第4頁
他拒絕了我的視頻邀請，秒回一段微信即時拍攝的小視頻。
-在跟老闆還有師兄師姐聚餐。文字緊隨其後。
畫面里是優雅的西餐廳卡座，寶藍色桌布，燈光晦昧。
我注意到邊角處擺放著一隻乳白的四寸蛋糕。
我好奇問：你們誰過生日？
許樹洲回：寶寶，今天是我生日。
我的臉皮開始刺麻。
……
我忘記那天為什麼會吵架了。情緒很模糊，分手後所有的好都在我腦海里變得更好，像糊上一層餘暉色的濾鏡，而所有的壞一鍵清除。
等許樹洲回復的這段時間，我仔細回顧了一下。
那個晚上，我知道自己罪不可恕，第一時間道歉。
可當我開始解釋自己的疏忽時，許樹洲說：別狡辯了。
繼而我被激怒。
爭執中的我們把對方看作一位死敵，用文字撕咬和扭打，誰先讓誰趴下，那個人才是贏家。
戰局結束在我累到不想打字，按著語音條崩潰哭喊：「不談就好了啊，你受不了就不談唄，你以為我是故意想忘掉的嗎，我也很難受，你這麼不滿意就放過我行嗎，找個能隨時隨地回應你，惦記你，不會遺忘每個特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作這麼累，你以為我還是學生嗎，像你一樣還有這麼多的時間精力？這麼不爽大不了分開，一拍兩散，反正現在也跟分開沒區別。分手好了，分開就不會這樣了，什麼麻煩都沒有。」
我語無倫次，顛三倒四。然後切斷通話，讓自己「失蹤」，無視許樹洲的所有回信與語音。
我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遺忘這麼重要的日子。那些對自己的恨意轉化為向外輸出的動能，我的戰鬥值一瞬爆表。
我在歇斯底裡間，下注同他戀愛後的最大一次賭。
我賭我是贏家。
事實證明，我就是贏家。許樹洲隨即打車來到我這裡，那隻蛋糕完好無損地被捧來我面前時，我差點以為今天是我的生日。蠟燭被他吹滅前，他輕聲講出願望：希望明年此刻我們還在一起。
我潸然努嘴：和我這個壞女人哦？
他重重頷首：嗯！和你這個壞女人。
火光在他眼睛裡像金色的淚花。
—
坐臥難定的半小時後，許樹洲回復給我三個字：別這樣。
面部刺麻的感受再次出現。
原來，成年後不會被家長打是因為，遲早要在別的地方挨巴掌。
我深吸氣，極盡冷靜地發問：除了累和沒那麼愛，有更詳細的原因嗎？
許樹洲說：我也不知道。
我沉默了。
聊天框裡也是死寂。
我嘴唇的位置在戰慄。我鼓勵自己，既已問出來，就勇敢點，把想釐清的都釐清。
我問：提分手三天前你還在說愛我，所以那會兒是在演戲？
許樹洲否認：沒有。
-分手的念頭呢，也是那天忽然出現？
-實話說，不是。
我坐在那裡，背脊端正地貼著椅背，卻感到地板正在傾斜。
-那是什麼時候？
許樹洲回：忘了。
積壓的渴求在一刻間化為震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。
-也不算，今年年後才出現的。
許樹洲的冷漠裡，還帶著點兒無所謂的鎮定。
它們愈發襯托得我像個蓄勢待發的潑婦：到底什麼時候？
許樹洲安靜須臾，告訴我：有連續三天晚上跟我視頻的時候，你都在吹頭髮。
第5章 5.
我有些費力地回憶片刻，才捕捉到他究竟是指什麼。
許樹洲眼中至關重要的節點，竟然沒在我這裡留下任何痕跡。
我像過去那樣下意識反駁：那我什麼時候吹頭髮？
我別無選擇。
轉進新的項目組後，我的加班頻次變得非常高，經常十點之後才能離開公司，路上吃點東西，回來洗漱完畢，差不多快十一點半，更別提偶爾還有些未完待續的工作。當我應付完所有事，顧得上看微信，給許樹洲發個可愛表情包開啟「每日戀愛經營類小遊戲（1/1）」而他立刻彈視頻給我時，我真的會產生一種錯覺——
許樹洲很像個嗷嗷待哺的高需求嬰兒，而我是位已疲憊至極，還要抽空擠奶的老媽。
面對我的反問，許樹洲的回應是：所以了。
所以什麼。
都是我咎由自取？
我問他：你當時怎麼不說你不希望我占用視頻時間吹頭髮。
許樹洲說：你已經很累了，我不想再給你增加負擔。
我說：所以你選擇解決我。這樣我沒了負擔，你也不會失望。
許樹洲字眼平靜：你一直對我做的事，表現的態度，發生在自己身上，就接受不了了麼？
我赫然睜大眼睛，好像有很快的風嗖嗖穿透我耳膜，驚起我一身雞皮疙瘩。
我問：什麼事，什麼態度。
縱使我大腦里早有解答。
許樹洲貌似被我荒謬的踢皮球式交流逗笑了，他從分手後始終冷淡的情緒里多出譏誚：你認真的？
我知道，我開始慌亂了，才會把抓不準的東西丟回去給他。
好像那上邊長出了刺。
可當他硬拉著我的手去觸碰它們時，我連看都不敢看，隨之舉旗投降：我之前是有很多做錯的地方。
吸氣呼氣，我在心裡提醒自己，你在求和，不要硬剛。
多說多錯，我克制著更多企圖迸發的表達。
沒想到的是，我的服軟居然激發出許樹洲更多也更密集的諷刺：
-丁敏一，你沒有錯。
-你怎麼會有錯？
-錯全在我才對。被罵的永遠是我，低頭的也永遠是我。
-一段感情全是我的認錯史，到底是你太完美還是我太差勁？
我啞口無言。
聊天列表里不斷飛出來的字眼糾結成滾石，劈頭蓋臉，狠砸在我身上。
我的靜止沒有讓許樹洲停下。他無所顧慮地宣洩，仿佛再也不會介意我如何看他：
-每次吵架你都說包容，你包容過我？
-現在說自己有錯了，笑。
-還過來問我原因，你自己當真不知道？
-一不滿意就要分手，讓你如意還不行嗎？
-你一直把別人當狗，還不允許他想當人？
我一眨不眨，盯著那個尚未更換的小狗情侶頭像，伴著一道道白底黑字突跳而出。
它們割裂到我毛骨悚立，頭腦發懵。
許樹洲仍在繼續：
-決定不認錯，就永遠別認錯。
-只是我堅持不下去了，會有別的人喜歡你，包容你。
-當然那個人不可能再是我。
-分開，解脫，這是我現在唯一的想法。
-丁敏一。
-我懇請你尊重我的決定。
這一刻，不止是分手後的許樹洲變得陌生，連我自己都變得陌生了。
他口中的我是我？我原來有這麼醜惡？他忍受了這麼久一個如此醜惡的我？
他愛的那個我，那個看過來就滿眼歡欣，映在他瞳仁里的，亮晶晶的我——她又是誰？
我打了個寒顫，回過神來，發覺自己的臉像剛從冰水裡打撈起來一樣。
我發過去一句自己都摸不著頭腦，也無比蒼白的話：我可以換時間吹頭髮。
—
背單詞的愛好不是從我進入大學後才形成的，非要厘出一個具體節點的話，那得追溯到我初中。當時我剛來城裡念書，讀的是市里墊底的四中。但即使排在末游，裡面多數學生的質量也好過我過去就讀的鎮中心小學。
雞頭變鳳尾，不止我有落差，我父母亦然。尤其是我爸，拿到我初一寒假攥回去的成績單後，他形容我最多的字眼就是「廢」——「廢了」，「廢物東西一個」，「生個廢物兒子好歹還是自家人，廢物女兒就只能嫁給廢物家庭」，「這名次收廢品去算了」……不是他，我都不知道「廢」能組織出這麼多詞句，哪怕後來「廢」變得娛樂化，刷視頻時無意在標題或評論區看到，我心頭依然會浮出小股隱約的刺痛。
我初中成績進步很慢，數學語文勉強得心應手，但英語總會把我的班級排名拉低到只有中游。也是因為英語，逢年過節回家，我都要遭我爸好一頓打。初二有次被他訓話，斥責間，他會間歇拍打我後腦勺，力道不重，但相當屈辱，我反感地揚手格擋，他掌力猛然加重，我的臉差點栽在書桌上。
我爸離開臥室後，我繼續低頭做英語卷子，風暴過境的室內異常清淨，我腦子裡突然響起輕微的蟬鳴。當時剛入冬，我以為是幻聽，停止書寫，確認它真實存在後，我害怕到背脊生寒。
為了蓋過它，我開始出聲朗讀面前的試卷，念出裡面的每句話，每個單詞，每個字母。我讀得越快，背得越急促，那聲音就會越輕，最後，它隨著我的心跳平緩下來，直至消失。< ="<hr>
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-在跟老闆還有師兄師姐聚餐。文字緊隨其後。
畫面里是優雅的西餐廳卡座，寶藍色桌布，燈光晦昧。
我注意到邊角處擺放著一隻乳白的四寸蛋糕。
我好奇問：你們誰過生日？
許樹洲回：寶寶，今天是我生日。
我的臉皮開始刺麻。
……
我忘記那天為什麼會吵架了。情緒很模糊，分手後所有的好都在我腦海里變得更好，像糊上一層餘暉色的濾鏡，而所有的壞一鍵清除。
等許樹洲回復的這段時間，我仔細回顧了一下。
那個晚上，我知道自己罪不可恕，第一時間道歉。
可當我開始解釋自己的疏忽時，許樹洲說：別狡辯了。
繼而我被激怒。
爭執中的我們把對方看作一位死敵，用文字撕咬和扭打，誰先讓誰趴下，那個人才是贏家。
戰局結束在我累到不想打字，按著語音條崩潰哭喊：「不談就好了啊，你受不了就不談唄，你以為我是故意想忘掉的嗎，我也很難受，你這麼不滿意就放過我行嗎，找個能隨時隨地回應你，惦記你，不會遺忘每個特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作這麼累，你以為我還是學生嗎，像你一樣還有這麼多的時間精力？這麼不爽大不了分開，一拍兩散，反正現在也跟分開沒區別。分手好了，分開就不會這樣了，什麼麻煩都沒有。」
我語無倫次，顛三倒四。然後切斷通話，讓自己「失蹤」，無視許樹洲的所有回信與語音。
我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遺忘這麼重要的日子。那些對自己的恨意轉化為向外輸出的動能，我的戰鬥值一瞬爆表。
我在歇斯底裡間，下注同他戀愛後的最大一次賭。
我賭我是贏家。
事實證明，我就是贏家。許樹洲隨即打車來到我這裡，那隻蛋糕完好無損地被捧來我面前時，我差點以為今天是我的生日。蠟燭被他吹滅前，他輕聲講出願望：希望明年此刻我們還在一起。
我潸然努嘴：和我這個壞女人哦？
他重重頷首：嗯！和你這個壞女人。
火光在他眼睛裡像金色的淚花。
—
坐臥難定的半小時後，許樹洲回復給我三個字：別這樣。
面部刺麻的感受再次出現。
原來，成年後不會被家長打是因為，遲早要在別的地方挨巴掌。
我深吸氣，極盡冷靜地發問：除了累和沒那麼愛，有更詳細的原因嗎？
許樹洲說：我也不知道。
我沉默了。
聊天框裡也是死寂。
我嘴唇的位置在戰慄。我鼓勵自己，既已問出來，就勇敢點，把想釐清的都釐清。
我問：提分手三天前你還在說愛我，所以那會兒是在演戲？
許樹洲否認：沒有。
-分手的念頭呢，也是那天忽然出現？
-實話說，不是。
我坐在那裡，背脊端正地貼著椅背，卻感到地板正在傾斜。
-那是什麼時候？
許樹洲回：忘了。
積壓的渴求在一刻間化為震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。
-也不算，今年年後才出現的。
許樹洲的冷漠裡，還帶著點兒無所謂的鎮定。
它們愈發襯托得我像個蓄勢待發的潑婦：到底什麼時候？
許樹洲安靜須臾，告訴我：有連續三天晚上跟我視頻的時候，你都在吹頭髮。
第5章 5.
我有些費力地回憶片刻，才捕捉到他究竟是指什麼。
許樹洲眼中至關重要的節點，竟然沒在我這裡留下任何痕跡。
我像過去那樣下意識反駁：那我什麼時候吹頭髮？
我別無選擇。
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許樹洲很像個嗷嗷待哺的高需求嬰兒，而我是位已疲憊至極，還要抽空擠奶的老媽。
面對我的反問，許樹洲的回應是：所以了。
所以什麼。
都是我咎由自取？
我問他：你當時怎麼不說你不希望我占用視頻時間吹頭髮。
許樹洲說：你已經很累了，我不想再給你增加負擔。
我說：所以你選擇解決我。這樣我沒了負擔，你也不會失望。
許樹洲字眼平靜：你一直對我做的事，表現的態度，發生在自己身上，就接受不了了麼？
我赫然睜大眼睛，好像有很快的風嗖嗖穿透我耳膜，驚起我一身雞皮疙瘩。
我問：什麼事，什麼態度。
縱使我大腦里早有解答。
許樹洲貌似被我荒謬的踢皮球式交流逗笑了，他從分手後始終冷淡的情緒里多出譏誚：你認真的？
我知道，我開始慌亂了，才會把抓不準的東西丟回去給他。
好像那上邊長出了刺。
可當他硬拉著我的手去觸碰它們時，我連看都不敢看，隨之舉旗投降：我之前是有很多做錯的地方。
吸氣呼氣，我在心裡提醒自己，你在求和，不要硬剛。
多說多錯，我克制著更多企圖迸發的表達。
沒想到的是，我的服軟居然激發出許樹洲更多也更密集的諷刺：
-丁敏一，你沒有錯。
-你怎麼會有錯？
-錯全在我才對。被罵的永遠是我，低頭的也永遠是我。
-一段感情全是我的認錯史，到底是你太完美還是我太差勁？
我啞口無言。
聊天列表里不斷飛出來的字眼糾結成滾石，劈頭蓋臉，狠砸在我身上。
我的靜止沒有讓許樹洲停下。他無所顧慮地宣洩，仿佛再也不會介意我如何看他：
-每次吵架你都說包容，你包容過我？
-現在說自己有錯了，笑。
-還過來問我原因，你自己當真不知道？
-一不滿意就要分手，讓你如意還不行嗎？
-你一直把別人當狗，還不允許他想當人？
我一眨不眨，盯著那個尚未更換的小狗情侶頭像，伴著一道道白底黑字突跳而出。
它們割裂到我毛骨悚立，頭腦發懵。
許樹洲仍在繼續：
-決定不認錯，就永遠別認錯。
-只是我堅持不下去了，會有別的人喜歡你，包容你。
-當然那個人不可能再是我。
-分開，解脫，這是我現在唯一的想法。
-丁敏一。
-我懇請你尊重我的決定。
這一刻，不止是分手後的許樹洲變得陌生，連我自己都變得陌生了。
他口中的我是我？我原來有這麼醜惡？他忍受了這麼久一個如此醜惡的我？
他愛的那個我，那個看過來就滿眼歡欣，映在他瞳仁里的，亮晶晶的我——她又是誰？
我打了個寒顫，回過神來，發覺自己的臉像剛從冰水裡打撈起來一樣。
我發過去一句自己都摸不著頭腦，也無比蒼白的話：我可以換時間吹頭髮。
—
背單詞的愛好不是從我進入大學後才形成的，非要厘出一個具體節點的話，那得追溯到我初中。當時我剛來城裡念書，讀的是市里墊底的四中。但即使排在末游，裡面多數學生的質量也好過我過去就讀的鎮中心小學。
雞頭變鳳尾，不止我有落差，我父母亦然。尤其是我爸，拿到我初一寒假攥回去的成績單後，他形容我最多的字眼就是「廢」——「廢了」，「廢物東西一個」，「生個廢物兒子好歹還是自家人，廢物女兒就只能嫁給廢物家庭」，「這名次收廢品去算了」……不是他，我都不知道「廢」能組織出這麼多詞句，哪怕後來「廢」變得娛樂化，刷視頻時無意在標題或評論區看到，我心頭依然會浮出小股隱約的刺痛。
我初中成績進步很慢，數學語文勉強得心應手，但英語總會把我的班級排名拉低到只有中游。也是因為英語，逢年過節回家，我都要遭我爸好一頓打。初二有次被他訓話，斥責間，他會間歇拍打我後腦勺，力道不重，但相當屈辱，我反感地揚手格擋，他掌力猛然加重，我的臉差點栽在書桌上。
我爸離開臥室後，我繼續低頭做英語卷子，風暴過境的室內異常清淨，我腦子裡突然響起輕微的蟬鳴。當時剛入冬，我以為是幻聽，停止書寫，確認它真實存在後，我害怕到背脊生寒。
為了蓋過它，我開始出聲朗讀面前的試卷，念出裡面的每句話，每個單詞，每個字母。我讀得越快，背得越急促，那聲音就會越輕，最後，它隨著我的心跳平緩下來，直至消失。< ="<hr>
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