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而我，是余柏言的狗。
余柏言連我的手都不肯牽，直到他的錄取通知書送達，直到他離開我的日子最終敲定，直到最後，他馬上要踏上前往北京的列車。
那個夏天在余柏言離開那一刻戛然而止，我從三十幾度的高溫直接墜入零下的冷空氣中。
他一個人去北京，帶著一個黑色的行李箱，背著一個黑色的雙肩書包。
那天他走之前用他新買的手機往我家裡打過電話，他問我：“過來送別嗎？”
送別啊？我最討厭送別了。
我嚴詞拒絕：“咱們倆又沒什麼交情，我送你幹嘛。”
余柏言在電話那邊笑，罵我沒良心。
可他不知道的是，我買了和他同一趟火車的票，只不過從這座城市坐普快列車到北京要十幾個小時，票價二百多元。
那時候的我沒那麼多零花錢，只能花了五十多買票，陪他四分之一程。
余柏言上車後，我也從同一車廂上去。
大學生即將開學的日子，火車上都是十八九歲的年輕人。
我混在他們其中，倒也不惹眼，那些熱鬧的人成了我最好的掩護，和我相隔三四個人的余柏言並沒有發現我的存在。
我買的票和他並不是同一節車廂，我又不好意思找人換座，於是坐票變成了站票，我鬼鬼祟祟地站在兩節列車相連的地方，不錯眼珠地盯著遠處那個人看。
余柏言背對我坐著，在靠近過道的位置，我勉強看得到他的半個背影。
說實話，當我做出這樣的舉動，大腦和身體都是不受控的。我似乎並沒有過多的去思考自己為什麼要這麼做，只是當我得知余柏言離開這座城市的日子，得知是哪趟列車會帶走他時，第一時間跑去火車站，霸占了窗口半天，反覆確認往返時間，然後買了票。
等我回過神，意識到自己在做什麼的時候，人已經在火車上了。
那是我人生第一次坐火車。
一個人，偷偷地望著另一個人。
一個人，偷偷地送另一個人走。
這種感覺並不會讓我覺得苦澀，相反的，我很開心，我把自己的真心藏得嚴嚴實實，不被發現就不會被拋棄。
我自己偷偷感受，偷偷快活著。
火車盪啊盪，晃得我經常站不穩要扶一下旁邊洗手間門的把手。
偶爾有人進出洗手間，看著我一直杵在那裡倒也見怪不怪，這樣擠滿了人的列車上，站票不是什麼稀罕事。
後來有一年的春節，我和余柏言一起從北京回老家，兩個人只買到一張坐票，十幾個小時輪流坐，其實大部分時間都是他站在過道靠著椅背昏昏欲睡。
只是當初偷偷地送他去北京上學的我還不知道未來會發生什麼，他也從來不知道在我十七歲那年的夏天，為了多看他幾眼，翹了一整天的課，陪他行了上百公里路。
這是我人生中很重要的一段回憶，隱秘的歡愉。
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第31章 第 31 章
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31
余柏言走後，我的夏天也結束了。
那趟我為了送他，偷偷乘上的列車，無數次地出現在我的夢境中。
其實我應該意識到，那個時候我就已經完全愛上了余柏言，而不是我自以為的，在玩“模仿卓越”的遊戲。
卓越可不會做這種事。
我那永遠高高在上耀眼驕傲的哥哥，不會為了一個人如此的卑微。
余柏言到北京後一直沒打電話給我，可能是因為覺得我沒有手機不方便，但更大概率是，他也已經走進了新的世界新的人生，不想也沒必要再回頭看我了。
我都明白。
所以，我手握他的手機號碼，也一次沒有找過他。
就這樣，我升上了高三，像去年余柏言那樣卯足了勁兒學習。
我想考去北京。
那時候，我哥在清華讀大二，余柏言在人大念大一。
都是全國數一數二的名校，也都是我即便不眠不休地學習也還是考不上的地方。
但我得去北京。
有時候我一想到他們兩個同時在北京，學校離得還很近，我的心就焦躁到像是一座正在燃燒的茅草屋。
他們都不和我聯繫，我看不到那個他們生活的世界，我日日夜夜地猜測，猜測他們是不是已經重新走到了一起。
我火急火燎，卻也無能為力。
就這樣從夏天到冬天，雪都下了好幾場，我也從滿懷期待等到了喪失信心。
我開始確信余柏言又跟卓越好上了，甚至覺得兩人已經發生了關係。
我會在睡前想像，他們接吻、擁抱和纏綿。
最後，我總是把自己弄得苦澀又燥熱，在不甘和怨懟中，□□一場，再憤憤睡去。
那陣子我情緒總是陰晴不定，在家裡少言寡語，在外面更甚。
爸媽擔心我，問我是不是壓力太大，他們說並不期望我考多好的學校，過得開心就行了。
雖然這話在他們看來是安慰，可對於我來說無異於是在告訴我：我們都知道你是什麼貨色，沒指望你像卓越那樣優秀，差不多就行了。
對的，我天生就沒卓越聰穎，後天也沒他努力。
可我在那個時候有了自己的目標，誰說什麼都沒用。