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那日起我似乎開始懂得了一點自己的處境。
猶記得爺爺臨死前像是失去記憶般不認人,他一個人蜷縮在炕頭上,坑頭下圍了許多親戚,然後那些親戚一個個自告奮勇問爺爺,他們是誰,還認得不?
我不太記得爺爺說了什麼,認得還是不認得,因為我的記憶被接下來的一件事給占滿。
我二姑家的表姐將我拉過去,笑嘻嘻的同爺爺說認不認得這個人,爺爺當時鼻子裡出了點氣兒,然後用一種不知是輕蔑還是嫌惡的語氣說:這就是那個混帳,我哪能不認得。
我聽完後羞憤欲死,上半身還以一種晚輩祈求疼愛的姿勢趴在坑上,臉卻已經埋在雙臂中偷偷掉淚。
然後抬起臉,大家已經轉去話題。我跑到廁所哭了一會兒,表姐又來找我,她也許是覺得我受了委屈,但是我那時什麼感覺都沒有,我幼時什麼都可以接受,唯獨不能接受離別,正是這個表姐,我上三年級的時候剛開始學習英語,也許腦袋笨些,她教我題目時我沒聽懂,然後她朝我臉上一耳光,可我仍舊什麼感覺都沒有,甚至覺得理所當然,是我笨,我不懂這個題目,她打我理所當然。
當天晚上她離開我家,我思念她,所以邊看法律講堂邊掉淚。
我這麼寫出來,用旁觀者的眼光看了一下,大致能分析出來,假如我的家族可以用小說構思的方式解套,那麼我就是那個推動故事情節發展的炮灰,是父母想生男孩卻不慎生出來的一個女孩,由爺爺奶奶撫養,為後面的故事情節做鋪墊,總之,我從不是主角,因而喜怒哀樂才那麼的寡淡。
後來我逐漸懂點事,開始為自己著想,於是在意起那些傷害,我記得奶奶跟我說讓我千萬不要怨我父親,因為當年有人要抱養我,父親並沒有同意,父親買了火車票讓她和爺爺帶我回大西北時,他買的站票,幾天幾夜,一直站著,看到哪裡有座空了就趕緊過去坐一會兒,她覺得我父親為我付出了很多。
我又一次被說服。
是啊,我的父親他原本可以把我送人,我本來的命就是出生在一個重男輕女家庭里的二女兒,基本設定是會送人,過著衣不蔽體的生活,但我的父親並沒有那麼做,他只是不愛我,沒當我是晚輩,他做錯了什麼呢,我難道能用現代的觀點斥責他,說他不想撫養就不要生?他本來就不想生,只不過是想要個男孩,而我就是一個不該出現的意外而已。
我怪不了的。
我沒有理。
我相信,我至死都不可能得到一句道歉。
因為沒人會覺得虧欠我。
我能記得的事已經很少了。
不過最近突然想起來一個人。
在我人生前十幾年中,家中一直住的是老舊的房屋,據說是爺爺低價買的,颳風漏風下雨漏雨。
家裡能住人的只有一間房,我五歲前都是和爺爺奶奶一同住,晚上看完新聞就看央視的電視劇,具體是什麼劇我已經忘記。
有一次我們村裡的小孩一起在荷塘那邊玩鬧,剛下過雨,地面上的土壤性感到你只要持續以恰當的力道拍它,它就會變成美人柔嫩的肌膚。
在玩鬧中,一位年齡大些的玩伴開始統領我們,指揮要捏房子捏廁所,捏人捏動物,大家嬉笑歡樂,一切都仿佛很美好。
下午三點多,我覺得餓,便回家拿了點餅吃,但覺得干吃太燥了,就揉碎了放在方便麵的口袋裡,活了點調料,奶奶又備了蜂蜜,我覺得幸福。
再回到玩鬧現場,那個玩伴向我要方便麵吃,您可能不甚明白,其實我們那時都將方便麵當成神戶牛肉一樣的美食。
我心裡有點恥辱,因為家中確實窮困,那也不是方便麵。
但我跟他直說。
他不相信,他開始辱罵我,說我小氣,我沒辦法,只好將吃剩的從家中拿出來給他,他不信、也許信了,只是因為吃不到方便麵而憤怒,因此將怒氣撒在我身上,其他的我都可以容忍,但他竟然說了一句關於我跟爺爺之間的事,她說我跟爺爺奶奶睡在一起,爺爺會對我、我會對爺爺做那種事。
我那時根本無法接觸到性教育,不知道他說的是什麼意思,但仍然讓我震撼,他那句話讓我感覺無地自容,讓我再也沒辦法面對家裡的男性。
我的爺爺、我的大伯、和我的父親以及我的幼弟。
我不知道他為什麼那樣說,他是對誰都那樣說還是單對我一人那樣說,但他傷害了我,因為我的爺爺在我心目中是神聖的存在,他博學卻沉默,他會用自己的方式保護我,雖然臨死前他可能怨恨並擔憂一無所長的我。
我深覺殘忍。
等我開始上學,稍微懂一點人情世故後,我幻想我也見到同我那日一樣一個真誠貧窮的髒兮兮的女孩,我根本不可能向她索要什麼或者說出那樣難聽的話,有的人思維天生就是為了殉道而設置的,也許一句惡言對其他人而言可以用另一句惡言回擊,但於我而言,那是不能的。
為什麼他能做出那樣的事情呢,他怎麼忍心對我做那樣的事。
我開始上學時他已經不上學了。
我見過他一面,還旁敲側擊的問他,當時為什麼那麼罵我。
他說隨口罵的,大家平時都那麼罵人,他竟然問我,為什麼這麼在乎?是不是確有其事。
猶記得爺爺臨死前像是失去記憶般不認人,他一個人蜷縮在炕頭上,坑頭下圍了許多親戚,然後那些親戚一個個自告奮勇問爺爺,他們是誰,還認得不?
我不太記得爺爺說了什麼,認得還是不認得,因為我的記憶被接下來的一件事給占滿。
我二姑家的表姐將我拉過去,笑嘻嘻的同爺爺說認不認得這個人,爺爺當時鼻子裡出了點氣兒,然後用一種不知是輕蔑還是嫌惡的語氣說:這就是那個混帳,我哪能不認得。
我聽完後羞憤欲死,上半身還以一種晚輩祈求疼愛的姿勢趴在坑上,臉卻已經埋在雙臂中偷偷掉淚。
然後抬起臉,大家已經轉去話題。我跑到廁所哭了一會兒,表姐又來找我,她也許是覺得我受了委屈,但是我那時什麼感覺都沒有,我幼時什麼都可以接受,唯獨不能接受離別,正是這個表姐,我上三年級的時候剛開始學習英語,也許腦袋笨些,她教我題目時我沒聽懂,然後她朝我臉上一耳光,可我仍舊什麼感覺都沒有,甚至覺得理所當然,是我笨,我不懂這個題目,她打我理所當然。
當天晚上她離開我家,我思念她,所以邊看法律講堂邊掉淚。
我這麼寫出來,用旁觀者的眼光看了一下,大致能分析出來,假如我的家族可以用小說構思的方式解套,那麼我就是那個推動故事情節發展的炮灰,是父母想生男孩卻不慎生出來的一個女孩,由爺爺奶奶撫養,為後面的故事情節做鋪墊,總之,我從不是主角,因而喜怒哀樂才那麼的寡淡。
後來我逐漸懂點事,開始為自己著想,於是在意起那些傷害,我記得奶奶跟我說讓我千萬不要怨我父親,因為當年有人要抱養我,父親並沒有同意,父親買了火車票讓她和爺爺帶我回大西北時,他買的站票,幾天幾夜,一直站著,看到哪裡有座空了就趕緊過去坐一會兒,她覺得我父親為我付出了很多。
我又一次被說服。
是啊,我的父親他原本可以把我送人,我本來的命就是出生在一個重男輕女家庭里的二女兒,基本設定是會送人,過著衣不蔽體的生活,但我的父親並沒有那麼做,他只是不愛我,沒當我是晚輩,他做錯了什麼呢,我難道能用現代的觀點斥責他,說他不想撫養就不要生?他本來就不想生,只不過是想要個男孩,而我就是一個不該出現的意外而已。
我怪不了的。
我沒有理。
我相信,我至死都不可能得到一句道歉。
因為沒人會覺得虧欠我。
我能記得的事已經很少了。
不過最近突然想起來一個人。
在我人生前十幾年中,家中一直住的是老舊的房屋,據說是爺爺低價買的,颳風漏風下雨漏雨。
家裡能住人的只有一間房,我五歲前都是和爺爺奶奶一同住,晚上看完新聞就看央視的電視劇,具體是什麼劇我已經忘記。
有一次我們村裡的小孩一起在荷塘那邊玩鬧,剛下過雨,地面上的土壤性感到你只要持續以恰當的力道拍它,它就會變成美人柔嫩的肌膚。
在玩鬧中,一位年齡大些的玩伴開始統領我們,指揮要捏房子捏廁所,捏人捏動物,大家嬉笑歡樂,一切都仿佛很美好。
下午三點多,我覺得餓,便回家拿了點餅吃,但覺得干吃太燥了,就揉碎了放在方便麵的口袋裡,活了點調料,奶奶又備了蜂蜜,我覺得幸福。
再回到玩鬧現場,那個玩伴向我要方便麵吃,您可能不甚明白,其實我們那時都將方便麵當成神戶牛肉一樣的美食。
我心裡有點恥辱,因為家中確實窮困,那也不是方便麵。
但我跟他直說。
他不相信,他開始辱罵我,說我小氣,我沒辦法,只好將吃剩的從家中拿出來給他,他不信、也許信了,只是因為吃不到方便麵而憤怒,因此將怒氣撒在我身上,其他的我都可以容忍,但他竟然說了一句關於我跟爺爺之間的事,她說我跟爺爺奶奶睡在一起,爺爺會對我、我會對爺爺做那種事。
我那時根本無法接觸到性教育,不知道他說的是什麼意思,但仍然讓我震撼,他那句話讓我感覺無地自容,讓我再也沒辦法面對家裡的男性。
我的爺爺、我的大伯、和我的父親以及我的幼弟。
我不知道他為什麼那樣說,他是對誰都那樣說還是單對我一人那樣說,但他傷害了我,因為我的爺爺在我心目中是神聖的存在,他博學卻沉默,他會用自己的方式保護我,雖然臨死前他可能怨恨並擔憂一無所長的我。
我深覺殘忍。
等我開始上學,稍微懂一點人情世故後,我幻想我也見到同我那日一樣一個真誠貧窮的髒兮兮的女孩,我根本不可能向她索要什麼或者說出那樣難聽的話,有的人思維天生就是為了殉道而設置的,也許一句惡言對其他人而言可以用另一句惡言回擊,但於我而言,那是不能的。
為什麼他能做出那樣的事情呢,他怎麼忍心對我做那樣的事。
我開始上學時他已經不上學了。
我見過他一面,還旁敲側擊的問他,當時為什麼那麼罵我。
他說隨口罵的,大家平時都那麼罵人,他竟然問我,為什麼這麼在乎?是不是確有其事。