第15頁
實際上，省吾不可能像妻子那樣執著地寫下去。刷拉拉一句緊接著一句地寫，那種韌勁和尖銳，看來只是女人所獨有的特質。
想接著往下讀，再翻開一頁，省吾發現開頭的日期和橫著寫的兩行有用橫線劃掉的痕跡。
因為妻子是用原子筆寫的，劃掉後字跡還在，可能自己覺得寫得太不滿意了，所以就很用心地把字都塗亂了。
空了兩行再開始，沒有新的日期，說不定是同一個晚上寫的呢。
回過頭來看看，女兒出生後一直埋頭於撫育嬰兒那段日子，丈夫回家也很晚，似乎沒有做愛的記憶。
不過，那個時候，來自丈夫的父母和親戚的重荷--"第二個孩子，一定要生個男孩。"已經沉沉地壓在了我的肩上。
從最開始有關孩子出生的深刻的話題，是否這是妻子在茫然失措中寫下來的呢，省吾重新目不轉睛地看下去。
人們期待著我作為媳婦有責任再生一個醫院的繼承者，每次見到丈夫的父母或親戚，這樣的話題都會被提出來。
"下一次是什麼時候啊？"
"希望之星快要誕生了吧。"
"生兒育女是一氣呵成的，孩子差一歲也沒關係。"
我還在忙於照顧第一個孩子，腦子裡根本沒想要不要生第二胎，類似這樣的話接二連三地轟過來，我真有些不快。
因為他們絕對不是因第一個孫女的誕生而歡喜，卻總期待著我肚子裡還沒影兒的男孩子。
儘管這種不體諒人的言語傷了我的心，我還是竭力做出滿面笑容的樣子。但是，只要有我的子宮在，而我自身怎麼著都行，這種話太傷人了，以至於我開始對這家人抱有不信任的感覺了。
妻子有過這樣的感覺呀。周圍的人的確說過類似的話，不過妻子總是點頭，省吾還以為妻子和他們是同樣的心境呢。
要真是那麼不愉快的話，跟自己明說不就好了嘛。那樣，省吾可能就會跟父母交換一下意見，不過，實際上工作太忙，沒有富餘的時間來慢慢地聽聽妻子的心聲。
女兒一歲生日的那天晚上，丈夫給了我女用體溫計和體溫表。看來，他也感受到父母的壓力了。這樣想著，我就按他說的量了體溫。
我曾問過他："醫院的繼承人是女孩子不也很好嗎？"
他卻固執地堅持："當然是男孩子好了。"
爭來爭去，我就跟自己說："現在的時代，雖說是男女平等，可是除了依舊適應男尊女卑的風氣以外，沒有別的辦法。"不知不覺，自己也在這樣的風cháo中順其自然了。
否則的話，只能是徒增生活的艱辛。
省吾的確在女兒夏美一歲的那個時候讓妻子量過體溫。
那是因為覺得妻子也想再要一個男孩子才那樣做的，沒想到她會說什麼"只有適應男性優越的風cháo"。省吾覺得並沒有那麼誇張，可妻子也許並沒有理解。
日記里不再叫自己是"丈夫"而是"他"，對此省吾有點不滿意。這不簡直就是稱呼不相關的他人嗎？
有時候，他會看看我量的體溫表，說："今天是排卵的日子……"然後就渴求著我的身體。
平時我喜歡穿長睡袍，只是在和丈夫做愛的夜晚才換上睡衣和睡褲。只要事先將內衣和褲子脫下，就省得還要將長長的睡袍一點一點卷上去。
像這樣只為了生孩子而進行的夜間準備工作，恐怕一生都不會忘記。
兩個人都只脫下睡褲，幾分鐘就完事了。確實是氣氛什麼的都沒有。就那麼無言無語地，就像是機器一樣被對待，我感到無盡的悲哀。
那絕對不是愛。只不過是為了受精而進行的身體結合而已。
即便不是那樣，丈夫也總是只考慮自己的立場。
婚禮的那天晚上，因為喜筵的氣氛很熱烈，黎明時分才回到房間，感覺非常累。
而且呢，為了儘快開始蜜月，第二天早上很早就得向機場出發，很想好好地休息一下。
所以當我拒絕做愛時，他就像非得完成新婚初夜的儀式似的強行撲過來，幾分鐘後就鼾聲如雷地睡著了。看著他的側臉，我的淚水止不住地往下流。
讀著讀著，省吾心情複雜地垂下了頭。
真沒想到，連這樣的事情，妻子都記起來一一寫下。說不定，寫這些事的晚上，感情會異常的興奮；也說不定，前前後後想一想，過去的種種不愉快一下子都重現出來。
這一切，都是對自己猛烈的痛斥。
把丈夫跟不相干的他人一樣叫做"他"，能夠如此冷淡地批評丈夫的做愛方式。
這簡直連愛的碎片也不是。這難道不是對丈夫本身的徹底否定嗎？
男人最受打擊的就是在房事上遭到批判。有的人就因此失去自信而不能勃起。
而妻子的語言更是毫不留情。
丈夫的做愛方式總是機械性的。
首先是從他右手的食指感受到的。突然間，伸到兩腿間，連緩和情緒的空隙也沒有就將整個身子壓上來。這個過程每一次都分毫不差準確無誤地進行著，而且總是單調得如同走過場似的重複作業。
就在這樣的做愛過程中，我試圖找出愛的影子，但是連一點碎片也找不到。
然後，他只要自己滿足了，就立刻轉過去背對著我睡覺。
但是，在我的體內，只剩下結束之後的空虛感積澱著，很快就成為倒流從子宮深處噴涌而出，變成廢棄的殘骸。
更何況，這種機械式的身體結合，也僅限於在排卵的日子裡進行。
這次是這樣，下次也是，再下一次也……
有時候由於他過分的粗暴和痛楚，我央求他"別這樣……",可他說什麼"趁年輕的時候可以產生優良的精子。今天是排卵的日子，生男孩的機率很高"，從不會因此罷休。
那個時刻的他，不是愛著妻子的丈夫，僅僅不過是向想要男孩子的女人加以說明的醫生而已。
這樣不斷重複著，對和他做愛就開始感覺到厭惡和憎恨，便裝作排卵期不確定，在體溫表中也胡亂地記錄體溫的變化。事實上，除了這樣做，沒有別的辦法可以從做愛這件事逃開。
幸好，女兒兩歲了，我也還沒有懷孕。可是，丈夫開始焦急了，讓我吃容易生男孩子的鹼性食品，有時候也讓我服用磷酸鈣片。
那個時候的我，已經把做愛等同於生殖行為來考慮，而所謂的行為也只是義務性的。
終於，如願以償，我懷上第二個孩子的時候，從心底鬆了一口氣的，並不是懷孕，卻是因此以可以不用再和丈夫做愛而產生的放心。
那天晚上，我把之前一直穿著的淺藍色睡衣睡褲悄悄扔到廚房的垃圾桶里，長長地吁了一口氣。
這樣，我的工作終於完成了。只是，對丈夫的厭惡感卻無法去除，至今仍藏在身體的深處。
日記在這裡結束了。省吾坐到沙發上，緊緊抱著頭，身體一動也不動。
剛才讀到的日記太恐怖了。不，是讓他看到了自己壓根就沒想到的事情。如此批判和丈夫的做愛，並如此冷淡地看待，世界上有這樣的妻子嗎？
"這都寫的什麼呀？"
禁不住有要大罵一頓的衝動，可這是日記，又能有什麼辦法。是自己偷看了人家本來誰也不想給看才寫的東西，所以沒法氣憤起來。
但正因此，所寫的內容都是真心話，絕對沒有絲毫虛假成分。
那麼這樣看來，自己和妻子在做愛時，妻子變得什麼感覺也沒有了，和自己做愛只是一味地厭惡，絲毫的快感都沒有。
不過，省吾確實知道妻子什麼感覺也沒有。最初的時候反應很淡，後來也始終淡淡的，似乎在等著結束一樣就離開了。
開始省吾還以為是有教養的女孩子所採取的有所控制的態度，想這大概是女人的修養藝術之一。
可結婚以後，不管多少次，妻子的態度沒有任何改變。順著省吾的要求，只是剛開始接受的時候有點難受地皺著眉小聲咕噥著，在這一點上也許有點嗜虐的興趣。然後，就什麼反應也沒有，讓人覺得只是把身體借出去了而已。
面對那種清醒的態度，省吾這邊雖有熱情卻不來勁也是理所當然的。那樣就跟抱著一個索然無味、沒有感情的冰冷女人有什麼兩樣？
但是，妻子卻把責任歸罪於省吾。說什麼只是為了懷孕的做愛，僅僅是義務性的做愛而已。
以前確實有一陣子為了想得到兒子，有的地方可能是過於機械了些，有時可能會敷衍了事。但，也並不等於是說我不愛自己的妻子了。
恰恰相反，正因為是愛妻子的，所以才希望她能早日懷上男孩，在我父母和親戚朋友面前臉上有光。她是我唯一的妻子，所以略微有些勉強她了。
想接著往下讀，再翻開一頁，省吾發現開頭的日期和橫著寫的兩行有用橫線劃掉的痕跡。
因為妻子是用原子筆寫的，劃掉後字跡還在，可能自己覺得寫得太不滿意了，所以就很用心地把字都塗亂了。
空了兩行再開始，沒有新的日期，說不定是同一個晚上寫的呢。
回過頭來看看，女兒出生後一直埋頭於撫育嬰兒那段日子，丈夫回家也很晚，似乎沒有做愛的記憶。
不過，那個時候，來自丈夫的父母和親戚的重荷--"第二個孩子，一定要生個男孩。"已經沉沉地壓在了我的肩上。
從最開始有關孩子出生的深刻的話題，是否這是妻子在茫然失措中寫下來的呢，省吾重新目不轉睛地看下去。
人們期待著我作為媳婦有責任再生一個醫院的繼承者，每次見到丈夫的父母或親戚，這樣的話題都會被提出來。
"下一次是什麼時候啊？"
"希望之星快要誕生了吧。"
"生兒育女是一氣呵成的，孩子差一歲也沒關係。"
我還在忙於照顧第一個孩子，腦子裡根本沒想要不要生第二胎，類似這樣的話接二連三地轟過來，我真有些不快。
因為他們絕對不是因第一個孫女的誕生而歡喜，卻總期待著我肚子裡還沒影兒的男孩子。
儘管這種不體諒人的言語傷了我的心，我還是竭力做出滿面笑容的樣子。但是，只要有我的子宮在，而我自身怎麼著都行，這種話太傷人了，以至於我開始對這家人抱有不信任的感覺了。
妻子有過這樣的感覺呀。周圍的人的確說過類似的話，不過妻子總是點頭，省吾還以為妻子和他們是同樣的心境呢。
要真是那麼不愉快的話，跟自己明說不就好了嘛。那樣，省吾可能就會跟父母交換一下意見，不過，實際上工作太忙，沒有富餘的時間來慢慢地聽聽妻子的心聲。
女兒一歲生日的那天晚上，丈夫給了我女用體溫計和體溫表。看來，他也感受到父母的壓力了。這樣想著，我就按他說的量了體溫。
我曾問過他："醫院的繼承人是女孩子不也很好嗎？"
他卻固執地堅持："當然是男孩子好了。"
爭來爭去，我就跟自己說："現在的時代，雖說是男女平等，可是除了依舊適應男尊女卑的風氣以外，沒有別的辦法。"不知不覺，自己也在這樣的風cháo中順其自然了。
否則的話，只能是徒增生活的艱辛。
省吾的確在女兒夏美一歲的那個時候讓妻子量過體溫。
那是因為覺得妻子也想再要一個男孩子才那樣做的，沒想到她會說什麼"只有適應男性優越的風cháo"。省吾覺得並沒有那麼誇張，可妻子也許並沒有理解。
日記里不再叫自己是"丈夫"而是"他"，對此省吾有點不滿意。這不簡直就是稱呼不相關的他人嗎？
有時候，他會看看我量的體溫表，說："今天是排卵的日子……"然後就渴求著我的身體。
平時我喜歡穿長睡袍，只是在和丈夫做愛的夜晚才換上睡衣和睡褲。只要事先將內衣和褲子脫下，就省得還要將長長的睡袍一點一點卷上去。
像這樣只為了生孩子而進行的夜間準備工作，恐怕一生都不會忘記。
兩個人都只脫下睡褲，幾分鐘就完事了。確實是氣氛什麼的都沒有。就那麼無言無語地，就像是機器一樣被對待，我感到無盡的悲哀。
那絕對不是愛。只不過是為了受精而進行的身體結合而已。
即便不是那樣，丈夫也總是只考慮自己的立場。
婚禮的那天晚上，因為喜筵的氣氛很熱烈，黎明時分才回到房間，感覺非常累。
而且呢，為了儘快開始蜜月，第二天早上很早就得向機場出發，很想好好地休息一下。
所以當我拒絕做愛時，他就像非得完成新婚初夜的儀式似的強行撲過來，幾分鐘後就鼾聲如雷地睡著了。看著他的側臉，我的淚水止不住地往下流。
讀著讀著，省吾心情複雜地垂下了頭。
真沒想到，連這樣的事情，妻子都記起來一一寫下。說不定，寫這些事的晚上，感情會異常的興奮；也說不定，前前後後想一想，過去的種種不愉快一下子都重現出來。
這一切，都是對自己猛烈的痛斥。
把丈夫跟不相干的他人一樣叫做"他"，能夠如此冷淡地批評丈夫的做愛方式。
這簡直連愛的碎片也不是。這難道不是對丈夫本身的徹底否定嗎？
男人最受打擊的就是在房事上遭到批判。有的人就因此失去自信而不能勃起。
而妻子的語言更是毫不留情。
丈夫的做愛方式總是機械性的。
首先是從他右手的食指感受到的。突然間，伸到兩腿間，連緩和情緒的空隙也沒有就將整個身子壓上來。這個過程每一次都分毫不差準確無誤地進行著，而且總是單調得如同走過場似的重複作業。
就在這樣的做愛過程中，我試圖找出愛的影子，但是連一點碎片也找不到。
然後，他只要自己滿足了，就立刻轉過去背對著我睡覺。
但是，在我的體內，只剩下結束之後的空虛感積澱著，很快就成為倒流從子宮深處噴涌而出，變成廢棄的殘骸。
更何況，這種機械式的身體結合，也僅限於在排卵的日子裡進行。
這次是這樣，下次也是，再下一次也……
有時候由於他過分的粗暴和痛楚，我央求他"別這樣……",可他說什麼"趁年輕的時候可以產生優良的精子。今天是排卵的日子，生男孩的機率很高"，從不會因此罷休。
那個時刻的他，不是愛著妻子的丈夫，僅僅不過是向想要男孩子的女人加以說明的醫生而已。
這樣不斷重複著，對和他做愛就開始感覺到厭惡和憎恨，便裝作排卵期不確定，在體溫表中也胡亂地記錄體溫的變化。事實上，除了這樣做，沒有別的辦法可以從做愛這件事逃開。
幸好，女兒兩歲了，我也還沒有懷孕。可是，丈夫開始焦急了，讓我吃容易生男孩子的鹼性食品，有時候也讓我服用磷酸鈣片。
那個時候的我，已經把做愛等同於生殖行為來考慮，而所謂的行為也只是義務性的。
終於，如願以償，我懷上第二個孩子的時候，從心底鬆了一口氣的，並不是懷孕，卻是因此以可以不用再和丈夫做愛而產生的放心。
那天晚上，我把之前一直穿著的淺藍色睡衣睡褲悄悄扔到廚房的垃圾桶里，長長地吁了一口氣。
這樣，我的工作終於完成了。只是，對丈夫的厭惡感卻無法去除，至今仍藏在身體的深處。
日記在這裡結束了。省吾坐到沙發上，緊緊抱著頭，身體一動也不動。
剛才讀到的日記太恐怖了。不，是讓他看到了自己壓根就沒想到的事情。如此批判和丈夫的做愛，並如此冷淡地看待，世界上有這樣的妻子嗎？
"這都寫的什麼呀？"
禁不住有要大罵一頓的衝動，可這是日記，又能有什麼辦法。是自己偷看了人家本來誰也不想給看才寫的東西，所以沒法氣憤起來。
但正因此，所寫的內容都是真心話，絕對沒有絲毫虛假成分。
那麼這樣看來，自己和妻子在做愛時，妻子變得什麼感覺也沒有了，和自己做愛只是一味地厭惡，絲毫的快感都沒有。
不過，省吾確實知道妻子什麼感覺也沒有。最初的時候反應很淡，後來也始終淡淡的，似乎在等著結束一樣就離開了。
開始省吾還以為是有教養的女孩子所採取的有所控制的態度，想這大概是女人的修養藝術之一。
可結婚以後，不管多少次，妻子的態度沒有任何改變。順著省吾的要求，只是剛開始接受的時候有點難受地皺著眉小聲咕噥著，在這一點上也許有點嗜虐的興趣。然後，就什麼反應也沒有，讓人覺得只是把身體借出去了而已。
面對那種清醒的態度，省吾這邊雖有熱情卻不來勁也是理所當然的。那樣就跟抱著一個索然無味、沒有感情的冰冷女人有什麼兩樣？
但是，妻子卻把責任歸罪於省吾。說什麼只是為了懷孕的做愛，僅僅是義務性的做愛而已。
以前確實有一陣子為了想得到兒子，有的地方可能是過於機械了些，有時可能會敷衍了事。但，也並不等於是說我不愛自己的妻子了。
恰恰相反，正因為是愛妻子的，所以才希望她能早日懷上男孩，在我父母和親戚朋友面前臉上有光。她是我唯一的妻子，所以略微有些勉強她了。