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我想我會孝順我的母親的，我會努力賺錢給她買房買車，讓她過上更好的生活，但是我好像沒法去愛她。
我有時候在想，父母其實很像是一對獨/裁者。孩子是沒法選擇是否要來到這個世上的，他不知道自己是因為愛而出生，還是為了傳宗接代而出生，抑或為了養老而出生，再或者，為了成為一個要挾他人的籌碼而出生。
我就是那個失敗的籌碼，我想我的母親一定也很後悔，我沒法回到她的肚子裡，成為醫用垃圾桶里的一灘肉渣。
一個沒有事業的單身女人帶著孩子是很不容易的，我儘可能變得懂事些，我不吵也不鬧，會一個人上學放學，也會給自己做飯洗衣。但我明白，很多事我沒法幫她分擔。如果可以，我也不想成為她的累贅，我希望她能快樂地去笑去愛，而不是在我這裡耗盡全副心力。
但我不知道她想要什麼，她對金錢好像沒有太大的欲望，也從沒想過從我這裡得到任何親情上的回應，她只是在機械地過著每一天。我想真正的她，在我父親離開的那天就已經死了，往後，她只是以我的母親這一身份在延續著生命。
我恨這個世間給母親加注了太多道德枷鎖，用力去讚頌的同時，也是在一層層對其劃定標準與要求。而我更恨自己像個吸血蟲一樣，安然享受著在過高的道德標準之下，母親不得不施予我的照拂。
從此以後，沒能聽到我父親聲音的那些日子，我開始留心起了其他不想讓他人聽到的聲音。這些聲音有的來自聲帶，有的來自紙面，有的來自網絡。
網絡是我最得心應手的一項，它足夠的理智有規律，無需我去猜去感受，只要輸入既定代碼，就能得到預想之中的回應。我喜歡這種理智，像我的父親一樣。
後來……後來我好像就瘋了。我是在我痊癒的那一刻，才意識到我原來是不正常的。我一直以為，瘋的是我的母親，我以為她終於在生活的重壓之下被逼瘋了，可是她沒有，她的眼裡依然沒有任何情緒，一個沒有感情的人，自然也談不上瘋不瘋。
可是我想，我得感謝QFZL她。感謝QFZL她把我送到了這裡，讓我在成為和她一樣沒有感情的人之前，過了二十多年後，頭一次知道愛一個人是什麼樣的感覺。
我說過了，就算我如此渴望我的父親看我一眼，我也是不愛他的。可是我想，那個總是穿著素淨的白大褂，看向我的眼中帶著矛盾的嫌棄與包容的人，好像讓我陷入了愛情。
我喜歡總能在他的眼裡看見自己的倒影，我喜歡他訓斥完我的無理取鬧後還是會抱著我，我喜歡他憤怒地讓我珍惜自己的生命，我喜歡他在強裝鎮定之下流露出的真情實感，我喜歡他親我、抱我、甚至在我肩頭哭，我也喜歡他扼住我的脖頸，仿佛在掐死我的下一秒就會和我一起赴死。
我積攢了二十多年的所有愛意，此刻終於無可挽回地傾注到了他身上，像是終於回歸自然的野獸一般，甚至都沒有考慮過他想不想要。我想和他道個歉，可我不會悔改。
我想他也是愛我的吧，他看起來是個很不會說謊的人，就算他真的說了謊，也請求他行行好，就這樣騙我一輩子。往後我想與他一起看朝升暮落、細水長流，和他做遍所有細碎平常的小事，我想看白霜攀上他的鬢角，溝壑鋪滿他的面龐，在他闔眼之前，我會輕輕在他的耳邊說「我愛你」，然後與他共赴下個輪迴。
但是我不會怕，我知道這一次當我摔倒、當我哭泣時，會有人扶起我，揩掉我的眼淚。他會認真地注視著我，只要看著他的眼，我便無所畏懼。
第60章 虞焰個人番外
我出生那天，老家房子因為電路老化而意外失火。所幸大家都聚在產房，並無人員傷亡，但由於滅火不及時，整個房子算是給燒沒了。
在十歲之前，我過得都挺快樂的。作為家裡的獨子，享受著兩代人全力給予我的寵愛，甚至一度讓我變得有些驕縱。
我永遠記得那個春節。年二十九的時候，家裡的大人都在忙著準備年夜飯，我一個人在陽台孤單地拍球。那時候的陽台都是開放式的，我一個用力，球越過陽台落下了樓。我踮起腳尖向下看，發現球落在了樓下一戶支出來的晾衣台上。
我哭喊著跑去找我爸，告訴他我的球丟了。他一聽，立馬丟下手裡的活，和我一起去樓下敲門。可惜那天，樓下那戶人不在家，敲了很久也沒開門。我爸蹲下來幫我揩掉眼淚，和我商量說明天再去取球好不好。我本就不滿大人們都在忙，沒人陪我玩耍，這會兒連球也沒了，我更是不依不撓地讓他馬上把球取回來。
對於我所有無理的要求，我爸基本都是盡力滿足。於是，他和我一道回到了陽台，看了眼距離後，俯身伸長手臂開始幫我夠球。
我爸彎腰夠球，我就在一旁為他打氣加油。聽著我興奮的叫喊聲，我爸的手越伸越長，大半個身體都探出了陽台，最終，指尖順利觸上了球面。
「兒子等著，爸爸這就幫你把球拿上來。」說完這句話後，我爸踮起腳尖，腰際都越過了陽台，終於穩穩地抓住了那個球。
我在一旁高興地又蹦又跳，大喊著「爸爸好厲害」，下一秒，就看見我爸整個人翻過了陽台，耳邊傳來一聲沉重的悶響。
我有些木訥地轉過頭去，看著身邊突然少了一個人。最終，我兩手攀著陽台邊沿，一點點踮起腳尖，低頭看到了我這輩子都不願再回想的畫面。
我有時候在想，父母其實很像是一對獨/裁者。孩子是沒法選擇是否要來到這個世上的，他不知道自己是因為愛而出生，還是為了傳宗接代而出生，抑或為了養老而出生，再或者，為了成為一個要挾他人的籌碼而出生。
我就是那個失敗的籌碼，我想我的母親一定也很後悔，我沒法回到她的肚子裡，成為醫用垃圾桶里的一灘肉渣。
一個沒有事業的單身女人帶著孩子是很不容易的，我儘可能變得懂事些，我不吵也不鬧，會一個人上學放學，也會給自己做飯洗衣。但我明白，很多事我沒法幫她分擔。如果可以，我也不想成為她的累贅，我希望她能快樂地去笑去愛，而不是在我這裡耗盡全副心力。
但我不知道她想要什麼，她對金錢好像沒有太大的欲望，也從沒想過從我這裡得到任何親情上的回應，她只是在機械地過著每一天。我想真正的她，在我父親離開的那天就已經死了，往後，她只是以我的母親這一身份在延續著生命。
我恨這個世間給母親加注了太多道德枷鎖，用力去讚頌的同時，也是在一層層對其劃定標準與要求。而我更恨自己像個吸血蟲一樣，安然享受著在過高的道德標準之下，母親不得不施予我的照拂。
從此以後，沒能聽到我父親聲音的那些日子，我開始留心起了其他不想讓他人聽到的聲音。這些聲音有的來自聲帶，有的來自紙面，有的來自網絡。
網絡是我最得心應手的一項，它足夠的理智有規律，無需我去猜去感受，只要輸入既定代碼，就能得到預想之中的回應。我喜歡這種理智，像我的父親一樣。
後來……後來我好像就瘋了。我是在我痊癒的那一刻，才意識到我原來是不正常的。我一直以為，瘋的是我的母親，我以為她終於在生活的重壓之下被逼瘋了，可是她沒有，她的眼裡依然沒有任何情緒，一個沒有感情的人，自然也談不上瘋不瘋。
可是我想，我得感謝QFZL她。感謝QFZL她把我送到了這裡，讓我在成為和她一樣沒有感情的人之前，過了二十多年後，頭一次知道愛一個人是什麼樣的感覺。
我說過了，就算我如此渴望我的父親看我一眼，我也是不愛他的。可是我想，那個總是穿著素淨的白大褂，看向我的眼中帶著矛盾的嫌棄與包容的人，好像讓我陷入了愛情。
我喜歡總能在他的眼裡看見自己的倒影，我喜歡他訓斥完我的無理取鬧後還是會抱著我，我喜歡他憤怒地讓我珍惜自己的生命，我喜歡他在強裝鎮定之下流露出的真情實感，我喜歡他親我、抱我、甚至在我肩頭哭，我也喜歡他扼住我的脖頸，仿佛在掐死我的下一秒就會和我一起赴死。
我積攢了二十多年的所有愛意，此刻終於無可挽回地傾注到了他身上，像是終於回歸自然的野獸一般，甚至都沒有考慮過他想不想要。我想和他道個歉，可我不會悔改。
我想他也是愛我的吧，他看起來是個很不會說謊的人，就算他真的說了謊，也請求他行行好，就這樣騙我一輩子。往後我想與他一起看朝升暮落、細水長流，和他做遍所有細碎平常的小事，我想看白霜攀上他的鬢角，溝壑鋪滿他的面龐，在他闔眼之前，我會輕輕在他的耳邊說「我愛你」，然後與他共赴下個輪迴。
但是我不會怕，我知道這一次當我摔倒、當我哭泣時，會有人扶起我，揩掉我的眼淚。他會認真地注視著我，只要看著他的眼，我便無所畏懼。
第60章 虞焰個人番外
我出生那天，老家房子因為電路老化而意外失火。所幸大家都聚在產房，並無人員傷亡，但由於滅火不及時，整個房子算是給燒沒了。
在十歲之前，我過得都挺快樂的。作為家裡的獨子，享受著兩代人全力給予我的寵愛，甚至一度讓我變得有些驕縱。
我永遠記得那個春節。年二十九的時候，家裡的大人都在忙著準備年夜飯，我一個人在陽台孤單地拍球。那時候的陽台都是開放式的，我一個用力，球越過陽台落下了樓。我踮起腳尖向下看，發現球落在了樓下一戶支出來的晾衣台上。
我哭喊著跑去找我爸，告訴他我的球丟了。他一聽，立馬丟下手裡的活，和我一起去樓下敲門。可惜那天，樓下那戶人不在家，敲了很久也沒開門。我爸蹲下來幫我揩掉眼淚，和我商量說明天再去取球好不好。我本就不滿大人們都在忙，沒人陪我玩耍，這會兒連球也沒了，我更是不依不撓地讓他馬上把球取回來。
對於我所有無理的要求，我爸基本都是盡力滿足。於是，他和我一道回到了陽台，看了眼距離後，俯身伸長手臂開始幫我夠球。
我爸彎腰夠球，我就在一旁為他打氣加油。聽著我興奮的叫喊聲，我爸的手越伸越長，大半個身體都探出了陽台，最終，指尖順利觸上了球面。
「兒子等著，爸爸這就幫你把球拿上來。」說完這句話後，我爸踮起腳尖，腰際都越過了陽台，終於穩穩地抓住了那個球。
我在一旁高興地又蹦又跳，大喊著「爸爸好厲害」，下一秒，就看見我爸整個人翻過了陽台，耳邊傳來一聲沉重的悶響。
我有些木訥地轉過頭去，看著身邊突然少了一個人。最終，我兩手攀著陽台邊沿，一點點踮起腳尖，低頭看到了我這輩子都不願再回想的畫面。