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  不用去想其他,我只是我自己,不用害怕我的身份和責任會破壞你的生活軌跡,不用害怕因為我讓你受到傷害。

  我知道,你很想知道三年前的事情,這是一個遲來的交代。

  我的父親在我七歲的時候和一個男人跑了,我曾親眼看見他和男人躺在床上,而我的母親,曾因為接受不了這件事而自殺過。

  所以,無論是在生理還是心理上,我都有點無法接受自己喜歡男人這件事,

  我甚至,連愛人都不敢。

  可是你出現了,你讓我明白了,愛,不是一件可怕的事。

  阿荀,我知道你受過多少傷害,吃過多少苦,我知道你討厭被束縛,被定義。

  你的世界是那麼的簡單純粹,我不應該自私的將你帶進我這個卑鄙虛偽的世界裡。

  我更害怕,因為我,讓你蒙受更多莫名其妙的束縛和詆毀。

  所以,三年前的我,並沒有選擇將你帶在身邊,那個時候的我不知道,這樣,同樣會傷害到你。

  那時候,澤華遇到了難題,是這麼多年來離崩潰最近的一次。

  而我,在我和我的母親一起回到季家那天開始,我就開始,為了澤華而活。

  所以,我沒有理由臨陣脫逃。

  我的外公總和我說,我受著多少澤華帶來的恩惠,就同樣應該擔起多大的責任。

  我明白這是我必須承擔的責任。

  可這不應該是你承擔的,你應該是那個穿著皮衣在月色里騎著摩托帶我兜風的小孩,你應該是那個吃到何叔做的紅燒肉就會很滿足的小饞貓,你應該是那個在陽光下,在春風裡,肆意生長的小孩。

  你不應該因為我,來一座常年冰封的城,更不應該因為我,忍受那些自認為高貴的爛泥們的冷眼和審判。

  我太懂得我這個世界裡,那些人下三濫的手段,也太明白,將你這樣乾淨的白紙暴露在他們的視線里之後,他們會如何把你撕碎。

  阿荀,我太害怕了。

  至於你說的我和別人結婚,這是一個誤會,那只是澤華放的煙霧彈,除你以外,我不會和任何人結婚。

  還有我一聲不吭的消失。

  我並不知道是哪裡出了紕漏,因為澤華當時的處境,我的一舉一動都被人盯得死死的,我不敢用我的電子設備聯繫你,我害怕他們會用傷害你的手段來讓我投降認輸。

  我不是害怕你會成為我的軟肋,我只是害怕,我的軟肋會因為我而受到他本不應該受到的傷害。

  因為不敢用手機和你產生聯繫,所以,我給你寫了一封信。

  在信里,我說,我或許會離開好長一段時間。

  所以,我給了你一筆錢,讓你至少可以不做這麼累的兼職就去買你喜歡的東西。

  這樣想來,好像,還是很傷人。

  就像你說的那樣,給你一筆錢就說是我愛你了。

  的確是可笑。

  至於我為什麼要離開好長一段時間,是因為我和我的外公做了約定,如果我能在三年的時間裡不僅恢復澤華往日的勢頭還能讓盈利翻倍的話,他就還我自由。

  我想要自由。

  這樣,我就可以做回你的老齊。

  那個在漫河裡,什麼都不用去想,只是和你安安靜靜待在一起的老齊。

  作者有話說:

  齊老狗雖然沒長嘴,但長手了哈哈哈哈

  .

  我為齊老狗證明!他也在不遺餘力的朝著阿荀走去!

  第37章 情願(五)

  我不知道是不是那封信沒有送到你的手上, 還是因為我的信寫的太糊塗,依舊讓你覺得我是把你扔下了。

  這三年來,沒有一天, 我不在為了能做回你的老齊而努力。

  我想,是我太沒用了。

  花了這麼長的時間, 才重獲自由。

  我不應該就這樣闖進你的世界裡,蒼白而又無力的呼喚你回到我的身邊。

  是我愚蠢的可笑。

  這個時候和你說這些, 顯得是那麼的不合時宜。

  說實話, 我真的不喜歡那匹斑馬, 但, 如果你覺得,和他在一起是開心的, 幸福的, 我也祝福你們。

  從前我以為我這輩子都不會祝福你和別人,我甚至想過是不是讓陸家丟個幾十億陸之洲就會不和我爭了。

  現在想想,自己真的是被沖昏了頭, 居然可以幼稚到這樣的地步。

  就像陸之洲說的, 我居然愚蠢到想用錢來作為愛情的籌碼。

  阿荀,我總是逃避,把我們之間的問題歸結在別人身上, 卻忘了最根本的問題是:

  你已經不愛我了。

  錯過的時間和人是不會等我的。

  所以, 我寫下這封信。

  不是在謀求什麼, 我只是希望,可以讓你埋在心裡這麼多年的痛都消掉一點, 一點也好。

  我希望你可以一身輕鬆的去好好的生活, 去好好的愛。

  也告訴你, 我真的好愛好愛你啊。

  只是好可惜, 你愛我的時候,我只是一個愚蠢到不行的蠢蛋。

  讓你和一個沒有自由還又老又蠢的我一起,浪費了你最美好的青春。

  很抱歉。

  好在現在,也算是及時止損了。

  我會讓人把修好的玉墜和一些雜七雜八的玩意送到木宅,沒有別的意思,就當是我的請求。

  我是不會捨得把它們丟掉的,可我如果把它們留著,我怕我哪天又會抽起風來打擾你。

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