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《美しい別れ》翻譯——《美麗的離別》
別れに、美しい別れというものがあるものだろうか。
かつて僕自身別れを経験し、また人々の別れを見たり聞いたりするうちに、美しい別れというものが分からなくなった。
はたして美しい別れというのは、本當に別れであろうか。
別れというのは、そんなに美しく、きれいごとなのだろうか。
自分自身に問いかけたとき、かつて一人の女性との別れが頭に甦ってくる。
その女性のなを、ｋ子とする。
對於離別來說，被稱作美麗的離別是那樣一種東西吧。
即使我曾經經歷過離別，也或聽或見的感受過人們離別的故事，然而對於所謂的美麗的離別仍不甚明白。
難道真的是無論什麼離別都能稱作美麗的離別嗎？
離別這種東西，真的是那麼美好而又美麗的事情嗎？
在自己問自己這個問題的時候，過去和一位女性的離別，浮現在我腦海中。
那位女性的名字，就叫K子吧。
まだ、醫者になりたてのころだったが、私はｋ子を好きだった。
職場も近かったし、付き合って一年後から體の関係もあった。彼女のアパートに泊ったこともある。
このころになると、好きというより、愛しているという言葉が當たっている。
いや、愛している、という言葉でも足りないかもしれない。
男と女の行き著く、一つの業のようなところまで逹していた、とでもいうべきかもしれない。
このｋ子と、僕は別れた。
還是在剛當上醫生那陣子的時候，我喜歡著k子。
兩個人的工作單位也很近，開始交往一年後，便有了身體上的關係。也曾在她的公寓留宿過。
這陣子的情況，與其說是喜歡，不如說是我愛著她。不，即使是用“愛”這樣的言語也不足以表達。
但是，我們倆已經走到頭了，或者這樣說，我和她之間似乎已經達到了男女之間某種罪惡的盡頭似地。
我和這位K子分手了。
別れるに至った理由は、ここでは觸れない。それは互いの事情とわがままも重なっている。彼女は僕に未練が會ったが、それ以上に、私は彼女に未練があった。別れの瞬間の事情から言えば、彼女のほうがむしろさばさばしていた。
だが、それは別れが一つの既定事実になってからのことで、それまでは互いに恨み、苦しんだ。
青春のもつ突拍子もない大膽さと、アンニュイが別れを一層複雑にした。
とにかく、ここで別れるに至った事情を説明しても仕方がない。
それは當事者にとっては深刻でも、第三者には他愛無いことであったり、過去として見ると、つまらないことであったりする。
分手的理由，在這裡就不提了。無非是各有各的理由再加上彼此對對方任性造成的。她對我尚有留戀，而我對她，也仍存有留戀。就分手那一刻而言，反而是她顯得更乾脆些。
但是，從離別已成為既定事實那一刻起，我們就開始互相怨恨著，痛苦著。
背負著青春時特有的大膽和厭倦感，更使得離別蒙上了一層複雜的氛圍。
事已至此，似乎已不得不說明導致分手的原因了。
即便這對於當事者而言是深刻的，但在旁人的眼光中也許是件毫無意義的事，作為往事，也很無聊。
相愛，只對當事者而言是有意義的，對於他人無論如何說明都是徒勞的。
愛のもつれは、當事者だけのものであり、それ以外の人に説明すべきことでもない。
それに、別れの理由を述べるのが、本稿の目的でもない。
問題は「別れ」そのものである。
とにかく、そんなわけで、僕達は別れることになった。それが互いのために最良で、好ましい形だと考えたからである。
相愛，只對當事者而言是有意義的，對於他人無論如何說明都是徒勞的。
然而，闡述分手的理由，並不是本篇的目的。
問題在於“離別”本身。
總之，因為那樣的原因，我們分手了。那是對於雙方最好的，也是最有利的考量。
だが、心では決めたが、実際はそうきっぱりはいかなかった。
「別れよう」というのは一つの決意で、私のすべてが納得したことではなかった。
少し大袈裟に言えば、頭では納得していたが、體まで納得したわけではない。
いっとき、私は自分のなかに、二人の自分がいるような気がした。
K子と別れようとしている自分と、別れたくないという自分、二人がせめぎあい葛藤していた。相対するものが、自分のなかを駆け巡っていた。
互いに別れると決めてからも、僕達は何度か會った。
但是，要下定決心，實際上並不是那麼乾脆就能做到的。
就一個“分手吧”這樣的決定，我不能完全接受。
稍微誇張點兒說，雖然我思想上可以接受，但行為上仍接受不了。
一時間，我覺得我身體裡，有兩個自己一樣。
和k子離別的自己，以及不想和k子離別的自己，各執一辭，糾結在了一起。在自己體內，不斷地紛擾徘徊。
雖然已經決定分手了，但我們還是見了好幾次面。
初めは十月の末で、北國の秋はすでに終わりかけていた。
僕は紺のコートを著て、彼女は白いフードつきのレインコートを著ていた。
その夜、僕達は行きつけの喫茶店で會い、それから街のレストランへ行った。
「スコット」といって、札幌では比較的高級なレストランだった。
そこで食事をしながら、僕達はこれっきりで別れるつもりだった。
事実、その前に、別れることに話がついて、最後の食事をしようと約束していた。
當時、僕は無給で、二人で飲んだり食べたりするお金は割り勘だった。
だが、その夜だけは僕がおごることにした。
二人の最後の夜くらい、自分でおごりたかったし、三年余りにおよぶ彼女の好意への、お禮の気持ちもあった。
最初是在十月底，北國的秋天業已過去。
我穿著一件藏青色外套，她則是白色衛衣外套一件雨衣。
那夜，我們去了常去的咖啡廳見面，之後沿街去了一家叫“SCOT”的餐廳，在札幌算是比較高級的西餐廳了。
在那兒吃了飯，我們本想就這樣告別了。
事實上，在這之前，我們就約定好了，最後吃一餐飯就算分手了。
當時，我還沒有收入，兩人一起時吃飯喝酒之類的事都是各付各的。
但是，只有那夜是我請的。
至少兩個人最後的晚上，自己來請一頓吧，也是作為三年來對她的好意的回禮和感激。
當時の僕としては、身分不相応な洋食のAコースというのを頼み、よくわからぬままワインも注文した。
ワイングラスにボーイが注いで去ったあと、僕達はグラスを持って乾杯した。
「さよなら」というのは照れくさく、「じゃあ」とだけ、いったような気がする。
そのまま食事をして、仕事のことや、寒くなってきたことを話した。
我點了一份和我當時身份不相稱的A套餐，不懂紅酒的我還特意單點了一瓶紅酒。
侍應將紅酒倒入高腳杯中離去之後，我們舉杯乾杯。
說“再見”有點尷尬，記憶中好像只說了“拜拜”的感覺。
就這樣邊吃著東西，邊聊著工作的情況、天氣變冷了之類的話題。
その數日前に、西の手稲山には、すでに初雪が振っていた。
そうした話をしている分には、二人は普段と変わらず落ち著いていた。はたから見ると、仲睦まじい戀人同士が食事をしているように見えたかもしれない。
僕はふと、このまま二人は淡々と別れるかもしれないと思った。
この二人の狀態が少しずつおかしくなってきたのは、食事が終わりかけ、ワインのボトルを一本飲み干したころからだった。
お酒に弱い彼女は目のあたりを軽く染め、僕も少し気が大きくなっていた。
洋食のコッスが終わったところで、私たちは立ち上がった。
初めの予定では、レストランを出て、そのまま別れるつもりだった。そうすることは、彼女も納得していた。
別れに、美しい別れというものがあるものだろうか。
かつて僕自身別れを経験し、また人々の別れを見たり聞いたりするうちに、美しい別れというものが分からなくなった。
はたして美しい別れというのは、本當に別れであろうか。
別れというのは、そんなに美しく、きれいごとなのだろうか。
自分自身に問いかけたとき、かつて一人の女性との別れが頭に甦ってくる。
その女性のなを、ｋ子とする。
對於離別來說，被稱作美麗的離別是那樣一種東西吧。
即使我曾經經歷過離別，也或聽或見的感受過人們離別的故事，然而對於所謂的美麗的離別仍不甚明白。
難道真的是無論什麼離別都能稱作美麗的離別嗎？
離別這種東西，真的是那麼美好而又美麗的事情嗎？
在自己問自己這個問題的時候，過去和一位女性的離別，浮現在我腦海中。
那位女性的名字，就叫K子吧。
まだ、醫者になりたてのころだったが、私はｋ子を好きだった。
職場も近かったし、付き合って一年後から體の関係もあった。彼女のアパートに泊ったこともある。
このころになると、好きというより、愛しているという言葉が當たっている。
いや、愛している、という言葉でも足りないかもしれない。
男と女の行き著く、一つの業のようなところまで逹していた、とでもいうべきかもしれない。
このｋ子と、僕は別れた。
還是在剛當上醫生那陣子的時候，我喜歡著k子。
兩個人的工作單位也很近，開始交往一年後，便有了身體上的關係。也曾在她的公寓留宿過。
這陣子的情況，與其說是喜歡，不如說是我愛著她。不，即使是用“愛”這樣的言語也不足以表達。
但是，我們倆已經走到頭了，或者這樣說，我和她之間似乎已經達到了男女之間某種罪惡的盡頭似地。
我和這位K子分手了。
別れるに至った理由は、ここでは觸れない。それは互いの事情とわがままも重なっている。彼女は僕に未練が會ったが、それ以上に、私は彼女に未練があった。別れの瞬間の事情から言えば、彼女のほうがむしろさばさばしていた。
だが、それは別れが一つの既定事実になってからのことで、それまでは互いに恨み、苦しんだ。
青春のもつ突拍子もない大膽さと、アンニュイが別れを一層複雑にした。
とにかく、ここで別れるに至った事情を説明しても仕方がない。
それは當事者にとっては深刻でも、第三者には他愛無いことであったり、過去として見ると、つまらないことであったりする。
分手的理由，在這裡就不提了。無非是各有各的理由再加上彼此對對方任性造成的。她對我尚有留戀，而我對她，也仍存有留戀。就分手那一刻而言，反而是她顯得更乾脆些。
但是，從離別已成為既定事實那一刻起，我們就開始互相怨恨著，痛苦著。
背負著青春時特有的大膽和厭倦感，更使得離別蒙上了一層複雜的氛圍。
事已至此，似乎已不得不說明導致分手的原因了。
即便這對於當事者而言是深刻的，但在旁人的眼光中也許是件毫無意義的事，作為往事，也很無聊。
相愛，只對當事者而言是有意義的，對於他人無論如何說明都是徒勞的。
愛のもつれは、當事者だけのものであり、それ以外の人に説明すべきことでもない。
それに、別れの理由を述べるのが、本稿の目的でもない。
問題は「別れ」そのものである。
とにかく、そんなわけで、僕達は別れることになった。それが互いのために最良で、好ましい形だと考えたからである。
相愛，只對當事者而言是有意義的，對於他人無論如何說明都是徒勞的。
然而，闡述分手的理由，並不是本篇的目的。
問題在於“離別”本身。
總之，因為那樣的原因，我們分手了。那是對於雙方最好的，也是最有利的考量。
だが、心では決めたが、実際はそうきっぱりはいかなかった。
「別れよう」というのは一つの決意で、私のすべてが納得したことではなかった。
少し大袈裟に言えば、頭では納得していたが、體まで納得したわけではない。
いっとき、私は自分のなかに、二人の自分がいるような気がした。
K子と別れようとしている自分と、別れたくないという自分、二人がせめぎあい葛藤していた。相対するものが、自分のなかを駆け巡っていた。
互いに別れると決めてからも、僕達は何度か會った。
但是，要下定決心，實際上並不是那麼乾脆就能做到的。
就一個“分手吧”這樣的決定，我不能完全接受。
稍微誇張點兒說，雖然我思想上可以接受，但行為上仍接受不了。
一時間，我覺得我身體裡，有兩個自己一樣。
和k子離別的自己，以及不想和k子離別的自己，各執一辭，糾結在了一起。在自己體內，不斷地紛擾徘徊。
雖然已經決定分手了，但我們還是見了好幾次面。
初めは十月の末で、北國の秋はすでに終わりかけていた。
僕は紺のコートを著て、彼女は白いフードつきのレインコートを著ていた。
その夜、僕達は行きつけの喫茶店で會い、それから街のレストランへ行った。
「スコット」といって、札幌では比較的高級なレストランだった。
そこで食事をしながら、僕達はこれっきりで別れるつもりだった。
事実、その前に、別れることに話がついて、最後の食事をしようと約束していた。
當時、僕は無給で、二人で飲んだり食べたりするお金は割り勘だった。
だが、その夜だけは僕がおごることにした。
二人の最後の夜くらい、自分でおごりたかったし、三年余りにおよぶ彼女の好意への、お禮の気持ちもあった。
最初是在十月底，北國的秋天業已過去。
我穿著一件藏青色外套，她則是白色衛衣外套一件雨衣。
那夜，我們去了常去的咖啡廳見面，之後沿街去了一家叫“SCOT”的餐廳，在札幌算是比較高級的西餐廳了。
在那兒吃了飯，我們本想就這樣告別了。
事實上，在這之前，我們就約定好了，最後吃一餐飯就算分手了。
當時，我還沒有收入，兩人一起時吃飯喝酒之類的事都是各付各的。
但是，只有那夜是我請的。
至少兩個人最後的晚上，自己來請一頓吧，也是作為三年來對她的好意的回禮和感激。
當時の僕としては、身分不相応な洋食のAコースというのを頼み、よくわからぬままワインも注文した。
ワイングラスにボーイが注いで去ったあと、僕達はグラスを持って乾杯した。
「さよなら」というのは照れくさく、「じゃあ」とだけ、いったような気がする。
そのまま食事をして、仕事のことや、寒くなってきたことを話した。
我點了一份和我當時身份不相稱的A套餐，不懂紅酒的我還特意單點了一瓶紅酒。
侍應將紅酒倒入高腳杯中離去之後，我們舉杯乾杯。
說“再見”有點尷尬，記憶中好像只說了“拜拜”的感覺。
就這樣邊吃著東西，邊聊著工作的情況、天氣變冷了之類的話題。
その數日前に、西の手稲山には、すでに初雪が振っていた。
そうした話をしている分には、二人は普段と変わらず落ち著いていた。はたから見ると、仲睦まじい戀人同士が食事をしているように見えたかもしれない。
僕はふと、このまま二人は淡々と別れるかもしれないと思った。
この二人の狀態が少しずつおかしくなってきたのは、食事が終わりかけ、ワインのボトルを一本飲み干したころからだった。
お酒に弱い彼女は目のあたりを軽く染め、僕も少し気が大きくなっていた。
洋食のコッスが終わったところで、私たちは立ち上がった。
初めの予定では、レストランを出て、そのまま別れるつもりだった。そうすることは、彼女も納得していた。