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因為自覺自己的人生充滿了意義也有了明確的目標，曾經面色陰沉不愛笑的a先生成為了一個在他人眼中開朗的、積極向上的人。
終於，在三十年後，a先生由一個門外漢，變成了核彈領域的權威專家之一，他甚至進入了國家研究員，他是那麼的迫切，想要給自己製造一枚未來改良版核彈。
但是……
tat為什麼好多材料都被國家管制的那麼嚴啊墳蛋！！！
五十年後，a先生在眾人痛哭與惋惜中溘然長逝。他一輩子都有一個遺憾，沒有給自己成功製造出一枚獨屬於自己的核彈，他製造出來的那些全都被國家「感動」的「沒收」了，還發給他好多的榮譽獎章、獎狀等等無用的東西。
他只是想給自己製造一枚能夠炸開t病毒玻璃管的核彈……
抱著如此怨念，a先生即使是死，也帶走了那管保留了一輩子的t病毒。
74、番外：山村貞子
會鑽到井裡看看的人很少，鑽到了井裡還長時間呆在那裡的人就更少了。
而我，已經在井裡呆了許多年。
這是一口乾枯的井，仰望井口上方，只能夠看到一方小小的天空，也許偶爾會在季節變化的時候，飄進井中幾片落葉。
不要好奇呆在井裡的感覺，因為那真的糟糕到你不會想要去感受第二次。
狹窄、閉塞、壓抑、讓人喘不過氣來，還有潮濕、陰冷、噁心的在地面上很少會看到的蟲子，也許你還能看見長的扭曲錯結的樹根。
井底的空氣永遠都是沉悶的讓人噁心，好在自從我死後，嗅覺早已經用不上了，算是值得安慰的事情。
當我還活著的時候，我生活在這口井的外面，有一個扭曲的家庭，還有扭曲到分裂的自己。我繼承了母親在異能上的天賦，那像是詛咒伴隨著我，還有我魔鬼一樣的父親，直到最後我被父親無情的投進了這口井裡。
明明已經死去了，可我的靈魂卻無法平靜。
我其實有一些無法分辨自己到底是哪一個貞子，因為最初的貞子分裂成了兩個，一個被關在陰暗的小屋中，心中滋長憤怒、仇恨，另一個活在父親的折磨之下。像是鏡子的正反面，滋長仇恨的貞子擁有殺死他人的能力，而活在陽光下的另一個貞子，則擁有治癒他人的能力。
有一天，仇恨的貞子跳下了懸崖，她的靈魂進入了另一個貞子的身體之中，被分裂開來的兩人重新融合在了一起。
靈魂的融合。
我在那個時候甦醒，像是貞子的另一個人格，擁有兩個貞子所有的記憶，卻總是沉默的呆在貞子的身體中，然後睜著眼睛，去看貞子所做的事情，卻從來沒有試圖控制過這具身體。
貞子是一個可憐的女孩，我總是在心中如此默念，是對外面那個貞子，也是對我自己，我永遠都是一個旁觀者，因為我知道，即使由我控制著身體，也不一定有貞子做的更好的了。
貞子死掉了，可我卻一直都清醒著，無法控制已經死去的身體，卻能夠清晰的感覺到，這具身體被蟲子撕咬的痛苦，還有血肉日漸腐爛的感覺，好痛苦好痛苦，好恨啊。
為什麼我要在這個骯髒狹隘的井中慢慢腐爛，而那些傷害了我的人們，卻依舊活的好好的，依舊能夠自由的行走，感受風的吹拂，哭有眼淚，笑有聲音，觸有溫度。
好恨，我好恨……
從心底湧出的仇恨，讓我再次有了自由的感覺，我感覺到自己脫離了那具腐爛的身體，抓住井中那濕滑的牆壁，不停的往上爬往上爬。
有的時候，我會忘記自己做了什麼，我只是想要離開那口井而已，坐在井邊吹吹風也好。可這個願望是奢侈的，因為我總是在整個人爬出井口後失去接下來一段時間裡的記憶。也許是另一個我的靈魂還存在？又或者是發生了什麼我無法理解的事情。
但其實，我自己知道，每當我離開那口井，我總會帶走一些人的生命，這讓我感覺到從心底湧出的痛苦與仇恨會感覺稍微好一些，我的心中沒有任何的罪惡感。
這樣的情況，持續了許多年，許多曾經認識我的人死了，任何那些聽說過關於我的事情的人也死了，再後來，我曾經生活的地方，也只剩下了一些關於我的傳說，在他們的話語中，我是一個索人性命的厲鬼。
我覺得他們說的沒錯。
枯井中的生活是非常寂寞的，寂寞的讓人發瘋，我總是喜歡趴在井邊往外望，而不喜歡回到陰冷的井底，盯著我那句腐爛不堪的屍骨。
我其實非常羨慕另一個我，她永遠都不用承受，這些我所遭受過的痛苦，一個幸運的傢伙不是嗎？
我以為這樣的寂寞會一直持續下去，直到有一天，我變成一個完全沒有自我意識的鬼魂，然後就這麼消失，或者被誰殺掉。
但是，有一天，發生了一件特別的事情。
井口的天空變得有點奇怪，扭曲之後變成了一個通道的模樣，我好奇的爬了出去，意識依舊清晰，我順著這個通道不停的往前爬，我已經很久沒有產生過這樣的好奇心了。
我並不害怕死亡，甚至期待著，故而我無所畏懼的往前爬。
我從一個電視機的頻幕里探出了身子，然後有一雙手，托著我的雙臂，將我從那個電視屏幕里託了出來。
這是一個長的非常俊美的男子，而他的笑容，竟然讓我有一種非常幸福的感覺，仿佛沐浴在聖光之下的溫暖感，好像被救贖了似的。