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我反而害怕別人的誠心了，如果有人要誠心誠意地對我，我都不知道該怎麼辦了，所以，我只能送走他，就像現在這樣。
斯洛南叫了我幾聲，我沒有回應，我在出神，等我回過神，他已經走了回來，我問他怎麼了。
斯洛南低聲說：「我不知道……下次見面是什麼時候。」
下次？沒有了吧。有好多是我們下次見不了的理由，例如他的工作，例如他可能擁有的新情感，例如相隔太遠，時間太久，我們就會淡忘這份並不深的相遇。
我明知沒有下次，卻在看到他那雙期待的眼睛時，沒有把實話丟給他，我仰著頭，對他一笑，說道：「隨時。」
他露出了些開心的表情，隨後又為難道：「不過，我後面的行程安排得挺滿的可能……」
「那就等忙完。」寬慰著他時，我抬起手，替他整理散落的圍巾，對齊之後，我眼睛朦朧了一些，盯著他的衣扣，我突兀地問：「中國好嗎？」
斯洛南思維沒有我這麼跳躍，他緩了下才說了聲嗯。
「嗯是什麼？」我抬頭望他：「好不好？」
「好，」他眨了下眼睛，抓住了我給他整理圍巾的手，補充說：「中國人更好。」
我沒有迅速抽回來，任他抓了一小會，這一會的時間裡我是沉默的，什麼話都不想說，他也就堅持了一小會，時間到了，他跟我沒法多耽誤。
「我其實……」
「時間到了，」我打斷了他的話，眉眼裡是認真，再次提醒他，「時間到了。」
斯洛南回了下頭。
等他轉回來時，我已經抬步離開他的身前，斯洛南沒有抓住我，想說的話也沒有機會再說，他喊了聲我的名字。
「溫知行……」
我沒有回頭，當做沒聽見他的聲音，繼續邁步向來時的方向走，後面又傳來好幾聲呼喚，我不能再裝聽不見，抬起手對他揮了揮，說了聲「有緣再見。」
有緣再見，緣這個東西，從來稀奇。
告別不必那麼糾纏，越看越不舍，越有一絲不甘，我不甘是因為……我挺喜歡他的吧。
其實我能留住他，但是把他推遠，才是我的目的，是應該做的事，是為他及時止損。
他不適合我，我配不上他。
我以前說自己配不上誰，都可以是假話，這次不是，我太髒了，身與心，十年後的今天，但凡接近我的人太純粹，我都很反感。
我就是很矛盾，我有問題，我都承認，承認我討厭那些被保護的小白羊一樣的傢伙，承認我喜歡斯洛南的乾淨簡單，也討厭他帶給我的自我憐憫和同情。
我已經習慣了冷言冷語，和壞胚交流相處，那時候我完全可以寬慰自己，大家都一樣，但斯洛南呢，他讓我覺得我本不該這樣，卻又不得不這樣。
我記得有人說過我清高，怎麼能不清高？我曾站在神壇之上，被仰望，被追逐，是別人的目標和期望，當我必須與我最不喜歡的一類人同流合污，並且強迫自己變成他們那樣，必須成為那樣，我要經受多少錘鍊才可以？我這十年經歷的是是非非，多少篇章才寫得下？
改變一個人本不容易，完全換了模樣，從內而外地變成另一個人，一朝一夕的教訓還真不夠。
不過，好在這無數個黑暗的日夜都走過來了，骨子裡帶了點讀書人的清高，就帶著吧，已經磨掉那麼多東西了，留一點也無可厚非。
雨下大了，傘的重量也在不知不覺間加大，頭頂是陰沉如夜的天空，再颳起冷風，這天氣真是要命。
我站在自己停車的地方，沒有什麼人在了，來送機的人該離開地都離開了，天氣不好，誰也不會多逗留。
除非腦子跟我一樣有病。
我約了人，還不能這麼輕易地走。
手機來了電話，醫院裡來的，童妗的。
天氣惡劣，我的雨傘快要拿不住了似的，這邊剛送走一個人，工作上還有事等著我處理，偏偏又在今天給我加重了工作量。
童妗說，我媽死了。
她的聲音顫抖，比起我，更像我媽的親女兒，她和我媽相處還沒到一年，感情基礎比我還深厚。你看我媽，跟別人都能相處好，跟自己親女兒就是不行。
童妗跟我說這件事的時候，我還是挺意外的，雖然我媽遲早要死，但是比我想的還是快了些。
就知道這場大雨總是不會來得這麼平靜。
得到這條消息，我只說了一句話：「我知道了。」
然後掛掉電話，努力拿緊手上的雨傘，它搖搖欲墜地，好像很不結實。
撐了這麼多年，真是為難她，雖然她向我透露過想死的意願，但沒有一次我會同意。
我為什麼要同意？和她的意願作對，不滿足她，才是恨她的我應該做的。
我做到了，儘管最後她還是如願了。
不過還是挺討厭的，我以為我會很開心地，可能會興奮地跳起來？結果和我想得有差，我麻木到不想跳，也麻木到不想動。
就在這時，我等的人來了。
高高抬起雨傘，看見我的車子前，站著和我一般糾結的人。
他今天應該不上班，穿著比較隨意，可還是好看，那麼好看，那張臉讓人念念不忘，儘管這麼多年。
我沖他一笑。
「瞧我選了個什麼天氣，」我苦惱地說，隨即走上前，踩著水窪，飛起的水珠濺濕了我的褲腿，我從楊驍身側走過，來到車前，用手掌撥開水漬，再用衣袖擦了擦，反身靠坐在車蓋上，看著他緩緩轉過身，我道：「不過也並不算一無所獲，這麼惡劣的天氣，你還願意來搶我，我很受寵若驚。」