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我爸問我要給誰打電話，我拿著手機，好久，才抬起頭，我滿臉淚，眼睛什麼也看不清，我聲音也很啞，我跟我爸說：「我要跟我喜歡的人打電話，我喜歡了他十二年，可他不喜歡我。
「他為什麼不喜歡我啊？我很差勁嗎？我哪裡差勁啊？我長得不好看嗎？那為什麼還會有人喜歡我？他到底為什麼不喜歡我？為什麼？
「十二年，我都喜歡他十二年了。」
我爸媽愣住了。
後來我一直在哭，哭得撕心裂肺，我趴在床上號啕大哭，哭到嘔吐。
我媽抱著我，像小時候抱我那樣，我臉埋在我媽懷裡大哭，我媽也哭，她說我是傻孩子，我抽噎著說：「我不是傻，我太犟了，我就是太要臉，我怎麼那麼要臉。」
我爸試圖跟我好好說話：「你喜歡他什麼？你告訴他了嗎？」
我說：「我喜歡他好，他特別好，特別特別好，特別特別特別好。我沒有告訴他，但是他知道，他肯定知道。」
我終於在撕心裂肺中承認，他什麼都知道。
他不僅不喜歡我。
他還什麼都知道。
可他還是不喜歡我。
我揪著我媽的衣服，哭得說不出話，只會反覆說：「我好難受，我太難受了，媽，我好難受，他什麼都知道，他肯定什麼都知道，他明明什麼都知道的。」
我媽大概很心疼我，也哭得說不出話。
我媽說：「你去表白啊，我支持你，你去。」
我說我不去，我要臉，我說：「男生喜歡一個人，不用等我表白的，更何況，那麼多年，我早在行動力表白了無數次。」
我爸問我：「你為什麼不表白。」
我抽抽嗒嗒不說話。
後來我爸又問，我才說：「因為我覺得我條件不好，我們家還有欠債沒還清，我不想這樣。」
我說完沒幾秒，我爸哭了。
我媽說：「你看你把我們都弄哭了。」
我開始道歉，不停地說對不起，我說我沒有怪爸爸的意思，我只是很難受。
我爸也說他也沒有怪我的意思，他也只是有點難受。
我從晚上十一點半，哭到凌晨兩三點。
期間從床上摔到地上無數次，我跪在地上，我不知道該問誰，只是閉著眼睛，一直哭，反覆說：「十二年，我喜歡他十二年，他都不喜歡我，他一點也都不喜歡我。」
我該問誰呢。
要問蒼天吧。
問問蒼天，何時開眼。
後來我一直在吐，我感覺我五臟六腑都要吐出來了。
我從未如此難受過。
我在撕心裂肺中捕捉到，我和他，這條長長的、不見天亮的路，可能真的要走到盡頭了。
哭累了，我躺下了。
人一躺下，頭暈目眩，頭疼得仿佛要裂開。
頭疼欲裂在我這裡不再是一個虛幻的形容詞，我切身體驗到其中痛苦，翻來覆去睡不著，卻又睜不開眼。
凌晨四點半，我恍恍惚惚坐起來。
我媽一直在我房間陪我，她問我怎麼了，我說我去洗澡。
她問我暈不暈，我說還行。
我搖搖晃晃走進衛生間，燈一打開，和對面鏡子裡的自己打了個照面。
妝容全花，面目臃腫。
卸了妝，洗了臉，臉頰皮膚上的紅血絲一層一層顯現出來。
是嘔吐導致的毛細血管炸裂。
全臉都是。
斑駁不堪。
我和鏡子裡的自己無聲對視很久，忽然，很忽然的一瞬間，想通了。
我們要做個了結。
我不想再給自己回頭的機會。
我拿了手機，給他發了小作文。
我說了很多，我說我想了很多事情，我說一切都怪我，怪我性格不好，怪我總是心底波瀾浩瀚，嘴上敷衍潦草。我說我長大了，並沒有以前那麼無知者無畏，一度很想逃避自己的感情。畢竟長大以後，人是很難承認自己消耗那麼多年卻沒有得到回報的。
我說我想認認真真結束，以後想起來才不會覺得虧欠了自己那麼多年的青春。
我說我找你並不是要個什麼答案，畢竟答案都在時間裡，別說局內人，旁觀者都看得真真切切。我之前一直不知道自己擰巴什麼，前段時間忽然就想通了：我只是不理解，我們怎麼就走到了這個地步。
我們……怎麼就走到了今天這個地步。
但是沒關係，一切的一切，我現在都接受了，我說我不想總是在原地打轉，我想往前走。
我說：「你也一樣吧，前途坦蕩是我最真摯的祝福。」
發完這些，我就睡了。
也沒睡著，還是頭疼。
第二天早上發小給我發消息，我轉了截圖過去，我發小問：「他回了嗎？」
我說還沒有。
我又和小簡聊天。
小簡說：「我認識你那麼久，從來沒見你哭那麼凶過。」
我說我也沒有。
小簡：「唉，聽得我太難受了。」
我說：「我現在回想，就好像站在上帝視角看什麼一樣，好傻逼哈哈。」
小簡：「其實我早感覺會有這麼一天，只是沒想到突然就來了。」
我說：「嗯。」
小簡：「你昨天跟我開視頻，我看到你抱著你媽的腿，一直在說你好難受。」
「他為什麼不喜歡我啊？我很差勁嗎？我哪裡差勁啊？我長得不好看嗎？那為什麼還會有人喜歡我？他到底為什麼不喜歡我？為什麼？
「十二年，我都喜歡他十二年了。」
我爸媽愣住了。
後來我一直在哭，哭得撕心裂肺，我趴在床上號啕大哭，哭到嘔吐。
我媽抱著我，像小時候抱我那樣，我臉埋在我媽懷裡大哭，我媽也哭，她說我是傻孩子，我抽噎著說：「我不是傻，我太犟了，我就是太要臉，我怎麼那麼要臉。」
我爸試圖跟我好好說話：「你喜歡他什麼？你告訴他了嗎？」
我說：「我喜歡他好，他特別好，特別特別好，特別特別特別好。我沒有告訴他，但是他知道，他肯定知道。」
我終於在撕心裂肺中承認，他什麼都知道。
他不僅不喜歡我。
他還什麼都知道。
可他還是不喜歡我。
我揪著我媽的衣服，哭得說不出話，只會反覆說：「我好難受，我太難受了，媽，我好難受，他什麼都知道，他肯定什麼都知道，他明明什麼都知道的。」
我媽大概很心疼我，也哭得說不出話。
我媽說：「你去表白啊，我支持你，你去。」
我說我不去，我要臉，我說：「男生喜歡一個人，不用等我表白的，更何況，那麼多年，我早在行動力表白了無數次。」
我爸問我：「你為什麼不表白。」
我抽抽嗒嗒不說話。
後來我爸又問，我才說：「因為我覺得我條件不好，我們家還有欠債沒還清，我不想這樣。」
我說完沒幾秒，我爸哭了。
我媽說：「你看你把我們都弄哭了。」
我開始道歉，不停地說對不起，我說我沒有怪爸爸的意思，我只是很難受。
我爸也說他也沒有怪我的意思，他也只是有點難受。
我從晚上十一點半，哭到凌晨兩三點。
期間從床上摔到地上無數次，我跪在地上，我不知道該問誰，只是閉著眼睛，一直哭，反覆說：「十二年，我喜歡他十二年，他都不喜歡我，他一點也都不喜歡我。」
我該問誰呢。
要問蒼天吧。
問問蒼天，何時開眼。
後來我一直在吐，我感覺我五臟六腑都要吐出來了。
我從未如此難受過。
我在撕心裂肺中捕捉到，我和他，這條長長的、不見天亮的路，可能真的要走到盡頭了。
哭累了，我躺下了。
人一躺下，頭暈目眩，頭疼得仿佛要裂開。
頭疼欲裂在我這裡不再是一個虛幻的形容詞，我切身體驗到其中痛苦，翻來覆去睡不著，卻又睜不開眼。
凌晨四點半，我恍恍惚惚坐起來。
我媽一直在我房間陪我，她問我怎麼了，我說我去洗澡。
她問我暈不暈，我說還行。
我搖搖晃晃走進衛生間，燈一打開，和對面鏡子裡的自己打了個照面。
妝容全花，面目臃腫。
卸了妝，洗了臉，臉頰皮膚上的紅血絲一層一層顯現出來。
是嘔吐導致的毛細血管炸裂。
全臉都是。
斑駁不堪。
我和鏡子裡的自己無聲對視很久，忽然，很忽然的一瞬間，想通了。
我們要做個了結。
我不想再給自己回頭的機會。
我拿了手機，給他發了小作文。
我說了很多，我說我想了很多事情，我說一切都怪我，怪我性格不好，怪我總是心底波瀾浩瀚，嘴上敷衍潦草。我說我長大了，並沒有以前那麼無知者無畏，一度很想逃避自己的感情。畢竟長大以後，人是很難承認自己消耗那麼多年卻沒有得到回報的。
我說我想認認真真結束，以後想起來才不會覺得虧欠了自己那麼多年的青春。
我說我找你並不是要個什麼答案，畢竟答案都在時間裡，別說局內人，旁觀者都看得真真切切。我之前一直不知道自己擰巴什麼，前段時間忽然就想通了：我只是不理解，我們怎麼就走到了這個地步。
我們……怎麼就走到了今天這個地步。
但是沒關係，一切的一切，我現在都接受了，我說我不想總是在原地打轉，我想往前走。
我說：「你也一樣吧，前途坦蕩是我最真摯的祝福。」
發完這些，我就睡了。
也沒睡著，還是頭疼。
第二天早上發小給我發消息，我轉了截圖過去，我發小問：「他回了嗎？」
我說還沒有。
我又和小簡聊天。
小簡說：「我認識你那麼久，從來沒見你哭那麼凶過。」
我說我也沒有。
小簡：「唉，聽得我太難受了。」
我說：「我現在回想，就好像站在上帝視角看什麼一樣，好傻逼哈哈。」
小簡：「其實我早感覺會有這麼一天，只是沒想到突然就來了。」
我說：「嗯。」
小簡：「你昨天跟我開視頻，我看到你抱著你媽的腿，一直在說你好難受。」