第125頁
「無論現在，還是未來，我只愛你。」
祝政無聲嘆了口氣，表示被她說服。
—
關潔六月出了新歌，風格跟以往大相逕庭。新歌出來，紛紛占據幾大音樂平台新歌榜首。
詞曲依舊是她本人親自操刀，不過中間發生過一個插曲。
那天晚上她洗完澡去書房找她第一版本歌詞，不小心翻到一封信。
封面寫著「致關潔」三個字，關潔認出是祝政的字跡，想都沒想，直接開了信封。
A4寫了整整兩頁，字跡潦草，有些語句邏輯不同，可見寫信的人當時的狀態並不好。
信件內容如下：
【今2020年3月25日，凌晨三點二十一分，天陰。
我不知道你是否會看到這封信，也不知道你什麼時候看到。這封信寫在你睡覺後的一個夜晚。
我有很多事要與你交代，卻又不知如何出口，只能通過寫信的方式告訴你。
這是我第一次寫信，多少有點侷促，也不知如何開頭，姑且原諒我這樣囉嗦。
如你所見，我生在一個鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。
外人眼裡，我肆意妄為、橫行霸道，想做什麼便做什麼。
卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標價過的。
我父親是個掌控欲極強的人，家裡大大小小的事都必須按照他的標準來。
我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。
皮帶、木棍、椅子、硯台……什麼順手，他用什麼。
我各個方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂方面都必須拿到名次，否則便不配活著。
18歲以前，我沒有自主權利，我的人生只有一味的服從。
他像訓練軍/犬一樣，試圖將我打造成機器人，以期將來將我用在他最需要的地方。
我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床/上翻雲覆雨。
彼時我跪在床前，一邊低頭背家訓，一邊聽那些污/穢不堪聲。
那女人長得很像我母親，與我父親結束後，她總會穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。
她說，女人都喜歡白玫瑰。以後要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。
這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。
現在回想起來，依舊覺得屈辱。
這樣的狀況我後來見過無數次，由最初的無知、憤怒再到最後的麻木，已經過了很多年。
我花了很時間遺忘，卻在珍珍到來那年再次上演。
我母親是個多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。
她的記憶其實有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實並不喜歡她，甚至厭惡。
她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無辜。
她有次生日，買了蛋糕請我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進泳池，差點淹死她。
從此以後，我不敢再提她的生日，也畏懼那個日子。
她跟你一天生。我那時總以為你是5.21，大概是因為珍珍。
當然，很大一個原因，或許是我不夠重視、在意你。那時的我，潛意識裡並沒把你當成一個很重要的存在。
我很抱歉，抱歉讓你在意這麼多年的事，我卻沒有任何記憶。
母親最初被關進精神病院那幾年，我無法忍受這個結果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無法拒絕她帶來的溫暖。
我知道，她也討厭祝家。
她愛自由，愛外面廣闊的天地，她經常與各地朋友出去旅遊、冒險。
祝淮安想把她培養成第二個我，想讓她為他的宏偉藍圖更上一層樓，想讓她成為一個他晉升的工具人。
我做惡人將她趕出北京，在外人面前與她水火不容。
或許我周邊的人都不解我為何對她如此苛刻，我也承認這點對她極度不公平，卻也不後悔做這決定。
前三十年，我在反抗中成長，在壓迫中爆發，在屈辱里形成我獨有的價值觀。
我從來不是一個好人，甚至可以說是一個惡人。
我做過許多錯事，錯付很多人，也虧欠很多人。
我無法為自己辯解，也無從辯解。
珍珍車禍事件，我至今難以釋懷。我的罪行累累，恐怕這輩子都無法洗清。
我卻還有一個妄想——我與你糾纏這麼些年，不管後事如何，至少在你面前，我想做個清白人。
我心存僥倖，想你可以原諒我、理解我。
進去兩年，我經歷很多慘無人道的事。
我將自己定格為「罪人」，任由那些人辱罵、毆打，任由那些人趁夜朝我鋪蓋里倒水、撒尿，任由他們對我進行各方面攻擊。
他們有的是殺人犯，有的是經濟犯，有的是搶劫犯，有的是吸毒犯……
長相其實並不算凶神惡煞，只是這些人太無聊，總愛找點事做。
我的鞋子總是濕的、髒的，我的被子大股霉味，各種各樣的味道都混合在一起。
睡覺時，我總是閉著眼，失眠到天亮。
鋼筋、紅磚砸在腿上，鑽心刺骨的疼。
養傷那段日子，我無法下床，護工替我清洗身體，總是粗魯地摸過我的胸膛，隨意落到任何位置。
祝政無聲嘆了口氣，表示被她說服。
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關潔六月出了新歌，風格跟以往大相逕庭。新歌出來，紛紛占據幾大音樂平台新歌榜首。
詞曲依舊是她本人親自操刀，不過中間發生過一個插曲。
那天晚上她洗完澡去書房找她第一版本歌詞，不小心翻到一封信。
封面寫著「致關潔」三個字，關潔認出是祝政的字跡，想都沒想，直接開了信封。
A4寫了整整兩頁，字跡潦草，有些語句邏輯不同，可見寫信的人當時的狀態並不好。
信件內容如下：
【今2020年3月25日，凌晨三點二十一分，天陰。
我不知道你是否會看到這封信，也不知道你什麼時候看到。這封信寫在你睡覺後的一個夜晚。
我有很多事要與你交代，卻又不知如何出口，只能通過寫信的方式告訴你。
這是我第一次寫信，多少有點侷促，也不知如何開頭，姑且原諒我這樣囉嗦。
如你所見，我生在一個鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。
外人眼裡，我肆意妄為、橫行霸道，想做什麼便做什麼。
卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標價過的。
我父親是個掌控欲極強的人，家裡大大小小的事都必須按照他的標準來。
我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。
皮帶、木棍、椅子、硯台……什麼順手，他用什麼。
我各個方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂方面都必須拿到名次，否則便不配活著。
18歲以前，我沒有自主權利，我的人生只有一味的服從。
他像訓練軍/犬一樣，試圖將我打造成機器人，以期將來將我用在他最需要的地方。
我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床/上翻雲覆雨。
彼時我跪在床前，一邊低頭背家訓，一邊聽那些污/穢不堪聲。
那女人長得很像我母親，與我父親結束後，她總會穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。
她說，女人都喜歡白玫瑰。以後要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。
這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。
現在回想起來，依舊覺得屈辱。
這樣的狀況我後來見過無數次，由最初的無知、憤怒再到最後的麻木，已經過了很多年。
我花了很時間遺忘，卻在珍珍到來那年再次上演。
我母親是個多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。
她的記憶其實有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實並不喜歡她，甚至厭惡。
她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無辜。
她有次生日，買了蛋糕請我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進泳池，差點淹死她。
從此以後，我不敢再提她的生日，也畏懼那個日子。
她跟你一天生。我那時總以為你是5.21，大概是因為珍珍。
當然，很大一個原因，或許是我不夠重視、在意你。那時的我，潛意識裡並沒把你當成一個很重要的存在。
我很抱歉，抱歉讓你在意這麼多年的事，我卻沒有任何記憶。
母親最初被關進精神病院那幾年，我無法忍受這個結果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無法拒絕她帶來的溫暖。
我知道，她也討厭祝家。
她愛自由，愛外面廣闊的天地，她經常與各地朋友出去旅遊、冒險。
祝淮安想把她培養成第二個我，想讓她為他的宏偉藍圖更上一層樓，想讓她成為一個他晉升的工具人。
我做惡人將她趕出北京，在外人面前與她水火不容。
或許我周邊的人都不解我為何對她如此苛刻，我也承認這點對她極度不公平，卻也不後悔做這決定。
前三十年，我在反抗中成長，在壓迫中爆發，在屈辱里形成我獨有的價值觀。
我從來不是一個好人，甚至可以說是一個惡人。
我做過許多錯事，錯付很多人，也虧欠很多人。
我無法為自己辯解，也無從辯解。
珍珍車禍事件，我至今難以釋懷。我的罪行累累，恐怕這輩子都無法洗清。
我卻還有一個妄想——我與你糾纏這麼些年，不管後事如何，至少在你面前，我想做個清白人。
我心存僥倖，想你可以原諒我、理解我。
進去兩年，我經歷很多慘無人道的事。
我將自己定格為「罪人」，任由那些人辱罵、毆打，任由那些人趁夜朝我鋪蓋里倒水、撒尿，任由他們對我進行各方面攻擊。
他們有的是殺人犯，有的是經濟犯，有的是搶劫犯，有的是吸毒犯……
長相其實並不算凶神惡煞，只是這些人太無聊，總愛找點事做。
我的鞋子總是濕的、髒的，我的被子大股霉味，各種各樣的味道都混合在一起。
睡覺時，我總是閉著眼，失眠到天亮。
鋼筋、紅磚砸在腿上，鑽心刺骨的疼。
養傷那段日子，我無法下床，護工替我清洗身體，總是粗魯地摸過我的胸膛，隨意落到任何位置。