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來的人像搞傳銷的一樣經常更換，但進屋第一句話都是誇你年輕，他們一般前一兩個小時根本不提讓你上保險的事，而說：「呦，你還是大學生呢吧？你這條褲子看著質量真不錯，多少錢，在哪買的，我也打算給我們孩子買一條。你說現在得在孩子身上花多少錢啊？剛才那個是你父親吧，顯那麼年輕……」這一通誇獎下來讓你雲裡霧裡根本不知道他是來幹什麼的。還有一次就更誇張，一個推銷保險的剛進門就指著我掛在牆上的一張畫說：「你是搞幼教工作的吧，看著那麼孩子氣。」天曉得我剛剛熬完夜眼圈烏黑、皮膚暗黃，這也叫孩子氣，真離搶救不遠了。
我特佩服這些人，他們就能把心一橫往死里誇你，也不管說出的話是否符合邏輯。聽見門一響，保險大哥立刻站起身，看見我媽跟大姨兩個人進屋特熱情地問：「這是誰啊？」我媽多樸實一個人啊，跟陌生人說：「這是我姐姐。」保險大哥的話幾乎沒做停頓：「剛才我還想，這人這麼年輕，你說是姐姐，我還以為是指孩子說的呢！」我大姨尷尬地站在那不知所措，60多歲的人哪受得起這翻讚美性刺激。
在我的一再阻止下，我媽終於把伸進錢包的手又掏了出來，後來家裡來了兩個她的同事，說起保險推銷員的功夫，一個說：「咱就是耳朵根子軟啊，錢花完了，後來一打聽，得等我死了保險金才能生效。」另一個說：「那也比我強啊，我上的那個保險，我死了都拿不到錢，得等我孩子死了她的孩子才能受益。」
這就是誇你年輕的代價。
哈根達斯燒餅
文/王小柔
我們剛從一家火鍋店裡出來，肚子很飽胃口卻有點空，我想大概是那些不禁煮的東西消化太快的緣故，全都齊整整地被早早灌到了腸子裡。
我一直不明白為什麼身邊的人那麼喜歡吃火鍋，湯全都有股子中藥味兒，不管什麼都要抹一口糊嘴的麻醬或香油，嚼嚼還不是一個味兒？我都為那些遠道而來的紐西蘭年輕的肥羊們覺得冤。可我還是惡俗地吃了，明擺著不吃就餓。後來聽說火鍋之所以火是因為鍋底兒大補，所以中藥味兒越重的湯越有人喝，這好像跟原湯化原食什麼的挨不上邊兒。你要坐住了支起耳朵聽，經常能聽見有人很冷靜地點著三鞭一花之類的東西，據說吃哪補哪。有時候覺得進火鍋店就跟進了中藥鋪似的，與其讓不懂藥膳的食客自己安排，還不如請幾個老中醫坐門口，誰進來給誰號脈，需要壯陽的左拐，需要滋陰的上樓。
最讓人受不了的是每次吃完火鍋後那一身的味兒，連我們家吃過見過的老貓阿花都對紐西蘭小肥羊充滿怨氣，它大概覺得我帶回家的味道不純，我也沒法跟它解釋中藥藥理和吃哪補哪的道理，直到有一天看它抱著塊兒甲魚殼在廳里玩，我才頓悟，原來貓也有很多心思。火鍋也分很多種，你看，有務實的就一定有務虛的。
第一次聽一個假裝很小資的人說起哈根達斯火鍋的時候心裡就納悶，但沒好意思問。第二次我實在好奇冰激凌品牌怎麼能和火鍋扯上關係，就多問了幾句。原來所謂哈根達斯火鍋就是中間有一小碗正熬著的巧克力，再給你一盤精巧的吃不上幾口就沒的冰激凌、水果和小點心，你可以用各種細膩的充滿感情的動作把它們沾一下巧克力再放自己或對方嘴裡，仿佛還挺DIY。
此時，咀嚼是一種形式，連舌頭都擁有了審美的功能。但你的動作不能太狠，因為小姐不會像加高湯一樣給你倒昂貴的巧克力。牆上的電視不停地播放漂亮的人們享受哈根達斯的畫面，坐在裡面你要不說你只看歐洲電影，開口閉口不提西藏，你都會覺得自己傷害了哈根達斯的高貴。「冰激凌中的勞斯萊斯」、「愛她，就帶她吃哈根達斯！」這GG語很有點生命不息作秀不止的勁頭兒。
不過，你要去吃哈根達斯火鍋最好自己帶瓶礦泉水，巧克力太甜，叫渴。最好再帶倆燒餅，反正沾什麼不是沾，況且你以後還能跟別人吹：吃哈根達斯燒餅，倍兒有面子！
你暴露了
文/王小柔
在網上瞪著眼睛看完了人氣很旺的《風往南吹》，電腦的光打在我的臉上，我聽見我媽推門、關門，和我爸說：「這孩子像鬼。」我推了推已經僵硬的面部肌肉，打了個噴嚏，空氣里都是汗味兒。轉了轉脖子，在牆的四周看看，沒什麼異樣。一個朋友剛剛特得意地告訴我她花600多塊錢買了部針孔攝像機裝在嬰兒房裡，這樣她在書房寫稿或者上網，只要隨時抬眼看看監視器就知道孩子的狀況。這姐們特得意地把剛幾個月的兒子酣睡狀放在網上現場直播，那「節目」簡直成了我們入夜的期待。
這便宜的攝象機據說現在很火，火的原因是很少有人像我的朋友那樣把它放在嬰兒房裡，據說有個很有創意的哥兒們楞把它按在自己的鞋尖上，針孔攝像頭自然是向上的，無論走到哪，姑娘們的裙下風光都被「有心人」盡收眼底。還有的，則把攝象機放在了別人家的浴室、臥房或者宿舍，一個「針孔」讓普通人都成了007。那些以前只有在間諜片裡才能見到的工具，現在是成人玩具，我的朋友說這東西甚至被大家當作互送的搞笑禮品。手機的功能越來越豐富，不光能唱卡拉OK聽收音機什麼的，現在還能「偷拍」，沒準你在哪不拘小節的樣子在第一時間已經被掛到了網上。你看人家現在用的有夜視和穿透功能的照相機更是令人心驚肉跳，它能穿過纖維讓你原形畢露，就跟個小X光機似的，你還美著搔手弄姿，人家可正大食美色。聽說國際車展的時候有人用這樣的可透視照相機拍過車模，美麗姑娘身上的薄紗生生就給那小東西寬衣解帶了。
我特佩服這些人，他們就能把心一橫往死里誇你，也不管說出的話是否符合邏輯。聽見門一響，保險大哥立刻站起身，看見我媽跟大姨兩個人進屋特熱情地問：「這是誰啊？」我媽多樸實一個人啊，跟陌生人說：「這是我姐姐。」保險大哥的話幾乎沒做停頓：「剛才我還想，這人這麼年輕，你說是姐姐，我還以為是指孩子說的呢！」我大姨尷尬地站在那不知所措，60多歲的人哪受得起這翻讚美性刺激。
在我的一再阻止下，我媽終於把伸進錢包的手又掏了出來，後來家裡來了兩個她的同事，說起保險推銷員的功夫，一個說：「咱就是耳朵根子軟啊，錢花完了，後來一打聽，得等我死了保險金才能生效。」另一個說：「那也比我強啊，我上的那個保險，我死了都拿不到錢，得等我孩子死了她的孩子才能受益。」
這就是誇你年輕的代價。
哈根達斯燒餅
文/王小柔
我們剛從一家火鍋店裡出來，肚子很飽胃口卻有點空，我想大概是那些不禁煮的東西消化太快的緣故，全都齊整整地被早早灌到了腸子裡。
我一直不明白為什麼身邊的人那麼喜歡吃火鍋，湯全都有股子中藥味兒，不管什麼都要抹一口糊嘴的麻醬或香油，嚼嚼還不是一個味兒？我都為那些遠道而來的紐西蘭年輕的肥羊們覺得冤。可我還是惡俗地吃了，明擺著不吃就餓。後來聽說火鍋之所以火是因為鍋底兒大補，所以中藥味兒越重的湯越有人喝，這好像跟原湯化原食什麼的挨不上邊兒。你要坐住了支起耳朵聽，經常能聽見有人很冷靜地點著三鞭一花之類的東西，據說吃哪補哪。有時候覺得進火鍋店就跟進了中藥鋪似的，與其讓不懂藥膳的食客自己安排，還不如請幾個老中醫坐門口，誰進來給誰號脈，需要壯陽的左拐，需要滋陰的上樓。
最讓人受不了的是每次吃完火鍋後那一身的味兒，連我們家吃過見過的老貓阿花都對紐西蘭小肥羊充滿怨氣，它大概覺得我帶回家的味道不純，我也沒法跟它解釋中藥藥理和吃哪補哪的道理，直到有一天看它抱著塊兒甲魚殼在廳里玩，我才頓悟，原來貓也有很多心思。火鍋也分很多種，你看，有務實的就一定有務虛的。
第一次聽一個假裝很小資的人說起哈根達斯火鍋的時候心裡就納悶，但沒好意思問。第二次我實在好奇冰激凌品牌怎麼能和火鍋扯上關係，就多問了幾句。原來所謂哈根達斯火鍋就是中間有一小碗正熬著的巧克力，再給你一盤精巧的吃不上幾口就沒的冰激凌、水果和小點心，你可以用各種細膩的充滿感情的動作把它們沾一下巧克力再放自己或對方嘴裡，仿佛還挺DIY。
此時，咀嚼是一種形式，連舌頭都擁有了審美的功能。但你的動作不能太狠，因為小姐不會像加高湯一樣給你倒昂貴的巧克力。牆上的電視不停地播放漂亮的人們享受哈根達斯的畫面，坐在裡面你要不說你只看歐洲電影，開口閉口不提西藏，你都會覺得自己傷害了哈根達斯的高貴。「冰激凌中的勞斯萊斯」、「愛她，就帶她吃哈根達斯！」這GG語很有點生命不息作秀不止的勁頭兒。
不過，你要去吃哈根達斯火鍋最好自己帶瓶礦泉水，巧克力太甜，叫渴。最好再帶倆燒餅，反正沾什麼不是沾，況且你以後還能跟別人吹：吃哈根達斯燒餅，倍兒有面子！
你暴露了
文/王小柔
在網上瞪著眼睛看完了人氣很旺的《風往南吹》，電腦的光打在我的臉上，我聽見我媽推門、關門，和我爸說：「這孩子像鬼。」我推了推已經僵硬的面部肌肉，打了個噴嚏，空氣里都是汗味兒。轉了轉脖子，在牆的四周看看，沒什麼異樣。一個朋友剛剛特得意地告訴我她花600多塊錢買了部針孔攝像機裝在嬰兒房裡，這樣她在書房寫稿或者上網，只要隨時抬眼看看監視器就知道孩子的狀況。這姐們特得意地把剛幾個月的兒子酣睡狀放在網上現場直播，那「節目」簡直成了我們入夜的期待。
這便宜的攝象機據說現在很火，火的原因是很少有人像我的朋友那樣把它放在嬰兒房裡，據說有個很有創意的哥兒們楞把它按在自己的鞋尖上，針孔攝像頭自然是向上的，無論走到哪，姑娘們的裙下風光都被「有心人」盡收眼底。還有的，則把攝象機放在了別人家的浴室、臥房或者宿舍，一個「針孔」讓普通人都成了007。那些以前只有在間諜片裡才能見到的工具，現在是成人玩具，我的朋友說這東西甚至被大家當作互送的搞笑禮品。手機的功能越來越豐富，不光能唱卡拉OK聽收音機什麼的，現在還能「偷拍」，沒準你在哪不拘小節的樣子在第一時間已經被掛到了網上。你看人家現在用的有夜視和穿透功能的照相機更是令人心驚肉跳，它能穿過纖維讓你原形畢露，就跟個小X光機似的，你還美著搔手弄姿，人家可正大食美色。聽說國際車展的時候有人用這樣的可透視照相機拍過車模，美麗姑娘身上的薄紗生生就給那小東西寬衣解帶了。