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如今想來我倆這次的分別似乎冥冥之中早有安排。
張開霽在人生低谷遇到我的時候，我還是一個驕縱得不可一世的小少爺，不成熟的我還無法懂得去尊重他人的自卑，我只是一昧享受他對我的好，並當做理所應當，看不到他在背後加倍的付出。如果我能早點學會換位思考，站在張開霽的角度去感受他的處境，而不是以無心之舉的藉口無視他一次又一次的欲言又止和逐漸黯淡的眼神，我們或許也不會走到不得不分開一陣子的地步。
捫心自問，張開霽和余朦兩兄妹接觸的那段時間，他的行為有多反常，難道我就真的遲鈍到了一點都察覺不到的程度？還是說他演技已經完美得無懈可擊？
想來真是令人可笑。事已至此，我都還在為自己的疏於關心找藉口，我的自私程度可想而知。
那時候我但凡多問他一句最近怎麼看起來心事重重，早出晚歸，發消息也不回，他也不至於把我瞞在鼓裡然後把所有重擔都抗在自己身上。但即使我都已經發現了蛛絲馬跡又能怎麼樣呢？我有在看見張開霽久久獨坐在陽台，上前問過他一句話嗎？沒有。我只是任性地，毫無考慮地向他傾吐工作上的糟心事，絲毫不在乎他是不是也有煩惱想向我傾訴。
這一切都是我的錯，我從來都沒有考慮過張開霽的感受。就連我生病這件事，我也只想到了自己有多痛苦，然後用一種絕對傲慢的態度做著自以為是的決定，以為是為張開霽好，然後將他狠狠推開，殊不知如果被他知曉了一切，同樣愛著我的他會有多麼痛苦和自責。
我的出生和成長背景的確帶給了我令旁人羨煞的生活條件，但這樣一帆風順的人生同時也讓我變成了一個經不起任何挫折的懦夫。我沒有像張開霽那樣直面困難的勇氣，所以在得知自己患上癌症後，我的第一反應就是逃避，把自己藏起來。
我自私的行為雖然能讓我的心理暫受慰藉，但卻讓我身邊的人吃盡了苦頭，為我的幼稚買單。我以為瞞著張開霽就是為了他好，但其實是無情地剝奪了他知曉一切的權力。
作為與他關係最為親密的人，我卻以最狠毒的方式傷害著他，讓他再次感受到了當年失去至親的無助。
不要把傷害錯當成愛，這樣簡單易懂的道理連小孩子都知道，我卻現在才明白其中含義。
在我懺悔的時候，張開霽也在悔恨，我倆都希望把全部過錯攬在自己身上。
張開霽向我坦言，不怪我，一切都是因為他可憐的自尊心作祟，眼裡揉不得沙子，不希望我們倆人純粹的感情被他單方面拖累，所以才導致我們倆最終離婚。
他告訴我，從知道這些年他舅舅一直在向我父母要錢要工作開始，他的心裡就一直有一團疙瘩化不開，每當見到裝不知情還待他視如己出的我父母，他就羞愧得抬不起頭，無法為流有相同血的自己開脫。再加上忙於工作的我越來越不需要依靠他，張開霽無法在這段感情中找到存在的價值，愈發覺得出生在那種原生家庭的他配不上高高在上的我，也對不起當初他說要呵護我不受到任何傷害的承諾。
為了能儘可能保證這段關係的純粹，在解決掉他認為的隱患前，他不得不選擇暫時和我分開。
他說，與我分開比他想像中還要心如刀割，這幾個月以來，他每天努力生活的信念就是儘快解決掉他舅舅的問題，然後再乾乾淨淨地站在我的身旁。但他還是把問題想得太過簡單，事實證明，他的選擇不但是錯誤的，還是大錯特錯。
張開霽悔恨地向我道歉說如果早一點知道我是因為生病才要和他離婚，他絕不可能點頭同意，他現在每晚都在失眠，內心承受的折磨比當初想要暫時分開還要難熬，他的大腦一旦停下思考，就一個勁兒地逼問自己，自尊心和我比起來真的就那麼重要嗎？
張開霽一直在懊悔被自尊心左右，我也在痛苦自私給他帶去的傷害。
我們倆人說的每一句話里都帶著一句對不起。
張開霽問我化療痛嗎？我抿著嘴搖了搖頭，在看到他刺痛的眼神後又被迫點了點頭，說痛，痛死了，因為他不在我身邊陪著我，我都快要痛得堅持不下去了，下次化療如果他再不陪著我，我就再也不要見著他了。
這句話說出來，我倆彼此都清楚意味著什麼。
他看著我，我也盯著他，兩個三十多歲還哭紅了鼻子的大男人最終還是在互相道歉認錯中和自己達成了和解。
癌症固然可怕，但一想到以後有張開霽陪在身邊，似乎也沒那麼可怕了。
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你們絕對想不到就這一千多個字我從七點寫到現在。。。這就是卡文啊。越寫到後面，就越不知道該怎麼寫了，明明有大綱，心裡也有方向，但就是死活寫不出來，愁啊兄弟們
第60章
等兩人冷靜下來後，我問張開霽，他舅舅的問題是怎麼解決的。
他說和我離婚後，他舅舅還是找過我父母，但因為我們倆已經離婚了，我父母自然不會再給他任何好處，但還是好言相勸希望他不要再出現打擾我們的生活。
他舅舅見軟的不行想來硬的，結果運氣不好正好撞上那天我舅舅去看我媽。想來也是可笑，兩人同是舅舅，差距卻不止一星半點。
和知識分子出身，講究禮貌得體的我父母不一樣，想當年我舅舅可是比張開霽舅舅還要混不吝的人，他怎麼可能會忍得了自己姐姐一家被一個無賴訛上。所以在得知事情原委後，我舅舅不帶一絲猶豫，直接一腳踹在了張開霽舅舅肚子上，把他踹出了家門，任憑他叫喊著自己是個殘疾人，他們要遭報應，我舅舅擼起袖子作勢也要揍死眼前這個人渣。