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那一天晚上我拎著銀狐大衣去看她。我預先沒給她打電話。想給她一份意外的驚喜。
然而她不在她“自己的家”。我想我不能守在門外等她。也不能站在樓洞口等她。我不願被她的鄰居們看見。我站在馬路對面，希望她的身影在路上時就能被我發現。卻枉然地期待了一個多小時……
也許她到他母親那邊去了。很可能的。儘管他家裡雇著小保姆，但以她對婆婆的孝心，大概每天晚上不去陪老人家一兩個鐘點，肯定是睡不安寧的吧？
這麼一想，我就不由自主地往“那一個男人”翟子卿家走去。走至半路，猶豫起來。見了老人家，我可說些什麼呢？還拎著裝狐皮大衣的塑膠袋兒。她如果問我給誰買的，當著老人家的面可叫我怎麼回答呢？我又怎麼能和她一塊兒從老人家那裡離開呢？即使我背著老人家的目光偷偷向她暗示，即使她領悟了我的暗示，與我一前一後從老人家那裡離開，在我們離開後難保老人家不會敏感到什麼。如果老人家敏感到了什麼，那老人家又該作何感想呢？心裡又該是一種什麼滋味兒呢？我可以絲毫也不覺得對不起“另一個男人”翟子卿，卻無論如何也不忍公然地傷害老人家的心。何況，她究竟肯不肯與我一塊兒離開或先後離開，我並無絕對的把握。倘她並不肯，對我的任何暗示都佯裝不解，我豈不非常地尷尬了嗎？……
於是我又返身往回走。心想還是在她“自己的家”馬路對面期待她的好……
結果我又枉然地焦躁地期待了一個多小時。
期待使我想要見到她的慾念格外迫切格外強烈起來……
於是我再次往“另一個男人”翟子卿家走去。他家的窗子已經黑了。我看看手錶，才九點多。也許她是住下了。我繞到樓的背面去，他家朝西的兩扇窗子也黑了。倘她果真住下了，是斷不會睡得這麼早的。朝西的兩扇窗子應該是亮著的才對。那麼她是沒住下。並且，分明的，不在他家裡……
會不會在我往來之際，她已從他的家裡，或從別的什麼地方，別的哪一條路回到她“自己的家”了呢？
我不見到她簡直是心有不甘！
於是我第二次返身往回走。但她“自己的家”的窗子仍黑著。她會不會已然回到家裡，並且睡下了呢？
我又看看手錶，十點多了。在哈爾濱這座城市，無論春夏還是秋冬，十點多以後仍不在自己家的人是極少的。仍不在自己家的女人則更其少了。除非她是夜班工人或晝伏夜出的那類特殊女人……
於是我像個幽靈似的閃入樓洞，腳步輕輕地蹬上三樓。在她“自己的家”門外，在五分鐘內我敲了數次門。由輕而重，最後簡直就是在擂門了。除非她服了超常量的安眠藥，否則她是不會聽不到的。而我又確信她肯定已然是在家裡……
沒敲開她“自己的家”的門，倒把對面人家的門敲開了……
“你找誰？……”
一個半禿頂的男人探出頭，上下打量著我冷冷地問。
我一時竟忘了她叫吳妍，竟沒能說出她的名字。
“問你話吶，啞巴啊？……”
我吭吭哧哧地說：“我……我找我……吳姐……”
“吳姐？你倒說叫什麼名字啊！……”
那男人不走出來，顯然是因為上身沒穿衣服……
“這……我……我……一時想不起來了……”
“吳妍？……”
“對對，吳妍……”
我訕訕地笑……
“你姐？……”
“對對，我姐……”
“親的？……”
“對……不……不是親的……但和親的一樣……”
我語無倫次……
“那你還叫不出她名字？……”
“我……她……人不是常有這種情況嗎？你一問，一時的就把我問蒙了……”
我又訕訕地笑……
“好吧，就算她是你姐吧！你那麼敲門，聾子在家也能聽見了……”
“是啊是啊……”
“你是啊什麼你！那就證明她不在家……”
“可我……從外地來，剛下火車……”
“她已經兩天沒回家了，她在不在家，我們是清楚的。她若在家，總會過來看一會兒電視新聞。她家沒電視……”
那男人的話提醒了我。是的，那一天晚上我就注意到了——她“自己的家”里是沒電視……
“那……她能去哪兒呢？……”
“興許住在她婆婆家了吧！不過她婆婆家在哪兒，這樓里可就沒人知道了……”
我說：“謝謝……”
那男人卻早已將頭縮回去，我說的“謝謝”兩個字，被關在了防盜門外……
我沮喪地回到賓館，幾乎一夜不曾入睡。
她已兩天未歸。如果說其中一天可能是住在老人家那兒了，那麼這一天她究竟住在哪兒了呢？難道除了她“自己的家”她還有另外一個更隱秘的住處嗎？……
在另外一個更隱秘的住處，在這一個夜裡，會不會有別一個非是她的丈夫也非是我的男人陪伴她呢？
愛欲饑渴而又被愛閒置起來的女人，僅靠一個男人的一次情感和生理方面的臨時周濟顯然是不夠的。她可以找到許多理由說服自己的。也可以找到許多種解釋的。比如解釋為和別一個男人的別一次“緣”……
甚至她也可以認為我既沒有必須明了的知情權，她自己也沒有必須向我解釋的義務……
是的，我當然沒有任何知情權。
我是誰？
憑什麼我有詢問的資格？
憑什麼她必須向我解釋？
種種猜疑像一隻只手，抓了一把把鹽，揉搓我的心……
我覺得我自已被她嚴重地傷害了似的。
像如今的許多男女一樣，在不知不覺的日子裡，我早已不會真正去愛別人去體恤別人同情別人了。我早已變得只會愛自己只會體恤自己同情自己了。即使在我覺得我是愛別人是體恤別人同情別人的時候，實際上也是摻和了極多雜質極大私慾的。我早已不會去真正理解別人。我早已變得只會細緻地理解自己了。早已變得猜疑別人就像狗猜疑一切陌生人都是賊一樣了。這樣的狗也許會被視為一條好狗，這樣的一個人，一個男人，也是好人也是好男人嗎？這時代不知怎麼就易如反掌地把我變成了一頭怪物。變成了本質上最虛偽最醜陋的動物……
然而她不在她“自己的家”。我想我不能守在門外等她。也不能站在樓洞口等她。我不願被她的鄰居們看見。我站在馬路對面，希望她的身影在路上時就能被我發現。卻枉然地期待了一個多小時……
也許她到他母親那邊去了。很可能的。儘管他家裡雇著小保姆，但以她對婆婆的孝心，大概每天晚上不去陪老人家一兩個鐘點，肯定是睡不安寧的吧？
這麼一想，我就不由自主地往“那一個男人”翟子卿家走去。走至半路，猶豫起來。見了老人家，我可說些什麼呢？還拎著裝狐皮大衣的塑膠袋兒。她如果問我給誰買的，當著老人家的面可叫我怎麼回答呢？我又怎麼能和她一塊兒從老人家那裡離開呢？即使我背著老人家的目光偷偷向她暗示，即使她領悟了我的暗示，與我一前一後從老人家那裡離開，在我們離開後難保老人家不會敏感到什麼。如果老人家敏感到了什麼，那老人家又該作何感想呢？心裡又該是一種什麼滋味兒呢？我可以絲毫也不覺得對不起“另一個男人”翟子卿，卻無論如何也不忍公然地傷害老人家的心。何況，她究竟肯不肯與我一塊兒離開或先後離開，我並無絕對的把握。倘她並不肯，對我的任何暗示都佯裝不解，我豈不非常地尷尬了嗎？……
於是我又返身往回走。心想還是在她“自己的家”馬路對面期待她的好……
結果我又枉然地焦躁地期待了一個多小時。
期待使我想要見到她的慾念格外迫切格外強烈起來……
於是我再次往“另一個男人”翟子卿家走去。他家的窗子已經黑了。我看看手錶，才九點多。也許她是住下了。我繞到樓的背面去，他家朝西的兩扇窗子也黑了。倘她果真住下了，是斷不會睡得這麼早的。朝西的兩扇窗子應該是亮著的才對。那麼她是沒住下。並且，分明的，不在他家裡……
會不會在我往來之際，她已從他的家裡，或從別的什麼地方，別的哪一條路回到她“自己的家”了呢？
我不見到她簡直是心有不甘！
於是我第二次返身往回走。但她“自己的家”的窗子仍黑著。她會不會已然回到家裡，並且睡下了呢？
我又看看手錶，十點多了。在哈爾濱這座城市，無論春夏還是秋冬，十點多以後仍不在自己家的人是極少的。仍不在自己家的女人則更其少了。除非她是夜班工人或晝伏夜出的那類特殊女人……
於是我像個幽靈似的閃入樓洞，腳步輕輕地蹬上三樓。在她“自己的家”門外，在五分鐘內我敲了數次門。由輕而重，最後簡直就是在擂門了。除非她服了超常量的安眠藥，否則她是不會聽不到的。而我又確信她肯定已然是在家裡……
沒敲開她“自己的家”的門，倒把對面人家的門敲開了……
“你找誰？……”
一個半禿頂的男人探出頭，上下打量著我冷冷地問。
我一時竟忘了她叫吳妍，竟沒能說出她的名字。
“問你話吶，啞巴啊？……”
我吭吭哧哧地說：“我……我找我……吳姐……”
“吳姐？你倒說叫什麼名字啊！……”
那男人不走出來，顯然是因為上身沒穿衣服……
“這……我……我……一時想不起來了……”
“吳妍？……”
“對對，吳妍……”
我訕訕地笑……
“你姐？……”
“對對，我姐……”
“親的？……”
“對……不……不是親的……但和親的一樣……”
我語無倫次……
“那你還叫不出她名字？……”
“我……她……人不是常有這種情況嗎？你一問，一時的就把我問蒙了……”
我又訕訕地笑……
“好吧，就算她是你姐吧！你那麼敲門，聾子在家也能聽見了……”
“是啊是啊……”
“你是啊什麼你！那就證明她不在家……”
“可我……從外地來，剛下火車……”
“她已經兩天沒回家了，她在不在家，我們是清楚的。她若在家，總會過來看一會兒電視新聞。她家沒電視……”
那男人的話提醒了我。是的，那一天晚上我就注意到了——她“自己的家”里是沒電視……
“那……她能去哪兒呢？……”
“興許住在她婆婆家了吧！不過她婆婆家在哪兒，這樓里可就沒人知道了……”
我說：“謝謝……”
那男人卻早已將頭縮回去，我說的“謝謝”兩個字，被關在了防盜門外……
我沮喪地回到賓館，幾乎一夜不曾入睡。
她已兩天未歸。如果說其中一天可能是住在老人家那兒了，那麼這一天她究竟住在哪兒了呢？難道除了她“自己的家”她還有另外一個更隱秘的住處嗎？……
在另外一個更隱秘的住處，在這一個夜裡，會不會有別一個非是她的丈夫也非是我的男人陪伴她呢？
愛欲饑渴而又被愛閒置起來的女人，僅靠一個男人的一次情感和生理方面的臨時周濟顯然是不夠的。她可以找到許多理由說服自己的。也可以找到許多種解釋的。比如解釋為和別一個男人的別一次“緣”……
甚至她也可以認為我既沒有必須明了的知情權，她自己也沒有必須向我解釋的義務……
是的，我當然沒有任何知情權。
我是誰？
憑什麼我有詢問的資格？
憑什麼她必須向我解釋？
種種猜疑像一隻只手，抓了一把把鹽，揉搓我的心……
我覺得我自已被她嚴重地傷害了似的。
像如今的許多男女一樣，在不知不覺的日子裡，我早已不會真正去愛別人去體恤別人同情別人了。我早已變得只會愛自己只會體恤自己同情自己了。即使在我覺得我是愛別人是體恤別人同情別人的時候，實際上也是摻和了極多雜質極大私慾的。我早已不會去真正理解別人。我早已變得只會細緻地理解自己了。早已變得猜疑別人就像狗猜疑一切陌生人都是賊一樣了。這樣的狗也許會被視為一條好狗，這樣的一個人，一個男人，也是好人也是好男人嗎？這時代不知怎麼就易如反掌地把我變成了一頭怪物。變成了本質上最虛偽最醜陋的動物……