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小表妹平時也是很愛跟徐微雨一起玩的，正左右為難，小弟便罵道：“你能不能別聳門口？很礙眼哪！”
微雨見小弟重心轉過來了，又馬上跟他“爭論”。
我後來回去的時候跟某人說：“我一直想說，其實你們之間才是真愛吧？”一被忽視就要拼命刷存在感什麼的。
我本以為這次是我完美地結束了話題。
結果，徐微雨幽幽望著窗外，憂鬱地說：“是啊……可是，我們再也回不去了啊……”
Chapter24文化差異最討厭
徐微雨的留學笑料之一。
因為外國人不吃jī爪，所以國外超市jī爪很便宜。有一次他買了一大包，拿回寢室正鹵著，一室友老外看到了，就好奇問這啥呢。
當時微雨剛出國，外文還不特別jīng，一下找不到詞，只好說：“Thisisfingers（這是jī的手指，jī的英文他一下子說不上來）。”直接把老外給嚇走了。微雨跟我說的時候還特鄙視他們，“他們的肯德基、麥當勞差不多就是全jī宴了，還不許咱中國人吃只jī爪啊。”
我一想，肯德基、麥當勞還真沒jī爪賣。
我問：“外國人里就真的沒人要吃jī爪？”爪子那麼好吃。
微雨：“我接觸的那些沒，不過等我烤完了他們都說好香！然後我一邊吃一邊問他們‘香不香不’，嘿嘿嘿。”
“……”
徐微雨的留學笑料之二。
還有一次，吃橙子，微雨手裡套了剝橙器剝，結果一名不知道哪國的外國人就跟看妖怪一樣地看著他手隨便動一動，橙子皮就變成了幾瓣，然後微雨同學跟他介紹了這玩意兒，對方表示中國人太可怕了。微雨同學很欣慰。
徐微雨的留學笑料子三。
牛津大學有家很便宜的自助餐廳，菜很好，價格很便宜，但是要求穿下裝才能進去享用餐點，何謂正裝，即西裝外加上斗篷。
微雨有一回就去那學校找他一哥們玩，被帶去了這餐廳吃飯。
徐微雨說：“丫我當時差點以為穿越進《哈利·波特》里了！”然後說他那朋友對些吃飯規定也是萬分神傷，還經常為了不穿這麼囧而不去吃飯的。徐微雨很同qíng，“幸好我不在牛津。”
我說：“你是考不上吧？”
微雨：“嘖，如果我發力的話，牛津、劍橋什麼的都是鐵板上的事！”
我：“那你怎麼不發力？還是那句話，是發不上來吧？”
微雨：“我這不是怕我太那啥，你會有高攀的心裡壓力嘛。”
“……”我說，“你太高估自己了。”
“親別走啊！我錯了，大人，小的再也不敢口出狂言了！”
小弟有回跟我打電話，淚奔地說：“之前老媽不是給我寄了金華火腿到學校里嗎？然後被同學看到問是什麼，然後我就說是leg啊leg，然後差點就被人報警抓起來了有沒有！”
“然後呢？”
“姐你沒同qíng心！”
“是你自己英語沒學好。”
“有些中文很難翻的好不好？”
“不就是jinhualeg?”
本土的文化差異。吃飯的時候我突然想到一段萌對話，就對對面的徐微雨說：“來，到我的碗裡來。”
結果某人扭捏了一下，說：“要紅燒還是清蒸？”
這就是赤luǒluǒ的代溝嗎？
他吃了會兒，說：“你那話有點耳熟，哪裡聽到過？哦，電視上，GG里。”
然後，後面的日子。
早上洗完臉擦粉，徐微雨：“要想皮膚好，早晚用大寶。”即使他擦的壓根兒不是大寶。
到飲水機旁倒了杯娃哈哈純淨水，“我的眼裡只有你。”
晚上洗頭，徐微雨：“飄柔，就是這麼自信。”
Kiss前，他嚼了清嘴含片，“想知道·清嘴’的味道嗎？”
我瘋了，他說：說：“算我錯了。您回歸正常吧？”
他說：“挺好玩的呀……好吧。”拿出一套套，“最後讓我說一次，‘幸福生活，我有一套’！”
Chapter25婚後日常之不作會死
周末第一天微雨在那兒跟朋友打電話：“我車子上換一個小零件要我四千大洋，換下來的賣廢鐵四毛都不到！坑爹。”
然後對方說了什麼，他冷笑，“爺我沒錢。”頓了下，“不過我老婆有，嘿嘿。”
我在想我一直在月光的路上走，什麼時候富過了？只聽他又接了句：“沒錯啊，我說這就是氣你沒老婆疼怎麼樣？哈哈哈哈哈！好慡啊！”
……抖s?
車子要維修了，徐微雨打4S店預約：“Hello，一輛XXX，車牌是……明天下午過來。”
對方停了一會兒，說：“對不起您打錯了，這裡是家政服務中心，請問您需要什麼服務嗎？”
我以為他要掛了，結果他馬上就問：“你們那有什麼服務？”
“鐘點工，家庭保姆等。”
於是他叫了鐘點工，明天來家裡大掃除，最後滿意地掛了電話。
我看了他好一會兒，不得不懷疑，這傢伙“打錯電話”是故意的？懶死他。
那天隔天送走鐘點工，微雨在看電視，他同事打電話來，他懶得要死就按了擴音鍵放在桌上聽。電視裡正播放到一女聲在說：“你別走，我錯了，求你別走！！”
對方小聲地問：“你跟你老婆吵架呢？’
微雨：“沒啊。”
對方：“哦，嚇死我了，我還想說如果你跟你老婆吵架的話那你明天就別來單位了，免得我們被你遷怒，受到qiáng有力的生命威脅。”
坐旁邊的我深深無語了。
事後我問徐微雨：“你在你單位發過脾氣？”
“沒啊。”他說，“我就說如果哪天我離婚了，你們記得把所有武器都鎖好，我就說過這麼一句。”
“……”
國慶節，我們家跟徐微雨家的家人去飯店吃飯。
走進飯店的時候，聽到微雨跟他爸在說：“您能幫我處理下罰單嗎？”他爸果斷說：“不能。”
然後席上他開始灌他爸酒，他爸喝高的時候拍著他兒子的肩說：“喝醉了咱也是幫理不幫親。”
微雨果斷放下酒瓶，轉頭對我爸來了句：“爸，現在改招贅還行嗎？”
這傢伙還真是什麼長輩都不怕。我爸一貫嚴肅來著，結果也被他逗得笑出來。
真是活寶。
回家的路上，我問他：“我看你喝酒了，還是我來開吧，你靠著休息一下。”
“就兩杯而已，再說，市內沒事的。”
“你大半罰單都是市內的好吧？”
微雨優郁道：“別那麼直接嘛，對了，親，能不能借一下你的駕照給我？我分可能不夠扣了……”
“……”我嚴肅批評，“你下次要注意點了！”
“那肯定的！”
“再有罰單怎麼辦？”
“再跟你借！”
“……”說了半天，都是廢話。
假期里，陪徐微雨的朋友去看車子，微雨儼然已經在他的朋友圈中包括我的朋友圈裡，樹立了“汽車專家”的名號，一進車行，看了一圈，最後只見微雨停在了一輛黑色轎車前問：“這車怎麼樣？”
銷售員：“絕對能開！”
我們旁邊的人都默了，連那銷售員也反應過來自己剛腦抽了，但微雨卻煞有其事地點點頭，說了句：“嗯，不錯不錯。”
“……”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大廳里等徐微雨，等了半小時沒見出來。
後來才知道，這傢伙在裡面暈倒了……暈倒後被人架到了換衣服的房間裡，有男的工作人員在給他用冷風機chuī，醒來後這傢伙模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服務！”據說旁邊的人都笑瘋了。
到車上後，他靠過來，拿我袖子作擦眼淚狀，“人家都被人看光了，老婆，你回去可要好好撫慰我的心靈。”
“我可沒看到。”
“平時可都是你一個人看的！”
“……”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎麼辦，被看光了，感覺好厭世，怎麼辦，一絲不掛，丟臉啊，感覺再也不會愛了……”
我說：“有那麼誇張嗎？”還厭世了，還不會愛了……
他立刻提高嗓門道：“有，我的身體原本是只為你一人luǒ露的，現在……”我打斷他的話：“你爸媽爺爺奶奶，還有一些長輩，大概不少人著過你全luǒ的吧？雖然是小時候的，而長大後的，你不是說過，大學那時候邊洗澡還邊跟人比那啥嗎？呃，你跟外國人比不會受打擊嗎？”
微雨：“說！你是誰？！我老婆呢？！”
“……”
我間歇xing會非常懶，一動不想動，洗衣服做飯都不想，但衣服換下來不洗心裡有疙瘩，所以叫徐微雨進書房，說：“給你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一頓，我以為他要說我不高興了，結果卻說：“人家才沒那麼廉價呢。”
“兩百？”
洗完了，他跑回來說：“這位顧客，要不要再來個陪chuáng服務什麼的啊，只要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“……”
“倒貼，倒貼！”
“……”
晚上徐微雨上網，看到一條新聞，是質疑一人妖整容的。
微雨：“我當場就噴了有沒有？人家最關鍵的部位都公開整過容了，其他地方動點刀子算毛啊？現在新聞越來越無聊了。”
“……”
洗漱時照鏡子，他左看右看，說：“我這張臉真是三百六十度無死角啊。”
正刷牙的我點了點他下領，“這角落遺留了泡沫，大溉是在死角，所以沒看到。”
“……”
微雨見小弟重心轉過來了，又馬上跟他“爭論”。
我後來回去的時候跟某人說：“我一直想說，其實你們之間才是真愛吧？”一被忽視就要拼命刷存在感什麼的。
我本以為這次是我完美地結束了話題。
結果，徐微雨幽幽望著窗外，憂鬱地說：“是啊……可是，我們再也回不去了啊……”
Chapter24文化差異最討厭
徐微雨的留學笑料之一。
因為外國人不吃jī爪，所以國外超市jī爪很便宜。有一次他買了一大包，拿回寢室正鹵著，一室友老外看到了，就好奇問這啥呢。
當時微雨剛出國，外文還不特別jīng，一下找不到詞，只好說：“Thisisfingers（這是jī的手指，jī的英文他一下子說不上來）。”直接把老外給嚇走了。微雨跟我說的時候還特鄙視他們，“他們的肯德基、麥當勞差不多就是全jī宴了，還不許咱中國人吃只jī爪啊。”
我一想，肯德基、麥當勞還真沒jī爪賣。
我問：“外國人里就真的沒人要吃jī爪？”爪子那麼好吃。
微雨：“我接觸的那些沒，不過等我烤完了他們都說好香！然後我一邊吃一邊問他們‘香不香不’，嘿嘿嘿。”
“……”
徐微雨的留學笑料之二。
還有一次，吃橙子，微雨手裡套了剝橙器剝，結果一名不知道哪國的外國人就跟看妖怪一樣地看著他手隨便動一動，橙子皮就變成了幾瓣，然後微雨同學跟他介紹了這玩意兒，對方表示中國人太可怕了。微雨同學很欣慰。
徐微雨的留學笑料子三。
牛津大學有家很便宜的自助餐廳，菜很好，價格很便宜，但是要求穿下裝才能進去享用餐點，何謂正裝，即西裝外加上斗篷。
微雨有一回就去那學校找他一哥們玩，被帶去了這餐廳吃飯。
徐微雨說：“丫我當時差點以為穿越進《哈利·波特》里了！”然後說他那朋友對些吃飯規定也是萬分神傷，還經常為了不穿這麼囧而不去吃飯的。徐微雨很同qíng，“幸好我不在牛津。”
我說：“你是考不上吧？”
微雨：“嘖，如果我發力的話，牛津、劍橋什麼的都是鐵板上的事！”
我：“那你怎麼不發力？還是那句話，是發不上來吧？”
微雨：“我這不是怕我太那啥，你會有高攀的心裡壓力嘛。”
“……”我說，“你太高估自己了。”
“親別走啊！我錯了，大人，小的再也不敢口出狂言了！”
小弟有回跟我打電話，淚奔地說：“之前老媽不是給我寄了金華火腿到學校里嗎？然後被同學看到問是什麼，然後我就說是leg啊leg，然後差點就被人報警抓起來了有沒有！”
“然後呢？”
“姐你沒同qíng心！”
“是你自己英語沒學好。”
“有些中文很難翻的好不好？”
“不就是jinhualeg?”
本土的文化差異。吃飯的時候我突然想到一段萌對話，就對對面的徐微雨說：“來，到我的碗裡來。”
結果某人扭捏了一下，說：“要紅燒還是清蒸？”
這就是赤luǒluǒ的代溝嗎？
他吃了會兒，說：“你那話有點耳熟，哪裡聽到過？哦，電視上，GG里。”
然後，後面的日子。
早上洗完臉擦粉，徐微雨：“要想皮膚好，早晚用大寶。”即使他擦的壓根兒不是大寶。
到飲水機旁倒了杯娃哈哈純淨水，“我的眼裡只有你。”
晚上洗頭，徐微雨：“飄柔，就是這麼自信。”
Kiss前，他嚼了清嘴含片，“想知道·清嘴’的味道嗎？”
我瘋了，他說：說：“算我錯了。您回歸正常吧？”
他說：“挺好玩的呀……好吧。”拿出一套套，“最後讓我說一次，‘幸福生活，我有一套’！”
Chapter25婚後日常之不作會死
周末第一天微雨在那兒跟朋友打電話：“我車子上換一個小零件要我四千大洋，換下來的賣廢鐵四毛都不到！坑爹。”
然後對方說了什麼，他冷笑，“爺我沒錢。”頓了下，“不過我老婆有，嘿嘿。”
我在想我一直在月光的路上走，什麼時候富過了？只聽他又接了句：“沒錯啊，我說這就是氣你沒老婆疼怎麼樣？哈哈哈哈哈！好慡啊！”
……抖s?
車子要維修了，徐微雨打4S店預約：“Hello，一輛XXX，車牌是……明天下午過來。”
對方停了一會兒，說：“對不起您打錯了，這裡是家政服務中心，請問您需要什麼服務嗎？”
我以為他要掛了，結果他馬上就問：“你們那有什麼服務？”
“鐘點工，家庭保姆等。”
於是他叫了鐘點工，明天來家裡大掃除，最後滿意地掛了電話。
我看了他好一會兒，不得不懷疑，這傢伙“打錯電話”是故意的？懶死他。
那天隔天送走鐘點工，微雨在看電視，他同事打電話來，他懶得要死就按了擴音鍵放在桌上聽。電視裡正播放到一女聲在說：“你別走，我錯了，求你別走！！”
對方小聲地問：“你跟你老婆吵架呢？’
微雨：“沒啊。”
對方：“哦，嚇死我了，我還想說如果你跟你老婆吵架的話那你明天就別來單位了，免得我們被你遷怒，受到qiáng有力的生命威脅。”
坐旁邊的我深深無語了。
事後我問徐微雨：“你在你單位發過脾氣？”
“沒啊。”他說，“我就說如果哪天我離婚了，你們記得把所有武器都鎖好，我就說過這麼一句。”
“……”
國慶節，我們家跟徐微雨家的家人去飯店吃飯。
走進飯店的時候，聽到微雨跟他爸在說：“您能幫我處理下罰單嗎？”他爸果斷說：“不能。”
然後席上他開始灌他爸酒，他爸喝高的時候拍著他兒子的肩說：“喝醉了咱也是幫理不幫親。”
微雨果斷放下酒瓶，轉頭對我爸來了句：“爸，現在改招贅還行嗎？”
這傢伙還真是什麼長輩都不怕。我爸一貫嚴肅來著，結果也被他逗得笑出來。
真是活寶。
回家的路上，我問他：“我看你喝酒了，還是我來開吧，你靠著休息一下。”
“就兩杯而已，再說，市內沒事的。”
“你大半罰單都是市內的好吧？”
微雨優郁道：“別那麼直接嘛，對了，親，能不能借一下你的駕照給我？我分可能不夠扣了……”
“……”我嚴肅批評，“你下次要注意點了！”
“那肯定的！”
“再有罰單怎麼辦？”
“再跟你借！”
“……”說了半天，都是廢話。
假期里，陪徐微雨的朋友去看車子，微雨儼然已經在他的朋友圈中包括我的朋友圈裡，樹立了“汽車專家”的名號，一進車行，看了一圈，最後只見微雨停在了一輛黑色轎車前問：“這車怎麼樣？”
銷售員：“絕對能開！”
我們旁邊的人都默了，連那銷售員也反應過來自己剛腦抽了，但微雨卻煞有其事地點點頭，說了句：“嗯，不錯不錯。”
“……”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大廳里等徐微雨，等了半小時沒見出來。
後來才知道，這傢伙在裡面暈倒了……暈倒後被人架到了換衣服的房間裡，有男的工作人員在給他用冷風機chuī，醒來後這傢伙模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服務！”據說旁邊的人都笑瘋了。
到車上後，他靠過來，拿我袖子作擦眼淚狀，“人家都被人看光了，老婆，你回去可要好好撫慰我的心靈。”
“我可沒看到。”
“平時可都是你一個人看的！”
“……”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎麼辦，被看光了，感覺好厭世，怎麼辦，一絲不掛，丟臉啊，感覺再也不會愛了……”
我說：“有那麼誇張嗎？”還厭世了，還不會愛了……
他立刻提高嗓門道：“有，我的身體原本是只為你一人luǒ露的，現在……”我打斷他的話：“你爸媽爺爺奶奶，還有一些長輩，大概不少人著過你全luǒ的吧？雖然是小時候的，而長大後的，你不是說過，大學那時候邊洗澡還邊跟人比那啥嗎？呃，你跟外國人比不會受打擊嗎？”
微雨：“說！你是誰？！我老婆呢？！”
“……”
我間歇xing會非常懶，一動不想動，洗衣服做飯都不想，但衣服換下來不洗心裡有疙瘩，所以叫徐微雨進書房，說：“給你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一頓，我以為他要說我不高興了，結果卻說：“人家才沒那麼廉價呢。”
“兩百？”
洗完了，他跑回來說：“這位顧客，要不要再來個陪chuáng服務什麼的啊，只要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“……”
“倒貼，倒貼！”
“……”
晚上徐微雨上網，看到一條新聞，是質疑一人妖整容的。
微雨：“我當場就噴了有沒有？人家最關鍵的部位都公開整過容了，其他地方動點刀子算毛啊？現在新聞越來越無聊了。”
“……”
洗漱時照鏡子，他左看右看，說：“我這張臉真是三百六十度無死角啊。”
正刷牙的我點了點他下領，“這角落遺留了泡沫，大溉是在死角，所以沒看到。”
“……”