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可是，拿了那張通知書之後，我知道，情況有些不一樣了。或者說完全不一樣了。因為，我即將成為，這神聖人群中的一員。這不是我的選擇，或者不是我本心的選擇，這一切事端的肇生，根源都在於那個男人，那個霸道的傢伙。
說實在的，我恨他，這種恨，不止一天兩天，而已經累積多年。當我剛出生時，那個珠城的木棉花如海一般綻放的時節，他背棄了母親和我，離了婚，隨著朋友們做生意去了，很多年沒有音訊。若干年後，他回來了，已經是一個小集團公司的總裁。而這時候，我母親已經去世。他一直沒再婚娶，也沒有別的子女，多年商海的辛苦掙扎敗壞了他的身體。他接了我去，說要我繼承他的事業。讀書要錢，生活也要錢，而他確實又與我有血緣上割不斷的情結，所以我接受了。
可是我恨他。
他決定了我人生當中的很多事，小學到中學的學校和班級的選擇，我的朋友和夥伴的選擇，我的興趣和愛好的選擇……到現在，竟然篡改了我的高考志願！詩琳，那天我與他大吵了一架，當時，你也在場。他的理由是，我本來已經偏愛寫作，如果再進北大按自己志願發展，最終只會成為一個文人，當然也有可能去賣豬肉，而一個具有文人氣的人，是繼承不了他宏大的集團事業的。他需要的是，一個意志堅定，能熬得起艱苦和挫折，思想切合實際而又極具勢利和功利心，能夠扛得起的男子漢，來當他的接班人。
他說的這些都不是我所嚮往的，我喜歡著自己的思想，喜歡著對萬事萬物的感覺，喜歡著自由的空氣，也喜歡著海闊天空的愛情。我不可能把自己拘於一個嚴格的群體，也絕不可能讓自己性格被條條框框所磨滅。這麼多年來，我一直在與他做著選擇上的鬥爭，但現在在這人生何其重要的一環上，我還是敗下陣來。
某種程度上，他把我的人生篡改了。我恨他，恨得入骨。我想過離家出走，想過與他脫離父子關係，但沒有做下決斷。有著文人般思想的人，做事還是過於猶豫了吧，或者在這點上他說的對。
但最後，我還是要拿著那張錄取通知書登上北行的列車。就在我要與他決裂的時候，他的一番話，讓我不得不妥協下來。他說他是不會負擔我的大學學費的，要麼我去那間神聖的軍校，軍校是不需要學費的，而且還有各項的待遇和津貼，可以保障我獨立的生活；要麼自己一個人整日裡辛辛苦苦地為自己賺學費和生活費。當然，也有其他選擇，就是別上大學唄。
親愛的詩琳，你不知道他說這話時的嘴臉有多惡劣！我甚至感到自己像一個流浪的乞丐，在尋求他的施捨，內心的自尊讓我拒絕這份施捨，但生活的前景卻逼迫我不得不接受下來，甚至以我人生的明天，做為交換來接受！
最終我妥協了。我真的妥協了。或許他說得對，我的性格不夠堅毅和剛強，不夠果斷，顧慮太多而拿不出豁出一切的勇氣。車票是他讓秘書買的，二十九個小時的車程，他竟只給買了一張冷冰冰硬梆梆的硬座。他甚至有些得意的說，臥鋪當然比硬座要貴，我一定恨他，既然這樣，那麼接受他的恩惠越少，不就越顯出我的獨立了麼？
我沒話可說。他說的對，我的生活，這些年都是他在保障。而我對他幾乎從無一個好臉色。作為與前妻的兒子，他確實沒必要如此大費心力。他的心事，我不想多想也不願多想。
我離家的時候，他沒出來送我，也沒多說一句話。這事對他來說，仿佛平常得就像平時在公司告別一個不重要的小客戶。我提著大包小包的行李，自己上了的士，說去火車站。從車開的那一刻起，我仿佛感覺自己的生命比以往輕鬆了許多。離開了這個可恨的男人，離開了他的理論與生活方式，我要走自己的路了。
前途是未知的，我沒有一點把握，也沒有一點期待。送站的時候，你對我說了很多寬慰的話。未來的路是各人自已走出來的，這樣的道理我當然明白。可是，我是真的明白嗎？
我手酸了，腦袋發暈，很痛，被篡改的惡夢似乎到現在還沒有清醒過來。詩琳，這封信先寫到這吧。車廂的空氣太污濁，我要找個地方先透透氣。
祝：快樂
你的城
2001年8月26日4時05分
☆、第二封信 今夜星光燦爛
親愛的詩琳：
我又開始給你寫信了，還是在這輛北行的列車上，還是在這寂寞的夜色里。原來想著寫了上一封就此停筆，但是發覺自己休息得並不安穩。或者只有手中拿著筆，腦袋中想點東西，才能讓我從這氣味污濁的車廂中找到一點出塵的氣息吧。
車窗外鐵輪轟鳴，列車正於這黏實的黑幕中穿行。夜深沉，沒有一絲月色。偶爾幾點星光閃動。
我不知道星光算不算是滿天的心愿，一點又一點，閃爍不定的精靈，看在眼裡，引人遐想，又總遙遙無期的相隔。
中午還在觥籌交錯，笑語歡顏，晚上則是車站送別，淚水漣漣。而目前這夜闌人靜，華燈過後的列車上，卻只餘下滿心的孤寂與空虛。
我虛弱地坐著，無力地望著身外那似乎正散發磣人的寒意，很茫然。火車上人很多，我卻無比寂寞，覺得是滿心的蕭瑟，蕭瑟得讓人心不能安穩。也許，正是這樣流駛的聲響，更能增添羈旅途中人心的寂寞罷。我茫然又無力，無可掙扎。雖然我知道自己要奔赴何方，但同時，我也並不明晰，自己的出路究竟是什麼。