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「他是我的，你找別人去。」
「你凶小朋友。」
「對。」
我哥挑了挑眉，意思是：
所以呢？
我看著他好整以暇的眼神，忍不住輕輕一笑，別開目光。
結婚沒有來很多人，都是一些我和我哥都熟悉的朋友。婚禮流程很簡單，宣誓的時候我和我哥站在潔白的台子上。天空下是和熙的微風，我哥像個閃閃發光的王子一樣靜靜地看我，他的手上是用來宣誓的白色卡片，我的手上也有一張，那是我前一天晚上在書房裡寫的。
多麼美好的時刻呀，那風輕輕吹到我臉上，我看著我哥的樣子，連那卡上的字都不想讀了，只想馬上吻他。
可是下一瞬，我卻突然感覺有點不對勁。
我的四周突然出現了一個透明的白色方框，將我整個人圍困在裡面，我哥明明和我離得那麼近，可他卻像是被隔開了一樣突然跟我離得那麼遠。四周開始泛動一些白色的水波紋，我彎下腰捂住胸口，那種壓迫和溺水感直衝我的大腦，我整個人像要墜入一潭深不見底的湖水——
Panic attack
我又驚恐發作了。
我哥猛地抱住我，他一隻手放在我腰上，另一隻手用力撫摸我的臉，他好像在對我說什麼，可我卻感覺不到他的撫摸，也聽不到他的聲音。
慢慢的，那些白色的水波紋變大，再變大，四周好似有如煙塵一般飄渺的霧氣穿進我的身體。天旋地轉的一瞬間，我的下巴磕在了一個人的肩上。
我迷迷糊糊睜開眼睛，終於聽到我哥的聲音：
「別怕，有我在，我們去醫院。」
他身上可真好聞，我的頭靠在他肩上，他背著我，那種淡淡的山茶花味又灌入我的身體。
身旁是Christine急匆匆跟上的腳步聲。
漸漸緩過來的窒息感里，我身體的痛苦漸漸消散，儘管那樣鬼魅的凝重還藏在我體內沒有消失，可那一刻我落下了一滴清醒的眼淚——我哥背著我，我的下巴擱在他的衣領口，感受到我哥急匆匆顛簸的腳步。我的內心很平靜。
總是無數次想到死的我，這一次竟奇蹟般的沒有想死不死的事。
天空划過無數輕柔的風，它們輕撫過我臉的那一瞬，我腦子裡沒有想別的，只想和我哥一起好好地活下去。
我的治療提前了，本來那是一個循序漸進的過程，但經過婚禮那一次緊急狀況後，我哥立即換了一個私人醫生，讓他重新給我制定了一套新的治療方案。
我哥當著我的面跟醫生說我抑鬱的情況，大大方方的，事無巨細一條一條說得很清楚，一點不把我當需要放著的「患者」，這讓我覺得很好。
他足夠了解我，他知道我是那種不喜歡扭扭捏捏被隱瞞的人。我看著他鎮定地跟醫生講我的各種情況的樣子，覺得這個畫面很有意思。
「他身心都受過傷害，前段時間他……以為我死了，手術過後激素水平也不太正常。」
我哥說這話的時候眼神有點黯淡，醫生示意我哥坐到旁邊的椅子上去，讓我坐到他身邊來。
我坐過去，想聽聽這個擁有專業證書的人會問出什麼問題來治癒我不受控的腦子。果然，事實證明，他沒什麼特殊的本領可以讓我瞬間大徹大悟，只能像個幼師一樣對我循循善誘。
他極度友善又有引導性的語氣讓我不好意思拒絕回答他的那些低級問題，整個流程下來，我覺得我更像一個醫生在照顧他的情緒，而他在按程序輸出一些內容。
但是沒辦法，我還是得去，因為我哥已經交了那些昂貴的治療費用和藥錢。
治不好也沒事，就當是哄我哥開心了。
這麼想著，我內心就愉快了一兩分。
不過，雖說那醫生本領不高，但他問的話確實有點舉重若輕的意味，不會讓我在當下就想很多，而是在回去之後的某個瞬間，當我想起他問的那些話，便會開始一些無緣由的思考。
躺在床上，我想起白天他說過的話：
「生活中遇到的人，你覺得大部分都是好人嗎？」
好人。
這怎麼定義？
我這一生，真的遇到過很多人。
人這種生物實在是複雜，我認為任何一個人都不應該被定義，因為世上的規則千千萬，每個人的原則都不能成為束縛他人的理由。
拿我自己來說，我就覺得我不能被任何詞給定義，包括我的樣貌，我的性格，我的思想，我的原則，我的處事方式，我的外交手段，我的一切，everything，都不可以。
高中的時候，曾經有一個老師這樣說過我，那個老師也是我們班的語文老師：
「林嶼清，你這種人永遠都會是平庸的人，一生都會是那樣，中庸沒有出息。我上一次讓你拖講台周邊，你卻只拖了走廊，這點小事都做不好，註定一事無成。」
討厭一個人無需多言，只需要簡簡單單的一個瞬間。該老師居然因為一件事就將一個人淺薄地定義，從那以後，我的心不再尊重他了。
後來，我在監獄裡遇到一個叫卡恩的女人，老K說她因為連殺十幾個人所以被送進來。
後面才知道是因為高空拋物，她的孩子被鐵箱砸死了，沒有戶主願意承認罪行，她便將那樓里的人都殺。
因為當地是判例法，找不到肇事者，所以沒有人需要接受懲罰。
所以她便那麼做了。
我和我哥在一起後，班上有同學開始疏遠我，他們覺得我是另類，一起玩的好兄弟也開始對我有點客氣起來，不再每天喊我去家裡玩或是打遊戲。
但我心裡不在乎，因為我一直都知道，得到了一些東西，註定要失去一些東西，我是滿足的。得到了我哥，失去一些無關緊要的人，我心甘情願。
有的時候拿到檯面上來說，那些人會像看新鮮事物一樣看著我們，就像是閉關鎖國的腐朽之人看到新的飛機大炮一樣欣賞，他們把我們當成一個物品、一個值得津津樂道甚至會兩眼放光的好玩意兒。
那些人，那些目光，我見到過很多次。
當我哥成為Harvey，成為那樣令萬人矚目且景仰的bluk最大股東後，我見過很多阿諛奉承前來討好的人。那些眼神里夾雜著許多曾經的另類目光，在與我對視的頃刻變為掩飾和討笑。
每個人都是模糊的，每個人總有一些令人無法理解的事物，渾濁的結構註定了每一個人都是泥濘不堪的存在。可我想，那樣渾濁的物質，也有罕見純淨的內在。
就像那個冤魂累累的女人，聽說她曾經還是妓女。殺了那些人的時候，她手上沾滿了鮮血，那些人說，她里外都骯髒得很，我卻覺得，她並非污穢至此。
就像那些人怒罵我哥，還有在ims上的污言穢語。在他們的心裡，我哥是花枝招展不分男女迎人而上的變態，婊子，而在另一撥人的想像中，我哥則是對男人千般萬想的癮君子，在他們不知道的角落用不可描述的詞語瘋狂做愛。世上的人對愛總是以肉體為主，能夠抓住「情」的只占小部分。一個女人和一個男人，一個女人和一個女人，一個男人和一個男人，人們只會最先關心他們怎麼做愛，而不會關心他們為什麼會互相產生愛。可知道他們做愛的方式又怎樣呢？其實這種事情任何人都是一樣，他們卻非要批判與自己不同的事物來證明自己的正常，在他們的眼裡，我哥和我是那麼骯髒又極端的存在，我們觸碰過的東西，我們接觸過的人，都像是感染了不可饒恕的疾病一樣要躲著走。
就像那個藏在巷子深處的戒同所，那裡杜絕這樣污穢的存在，那裡的人將那些東西隱藏在磚瓦塊，隱藏在所有流盡血和淚的聲浪里。
可我怎麼會怕。
我愛過幸福過就很滿足。靈魂作為另一種形式重返人間，萬物歸於一粟，那個時候重看世界，我們的靈魂都乾乾淨淨。
若一定要刨根問底，那換個角度，我確實是污濁的人，我的一切都是污濁的，包括我的話、我的文字，我的情感也是被那些人認為是不堪入目的污物。我自己是污濁的，我的空氣是污濁的，我周圍的人也是污濁的，萬事萬物，都是渾濁不堪的泥濘荊棘——
卻也有例外。
我想，我哥會懂我。
和抑鬱的抗爭是一場艱難的戰鬥。
我開始嚴格地進行藥物治療以及心理疏導。心理疏導這東西我並不抗拒，但也並不代表我全盤接受。它有一種戲耍我的成分在裡面，它的定義讓我總覺得自己像在被精神病患者一樣對待，那種感覺讓我很不爽，是一種很難形容的恥辱感，它在我腦海里瀰漫。但我不想像那種失控的情緒化患者一樣大喊大叫，因為那會讓我哥傷心，也會讓他更加擔心我。
我哥對我極度溫柔，他把所有的時間都撲在了治癒我身上，以至於很多次我也忽視了他的需求，但其實很多時候我都能感覺到。
但我也不是那麼遲鈍。晚上的時候，我纏著他ML，但因為手術的緣故我身體機能短時間內難以完全恢復，很多時候都不能完全接受。所以我哥一直忍著，不敢太放肆，但我偏要他跟他對著幹，不僅僅是為了滿足他，我自己也有一種離譜的賭徒心態，妄想在那樣的過程里，自己的病能夠如飛升一樣突然穿透屏障變好。
「你凶小朋友。」
「對。」
我哥挑了挑眉，意思是：
所以呢？
我看著他好整以暇的眼神，忍不住輕輕一笑，別開目光。
結婚沒有來很多人，都是一些我和我哥都熟悉的朋友。婚禮流程很簡單，宣誓的時候我和我哥站在潔白的台子上。天空下是和熙的微風，我哥像個閃閃發光的王子一樣靜靜地看我，他的手上是用來宣誓的白色卡片，我的手上也有一張，那是我前一天晚上在書房裡寫的。
多麼美好的時刻呀，那風輕輕吹到我臉上，我看著我哥的樣子，連那卡上的字都不想讀了，只想馬上吻他。
可是下一瞬，我卻突然感覺有點不對勁。
我的四周突然出現了一個透明的白色方框，將我整個人圍困在裡面，我哥明明和我離得那麼近，可他卻像是被隔開了一樣突然跟我離得那麼遠。四周開始泛動一些白色的水波紋，我彎下腰捂住胸口，那種壓迫和溺水感直衝我的大腦，我整個人像要墜入一潭深不見底的湖水——
Panic attack
我又驚恐發作了。
我哥猛地抱住我，他一隻手放在我腰上，另一隻手用力撫摸我的臉，他好像在對我說什麼，可我卻感覺不到他的撫摸，也聽不到他的聲音。
慢慢的，那些白色的水波紋變大，再變大，四周好似有如煙塵一般飄渺的霧氣穿進我的身體。天旋地轉的一瞬間，我的下巴磕在了一個人的肩上。
我迷迷糊糊睜開眼睛，終於聽到我哥的聲音：
「別怕，有我在，我們去醫院。」
他身上可真好聞，我的頭靠在他肩上，他背著我，那種淡淡的山茶花味又灌入我的身體。
身旁是Christine急匆匆跟上的腳步聲。
漸漸緩過來的窒息感里，我身體的痛苦漸漸消散，儘管那樣鬼魅的凝重還藏在我體內沒有消失，可那一刻我落下了一滴清醒的眼淚——我哥背著我，我的下巴擱在他的衣領口，感受到我哥急匆匆顛簸的腳步。我的內心很平靜。
總是無數次想到死的我，這一次竟奇蹟般的沒有想死不死的事。
天空划過無數輕柔的風，它們輕撫過我臉的那一瞬，我腦子裡沒有想別的，只想和我哥一起好好地活下去。
我的治療提前了，本來那是一個循序漸進的過程，但經過婚禮那一次緊急狀況後，我哥立即換了一個私人醫生，讓他重新給我制定了一套新的治療方案。
我哥當著我的面跟醫生說我抑鬱的情況，大大方方的，事無巨細一條一條說得很清楚，一點不把我當需要放著的「患者」，這讓我覺得很好。
他足夠了解我，他知道我是那種不喜歡扭扭捏捏被隱瞞的人。我看著他鎮定地跟醫生講我的各種情況的樣子，覺得這個畫面很有意思。
「他身心都受過傷害，前段時間他……以為我死了，手術過後激素水平也不太正常。」
我哥說這話的時候眼神有點黯淡，醫生示意我哥坐到旁邊的椅子上去，讓我坐到他身邊來。
我坐過去，想聽聽這個擁有專業證書的人會問出什麼問題來治癒我不受控的腦子。果然，事實證明，他沒什麼特殊的本領可以讓我瞬間大徹大悟，只能像個幼師一樣對我循循善誘。
他極度友善又有引導性的語氣讓我不好意思拒絕回答他的那些低級問題，整個流程下來，我覺得我更像一個醫生在照顧他的情緒，而他在按程序輸出一些內容。
但是沒辦法，我還是得去，因為我哥已經交了那些昂貴的治療費用和藥錢。
治不好也沒事，就當是哄我哥開心了。
這麼想著，我內心就愉快了一兩分。
不過，雖說那醫生本領不高，但他問的話確實有點舉重若輕的意味，不會讓我在當下就想很多，而是在回去之後的某個瞬間，當我想起他問的那些話，便會開始一些無緣由的思考。
躺在床上，我想起白天他說過的話：
「生活中遇到的人，你覺得大部分都是好人嗎？」
好人。
這怎麼定義？
我這一生，真的遇到過很多人。
人這種生物實在是複雜，我認為任何一個人都不應該被定義，因為世上的規則千千萬，每個人的原則都不能成為束縛他人的理由。
拿我自己來說，我就覺得我不能被任何詞給定義，包括我的樣貌，我的性格，我的思想，我的原則，我的處事方式，我的外交手段，我的一切，everything，都不可以。
高中的時候，曾經有一個老師這樣說過我，那個老師也是我們班的語文老師：
「林嶼清，你這種人永遠都會是平庸的人，一生都會是那樣，中庸沒有出息。我上一次讓你拖講台周邊，你卻只拖了走廊，這點小事都做不好，註定一事無成。」
討厭一個人無需多言，只需要簡簡單單的一個瞬間。該老師居然因為一件事就將一個人淺薄地定義，從那以後，我的心不再尊重他了。
後來，我在監獄裡遇到一個叫卡恩的女人，老K說她因為連殺十幾個人所以被送進來。
後面才知道是因為高空拋物，她的孩子被鐵箱砸死了，沒有戶主願意承認罪行，她便將那樓里的人都殺。
因為當地是判例法，找不到肇事者，所以沒有人需要接受懲罰。
所以她便那麼做了。
我和我哥在一起後，班上有同學開始疏遠我，他們覺得我是另類，一起玩的好兄弟也開始對我有點客氣起來，不再每天喊我去家裡玩或是打遊戲。
但我心裡不在乎，因為我一直都知道，得到了一些東西，註定要失去一些東西，我是滿足的。得到了我哥，失去一些無關緊要的人，我心甘情願。
有的時候拿到檯面上來說，那些人會像看新鮮事物一樣看著我們，就像是閉關鎖國的腐朽之人看到新的飛機大炮一樣欣賞，他們把我們當成一個物品、一個值得津津樂道甚至會兩眼放光的好玩意兒。
那些人，那些目光，我見到過很多次。
當我哥成為Harvey，成為那樣令萬人矚目且景仰的bluk最大股東後，我見過很多阿諛奉承前來討好的人。那些眼神里夾雜著許多曾經的另類目光，在與我對視的頃刻變為掩飾和討笑。
每個人都是模糊的，每個人總有一些令人無法理解的事物，渾濁的結構註定了每一個人都是泥濘不堪的存在。可我想，那樣渾濁的物質，也有罕見純淨的內在。
就像那個冤魂累累的女人，聽說她曾經還是妓女。殺了那些人的時候，她手上沾滿了鮮血，那些人說，她里外都骯髒得很，我卻覺得，她並非污穢至此。
就像那些人怒罵我哥，還有在ims上的污言穢語。在他們的心裡，我哥是花枝招展不分男女迎人而上的變態，婊子，而在另一撥人的想像中，我哥則是對男人千般萬想的癮君子，在他們不知道的角落用不可描述的詞語瘋狂做愛。世上的人對愛總是以肉體為主，能夠抓住「情」的只占小部分。一個女人和一個男人，一個女人和一個女人，一個男人和一個男人，人們只會最先關心他們怎麼做愛，而不會關心他們為什麼會互相產生愛。可知道他們做愛的方式又怎樣呢？其實這種事情任何人都是一樣，他們卻非要批判與自己不同的事物來證明自己的正常，在他們的眼裡，我哥和我是那麼骯髒又極端的存在，我們觸碰過的東西，我們接觸過的人，都像是感染了不可饒恕的疾病一樣要躲著走。
就像那個藏在巷子深處的戒同所，那裡杜絕這樣污穢的存在，那裡的人將那些東西隱藏在磚瓦塊，隱藏在所有流盡血和淚的聲浪里。
可我怎麼會怕。
我愛過幸福過就很滿足。靈魂作為另一種形式重返人間，萬物歸於一粟，那個時候重看世界，我們的靈魂都乾乾淨淨。
若一定要刨根問底，那換個角度，我確實是污濁的人，我的一切都是污濁的，包括我的話、我的文字，我的情感也是被那些人認為是不堪入目的污物。我自己是污濁的，我的空氣是污濁的，我周圍的人也是污濁的，萬事萬物，都是渾濁不堪的泥濘荊棘——
卻也有例外。
我想，我哥會懂我。
和抑鬱的抗爭是一場艱難的戰鬥。
我開始嚴格地進行藥物治療以及心理疏導。心理疏導這東西我並不抗拒，但也並不代表我全盤接受。它有一種戲耍我的成分在裡面，它的定義讓我總覺得自己像在被精神病患者一樣對待，那種感覺讓我很不爽，是一種很難形容的恥辱感，它在我腦海里瀰漫。但我不想像那種失控的情緒化患者一樣大喊大叫，因為那會讓我哥傷心，也會讓他更加擔心我。
我哥對我極度溫柔，他把所有的時間都撲在了治癒我身上，以至於很多次我也忽視了他的需求，但其實很多時候我都能感覺到。
但我也不是那麼遲鈍。晚上的時候，我纏著他ML，但因為手術的緣故我身體機能短時間內難以完全恢復，很多時候都不能完全接受。所以我哥一直忍著，不敢太放肆，但我偏要他跟他對著幹，不僅僅是為了滿足他，我自己也有一種離譜的賭徒心態，妄想在那樣的過程里，自己的病能夠如飛升一樣突然穿透屏障變好。