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她的手腕纖細而又漂亮,很適合纏繞上鎖鏈,將她固定住,讓她無法動彈,無法掙扎,只能依附於我,陪我一起住進籠子裡,永永遠遠不許離開我。
我一次又一次將她從沙發抱到床上,一次又一次克制住想要壓到她身上的衝動。
我不能暴露,不能嚇到她,不能惹她生氣。
因為她,連忍耐也變得美妙起來。
我在為她隱忍,為她克制,為她壓抑欲望,如果她知道的話,會不會,誇我懂事?
十八歲那年,我站在父母的墓前,心中默念:抱歉。
抱歉,父親。
我愛上了你的新娘。
現在,我想把她變成我的。
無論如何,你一定會原諒我的,對吧?
畢竟,你那麼渴望去見母親,我只不過是陰差陽錯地幫了你一把而已。
當年遭到虐待後,我鼓起勇氣向你求助,卻被你無情推開,批評我不夠堅強。
現在的我,夠堅強了嗎?
瞧,在誤殺了父親的情況下,我還能若無其事地活下去,並且覬覦上了他的女人,多麼堅強又無賴啊。
我曾經恨過你,父親。
母親病危時,你毫不猶豫地打算陪她一起死,從未考慮過我。
發生車禍時,你又毫不猶豫地擋在了尹望舒面前,也是,一點都沒考慮過我。
是的,我殺了你,可你也拋棄了我。
一次,又一次。
此刻,我不再恨你了,我甚至,無比感謝你那時救了尹望舒。
所以,抱歉,父親。
不必擔心我會誤入歧途,因為我早已墮入深淵。
對尹望舒的迷戀,每分每秒都在猛烈加劇。
當她在我身邊時,我盯著她,黏著她,當她不在我身邊時,我就派人去跟蹤她。
她見了什麼人,做了什麼事,走了哪條路,在笑,還是在皺眉,每一處細節,每一個日常,我全都不想漏掉。
我一步步試探,一步步越過界限。
尹望舒始終只把我當成一個愛撒嬌的繼子,讓我不甘,卻又讓我慶幸。
因為只有她對我毫無戒備,我才能肆無忌憚地親近她。
靠她越近,我越貪婪。
即便每晚都能與她同床共枕,抱她入懷,可還是不夠。
遠遠不夠。
體內每一處細胞都在瘋狂叫囂著:我想要她,想撫摸她,想親吻她,想進入她。
兩種念頭在不斷激烈對抗著。
——只要我想,她是抵抗不了的,不是嗎?
——不,就算殺掉自己,我也不能再去傷害尹望舒。
——撕破臉也無所謂,只要能得到她就好。
——不,我不能接受自己會被她用嫌惡的眼神仇視。
最終,我決定當個乖孩子。
因為,我沒有衝動的資格。
我卑劣,自私,冷漠,哪怕站在被自己害死的父親墓前,也只會淡淡地說一句抱歉。
唯獨面對尹望舒時,我只想重重地跪下來,求她原諒,求她憐愛,求她,不要拋下我。
可我知道,無論她平時如何縱容我,一旦知道真相後,絕不可能會原諒我。
她深愛我的父親,深愛那個未曾謀面的孩子,而我,是殺死她摯愛的兇手。
只要她能待在我身邊,即便只是以繼母的身份,即便永遠都不能吻她,我也甘願。
只要她別離開我就好。
直到,她認識了段錦書。
他們第一次見面時我就知道了。
嫉妒,惶恐,怨恨,徹底擊垮了理智。
做乖孩子的後果,只會讓我失去她。
既然如此,那就沒必要再隱藏下去了。
我必須讓她知道,我愛她。
舞會上,她在偷聽,我在告白。
周圍所有人仿佛都隱了形,全世界只剩下我與她。
從那一刻開始,單純的繼母子關係,再也不復存在了。
我已徹底暴露自己的心意,而她,則默默假裝不知情。
當我抱向她的時候,她總會下意識後背一僵,耳朵微微泛起紅。
當我握住她的手,她總會試圖掙脫,在我越攥越緊後無奈放棄。
當我有意無意地表露出情愫,她總會假裝若無其事地轉移話題。
真可愛。
仿佛,只要她一直逃避下去,我的感情就會自動消失似的。
沒用的,尹望舒。
我對你的愛,只會一天比一天更加熱烈,更加瘋狂。就算我死了,也會在地獄裡繼續愛你。
眼看她和段錦書越走越近,我再也忍不下去,終於捅破了那層紙,愚蠢而又衝動地威脅了她,甚至承認了很久之前就在派人跟蹤她。
只要有錢,什麼樣的人都能雇得到,什麼樣的事都能辦得到。
包括,製造車禍。
我顧不上會不會因此被她懷疑,只想牢牢抓住她,得到她。
然而,她還是推開了我,不耐煩地讓我去找個人戀愛。
戀愛。
可是,我只愛尹望舒啊。
要怎麼去跟除她之外的人戀愛呢?
我每天帶不同的女孩回家,親熱,溫存,冷冷觀察著尹望舒的反應。
她在瞪我,她在擰眉,她在板著臉。
每一個表情都那麼誘人。
我將舌頭伸進別人的嘴巴里,心中卻在一遍又一遍幻想著侵犯尹望舒。