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我突然拽住他的衣服，他愣了一下，猛地推開了我。
……我摔在地上，痛得皺眉吸了口氣。他反應過來後趕緊過來扶我，我把著他的手腕站起來，低頭看向自己的指尖，指紋里有淡淡的血跡。
我抬起臉，他避開了我的視線，只低聲問：「沒事吧？」
好像剛才推倒我的人不是他一樣。但我也顧不上這個，搖搖頭，在那個當下心裡十分詫異焦急：「你……你剛才……你是不是……」
我說不出口後半句。他靜靜看了我一會兒，淡聲說：「別怕。是狗。」
我怔了片瞬，反應過來後一口氣橫在嗓子里仍舊不上不下。他卻跟沒事兒人似的，雲淡風輕解釋：「我看你好像很怕它。」
我怔怔點頭：「是……但是……它也沒有……」
「等它傷到你就晚了。」他淡定彎身拍了拍我褲子上的灰，臉低在我耳側不遠，聲音很低，「對不起，我去看別的東西看得太久了，要不然你也不會遇見這種事。」
我搖了搖頭，慢半拍意識到他的動作有些親密了，慌慌張張退了半步，低頭拍著自己的腿：「謝謝……我……我自己來就行了……」
我能感知到自己的臉又紅了。他垂眸看了我很久，仿佛因為我的躲避有些不悅，我自己心裡也不知到底是被哪件事纏得凌亂，越發不敢抬頭看他。我跟在他身後一路垂著眼走回學校，直到宿舍門口，他突然停住腳步轉回身，我差點兒撞到他身上，有點委屈又有點埋怨地抬頭，他沉默望了我片晌，忽然低聲問：「你會討厭我嗎？」
我這才明白過來他為什麼沉默了一路，他不是不悅，而是不安。他永遠也不會想到，我怎麼會討厭他呢，我自己都想殺人，怎麼會討厭他殺狗呢。
在我出神的那片瞬里他眼底的情緒翻湧。我張了張嘴，最終搖了下頭。
可能是我的欲言又止讓我的答案顯得缺乏可信度，他定定看著我的眼睛，似乎是想從中判讀我到底是是出於真心還是畏懼。我怕他從其中讀到別的東西，別開視線默了片刻後，輕聲開口表態：「我……我要去洗衣服……你這件也給我吧……我順便洗了……」
他靜默少頃後嗯了一聲，轉身進了宿舍。我跟在他身後走在昏暗走廊上看著他的背影，腦袋裡纏繞多天的繁雜思緒忽然無比清晰。
我在等的，是這一刻，證明他跟我是同樣的一類人。
我忽然意識到那天易庭謙讓我離開江城時我為什麼沒有覺得開心，那是因為我根本不想走。我跟易森之間的力量差距懸殊，在沒有能力的時候，我逃不了，現在有能力了，我已經不想逃了，我要親眼看著他死。
易庭謙不可能一輩子不讓他回來，易氏終究是要給他的。不管我走到哪裡，他若是真想找到我都不是難事，只是時間問題。我已經因為他受了一年生不如死的折磨，憑什麼未來還要一直提心弔膽提防著他？憑什麼我要隱姓埋名小心翼翼生活終日陷在不知道哪一天他會突然再次出現的惶恐煎熬里？在他回來之前，我還有時間，也還有選擇。我可以選擇自己面對他，我也可以選擇找到一個人，心甘情願擋在我的身前。
這就是我後來接受顧衍的原因，也是我中途後悔想要放開他的原因。
坦白講我對他不是全然沒有心動，但那些在我接受他的時候只占到了三成。剛開始跟他一起的那段時間我也是發自內心的愉悅過的，他原本就是我會喜歡的類型，從情感意義上來講也是我的初戀，光說男朋友這一項的話我給他打九十分。隨著相處的時間越久，我心裡對他的情感傾斜也在不斷加重，從三成，逐漸到四成，五成，但我們之間也不是沒有問題，比如在物質問題上，我要謹慎照顧他的自尊心，他很敏感又固執，我有時會很累去把握尺度。其次是儘管他對我很體貼，但他的偏執和偏激也顯然是有跡可循的，我不太清楚他的底線到底在哪裡，那讓我覺得有些不安，也讓我隱隱覺得興奮。
偏執的人陰暗、固執、可怕、占有欲強，但也有一個無可替代的優點，那就是忠誠。不管是他的本質還是他的性情，於情於理他都是我計劃實施的最佳人選。但儘管理性上我知道是這樣，可我也無法完全控制我自己的愧疚和感情，我心裡關於情感和利用的天平艱難又矛盾地保持著平衡，直到聖誕夜的那一天，他抱著我第一次袒露著自己，他說自己不是什麼好人，但永遠也不會傷害我，這句話毫無防備刺進了我心裡最脆弱荒蕪的地方。我在淚眼模糊里笑著看他，他低頭溫柔吻我，並不知道，我也不是好人，我比他壞了百倍千倍，因為我從一開始接受他就是為了傷害他。
那天晚上，我放縱自己沉溺在那個吻里，決定放開他。
準備說分手的那幾天裡我跟通常失戀的女孩子沒有差別，每天茶飯不思只想哭，幹什麼都忍不住會想到他。這是我第一個喜歡的人，我很想能跟他走得再遠一點，我每天都想著如果我們再早一點或者晚一點相遇都比現在這樣好，可是現在我還有沒完成的事，我的背上有一套無形的沉重鐐銬，我實在無法放開自己跟他談一場純粹的戀愛。
……我摔在地上，痛得皺眉吸了口氣。他反應過來後趕緊過來扶我，我把著他的手腕站起來，低頭看向自己的指尖，指紋里有淡淡的血跡。
我抬起臉，他避開了我的視線，只低聲問：「沒事吧？」
好像剛才推倒我的人不是他一樣。但我也顧不上這個，搖搖頭，在那個當下心裡十分詫異焦急：「你……你剛才……你是不是……」
我說不出口後半句。他靜靜看了我一會兒，淡聲說：「別怕。是狗。」
我怔了片瞬，反應過來後一口氣橫在嗓子里仍舊不上不下。他卻跟沒事兒人似的，雲淡風輕解釋：「我看你好像很怕它。」
我怔怔點頭：「是……但是……它也沒有……」
「等它傷到你就晚了。」他淡定彎身拍了拍我褲子上的灰，臉低在我耳側不遠，聲音很低，「對不起，我去看別的東西看得太久了，要不然你也不會遇見這種事。」
我搖了搖頭，慢半拍意識到他的動作有些親密了，慌慌張張退了半步，低頭拍著自己的腿：「謝謝……我……我自己來就行了……」
我能感知到自己的臉又紅了。他垂眸看了我很久，仿佛因為我的躲避有些不悅，我自己心裡也不知到底是被哪件事纏得凌亂，越發不敢抬頭看他。我跟在他身後一路垂著眼走回學校，直到宿舍門口，他突然停住腳步轉回身，我差點兒撞到他身上，有點委屈又有點埋怨地抬頭，他沉默望了我片晌，忽然低聲問：「你會討厭我嗎？」
我這才明白過來他為什麼沉默了一路，他不是不悅，而是不安。他永遠也不會想到，我怎麼會討厭他呢，我自己都想殺人，怎麼會討厭他殺狗呢。
在我出神的那片瞬里他眼底的情緒翻湧。我張了張嘴，最終搖了下頭。
可能是我的欲言又止讓我的答案顯得缺乏可信度，他定定看著我的眼睛，似乎是想從中判讀我到底是是出於真心還是畏懼。我怕他從其中讀到別的東西，別開視線默了片刻後，輕聲開口表態：「我……我要去洗衣服……你這件也給我吧……我順便洗了……」
他靜默少頃後嗯了一聲，轉身進了宿舍。我跟在他身後走在昏暗走廊上看著他的背影，腦袋裡纏繞多天的繁雜思緒忽然無比清晰。
我在等的，是這一刻，證明他跟我是同樣的一類人。
我忽然意識到那天易庭謙讓我離開江城時我為什麼沒有覺得開心，那是因為我根本不想走。我跟易森之間的力量差距懸殊，在沒有能力的時候，我逃不了，現在有能力了，我已經不想逃了，我要親眼看著他死。
易庭謙不可能一輩子不讓他回來，易氏終究是要給他的。不管我走到哪裡，他若是真想找到我都不是難事，只是時間問題。我已經因為他受了一年生不如死的折磨，憑什麼未來還要一直提心弔膽提防著他？憑什麼我要隱姓埋名小心翼翼生活終日陷在不知道哪一天他會突然再次出現的惶恐煎熬里？在他回來之前，我還有時間，也還有選擇。我可以選擇自己面對他，我也可以選擇找到一個人，心甘情願擋在我的身前。
這就是我後來接受顧衍的原因，也是我中途後悔想要放開他的原因。
坦白講我對他不是全然沒有心動，但那些在我接受他的時候只占到了三成。剛開始跟他一起的那段時間我也是發自內心的愉悅過的，他原本就是我會喜歡的類型，從情感意義上來講也是我的初戀，光說男朋友這一項的話我給他打九十分。隨著相處的時間越久，我心裡對他的情感傾斜也在不斷加重，從三成，逐漸到四成，五成，但我們之間也不是沒有問題，比如在物質問題上，我要謹慎照顧他的自尊心，他很敏感又固執，我有時會很累去把握尺度。其次是儘管他對我很體貼，但他的偏執和偏激也顯然是有跡可循的，我不太清楚他的底線到底在哪裡，那讓我覺得有些不安，也讓我隱隱覺得興奮。
偏執的人陰暗、固執、可怕、占有欲強，但也有一個無可替代的優點，那就是忠誠。不管是他的本質還是他的性情，於情於理他都是我計劃實施的最佳人選。但儘管理性上我知道是這樣，可我也無法完全控制我自己的愧疚和感情，我心裡關於情感和利用的天平艱難又矛盾地保持著平衡，直到聖誕夜的那一天，他抱著我第一次袒露著自己，他說自己不是什麼好人，但永遠也不會傷害我，這句話毫無防備刺進了我心裡最脆弱荒蕪的地方。我在淚眼模糊里笑著看他，他低頭溫柔吻我，並不知道，我也不是好人，我比他壞了百倍千倍，因為我從一開始接受他就是為了傷害他。
那天晚上，我放縱自己沉溺在那個吻里，決定放開他。
準備說分手的那幾天裡我跟通常失戀的女孩子沒有差別，每天茶飯不思只想哭，幹什麼都忍不住會想到他。這是我第一個喜歡的人，我很想能跟他走得再遠一點，我每天都想著如果我們再早一點或者晚一點相遇都比現在這樣好，可是現在我還有沒完成的事，我的背上有一套無形的沉重鐐銬，我實在無法放開自己跟他談一場純粹的戀愛。