鬧的笑聲。
這是陳染的結業晚會，我是從網上別人的留言裡知道的，大禮堂外招搖的情系母校的展牌很好認。
衛生間裡從安靜到喧囂，從喧囂到死寂，我蹲在坐便器上，聽著主持人和歌舞相交的回聲，抽了支煙。
第一次聽到他唱歌是什麼時候呢，那時我又是怎樣的感受？在終於出場的那熟悉又陌生的搖滾里，真的一點都想不起來。
腳蹲麻了，步履有些蹣跚的走出衛生間，前廳已經空無一人，他的聲音沒有被震耳的音樂淹沒，讓我的感慨萬千，真的，有點像曾經的小女孩，有一點點想哭。
拉開虛掩的大門，光芒從黑暗裡投she出來，我看到遙遠的他，在那個許多許多人注視的舞台上，我想走近，卻越發覺得自己可笑可憐，我知道，愛一個人不只有甜蜜和幻想，更多的是痛苦和責任，我知道，學會愛不可能僅僅一朝一夕，它是我們整整一生的課題，然而此刻，我開始不明白，六年的時光，六年的淚水，自己到底是為了什麼。
突然的靜寂把我拉回現實，第一次看到他彈鋼琴，很訝異的，聽到他會唱這首歌。
“你覺得怎麼樣？”陳染又在給我放他那些老男人的歌曲，我說不上愛不愛聽，只是聽到那些歌就想起他，於是微微笑笑。
“不喜歡就說，不用勉強。”
“沒有，我是喜歡女人唱歌。”沒和他說我耳朵不好了，我不想和他說痛苦的事情。
“有病。”他做個怪表情，修長的手指在黑色的鍵盤上特別好看：“這個呢？”
I'venodoubtyoudreamaboutthethingsyou'llneverdo
ButIwishsomeonehadtalkedtomelikeIwannatalktoyou
我深信你夢想著那些你永遠無法作的事
但我真希望有人曾經對我說過現在我想告訴你的事
望著舞台上的陳染，依稀能想起三年前他的音容，他的溫柔，記得他在那個傍晚讓我聽到這首歌時，我很安靜的點點頭，如此而已，一千多個日日夜夜過去了，卻好像還是聞得到他身上淡淡的類似於植物的香氣，能夠描述出他床單在夕陽餘暉下的幾道褶皺。
Icanseesomuchofmestilllivinginyoureyes
Won'tyoushareapartofawearyheartthathaslivedamillionlies....
我可以在你的眼中看到太多過去的我
可否請你分享一些我這曾經活在千萬謊言中的疲倦心情
光打在他挺得筆直的脊背上，那麼一剎那，我覺得陳染沒變，一切都一如既往，他同樣記得我記憶中的那些事，有過和我一樣的幸福和痛苦，只不過，我們都有自己的人生，都要走自己的道路，誰也不能背負著誰，那沒有必要，也沒有任何意義。
Butyouknowwhattruthis?我有著歌中相似的疑惑，並且暗暗的希望，能夠得到相似的答案，that'struth,that'slove，便夠了。
但你知道真實是什麼嗎？
那就是真實，那就是愛。
要獲得莫名其妙的壞心情實在太簡單了，簡單得有些無聊。我在想一個女人然後我覺得我們不合適，或者她也是這麼覺得，於是我聽音樂，聽《don'tthinktwice，it'sallright》或者《creep》，我便成功地開始覺得這一切簡直是太操蛋了。然後我想考研英語，想我那些還沒有著落的學費，我便可以用一種近乎迷人的憂鬱的眼神呆呆地看著車窗外面的人，好像他們都沒有活過一樣。其實，即使我認為我和那個女人很合適，即使那個女人也是這麼想的，即使直研名單上有我，即使我不用交學費，我還是可以一如既往地憂鬱下去；而其實，車窗外面的人和我一樣，都是活著的。大小實在太難區分了，或者根本就不存在進行這種區分的可能性，我想就這樣一直靠在車窗上了，乘729到另一個地方去。
——Hyperboreer
與他的退場不同，大學，我是黯然離去的。
我以為我是那個離他最近的人，其實不是。
我以為我是那個他無論如何都願意留在身邊的人，其實也不是。
“有錢麼？陳染出事了。”
半夜，我的手機亮起，是陳染的號碼，完全沒想可能是開玩笑，我慌張的便打了過去，是個不太熟悉的聲音。