第3頁
我不能往家庭群里發，我發燒了，外出上學後我習慣了報喜不報憂。
我不能往宿舍群里發，我發燒了，朋友們都是自顧不暇的現充狗。
我不能往工作群里發，我發燒了，我那又敬業又mean的leader應該只會快速戴上口罩。
唯一能理直氣壯發「我發燒了」的人，已不再有正當身份。
原來許樹洲載住過我那麼多次。
我為什麼要尖酸且不實地評判他，攻擊他：你只會說愛我。
我深呼吸，調節著頭痛和心痛，還有咽喉間不時湧現的堵塞感。上一次這樣還是畢業季，我焦慮到軀體化，耳鳴背痛胃酸反流，為此還做過人生頭一回無痛胃鏡。麻醉半睡半醒時，許樹洲那張耐看的臉也忽明忽滅，我能感知自己在痴傻傻地笑。意識清醒後，許樹洲果然問我做了什麼美夢，笑那麼久。
我心裡答，因為知道你在；而表面畫餅胡謅：夢到你跟我求婚。
蹲在病床前給我繫鞋帶的許樹洲旋即抬臉：我願意。
我嘀咕：是你求婚好嗎？
許樹洲說：對啊，我願意求婚。
他言之鑿鑿：再簽麻醉風險同意書的時候，我希望跟醫生介紹的身份是你丈夫。
為什麼我要說這種話，說他只會說愛我。
事實是，他真正愛著我，我卻總在責備他。
我左右看看，注意同事的動向。我咬緊牙關，跟不存在的東西發力，又像要在滿屏的英文郵件里找個合適的單詞當支點，阻擋住我要奪眶而出的苦楚，自責和無助。
最後我找到了Relax，不斷在心裡拼寫它的字母。
我跟許樹洲當過一段時間單詞APP的同桌，那時剛好在寒假，分居兩地。睡前與他連麥打卡每日單詞時，我們總會相互攪擾對方，小學生早讀那般較量誰拼讀嗓門更大，有時我急了，嗔責幾句，許樹洲就會閉麥不語，他可以默記，但我不行，一定要念出聲來。直到有一天我們背到了同一個詞組，許樹洲驚喜呼出聲來，「我也在背這個！」——那個詞組是fairy tale。
fairy tale，童話故事;謊言。
高燒的威力比我想像中迅猛。
十點回到出租屋後，我終於能坐到書桌前，解放情緒，也極力抑制著它們的動靜。小屋的隔音效果並不好，樓上下的抽水馬桶沖水聲清晰可聞。
沖完澡，我服下一顆止痛藥，用被子蓋住自己。
熄燈後的世界變得前所未有的孤獨。好像我身體的某部分被挖空，又用黑暗填實。
靜靜屏息一會，心跳卻在提速。我按亮手機。點開微信置頂，做出我試圖控制一整天都無濟於事的言行。
我對許樹洲發出示弱信號：我發燒了。
謝天謝地，許樹洲很快回了消息：還好嗎，多喝點水。
寬慰與委屈往我眼眶裡聚積，我癟起嘴：嗯。又回了個：好。
我開始等待。
我不清楚自己在等什麼，足足兩個鐘頭。聯繫方式尤在，他有我的現居地址。
就這麼等，等到熱量從我身上散盡。我額頭冷得像躺在陳屍間，連餘溫都沒有。
最後，我只能把頭側向一邊，將半邊臉狠壓進枕頭，小聲嗚咽。
我的身體一直是個盛滿自尊的容器。而現在，水面的刻度正在緩緩下降。
第4章 4.
率先發現不對勁的是我的鄰座同事，她喜歡在午休時隨機抓一個飯搭子，過去我常毛遂自薦。
在吃飯方面我向來積極。但從期待落空的高燒夜開始，胃口也從我身上消失了，甚至與我對抗。
有多糟呢，糟到——面對我最喜歡的螺螄粉，都會平白翻湧起噁心。
食物不再是享受，當它們滑入咽喉，離奇的念頭會竄出來，原來這就是傳說中的「維持生命體徵」。
「Miumiu你怎麼啦？」同事靠來我桌邊。
我並不叫Miumiu。當初入職辦理工作牌，我往人事遞交的英文名是「Minmin」。也是這個同事，在迎新會的韓料餐桌上，操著特別的閩南腔，玩笑問我為什麼要叫山寨Miumiu啦，大家狂笑，從此都給我換了個新代號。
那時即使有被冒犯，有不適一閃而過，我也選擇將它平復下去，因為我能感受到這個姐姐並無惡意。
晚上和許樹洲通語音，我用戲謔的口吻講述白天的經歷。
許樹洲在笑，也叫了我一聲繆繆。
我的臉立刻板下去：「誰讓你這樣叫了？」
同事可以，許樹洲卻不可以。
他這樣叫的時候，我打包票也沒有惡意，可我為何反感如斯。
同事的問詢打斷我的分心，她的手在我眼前晃晃：「妹妹，我在問你話。」
我看她一眼：「沒怎麼啊。」
她火眼金睛：「不對喔，你有事。」
我瞬時熱淚盈眶。
閩南姐慌了。
她舉手投足一貫浮誇，引得附近幾個伏案的女同事也圍過來。
我的工座被包得嚴嚴實實。我趕緊抽出紙巾擤鼻子：「沒關係，就是分手了，我沒事。」
「你們別看啦……好丟人啊……」我用紙團捂住劇烈的酸意，笑說讓她們別擔心我。
大家沒有因此散開，你一言我一語：
「哪裡丟人了，是人都會失戀的啊。」
「男人還怕找不到？我們樓里就全是啊。」
「就是，free了，趕快把所有社交軟體下回來。」
她們很吵鬧；我很感激。
她們與我的關係並不相熟，點頭之交，有幸進過一個組的，也不過只聊些工作話題。
然而，她們會問我怎麼了，注意到我的異樣，擔憂我的處境。
偌大的落差頃刻將我灌滿。
—
在分手的第二個禮拜，除去低迷，孤單，我還感受到一種陌生的迷茫。迷茫無孔不入，當我在路上走，當我對著顯示器敲字，當我往沸水裡加麵餅，當我在便利店結帳，迷茫會遽地籠過來，灰霧般覆蓋我。我泡在陰潮里，也漸漸變得遲滯與木訥。
甚至於，自我厭棄。
也許是手機竊聽到我與同事的交談，我常刷新的幾個APP開始給我推送失戀主題的帖子、情感向的大眾占卜，以及兩性親密關係分析的視頻，點進第一個會出現第二個，第三個，第N個，最後我的首頁全被大同小異的內容占領，失戀的慘痛總如此相近，而短視頻里的話術也基本一致，可我就是上癮到停不下來，像在跑輪里狂奔，反芻著這些單一且短效的精神慰藉。
這種時刻，我會覺得自己鮮活一點。
於是，下班後的夜晚、難得的周末全部荒廢。
除此之外，就是回顧與許樹洲的聊天記錄，甜蜜的對話讓我汲取到少量活力，但翻閱到爭吵，懊惱就會像刀片一樣剜殺我。
我一天多次地視奸他所有社交軟體，完成隱秘地巡邏與確認，最後微微得到滿足。
最窒息的是晨起與睡前，醒來要面對現實，可入睡又那麼困難。最安靜時分，孤獨與煎熬會放大數千萬倍，在我耳邊嚎啕或嘶吼。
很怪吧，分手前我險些拋之腦後的人，卻在分手後得到全天候的注目。
令我厭惡的反應不止這一個：
在此之前，我似乎沒有感受過如此壓抑又飽脹的酸楚。
被父母責罵，大不了擰起一股勁；與朋友交惡，我能寬解自己道不同不相為謀。
可面對許樹洲，我做不到自如。
自打他從生活中消跡，我的劇場就被清空，嬉笑怒罵全沒了觀眾。我從來沒這麼虛弱和空白過。
我需要許樹洲。
無比地，迫切地，強烈地需要他回來我身邊。
……否則我要死掉了。
太丟臉了，可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他，或許我就會死去。哪怕我仍活著，每天按部就班地工作，完成的任務能得到組長誇讚，可我能感覺到，心裏面有什麼，正如砂礫般流失，日復一日。
在分手的第十二天，我給許樹洲發了消息：
-我想你了。
-我不要跟你分開。
——兩句話，用盡我所剩無幾的餘力，發出去後，那根繃了很久的線終於斷裂，我近乎虛脫，淚如雨下。
—
「我不要和你分開。」
這樣的話我第一次說，在此之前，類似言辭都出自許樹洲之口，他對愛的信念與堅定遠超於我。我迴避愛的時候，他總在捍衛它。
除去那次離家出走，一年前我鬧過一次相對嚴重的「分手」，同樣是夏天，與現在差不多的月份，我剛入職，被安排一堆雜活。那會還是實習生，煩惱的同時只能順從。下班提交完日報，我給自己煮上辛拉麵，端著它們到書桌前，喜不自勝地給許樹洲打視頻。
我要跟他炫耀一下我新學的超絕煮法，然後看他像只急得團團轉的松鼠那樣，鼓嘴羨慕：淦，吃不到老婆親手做的拉麵，好煩好煩。
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我不能往工作群里發，我發燒了，我那又敬業又mean的leader應該只會快速戴上口罩。
唯一能理直氣壯發「我發燒了」的人，已不再有正當身份。
原來許樹洲載住過我那麼多次。
我為什麼要尖酸且不實地評判他，攻擊他：你只會說愛我。
我深呼吸，調節著頭痛和心痛，還有咽喉間不時湧現的堵塞感。上一次這樣還是畢業季，我焦慮到軀體化，耳鳴背痛胃酸反流，為此還做過人生頭一回無痛胃鏡。麻醉半睡半醒時，許樹洲那張耐看的臉也忽明忽滅，我能感知自己在痴傻傻地笑。意識清醒後，許樹洲果然問我做了什麼美夢，笑那麼久。
我心裡答，因為知道你在；而表面畫餅胡謅：夢到你跟我求婚。
蹲在病床前給我繫鞋帶的許樹洲旋即抬臉：我願意。
我嘀咕：是你求婚好嗎？
許樹洲說：對啊，我願意求婚。
他言之鑿鑿：再簽麻醉風險同意書的時候，我希望跟醫生介紹的身份是你丈夫。
為什麼我要說這種話，說他只會說愛我。
事實是，他真正愛著我，我卻總在責備他。
我左右看看，注意同事的動向。我咬緊牙關，跟不存在的東西發力，又像要在滿屏的英文郵件里找個合適的單詞當支點，阻擋住我要奪眶而出的苦楚，自責和無助。
最後我找到了Relax，不斷在心裡拼寫它的字母。
我跟許樹洲當過一段時間單詞APP的同桌，那時剛好在寒假，分居兩地。睡前與他連麥打卡每日單詞時，我們總會相互攪擾對方，小學生早讀那般較量誰拼讀嗓門更大，有時我急了，嗔責幾句，許樹洲就會閉麥不語，他可以默記，但我不行，一定要念出聲來。直到有一天我們背到了同一個詞組，許樹洲驚喜呼出聲來，「我也在背這個！」——那個詞組是fairy tale。
fairy tale，童話故事;謊言。
高燒的威力比我想像中迅猛。
十點回到出租屋後，我終於能坐到書桌前，解放情緒，也極力抑制著它們的動靜。小屋的隔音效果並不好，樓上下的抽水馬桶沖水聲清晰可聞。
沖完澡，我服下一顆止痛藥，用被子蓋住自己。
熄燈後的世界變得前所未有的孤獨。好像我身體的某部分被挖空，又用黑暗填實。
靜靜屏息一會，心跳卻在提速。我按亮手機。點開微信置頂，做出我試圖控制一整天都無濟於事的言行。
我對許樹洲發出示弱信號：我發燒了。
謝天謝地，許樹洲很快回了消息：還好嗎，多喝點水。
寬慰與委屈往我眼眶裡聚積，我癟起嘴：嗯。又回了個：好。
我開始等待。
我不清楚自己在等什麼，足足兩個鐘頭。聯繫方式尤在，他有我的現居地址。
就這麼等，等到熱量從我身上散盡。我額頭冷得像躺在陳屍間，連餘溫都沒有。
最後，我只能把頭側向一邊，將半邊臉狠壓進枕頭，小聲嗚咽。
我的身體一直是個盛滿自尊的容器。而現在，水面的刻度正在緩緩下降。
第4章 4.
率先發現不對勁的是我的鄰座同事，她喜歡在午休時隨機抓一個飯搭子，過去我常毛遂自薦。
在吃飯方面我向來積極。但從期待落空的高燒夜開始，胃口也從我身上消失了，甚至與我對抗。
有多糟呢，糟到——面對我最喜歡的螺螄粉，都會平白翻湧起噁心。
食物不再是享受，當它們滑入咽喉，離奇的念頭會竄出來，原來這就是傳說中的「維持生命體徵」。
「Miumiu你怎麼啦？」同事靠來我桌邊。
我並不叫Miumiu。當初入職辦理工作牌，我往人事遞交的英文名是「Minmin」。也是這個同事，在迎新會的韓料餐桌上，操著特別的閩南腔，玩笑問我為什麼要叫山寨Miumiu啦，大家狂笑，從此都給我換了個新代號。
那時即使有被冒犯，有不適一閃而過，我也選擇將它平復下去，因為我能感受到這個姐姐並無惡意。
晚上和許樹洲通語音，我用戲謔的口吻講述白天的經歷。
許樹洲在笑，也叫了我一聲繆繆。
我的臉立刻板下去：「誰讓你這樣叫了？」
同事可以，許樹洲卻不可以。
他這樣叫的時候，我打包票也沒有惡意，可我為何反感如斯。
同事的問詢打斷我的分心，她的手在我眼前晃晃：「妹妹，我在問你話。」
我看她一眼：「沒怎麼啊。」
她火眼金睛：「不對喔，你有事。」
我瞬時熱淚盈眶。
閩南姐慌了。
她舉手投足一貫浮誇，引得附近幾個伏案的女同事也圍過來。
我的工座被包得嚴嚴實實。我趕緊抽出紙巾擤鼻子：「沒關係，就是分手了，我沒事。」
「你們別看啦……好丟人啊……」我用紙團捂住劇烈的酸意，笑說讓她們別擔心我。
大家沒有因此散開，你一言我一語：
「哪裡丟人了，是人都會失戀的啊。」
「男人還怕找不到？我們樓里就全是啊。」
「就是，free了，趕快把所有社交軟體下回來。」
她們很吵鬧；我很感激。
她們與我的關係並不相熟，點頭之交，有幸進過一個組的，也不過只聊些工作話題。
然而，她們會問我怎麼了，注意到我的異樣，擔憂我的處境。
偌大的落差頃刻將我灌滿。
—
在分手的第二個禮拜，除去低迷，孤單，我還感受到一種陌生的迷茫。迷茫無孔不入，當我在路上走，當我對著顯示器敲字，當我往沸水裡加麵餅，當我在便利店結帳，迷茫會遽地籠過來，灰霧般覆蓋我。我泡在陰潮里，也漸漸變得遲滯與木訥。
甚至於，自我厭棄。
也許是手機竊聽到我與同事的交談，我常刷新的幾個APP開始給我推送失戀主題的帖子、情感向的大眾占卜，以及兩性親密關係分析的視頻，點進第一個會出現第二個，第三個，第N個，最後我的首頁全被大同小異的內容占領，失戀的慘痛總如此相近，而短視頻里的話術也基本一致，可我就是上癮到停不下來，像在跑輪里狂奔，反芻著這些單一且短效的精神慰藉。
這種時刻，我會覺得自己鮮活一點。
於是，下班後的夜晚、難得的周末全部荒廢。
除此之外，就是回顧與許樹洲的聊天記錄，甜蜜的對話讓我汲取到少量活力，但翻閱到爭吵，懊惱就會像刀片一樣剜殺我。
我一天多次地視奸他所有社交軟體，完成隱秘地巡邏與確認，最後微微得到滿足。
最窒息的是晨起與睡前，醒來要面對現實，可入睡又那麼困難。最安靜時分，孤獨與煎熬會放大數千萬倍，在我耳邊嚎啕或嘶吼。
很怪吧，分手前我險些拋之腦後的人，卻在分手後得到全天候的注目。
令我厭惡的反應不止這一個：
在此之前，我似乎沒有感受過如此壓抑又飽脹的酸楚。
被父母責罵，大不了擰起一股勁；與朋友交惡，我能寬解自己道不同不相為謀。
可面對許樹洲，我做不到自如。
自打他從生活中消跡，我的劇場就被清空，嬉笑怒罵全沒了觀眾。我從來沒這麼虛弱和空白過。
我需要許樹洲。
無比地，迫切地，強烈地需要他回來我身邊。
……否則我要死掉了。
太丟臉了，可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他，或許我就會死去。哪怕我仍活著，每天按部就班地工作，完成的任務能得到組長誇讚，可我能感覺到，心裏面有什麼，正如砂礫般流失，日復一日。
在分手的第十二天，我給許樹洲發了消息：
-我想你了。
-我不要跟你分開。
——兩句話，用盡我所剩無幾的餘力，發出去後，那根繃了很久的線終於斷裂，我近乎虛脫，淚如雨下。
—
「我不要和你分開。」
這樣的話我第一次說，在此之前，類似言辭都出自許樹洲之口，他對愛的信念與堅定遠超於我。我迴避愛的時候，他總在捍衛它。
除去那次離家出走，一年前我鬧過一次相對嚴重的「分手」，同樣是夏天，與現在差不多的月份，我剛入職，被安排一堆雜活。那會還是實習生，煩惱的同時只能順從。下班提交完日報，我給自己煮上辛拉麵，端著它們到書桌前，喜不自勝地給許樹洲打視頻。
我要跟他炫耀一下我新學的超絕煮法，然後看他像只急得團團轉的松鼠那樣，鼓嘴羨慕：淦，吃不到老婆親手做的拉麵，好煩好煩。
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