第9頁
我真想踹開臥室的門進去呼呼兩巴掌扇在她臉上。
晚上躺在chuáng上，我有一種寄人籬下的委屈。可這些都是我親媽跟別人說的，我能怨誰呢？我不知道為什麼我要受這種侮rǔ，而且還是我媽帶來的。
第二天一早我就收拾東西回家了，我舅媽問我，我白了她一眼，說了句拜拜就走了。回家後，我媽在家裡做家務，沒理我。可我知道我剛一回屋，她就給我舅媽打電話數落我。
我把門扒開一條fèng，聽見她跟我舅媽說：“那混帳小孩兒，真不知道當初我怎麼生的。你都不知道，我有時候氣得都想殺了她。”
我必須承認，聽見自己的親媽說出這種話，我是真的絕望了。
第二部分第30節：再見，我一碰就痛的十五歲(5)
這個世界真虛偽，人人都TM虛偽。
所以我做了一個決定——我要自殺。
反正對我來說，活著早就沒意義了。
憑著僅有的常識，我知道自己是買不到安眠藥的。所以萬般無奈之下，我選擇了厚臉皮地問我一個家裡開藥店的同學要。
她斜了我一眼，問：“gān啥子？”
我先說：“哼，毒死我媽！”不過馬上還是糾正說，“在學校每天晚上都睡不著，太痛苦了。”
“靠！你個瓜娃子！”她嘻嘻笑起來，並揮手一巴掌拍了我腦袋一下，轉過頭繼續聽課。我看著她的背影，沒敢再問。
但是第二天，她還是把藥帶給我了，還跟我說：“喂，一天只能一顆哈，吃死了可別賴我。”
我接過來的時候，還有是有點緊張的，趕緊塞到書包里。
擇日不如撞日，就在那星期的周末，我選擇住校。晚上同宿舍和我一樣沒回家的兩個女孩已經睡了，我等了一會，才摸黑倒了杯水，然後從小藥盒裡把那些白色的小藥片倒了出來。
放在手心裡十多粒。我不知道夠不夠，就全吃了。而且我估計，這麼一大把，應該差不多。
我當時手都在抖，然後一股腦兒地把手心裡的藥片都放進口腔。有幾片還粘在了我的嗓子眼兒上，苦死了。
我沒忍住，還是用被子捂著嘴躲在chuáng上哭了。
當時宿舍特安靜，可我耳邊一直嗡嗡地在響。我媽罵我的很多話都一起迴響著，不知道是不是藥效犯了，我的頭開始暈，有點想吐，可是又起不來身。
睡過去之前我最後一個念頭是：我還沒享過福，我連北京都沒有去過，我就這樣死了，多可惜啊。
可是第二天，當我自己醒來的時候，我都要崩潰了。我的第一個念頭是：我是活著還是已經上天堂了？
我坐在chuáng邊愣了愣，然後想站起來的時候有點頭重腳輕的感覺，一晃，手甩在chuáng邊的鐵桿上了，生疼。
我沒死！
我看了一眼時間，下午三點，宿舍其他人都走了。然後我起身，穿衣服，下樓買飯。
我這才意識到，人活著，死也不容易。
沒死成就算了，但我沒想到的是，吃過量的安定，會導致手抖，就跟帕金森一樣嚇人。
剛發現的時候是在我寫作業時。我看著拿筆的右手突然開始抖，字也寫不下去。我怕死了，就用另外一隻手使勁掐住，可是直到青一塊紫一塊它也還是抖。我不知道能用什麼辦法解決，我以為只是偶爾抖，注意一下就沒事了。可過年回老家的時候，卻被我奶奶看到了。
她大呼小叫地把這事講給我爸聽，玄乎得不行，說什麼絕症的徵兆就是手抖。我爸這才帶我去醫院看病。醫生檢查了半天，然後問到有沒有食用過量的藥物，我說沒有。他繼續診斷，過了一會，竟然又問了一次，而我還是搖搖頭，肯定的說“沒有”。
第二部分第31節：再見，我一碰就痛的十五歲(6)
其實我生怕他會診斷出來，我想，要是讓我媽知道我是自殺導致的，我肯定還會挨打。還好他沒有，只是跟我爸說是我習慣不好，讓家裡人注意一點。從醫院走出來的時候，我爸瞪了我一眼。我低下頭，都不敢看他。
回家以後，很長一段時間，只要我一拿東西，我媽就下意識地說：“當心，別砸了。”以至於我gān脆就不動，什麼也都不碰。
假期結束，我回到學校。卻發現手抖得越來越凶了，無論是走路、拿東西還是放在一邊不動，手都隨時會抖起來。
為了不讓別人知道這件事，我什麼時候都把手放進口袋裡。可是慢慢的，我發現自己的身體在走路時竟然因為手抖而開始往右邊歪，走路的時候叫著勁的難受。我照了照鏡子，發現沒事，但在我走路的時候，卻還是會斜起來。
我怕極了，怕被他們當怪物嘲笑，也怕自己會因此變成殘疾。所以每天晚上熄燈後，我甚至用牙咬著枕巾死死地把手系在一起，還在它發抖的時候玩命地咬下去。
可它還是抖，並且越來越厲害。我不知道這是不是老天爺給我的懲罰。
第一個發現這件事的，是我同宿舍的一個同學。她對我很好，知道了這些事後，便每天晚上都陪我聊天，問我身體的qíng況。
但有一次我和她聊天的時候，被別人聽到了。於是就有越來越多的人注意到這件事qíng。
不斷有人對我指指點點的，弄的我害怕走路害怕碰見別人。
為了少挨罵，我儘量不在爸媽面前走路。我跟我媽說，我想住姑媽家裡，因為她那邊比我家周圍的環境要好。謝天謝地，我媽同意了。
姑媽是我最喜歡的親戚。她對我很好，關心我照顧我，最重要的是她從來都不用特殊的眼神看我，也從不罵我。奇怪的是，一到她家，沒幾天我就發現我的手抖的沒那麼嚴重了，走路的姿勢也開始正常了。
我開心的不得了，因為我發現，其實我自己是沒問題的。只要離開我爸我媽，只要他倆不在我面前，我是能好的！
可是我只住了兩個周末，我媽便來接我，要把我帶回去。
她真是一天好日子都不願意多給我。
回家以後，我一直不搭理她，因為我在想，我這樣賴誰呢？還不都是賴她！
她對我這種不屑的態度氣極了，開始每天尋找新的詞彙罵我。我不知道她的神經是不是扭在了一起系了死結？她怎麼每天都像失控一樣抽瘋？
我爸也是，找各種藉口數落我，隨便抄起什麼都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿鑰匙扔過來，砸得我淤青了一個星期。
其實我挺恨我爸的。從來沒關心過我，卻在自以為被我出賣的時候就拿我撒氣，真沒出息。有時候我真想告訴他，小三那事兒跟我沒關係。可就算我說了，他又會信嗎？
第二部分第32節：再見，我一碰就痛的十五歲(7)
我覺得，他倆病的都比我嚴重。
但是緊接著我就意識到，因為我每天都為她的話煩心，我的手又開始抖了，肩膀也又再一次歪了起來。
我想治好，可是我不敢跟她提這件事，她也從不主動提出帶我去醫院。
那我還能怎麼辦呢？
好在我很快我為自己找到了新的出口，那就是——泡論壇。
我喜歡看饒雪漫的書，因為在她的書里，我可以看到我自己。
於是我開始在她的“天中論壇”泡著，在那裡我的發貼率是第一，跟貼率也是第一。這對於一個在現實生活中從沒拿過第一的人來講，太有成就感了。
我發現上網真好，甭管你是貓是狗，都能裝成美女帥哥。
饒雪漫來成都選秀的時候，我去參加了。海選的時候，我一開口，一句話沒說，就哭了。其實我也不知道我哭啥，有啥好傷心的。但就是特別委屈，覺得天都要塌了。海選沒法進行下去，我還吃掉了饒雪漫中午的工作餐——一個大漢堡。
她和她的工作人員都對我好極了。沒有一個人覺得我是怪物，還親切地叫我：“柳丁，柳丁，柳丁！”
所以夏天，饒雪漫在北京舉辦夏令營的時候，我就跟我媽說：“你如果不讓我去參加夏令營的話，我就死給你看。”這是這麼久以來，我跟我媽說過最有衝擊力的話。我媽甩我臉色，我跟她冷戰，還找了編輯部的姐姐幫我去跟她說。
不知道是編輯部的姐姐會說話，還是我運氣真好，反正我拿到了錢。
就這樣，我來到了北京。大家都說，柳丁是個很乖的女孩。
面對這種表揚，習慣了批評的我覺得很不安。
不知道是不是受到了表揚的鼓舞，夏令營時我接受過一次採訪，面對著攝像機，我竟然一點都不害怕。我說了很多話，跟背演講稿一樣。
那幾天，我把我的故事向不同的人說了好多遍。每次我都會哭，但每次說完之後都從他們眼神里流露出的心疼寬容中獲取著快感。
被人心疼的滋味真好。
如果說這次夏令營最大的收穫是什麼，我想說的是，經過了這幾天，我才發現，我的經歷，連根蔥都算不上。
無論是墮胎、嗑藥、流làng、黑社會，哪個故事都比我的jīng彩一萬倍，誰的傷口都比我的深一萬倍疼一萬倍。
我突然發現，一直以來，我所謂的“不幸福”，都是自找的。
這話真難聽，可我也沒辦法，不得不承認。
她們比我遇見的事多太多了，我突然發現，連我都開始心疼她們。
做心理拓展活動的時候，老師讓我們寫一封信，把一塊不光滑的小石頭當做從前的自己。我寫著寫著，就哭了起來。讀的時候，又哭了一遍。身邊一個營員走過來擁抱我，她在我耳邊輕聲說：柳丁，我們愛你。
第二部分第33節：再見，我一碰就痛的十五歲(8)
從來沒有人跟我說過這樣的話。她把頭埋在我肩膀上，熱熱的，我哭得更凶了。這幾天突如其來的愛讓我突然發現，原來我從來沒有真正了解過這個世界。
我對綿竹、對我爸媽的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在糾纏些什麼。
雪漫姐說：真正的世界，遠比我們每個人所經受的，殘酷得多。
雪漫姐還說：只有內心qiáng大，接受一個不完美的自己，才能應對必經的風雨，一往無前。
這些話我都抄在本子上了，我想我會記住的。
結束了夏令營的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊里抱著我的箱子就開始哭。我捨不得我在這幾天裡得到的一切，我也捨不得北京，更重要的，是我為自己十五年的不幸福感到悲哀。
回到家的時候，我媽沒在。我拉開窗簾，坐在電腦前寫了一封信給她。我發到了她的QQ郵箱，然後走到浴室，照了照鏡子。
晚上躺在chuáng上，我有一種寄人籬下的委屈。可這些都是我親媽跟別人說的，我能怨誰呢？我不知道為什麼我要受這種侮rǔ，而且還是我媽帶來的。
第二天一早我就收拾東西回家了，我舅媽問我，我白了她一眼，說了句拜拜就走了。回家後，我媽在家裡做家務，沒理我。可我知道我剛一回屋，她就給我舅媽打電話數落我。
我把門扒開一條fèng，聽見她跟我舅媽說：“那混帳小孩兒，真不知道當初我怎麼生的。你都不知道，我有時候氣得都想殺了她。”
我必須承認，聽見自己的親媽說出這種話，我是真的絕望了。
第二部分第30節：再見，我一碰就痛的十五歲(5)
這個世界真虛偽，人人都TM虛偽。
所以我做了一個決定——我要自殺。
反正對我來說，活著早就沒意義了。
憑著僅有的常識，我知道自己是買不到安眠藥的。所以萬般無奈之下，我選擇了厚臉皮地問我一個家裡開藥店的同學要。
她斜了我一眼，問：“gān啥子？”
我先說：“哼，毒死我媽！”不過馬上還是糾正說，“在學校每天晚上都睡不著，太痛苦了。”
“靠！你個瓜娃子！”她嘻嘻笑起來，並揮手一巴掌拍了我腦袋一下，轉過頭繼續聽課。我看著她的背影，沒敢再問。
但是第二天，她還是把藥帶給我了，還跟我說：“喂，一天只能一顆哈，吃死了可別賴我。”
我接過來的時候，還有是有點緊張的，趕緊塞到書包里。
擇日不如撞日，就在那星期的周末，我選擇住校。晚上同宿舍和我一樣沒回家的兩個女孩已經睡了，我等了一會，才摸黑倒了杯水，然後從小藥盒裡把那些白色的小藥片倒了出來。
放在手心裡十多粒。我不知道夠不夠，就全吃了。而且我估計，這麼一大把，應該差不多。
我當時手都在抖，然後一股腦兒地把手心裡的藥片都放進口腔。有幾片還粘在了我的嗓子眼兒上，苦死了。
我沒忍住，還是用被子捂著嘴躲在chuáng上哭了。
當時宿舍特安靜，可我耳邊一直嗡嗡地在響。我媽罵我的很多話都一起迴響著，不知道是不是藥效犯了，我的頭開始暈，有點想吐，可是又起不來身。
睡過去之前我最後一個念頭是：我還沒享過福，我連北京都沒有去過，我就這樣死了，多可惜啊。
可是第二天，當我自己醒來的時候，我都要崩潰了。我的第一個念頭是：我是活著還是已經上天堂了？
我坐在chuáng邊愣了愣，然後想站起來的時候有點頭重腳輕的感覺，一晃，手甩在chuáng邊的鐵桿上了，生疼。
我沒死！
我看了一眼時間，下午三點，宿舍其他人都走了。然後我起身，穿衣服，下樓買飯。
我這才意識到，人活著，死也不容易。
沒死成就算了，但我沒想到的是，吃過量的安定，會導致手抖，就跟帕金森一樣嚇人。
剛發現的時候是在我寫作業時。我看著拿筆的右手突然開始抖，字也寫不下去。我怕死了，就用另外一隻手使勁掐住，可是直到青一塊紫一塊它也還是抖。我不知道能用什麼辦法解決，我以為只是偶爾抖，注意一下就沒事了。可過年回老家的時候，卻被我奶奶看到了。
她大呼小叫地把這事講給我爸聽，玄乎得不行，說什麼絕症的徵兆就是手抖。我爸這才帶我去醫院看病。醫生檢查了半天，然後問到有沒有食用過量的藥物，我說沒有。他繼續診斷，過了一會，竟然又問了一次，而我還是搖搖頭，肯定的說“沒有”。
第二部分第31節：再見，我一碰就痛的十五歲(6)
其實我生怕他會診斷出來，我想，要是讓我媽知道我是自殺導致的，我肯定還會挨打。還好他沒有，只是跟我爸說是我習慣不好，讓家裡人注意一點。從醫院走出來的時候，我爸瞪了我一眼。我低下頭，都不敢看他。
回家以後，很長一段時間，只要我一拿東西，我媽就下意識地說：“當心，別砸了。”以至於我gān脆就不動，什麼也都不碰。
假期結束，我回到學校。卻發現手抖得越來越凶了，無論是走路、拿東西還是放在一邊不動，手都隨時會抖起來。
為了不讓別人知道這件事，我什麼時候都把手放進口袋裡。可是慢慢的，我發現自己的身體在走路時竟然因為手抖而開始往右邊歪，走路的時候叫著勁的難受。我照了照鏡子，發現沒事，但在我走路的時候，卻還是會斜起來。
我怕極了，怕被他們當怪物嘲笑，也怕自己會因此變成殘疾。所以每天晚上熄燈後，我甚至用牙咬著枕巾死死地把手系在一起，還在它發抖的時候玩命地咬下去。
可它還是抖，並且越來越厲害。我不知道這是不是老天爺給我的懲罰。
第一個發現這件事的，是我同宿舍的一個同學。她對我很好，知道了這些事後，便每天晚上都陪我聊天，問我身體的qíng況。
但有一次我和她聊天的時候，被別人聽到了。於是就有越來越多的人注意到這件事qíng。
不斷有人對我指指點點的，弄的我害怕走路害怕碰見別人。
為了少挨罵，我儘量不在爸媽面前走路。我跟我媽說，我想住姑媽家裡，因為她那邊比我家周圍的環境要好。謝天謝地，我媽同意了。
姑媽是我最喜歡的親戚。她對我很好，關心我照顧我，最重要的是她從來都不用特殊的眼神看我，也從不罵我。奇怪的是，一到她家，沒幾天我就發現我的手抖的沒那麼嚴重了，走路的姿勢也開始正常了。
我開心的不得了，因為我發現，其實我自己是沒問題的。只要離開我爸我媽，只要他倆不在我面前，我是能好的！
可是我只住了兩個周末，我媽便來接我，要把我帶回去。
她真是一天好日子都不願意多給我。
回家以後，我一直不搭理她，因為我在想，我這樣賴誰呢？還不都是賴她！
她對我這種不屑的態度氣極了，開始每天尋找新的詞彙罵我。我不知道她的神經是不是扭在了一起系了死結？她怎麼每天都像失控一樣抽瘋？
我爸也是，找各種藉口數落我，隨便抄起什麼都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿鑰匙扔過來，砸得我淤青了一個星期。
其實我挺恨我爸的。從來沒關心過我，卻在自以為被我出賣的時候就拿我撒氣，真沒出息。有時候我真想告訴他，小三那事兒跟我沒關係。可就算我說了，他又會信嗎？
第二部分第32節：再見，我一碰就痛的十五歲(7)
我覺得，他倆病的都比我嚴重。
但是緊接著我就意識到，因為我每天都為她的話煩心，我的手又開始抖了，肩膀也又再一次歪了起來。
我想治好，可是我不敢跟她提這件事，她也從不主動提出帶我去醫院。
那我還能怎麼辦呢？
好在我很快我為自己找到了新的出口，那就是——泡論壇。
我喜歡看饒雪漫的書，因為在她的書里，我可以看到我自己。
於是我開始在她的“天中論壇”泡著，在那裡我的發貼率是第一，跟貼率也是第一。這對於一個在現實生活中從沒拿過第一的人來講，太有成就感了。
我發現上網真好，甭管你是貓是狗，都能裝成美女帥哥。
饒雪漫來成都選秀的時候，我去參加了。海選的時候，我一開口，一句話沒說，就哭了。其實我也不知道我哭啥，有啥好傷心的。但就是特別委屈，覺得天都要塌了。海選沒法進行下去，我還吃掉了饒雪漫中午的工作餐——一個大漢堡。
她和她的工作人員都對我好極了。沒有一個人覺得我是怪物，還親切地叫我：“柳丁，柳丁，柳丁！”
所以夏天，饒雪漫在北京舉辦夏令營的時候，我就跟我媽說：“你如果不讓我去參加夏令營的話，我就死給你看。”這是這麼久以來，我跟我媽說過最有衝擊力的話。我媽甩我臉色，我跟她冷戰，還找了編輯部的姐姐幫我去跟她說。
不知道是編輯部的姐姐會說話，還是我運氣真好，反正我拿到了錢。
就這樣，我來到了北京。大家都說，柳丁是個很乖的女孩。
面對這種表揚，習慣了批評的我覺得很不安。
不知道是不是受到了表揚的鼓舞，夏令營時我接受過一次採訪，面對著攝像機，我竟然一點都不害怕。我說了很多話，跟背演講稿一樣。
那幾天，我把我的故事向不同的人說了好多遍。每次我都會哭，但每次說完之後都從他們眼神里流露出的心疼寬容中獲取著快感。
被人心疼的滋味真好。
如果說這次夏令營最大的收穫是什麼，我想說的是，經過了這幾天，我才發現，我的經歷，連根蔥都算不上。
無論是墮胎、嗑藥、流làng、黑社會，哪個故事都比我的jīng彩一萬倍，誰的傷口都比我的深一萬倍疼一萬倍。
我突然發現，一直以來，我所謂的“不幸福”，都是自找的。
這話真難聽，可我也沒辦法，不得不承認。
她們比我遇見的事多太多了，我突然發現，連我都開始心疼她們。
做心理拓展活動的時候，老師讓我們寫一封信，把一塊不光滑的小石頭當做從前的自己。我寫著寫著，就哭了起來。讀的時候，又哭了一遍。身邊一個營員走過來擁抱我，她在我耳邊輕聲說：柳丁，我們愛你。
第二部分第33節：再見，我一碰就痛的十五歲(8)
從來沒有人跟我說過這樣的話。她把頭埋在我肩膀上，熱熱的，我哭得更凶了。這幾天突如其來的愛讓我突然發現，原來我從來沒有真正了解過這個世界。
我對綿竹、對我爸媽的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在糾纏些什麼。
雪漫姐說：真正的世界，遠比我們每個人所經受的，殘酷得多。
雪漫姐還說：只有內心qiáng大，接受一個不完美的自己，才能應對必經的風雨，一往無前。
這些話我都抄在本子上了，我想我會記住的。
結束了夏令營的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊里抱著我的箱子就開始哭。我捨不得我在這幾天裡得到的一切，我也捨不得北京，更重要的，是我為自己十五年的不幸福感到悲哀。
回到家的時候，我媽沒在。我拉開窗簾，坐在電腦前寫了一封信給她。我發到了她的QQ郵箱，然後走到浴室，照了照鏡子。